Созависимость как избавиться родителям

Созависимое воспитание детей — признаки и советы, как с этим бороться

Не многие люди знают термин созависимое воспитание. При такой форме воспитания кажется, что родитель самоотверженно любит своих детей и заботится о них, однако в действительности родитель может быть чрезмерно чувствителен к настроениям ребенка и создавать нездоровую динамику отношений, которая может нанести вред его детям в долгосрочной перспективе.

Кто такие созависимые родители?

Созависимость часто описывается в контексте зависимости. Хотя злоупотребление психоактивными веществами не всегда распространено среди созависимых людей, его можно охарактеризовать как зависимость от отношений. Эти люди в значительной степени эмоционально зависят от другого человека и ищут постоянного подтверждения или задают тон своего благополучия относительно благополучия другого человека. Это также может произойти в отношениях между ребенком и родителем, когда родитель становится психологически и эмоционально зависимым от ребенка.

Созависимые родители в значительной степени полагаются на своих детей в вопросах самоуважения, счастья и психической устойчивости, из-за чего они могут стать чрезмерно контролирующими. Когда кажется, что они теряют контроль или, ребенок ведет себя против их воли, они могут наброситься на него, а иногда даже получить серьезные срывы. В таких случаях ребенок будет вынужден нести тяжелое бремя и испытывать тяжелые эмоциональные потрясения, поскольку счастье созависимого родителя находится в его руках. В конечном итоге они могут сформировать нездоровую привязанность к своему ребенку и в некотором смысле тонко требовать чувства любви и преданности, что может стать вредным. Созависимое воспитание — это результат невыполнения прошлых отношений в жизни родителей, которые пытаются компенсировать это, становясь зависимыми от ребенка.

Каковы признаки созависимого родителя?

1. Их легко переполняют эмоции ребенка.

Поскольку созависимые родители полагаются на своих детей, их эмоции также могут определяться эмоциями детей. Созависимый родитель может легко расстроиться, если его ребенок станет грустным, злым или отстраненным. Из-за этого им трудно устанавливать границы со своими детьми и пытаться ослабить ограничения, чтобы контролировать собственное беспокойство и спокойствие.

2. У них есть потребность держать все под контролем.

Поскольку их самоощущение и благополучие во многом зависят от их отношений с ребенком, они, как правило, раздвигают свои границы, чтобы получить контроль над жизнью ребенка. Любое событие или дискурс, вызывающие дискомфорт у ребенка, немедленно улавливаются родителями, что приводит к попыткам взять ситуацию под контроль. Они не остановятся ни перед чем, чтобы вернуть себе контроль и расслабиться, когда все идет своим чередом.

3. Им нравится играть в жертву.

Созависимые родители часто пытаются компенсировать свои недостатки в жизни и детстве, играя жертву. Они могут рассказывать истории о том, в каком неблагоприятном положении они находились, чтобы вызвать сочувствие и подтолкнуть ребенка к тому, что они хотели бы сделать. Например, созависимый родитель может подталкивать своих детей к занятиям театром или спортом, даже если детям это не интересно.

4. Они могут игнорировать другие отношения.

Созависимые родители будут отодвигать другие отношения в сторону, опасаясь, что это может помешать их отношениям с детьми. Это означает, что они отталкивают супруга в сторону, и брак отходит на второй план. С другой стороны, они также могут попытаться оторвать ребенка от его друзей и попытаться стать их лучшим другом.

5. Они чувствуют, что всегда правы.

Созависимые родители склонны считать, что они никогда не ошибаются. Они также никогда не извиняются и не берут на себя ответственность за созданную ими ситуацию, потому что признание правонарушения подорвет их социальный имидж. Они рассматривают разногласия как вызов своему доминированию и чувствуют угрозу из-за предполагаемого бунта со стороны ребенка. Многие взрослые дети обычно воспринимают это как разговор с каменной стеной. Во многих случаях по той же причине дети оставляют выбор колледжа или института своим родителям.

6. Они склонны использовать вину как оружие.

Созависимые родители часто прибегают к безмолвному обращению и пассивно-агрессивной тактике, чтобы заставить своих детей подчиниться. Классический пример — родитель, который жалуется, что взрослый ребенок не часто навещает их. Когда ребенок обещает, что будет чаще навещать, родитель отвечает: «Тебе не нужно навещать, если тебе этого не хочется», чтобы остаться жертвой.

Влияние созависимости родителей на детей

Отношения с созависимыми людьми могут быть эмоционально истощающими, временами оскорбительными и в конечном итоге разрушительными. Созависимые детско-родительские отношения могут иметь длительное негативное влияние на ребенка с точки зрения психического здоровья, эмоционального интеллекта и взаимоотношений во взрослом возрасте.

