- Созависимость – как перестать быть жертвой и начать заботиться о себе?
- Какой может быть созависимость?
- Симптомы созависимости
- Причины созависимости
- Последствия созависимости
- Как перестать быть созависимым?
- Профилактика взаимной зависимости
- Отзывы
- 5 шагов к свободе: как избавиться от созависимости
- Что такое созависимость
- Признаки созависимости
- Тест на склонность к созависимости
- Причины вступления в созависимые отношения
- Избавление от созависимости: 5 шагов
- Осознайте проблему
- 2. Узнайте о созависимости больше
- 3. Дистанцируйтесь от партнёра хотя бы на время
- 4. Вспомните о себе и своих потребностях
- 5. Обратитесь к поведенческой психологии
Созависимость – как перестать быть жертвой и начать заботиться о себе?
Созависимость – это ненормальная, «токсическая» форма отношений между людьми, которая характеризуется глубокой увлеченностью жизнью другого человека. Чаще всего созависимыми становятся жены и дети алкоголиков, наркоманов, игроманов. Созависимость проявляется психоэмоциональными отклонениями, ведущими к нарушению социальной адаптированности. Созависимые склонны к самобичеванию и самоуничтожению личности. Избавиться от токсичных отношений и остановить процесс саморазрушения вам помогут специалисты реабилитационного центра Резидент-РеНа!
Какой может быть созависимость?
Классическая созависимость – это когда один человек направляет все усилия во благо другого человека. При этом он действует в ущерб своим потребностям и желаниям.
Если в семье появляется наркоман или алкоголик, остальные домочадцы подстраиваются под его поведение и начинают жить заботами о «бедном утопающем». При этом они забывают про себя, что постепенно приводит к плачевным последствиям. Игнорирование личных потребностей чревато занижением самооценки и развитием психоэмоциональных заболеваний.
Созависимость может быть двух видов:
- созависимые отношения между мужем и женой, друзьями (не родственниками);
- созависимые отношения между родственниками (детьми и родителями).
Симптомы созависимости
Наиболее явными симптомами созависимости являются:
- Навязчивое желание контролировать жизнь других. Созависимый полностью посвящает себя зависимому. Он пытается контролировать каждый шаг и искренне переживает за любые действия зависимого. Предпринимаются попытки повлиять не только на поведение, но и на впечатление, производимое конкретной семьей на окружающих. Чем тяжелее состояние зависящего и хуже обстановка в семье, тем активнее созависящий пытается это исправить. Он будет шантажировать, умолять и уговаривать зависимого, идя на любые условия для достижения целей. При этом созависимый будет регулярно подчеркивать беспомощность зависимого, его неспособность к принятию решений и действиям. Зачастую попытки всеобщего контроля приводят к депрессии и приступам внезапного бесконтрольного гнева у созависимого.
- Низкая самооценка. Созависимые всегда недовольны собой, своей семьей, положением дел. Они стараются изо всех сил произвести позитивное впечатление на окружающих. И когда сделать это не получается, они сильно огорчаются, впадают в депрессию, берут всю вину на себя. Созданные такими людьми семьи наследуют патологическое поведение. При отсутствии похвалы и поддержки окружающих созависимые личности могут становится нервозными, нетерпимыми.
- Отрицание патологии привязанности и преуменьшение проблем. Созависимые могут до победного доказывать «нормальность» зависимого и отсутствие очевидных личных проблем. Таким поведением движет боязнь осуждения и одиночества.
- Доминирование шаблонных установок. Созависимые уверены, что «родным нужно помогать», «любовь все терпит», «с милым рай и в шалаше», «нельзя бросать друга в беде». Именно эти убеждения мотивируют их на патологическую заботу о зависимом.
- Отрицание социальной ответственности. Все негативные поступки созависимые списывают на «заболевание зависимого». Отношения переходят в формат «жертва и садист» – созависимый проявляет любовь, заботу, а зависимый позволяет себе «шалости» в виде выпивки, употребления химических веществ, насилия, оскорблений. При этом созависимые оценивают свое поведение положительно, называя это способностью любить человека со всеми недостатками.
- Проблемы с самовыражением. Созависимому сложно высказать свое мнение, эмоции, переживания. Такой человек не может твердо сказать «мне это не нравится». У него нет своей точки зрения.
Причины созависимости
Обычно созависимость развивается у людей, выросших в асоциальных семьях. Они с детства видели пример поведения, которому подражают во взрослом возрасте. Обязательно в таких семьях кто-то из родственников сталкивался с зависимостью, а второй – его ублажал. Чаще всего зависимым от алкоголя был отец, а страдающим – мать. При этом ребенку запрещалось выражение собственных чувств: его постоянно одергивали, говорили, что правильно и нет, запрещали плакать и смеяться в определенных семейных ситуациях.
Иногда созависимым становится абсолютно здоровый человек, выросший в полностью нормальной семье. Созависимость развивается из-за вступления в брак с зависимым. Если такой союз сохраняется долго, симптомы созависимости постепенно проявляются даже у человека без изначальной предрасположенности.
Важнейшую роль в формировании созависимости играют социальные институты. Общество нам навязывает следующее:
- женщина обязана терпеть;
- у женщины нет права голоса;
- мужчина главный в семье;
- семью нужно сохранить ради детей;
- идеальных отношений не бывает.
В любой общественной сфере можно заметить элементы созависимости. К примеру, подчиненные зависимы от начальства, верующие – от церкви, ученики – от воспитателя или учителя.
Даже после разрыва токсичных отношений созависимый сохраняет привычную для него модель поведения и практикует ее в новых отношениях. Единственный способ вырваться из порочного круга – осознать проблему и бороться с ней, что часто невозможно без вмешательства профильного специалиста (психиатра, психотерапевта, психолога).
Последствия созависимости
Созависимость может перейти в ряд психологических и физических проблем. Длительное подавление собственных желаний со временем приводит к комплексам и искажению самооценки. У созависимого развивается депрессия, которая ведет к:
- различным психосоматическим расстройствам;
- отсутствию аппетита;
- суицидальным наклонностям;
- полному саморазрушению.
Созависимые подвержены различным психическим нарушениям. Это могут быть фобии, страхи, деперсонализация, обсессивно-компульсивное расстройство. У созависимых часто развиваются ВСД, неврозы, нервная астма, физическое истощение.
Оставленная без внимания созависимость чревата не только психоэмоциональными проблемами, но и ухудшением здоровья. На ее фоне могут появиться крайне серьезные патологии: сердечная недостаточность, гипертония, язвенные процессы в ЖКТ.
Как перестать быть созависимым?
Созависимость – это обычно семейная болезнь. Поэтому лечение должны проходить оба: и зависимый, и пострадавший. Лучше, когда лечение проводится параллельно. Для избавления от созависимости применяются различные психотерапевтические методики:
- групповые и персональные занятия с психологом;
- образовательные лекции;
- обучение способам борьбы со стрессом;
- чтение книг и просмотр видеофильмов с успешными историями исцеления;
- разговоры с излечившимися для обмена опытом;
- ведение дневников и заполнение опросников;
- изменение образа жизни;
- коррекция поведения.
Лечение должно проводиться в стационарных условиях. Только таким образом созависимого можно полностью контролировать и, при необходимости, своевременно корректировать терапию.
У созависимых в стационаре не остается времени и возможностей продолжать токсические отношения. Это важное условие для успешной реабилитации. Человек буквально учится жить по-новому, без главного раздражителя – объекта зависимости.
Кроме психотерапии, созависимость отлично лечится физиотерапией. Пациенту нужно изменить образ жизни, наладить режим сна и бодрствования, перейти на здоровое питание. Также следует заниматься спортом, побольше гулять на свежем воздухе и повышать активность.
В реабилитационном центре Резидент-РеНа имеется все необходимое для комфортного проживания и полноценного лечения различных видов зависимости. Здесь работают профессионалы с огромным опытом, любящие и ценящие пациентов. Для каждого подбирается индивидуальная программа восстановления, в зависимости от показаний, потребностей и запущенности патологического состояния.