Родители и опекуны играют решающую роль в умственном и эмоциональном развитии детей, поскольку дети усваивают их поведение и развиваются как личности. Одним из эффектов созависимого родителя является то, что дети учатся созависимому поведению и имитируют его во всех отношениях, которые у них есть во взрослом возрасте. Чувство неадекватности и незащищенности может быстро стать частью их природы и повлиять на них умственно и эмоционально. Хотя определенный уровень контроля со стороны родителей является нормальным и даже необходимым, созависимые родители доводят его до крайнего уровня, поскольку они всегда хотят контролировать жизнь своего ребенка, регулировать свои переживания и тревоги. Если ребенок в конце концов поймет, что такое созависимость, он может посочувствовать родителю или начать испытывать обиду.

Советы по преодолению проблем созависимого воспитания

1. Обратитесь за профессиональной помощью.

Если вы не можете решить проблему созависимости или не знаете, с чего начать, лучшим вариантом будет поиск психолога. Сеансы терапии могут помочь вам понять или даже решить прошлые проблемы в отношениях и, как следствие, уменьшить вашу зависимость.

2. Развивайте уважительное и открытое общение.

Если у вас есть привычка набрасываться на своих детей, когда дела идут не так, как вам нужно, важно научиться сохранять самообладание даже при сильном чувстве незащищенности. Используйте открытое общение с честностью и без манипуляций со своими детьми, чтобы исключить взрывоопасные моменты.

3. Передавайте позитивные намерения.

Сделайте привычкой давать детям понять, что их ценность не в том, что они всегда доставляют удовольствие вам или другим людям. Им нужно знать, что любовь и уважение взаимны и безоговорочны. Извинитесь, если вы переступите границы, и внесите поправки, чтобы не повторять свое оскорбительное поведение.

4. Избегайте микроменеджмента.

Хотя может возникнуть соблазн вмешиваться в дела ваших детей, дайте им свободу и возможность решать свои проблемы, делать ошибки и учиться на них в соответствии с их возрастом. Управляйте своим беспокойством и возьмите за привычку отпускать тривиальные вещи.

5. Сосредоточьтесь на уходе за собой.

Удовлетворяйте свои собственные эмоциональные потребности здоровыми способами и проводите время, заботясь о себе и повышая самооценку вместо того, чтобы полагаться на ребенка во всем. Участвуйте в позитивном разговоре с самим собой и делах, которые расширяют ваши взгляды.

Созависимое воспитание может оставить у детей стойкие эмоциональные шрамы и повлиять на их отношения во взрослом возрасте. Созависимые люди могут добиться большего успеха, обратившись за профессиональной помощью с тем, как лучше управлять собой и не обременять своих детей ответственностью за свое благополучие.

Источник

Созависимость с родителями

Если в семье появляется пьющий человек, то каждый из её членов страдает от его действий. Вне зависимости от возраста и семейной роли. Будь то трёхлетний сын наркомана или взрослый ребёнок алкоголика. Каждый, столкнувшийся с этим человек, знает, что это губительное пристрастие отравляет не только физическое здоровье, но и разрушает личные взаимоотношения с родными людьми. Поэтому появляются злость и ненависть к своим употребляющим родителям, а затем опустошённость и бессилие – ведь мы хотели и хотим их любить. Об этом не понаслышке знают взрослые дети алкоголиков, в своё время ставшие невольными свидетелями домашнего пьянства. Хотя, уместнее, на мой взгляд, относить таких людей к категории «взрослые дети из дисфункциональных семей». Сейчас я поясню почему.

Если в семье был употребляющий родитель (зависимый), то второй был тем, кто терпел его употребление, спасал, смирялся (созависимый), или семья распалась по причине алкоголизма в семье, и ребенок рос в неполной семье, то можем ли мы предположить, что особенности таких семейных систем не повлияли на ее младших членов?

Какие паттерны семейного поведения или семейных ролей примет ребенок от своих родителей? Скорее всего, идентичные. Или избранник такого взрослого ребенка из деструктивной семьи будет отражать одного из родителей. Это печально, но факт: мы отчасти заложники восприятия, которое формируется в нашей семейной системе, ведь иной у нас не было!

При этом взрослый ребёнок из дисфункциональной семьи чаще всего становится созависимым. Сначала по отношению к одному из родителей (папа пьет, мама ругает его – ребёнку жалко папу, а если папа обижает маму, когда выпивает, то ребенку жалко маму, он защищает ее, закрывает собой, хватает отца за руки) при этом жутко страдает, потому что такая картина, враждующих между собой родителей вынуждает его брать на себя ответственность не по возрасту, не по силам. Ребёнок пытается отрегулировать отношения взрослых, что само по себе абсурдно, у него нет ни опыта, ни ресурса сделать это! Так растёт ребёнок в дисфункциональной семье и формируется созависимость взрослого от родителей. С годами то она не уходит, тем более, если ничего не знать о ней.