Профилактика взаимной зависимости
Профилактику созависимости нужно начинать с раннего детства. Основным методом профилактики является правильное воспитание ребенка. Родители должны позаботиться о формировании адекватной самооценки, веры в себя, в свои силы. Нельзя запрещать ребенку открыто проявлять эмоции, выражать чувства и желания.
Если в семье появился зависимый человек, на первый план нужно ставить готовность противостоять патологическому влечению, а не сочувствие и жалость. Только так можно побороть зависимость, не став созависимым, и сохранить семью.
При появлении зависимости и созависимости обращайтесь в реабилитационный центр Резидент-РеНа. Доверьтесь профессионалам! Не стыдитесь психологических проблем! Позаботьтесь о своем будущем и эмоциональном здоровье ваших детей!
Отзывы
Добрый вечер, Юрий Михайлович. Хочу выразить Вам и всем вашим коллегам огромную благодарность. Большое спасибо за Ваши старания и знания, за Ваши усилия и советы, за Вашу доброту и понимание, за Ваш профессионализм и мастерство. Вы замечательный специалист…
Добрый день, дорогие друзья. Я мама алкоголика. Вот уже четыре года, как я живу спокойно, не опасаясь за жизнь сына (4 года трезвости). Ровно четыре года назад мы с мужем решили, что так больше продолжаться не может, сын себя убивает и мы не можем ничего с этим поделать, и мириться мы с этим не хотели. Одна знакомая порекомендовала нам обратится в Резидент-Рена…
Добрый день, хочу рассказать свой опыт выздоровления в центре. Мне 31 год, мой стаж употребления более 10 лет, за эти годы пробовал лечиться, кодироваться и разные реабилитационные программы.
Честно скажу за все эти годы устал от такой жизни и мои родственники уже потеряли надежду и веру.
В центр приехал по рекомендации друга моей семьи…
Алкоголизм излечим! – об этом я говорю каждому, у кого есть проблемы со спиртными напитками. Публикуя этот отзыв о лечении алкоголизма в Резидент — РеНа и пытаясь донести до людей с химической зависимостью реальность этого выражения…
Очень много в своей жизни я сделала ошибок. Хотя, когда теперь анализирую, ошибки были мне даны для того, чтобы я стала той, кем являюсь на сегодняшний день. Сегодня я себе нравлюсь, чего нельзя сказать обо мне прежней. Раньше я вела безобразный образ жизни. И причиной тому стал алкоголь и сформировавшаяся алкогольная зависимость. Но благодаря реабилитационному центру «Резидент — РеНа» я поборола проблему…
Лечение алкоголизма я начал тогда, когда осознал, что я алкоголик! Однако понял и признал это я не сразу. Начался путь моего осознания с того, что я попал в состояние глубочайшей депрессии от своей алкогольной зависимости, во время которого не мог себе представить, что мой пагубный кайф от принятия спиртного можно чем-то заменить. Именно это непонимание…
Вот и пронеслась очередная череда новогодних праздников моей жизни. На этот раз мне даже не хотелось считать и говорить, что это мой пятый трезвый новый год. Зачем, если это обычный мой новый год моей обычной жизни. И все равно вспоминается то, как это было в первый раз. Как еще в начале декабря приходилось начинать уговаривать себя – «ну другие ведь могут, будет весело, все пройдет хорошо, праздник получится…» А ведь и реально все получилось гораздо веселее…
Я, Горовой Антон из города Липецк, более 10 лет назад встретился с такой бедой даже назову ее горем, это героин. Почему горе? Да потому что он убивал не только мою жизнь, но и отнимал здоровье у моих родных и близких людей. Что я только не предпринимал, сколько не пробывал бросить, ничего не получалось…
Меня зовут Сергей, совсем недавно я был в тисках сложнейшей болезни наркомания, я был как будто в тумане, выхода из которого не мог найти долгих 4 года. Благодаря любимой маме я попал в клинику Рена…
Приветствую всех читателей этого текста, меня зовут Андрей мне 29 лет, восемь из которых я провел под влиянием тяжелой болезни наркомании, за это время я достиг дна, у меня не было ни друзей, ни работы, да и семья из за моей постоянной лжи и проблем которые я создавал отвернулась от меня…
Источник
5 шагов к свободе: как избавиться от созависимости
«С будущим мужем мы полюбили друг друга практически с первого взгляда, был бурный роман, и совсем скоро мы решили пожениться. И вот через пару месяцев после этого, когда уже готовились к свадьбе, я впервые увидела его пьяным — напился на дне рождения друга. Честно скажу, тогда не увидела в этом особой проблемы: с каждым хоть раз в жизни такое бывало.