Обычно в таких ситуациях мы рекомендуем пройти онлайн – интенсив «Освобождение от созависимости от А до Я»:

Чтобы приобрести доступ к онлайн-интенсиву оставляйте заявку, нажав на кнопку «Оформить заявку». Наши специалисты свяжутся с вами и подскажут как подключиться.

Для того чтобы разобраться, что такое созависимость взрослого от родителей, давайте обратимся к характеристикам созависимости:

склонность ко лжи в ситуациях, когда сказанная правда может быть неприятна или кого-либо расстроит.
практически не строится планов действий. В среде, в которой рос взрослый созависимый все зависело от эмоционального настроя пьющего родителя. А строить планы, и затем наблюдать, как они рушатся весьма болезненно для детской психики, поэтому лучше вовсе не пытаться этого делать.
Критичное отношение к себе, потому что в детстве часто ругали, «шикали», запрещали проявлять инициативу и свое «Я» (папа спит иди на улицу играй или сиди тихо-папа болеет).
из предыдущего пункта вытекают следующие последствия: выросшие дети, в семье алкоголиков, не знают, как веселиться и радоваться жизни. Их обычно за это наказывали, потому-что обстановка в семье не располагала к веселью практически никогда.
Сложности в формировании интимно-значимых отношений. Появление нежных чувств, затрудняется страхом быть раскритикованным или осмеянным. Поэтому они долго не выходят замуж или не женятся.
Страх потерять контроль над ситуацией.
считают себя не такими, как все. В детстве они не могли пригласить к себе друзей, их родители редко посещали родительские собрания, таким детям было стыдно, что кто-то из одноклассников узнает страшный секрет их семьи.
Эмоциональный фон нарушен, человек может испытывать чрезмерную ответственность за других людей или, наоборот, быть слишком черствым и нелюдимым.
Взрослые дети из деструктивных семей обычно связывают себя с одним-единственным партнёром и остаются верными ему даже тогда, когда их ничего не связывает или отношения, носят болезненный характер.

Психологическая проблема созависимых взрослых (детей из дисфункциональных семей) состоит и в том, что их внутренний ребенок никак не может повзрослеть, вырасти и выйти из созависимых отношений.

Этому препятствуют особые личностные характеристики, которые затрудняют этот процесс. К таким чертам личности относятся:

проблемы с завершением начатых дел;
низкая самооценка;
тяжело веселиться и получать удовольствие от жизни;
чрезмерно резкая и эмоциональная реакции на изменения, которые не в силах проконтролировать;
ожидание того, чтобы окружающие люди признавали и одобряли их поступки;
лояльность даже в тех ситуациях, которые этого не заслуживают;
чувство вины, если пытаются за себя постоять;
избегание скандалов и различных проявлений агрессии;
ощущение себя в роли жертвы;
трудности в доверии к людям;
могут стать зависимыми или найти зависимого спутника жизни.

Список приличный и весьма сложный, для адаптации к миру и построению гармоничных отношений и все же, если не работать с этими психологическими особенностями, они вряд ли разрешатся сами собой. А если один из родителей все еще имеет пагубное пристрастие к алкоголю и его нужно лечить? Однозначно, такой набор личностных черт взрослого созависимого станет огромным препятствием на пути к обоюдному выздоровлению!

Как же повзрослеть детям и выйти из созависимости? Как помочь семье обрести благополучие? Ситуация сложная и требует специфических методов.

Одним из эффективных способов — это признать, что быть взрослым ребенком алкоголика, было и остается для вас непосильной ответственностью. Вы не в силах контролировать жизнь другого человека, тем более его болезнь, но подобрать ему лечение вы можете, это будет значительно эффективнее. Это признание и есть уже первый шаг на пути к успеху.

Кстати, проект «Моя семья-моя крепость» сотрудничает с центрами помощи возрастных зависимых, выбрать центр помощи можно здесь Нашим клиентам предоставляют скидку на реабилитацию от наркомании и алкоголизма -25%.

Выбрать подходящий по цене и программе центр лечения зависимости можно здесь: https://msmk.su/clinics

Второй шаг – это помощь себе! Если вы хотите решить проблему самостоятельно, к большому сожалению, без помощи специалиста вам не обойтись. Хочу заметить, что нужны будут не только специалисты, но и общение с людьми, выздоравливающими от синдрома взрослых созависимых.

Следующий этап того как избавиться от созависимости с родителями – это определить свою степень ответственности в происходящем. Вы не виноваты в том, что ваши родители выбрали такой жизненный путь, поэтому не должны себя винить или страдать. У вас есть право на счастье, вне зависимости от того, какой путь выбирают ваши близкие. Проживая чужую жизнь, вы лишаете свою жизнь интереса и смысла. Воспитывая своих взрослых родителей и контролируя их заболевание, вы лишаете себя будущего! Соответствует ли все это ощущениям свободы и счастья? Нужно честно ответить себе на этот вопрос и приступить к действиям станет легче.

Источник