Мы поженились, я сразу забеременела. А через несколько месяцев история с алкоголем повторилась. Сейчас понимаю: надо было уходить уже тогда — но куда я пойду одна, да ещё на пороге декрета…
С тех пор пьянки были регулярно. Даже из роддома он меня не встретил — “отмечал” с друзьями рождение сына. А я всё это время пыталась его вытащить из этого состояния, хотя мне самой нужна была поддержка и помощь. Вместо того, чтобы искать в интернете одёжки и кроватку для малыша, я гуглила “Как помочь мужу бросить пить”. Пыталась его записать на лечение, на курсы анонимных алкоголиков, даже закодировать хотела. Он, естественно, сопротивлялся, говорил, что никакой он не алкоголик — а сам несколько раз в неделю не приходил домой, его соседи находили во дворе под лавочкой.
Так я боролась три года. В итоге ушла — что-то в голове “щёлкнуло”, и я поняла, что живу не своей жизнью. Я забыла про свою семью, про друзей, про работу, а главное — про сына и саму себя. Вся моя жизнь была сконцентрирована на том, как помочь мужу-пьянице. Теперь я не знаю, где он и что с ним. Я снова учусь жить без зависимости, слушать и любить в первую очередь себя».
— Алина, 32 года, была в созависимых отношениях
Такие отношения, которые сложились у Алины и её мужа, называются созависимыми. История нашей героини не понаслышке знакома многим женщинам, да и мужчинам. При этом многие хотят изменить ситуацию, но понять, как избавиться от созависимости самостоятельно довольно сложно, на это способен не каждый человек. Если вы чувствуете, что в отношениях теряете себя, что не способны управлять собственной жизнью, что посвящаете свою жизнь партнёру — эта статья для вас. Мы расскажем, как люди попадают в зависимые отношения, как определить склонность к нездоровой модели поведения и как освободиться от созависимости и вернуть себе свою жизнь.
Что такое созависимость
Чаще всего под созависимостью подразумевается, что один из партнёров имеет какую-то химическую или психологическую зависимость — от алкоголя, наркотиков, азартных игр или даже просто привычку лениться — а второй посвящает свою жизнь тому, чтобы помочь близкому освободиться от этой зависимости, чувствует свою полную ответственность за его состояние. В последнее время значения этого понятия расширилось и стало означать патологическую зависимость от другого человека: финансовую, эмоциональную, социальную или физическую. Так или иначе, в созависимых отношениях человек теряет себя как личность, забывает о собственных чувствах, желаниях, потребностях — и полностью растворяется в другом человеке. Смыслом жизни человека становится Другой. Он воспринимает его проблемы, мысли, чувства и потребности как свои, происходит полное слияние.
Мелоди Битти, одна из самых известных специалистов по созависимости, даёт такое определение:
«Созависимый — это человек, который позволил, чтобы поведение другого человека повлияло на него, и полностью поглощён тем, что контролирует действия этого человека (другой человек может быть ребёнком, взрослым, любовником, супругом, папой, мамой, сестрой, лучшим другом, бабушкой или дедушкой, клиентом, он может быть алкоголиком, наркоманом, больным умственно или физически; нормальным человеком, который периодически испытывает чувство печали)». [1]
Научим гармоничным отношениям
Важная характеристика таких отношений: оба человека в них склонны к каким-либо зависимостям. Например, один страдает от алкогольной зависимости, а другой — от любовной, посвящая свою жизнь спасению любимого человека. Такую модель отношений поддерживают оба партнёра, подсознательно она выгодна для обоих, поэтому так тяжело разорвать замкнутый круг и выйти из созависимости.
Чаще всего встречается именно созависимость при алкоголизме одного из супругов, и вопрос, как от неё избавиться, особенно актуален. Поэтому в дополнение к этой статье мы рекомендуем прочитать материал о том, как избавиться от созависимости от мужа-алкоголика
Признаки созависимости
Вот некоторые «симптомы», по которым можно понять, что вы находитесь в созависимых отношениях:
вы воспринимаете проблемы партнёра как свои;
вы чувствуете себя зависимым от действий и настроения партнёра;
вам кажется, что всё, что происходит в жизни партнёра, зависит только от вас;
у вас низкая самооценка;
смысл вашей жизни — в отношениях с партнёром;
вы уверены, что можете контролировать жизнь других людей;
вы почти не общаетесь с друзьями и родственниками;
вы склонны оправдывать или отрицать поведение партнёра или его зависимость;
вы часто чувствуете тревогу, вину или стыд;
вы стремитесь скрыть от окружающих, что на самом деле происходит в вашей семье;
вы не помните, когда последний раз делали что-то для себя, куда-то ходили, развлекались;
для вас настолько важно мнение других людей, что ради их одобрения вы готовы отказаться от своих принципов.
Тест на склонность к созависимости
Чтобы определить вашу склонность к созависимым отношениям, предлагаем пройти тест, который разработали известные психотерапевты и авторы книг про созависимость Берри и Дженей Уайнхолд. [2] Отвечайте, согласны вы или нет со следующими утверждениями:
Я склонен (склонна) брать на себя ответственность за чувства и/или поведение других людей.
Я затрудняюсь идентифицировать свои чувства, такие как счастье, злость, смущение, уныние или возбуждение.
Мне тяжело выражать свои чувства.
Я испытываю страх или беспокойство при мысли о том, как другие отреагируют на мои чувства или поведение.
Я свожу к минимуму проблемы и отрицаю или изменяю правду о чувствах или поведении людей, с которыми общаюсь.
Мне трудно устанавливать или поддерживать тесные взаимоотношения.
Я боюсь быть отвергнутым (отвергнутой).
Я стараюсь добиваться во всем совершенства и сужу себя строго.
Мне трудно принимать решения.
Я склонен (склонна) полагаться на мнения других, а не действовать по своему усмотрению.
Я склонен (склонна) ставить желания и потребности других людей на первый план.
Я склонен (склонна) ценить мнение других людей выше своего собственного.
Мое ощущение собственного достоинства идет извне, в зависимости от мнения или действий других людей, которые, как мне кажется, больше в этом разбираются.
Я нахожу, что тяжело быть уязвимым (уязвимой) и просить о помощи.
Я всегда подвергаюсь контролю или стремлюсь контролировать, и наоборот, всегда слежу за тем, чтобы никогда не оказаться ответственным (ответственной).
Я слишком лоялен (лояльна) к другим, даже в том случае, когда эта лояльность не оправдывается.
У меня привычка рассматривать ситуации по принципу «всё или ничего».
Я очень толерантен (терпим, способен переносить) к непоследовательности и смешанным поручениям.
В моей жизни происходят эмоциональные кризисы и хаос.
Я стараюсь искать взаимоотношения там, где чувствую себя нужным (нужной), и пытаюсь затем сохранить их.
Чем больше получилось утверждений, с которыми вы согласны, тем выше вероятность, что вы находитесь в созависимых отношениях или у вас высоки шансы вступить в них. Мы рекомендуем обратить внимание на эту проблему и начать решать её, например, с помощью технологии модификации поведения 7Spsy.
Причины вступления в созависимые отношения
Склонность к созависимости развивается уже в детстве. Чаще всего в нездоровые отношения попадают люди, которые усвоили подобную модель поведения от родителей или ближайших родственников. То есть если девочка наблюдала созависимость в отношениях родителей, росла в семье алкоголика, есть большая вероятность, что она попадёт в такую же созависимость в отношениях с мужем-алкоголиком. Увы, такие ситуации — не редкость.
Если в вашей семье родители не сумели выстроить разумные границы в общении, если они не были способны нести ответственность за собственную жизнь и ваше воспитание, велика вероятность, что вы усвоите созависимую модель поведения. В таких семьях ответственность за благополучие взрослых часто перекладывается на ребёнка. Например, его назначают посредником между поссорившимися родителями. Мать может сказать: «Передай своему отцу, чтобы перестал так себя вести». Отец-алкоголик может просить сына или дочь спрятать от него бутылку — или, наоборот, выпить вместе с ним. Бывают ситуации полегче: например, мама пытается стать для дочери лучшей подружкой и рассказывает ей о своих проблемах на работе или в личной жизни. Или же манипулирует ребёнком: «Когда ты приходишь домой так поздно, у меня болит сердце». Так или иначе, на ребёнка возлагается непосильная для его возраста и статуса ответственность. Вырастая, он продолжает чувствовать, что должен заботиться обо всех вокруг, контролировать ситуацию, что от него зависит здоровье и состояние близких людей.
Очевидно, что это иллюзия: на самом деле у маленького ребёнка нет такой власти над взрослыми людьми. И даже у одного взрослого человека не может быть власти над другим. Человек сам несёт ответственность за свою жизнь.
Кстати, созависимость может быть в отношениях не только с мужчиной, но и в том числе с детьми или родителями, и как от неё избавиться — отдельная тема.
У человека, склонного к созависимости, в подсознании есть установки, которые заставляют его строить именно такие отношения. Приведём примеры таких установок — скорее всего, среди них вы найдёте свои:
людям надо помогать;
человека нельзя бросать в беде;
до любого человека можно достучаться, если подобрать правильные слова;
настоящая любовь всё стерпит;
идеальных семей не бывает, надо терпеть;
главное, чтобы другому человеку было комфортно;
хуже всего остаться одной (одному), лучше уж мучиться так;
без моей помощи с человеком что-нибудь случится, сам он не справится, он без меня пропадёт;
я живу ради него (неё) / ради семьи;
вместе мы справимся;
ради любви он изменится;
одна (один) я не справлюсь;
у него (неё) проблемы из-за меня;
я делаю всё, чтобы он (она) изменился.
Наконец отметим, что значимая причина, по которой люди строят нездоровые отношения — это влияние гендерных стереотипов. В массовой культуре существует модель «идеальных» отношений: мужчина-добытчик и женщина-хранительница очага. В этой модели роли людей низводятся до функций, которые они якобы обязаны исполнять. Общество поощряет, когда женщина не работает, занимается домом и детьми и вдохновляет своего партнёра на трудовые «подвиги». Мужчина же должен быть главой семьи, зарабатывать деньги и единолично принимать решения. В этой парадигме партнёры теряют себя как личности и начинают зависеть друг от друга настолько, что воспринимают себя только как часть семьи. Женщина забывает о собственной самореализации и воспринимает успех мужа как собственный, посвящает себя мужу и детям, живёт их проблемами. Мужчина же в этой ситуации требует полного подчинения. Даже если семья внешне вполне благополучна, в таких отношениях всё равно существует созависимость.
«Меня с детства воспитывали так, что я будущая женщина, я должна быть мягкой, доброй, послушной, хозяйственной. Что мужчина — глава семьи, он всегда всё знает лучше, нельзя ему перечить. А женщина должна создавать уют, улыбаться и помалкивать. У нас дома, к слову, так и было: папа всегда садился во главе стола, мама ему первому подавала обед, причём он сам говорил, что мы сегодня будем есть, а задача матери уже приготовить всё по его желанию. И нельзя было выйти из кухни, пока он не поест. Вот с такими убеждениями я и выросла. После университета сразу вышла замуж, ни дня не проработала, сразу в два декрета подряд. Подруг не было, хобби — с детьми в парке погулять. Всё время в рот мужу смотрела, пыталась интересоваться его работой, когда они с друзьями собирались в гостиной, сама бегала им за пивом — мужчины же после работы отдыхают. Только это не помогло. Муж всё равно ушёл — сказал, что со мной неинтересно. А я, как героиня Джулии Робертс в известном фильме: поняла, что даже не знаю, что сама люблю на завтрак… В общем, я на всю жизнь усвоила урок: нельзя растворяться в отношениях, каким бы они ни были замечательными. Сейчас я как будто знакомлюсь с собой, узнаю, какая я, что я люблю, чего хочу. Пока окончательно не пойму — никаких отношений в моей жизни не будет».
Избавление от созависимости: 5 шагов
Итак, как же «лечить» созависимость в отношениях? Главное, что важно понять, — что это прежде всего ваша задача. Не стоит попусту ждать от другого человека, что он изменится, а вместе с ним изменятся ваши отношения. Да, мы всегда говорим, что отношения зависят от обоих партнёров. Но это именно тот случай, когда начать нужно с себя. Потому что речь здесь идёт не столько об отношениях, сколько о том, чтобы вернуть себе свою жизнь. Давайте разберёмся, что для этого нужно.
Осознайте проблему
Решение любой проблемы начинается с её осознания. Признайте, что вы попали в «больные» отношения, что ради вашей же безопасности нужно как можно скорее изменить ситуацию. А ещё важно понять, что здесь нет вашей вины — просто сказывается деструктивная модель поведения, усвоенная в детстве. Признав наличие проблемы, вы сможете двигаться дальше.
2. Узнайте о созависимости больше
Для избавления от нездоровой модели отношений, нужно лучше понять причины, по которым вы попадаете в такие отношения, свою неосознанную мотивацию, да и в целом разобраться в проблеме созависимости. Хорошим подспорьем для этого станут книги:
работы уже упомянутых Берри и Дженей Уайнхолд, например, «Освобождение от созависимости»,
книгу американского психотерапевта Робин Норвуд «Женщины, которые любят слишком сильно»,
книгу Мелоди Битти «Спасать или спасаться? Как избавиться от желания постоянно опекать других и начать думать о себе».
3. Дистанцируйтесь от партнёра хотя бы на время
Избавление от созависимости не всегда означает полный разрыв отношений. Конечно, если со стороны партнёра есть физическое насилие или угрозы, уходить нужно незамедлительно. Но если ситуация не зашла так далеко, скорее всего есть способы «вылечить» нездоровые отношения. Тем не менее, в процессе вашего собственного излечения лучше какое-то время пожить отдельно, если есть такая возможность. Это позволит переключиться с проблем партнёра на свою жизнь и скорее перейти к следующему шагу.
4. Вспомните о себе и своих потребностях
В созависимых отношениях человек забывает о собственной личности, перестаёт отделять свои эмоции и потребности от эмоций и потребностей партнёра. Важный шаг в избавлении от нездоровой модели поведения — снова осознать себя как отдельного человека, у которого есть свои желания, чувства, переживания, мечты.
Чтобы обратить внимание на самого себя, можно попробовать следующие методы:
внимание к телу: засеките несколько минут (начать можно и с одной минуты) и в течение этого времени сконцентрируйтесь на ощущениях собственного тела и дыхании. Мысленно фиксируйте, что вы чувствуете: например, зажимы в каких-то частях тела или учащённое сердцебиение. Повторяйте такой ритуал хотя бы раз в день;
внимание к чувствам: заведите несколько будильников в течение дня. Когда прозвучит сигнал, остановитесь и спросите себя, какую эмоцию вы испытываете прямо сейчас. Это поможет лучше понять себя;
внимание к потребностям: выделите один час, чтобы сесть и написать на листе бумаги свои желания — всё, что приходит в голову, от самых мелких и нелепых до, казалось бы, несбыточных. Помните, что вы должны писать о себе: не «Хочу, чтобы Вася бросил курить», а «Хочу перечитать любимую книгу». Повесьте этот список на видное место и перечитывайте его раз в день, а ещё поставьте себе задачу исполнить в течение недели хотя бы одно из желаний. Это поможет вам вернуть вкус к жизни.
5. Обратитесь к поведенческой психологии
Как вы уже поняли, чаще всего мы попадаем в созависимые отношения из-за нездоровых установок, усвоенных с детства. От них нелегко избавиться самостоятельно — здесь нужна помощь психологов.
Научим гармоничным отношениям
Помните, что в ваших силах найти подходящий способ, чтобы изменить собственную модель поведения и построить здоровые отношения.
Мелоди Битти, «Спасать или спасаться? Как избавиться от желания постоянно опекать других и начать думать о себе».
Берри Уайнхолд, Дженей Уайнхолд, «Освобождение от созависимости».
Источник