Созависимость с матерью как избавиться

Созависимое воспитание детей — признаки и советы, как с этим бороться

Не многие люди знают термин созависимое воспитание. При такой форме воспитания кажется, что родитель самоотверженно любит своих детей и заботится о них, однако в действительности родитель может быть чрезмерно чувствителен к настроениям ребенка и создавать нездоровую динамику отношений, которая может нанести вред его детям в долгосрочной перспективе.

Кто такие созависимые родители?

Созависимость часто описывается в контексте зависимости. Хотя злоупотребление психоактивными веществами не всегда распространено среди созависимых людей, его можно охарактеризовать как зависимость от отношений. Эти люди в значительной степени эмоционально зависят от другого человека и ищут постоянного подтверждения или задают тон своего благополучия относительно благополучия другого человека. Это также может произойти в отношениях между ребенком и родителем, когда родитель становится психологически и эмоционально зависимым от ребенка.

Созависимые родители в значительной степени полагаются на своих детей в вопросах самоуважения, счастья и психической устойчивости, из-за чего они могут стать чрезмерно контролирующими. Когда кажется, что они теряют контроль или, ребенок ведет себя против их воли, они могут наброситься на него, а иногда даже получить серьезные срывы. В таких случаях ребенок будет вынужден нести тяжелое бремя и испытывать тяжелые эмоциональные потрясения, поскольку счастье созависимого родителя находится в его руках. В конечном итоге они могут сформировать нездоровую привязанность к своему ребенку и в некотором смысле тонко требовать чувства любви и преданности, что может стать вредным. Созависимое воспитание — это результат невыполнения прошлых отношений в жизни родителей, которые пытаются компенсировать это, становясь зависимыми от ребенка.

Каковы признаки созависимого родителя?

1. Их легко переполняют эмоции ребенка.

Поскольку созависимые родители полагаются на своих детей, их эмоции также могут определяться эмоциями детей. Созависимый родитель может легко расстроиться, если его ребенок станет грустным, злым или отстраненным. Из-за этого им трудно устанавливать границы со своими детьми и пытаться ослабить ограничения, чтобы контролировать собственное беспокойство и спокойствие.

2. У них есть потребность держать все под контролем.

Поскольку их самоощущение и благополучие во многом зависят от их отношений с ребенком, они, как правило, раздвигают свои границы, чтобы получить контроль над жизнью ребенка. Любое событие или дискурс, вызывающие дискомфорт у ребенка, немедленно улавливаются родителями, что приводит к попыткам взять ситуацию под контроль. Они не остановятся ни перед чем, чтобы вернуть себе контроль и расслабиться, когда все идет своим чередом.

3. Им нравится играть в жертву.

Созависимые родители часто пытаются компенсировать свои недостатки в жизни и детстве, играя жертву. Они могут рассказывать истории о том, в каком неблагоприятном положении они находились, чтобы вызвать сочувствие и подтолкнуть ребенка к тому, что они хотели бы сделать. Например, созависимый родитель может подталкивать своих детей к занятиям театром или спортом, даже если детям это не интересно.

4. Они могут игнорировать другие отношения.

Созависимые родители будут отодвигать другие отношения в сторону, опасаясь, что это может помешать их отношениям с детьми. Это означает, что они отталкивают супруга в сторону, и брак отходит на второй план. С другой стороны, они также могут попытаться оторвать ребенка от его друзей и попытаться стать их лучшим другом.

5. Они чувствуют, что всегда правы.

Созависимые родители склонны считать, что они никогда не ошибаются. Они также никогда не извиняются и не берут на себя ответственность за созданную ими ситуацию, потому что признание правонарушения подорвет их социальный имидж. Они рассматривают разногласия как вызов своему доминированию и чувствуют угрозу из-за предполагаемого бунта со стороны ребенка. Многие взрослые дети обычно воспринимают это как разговор с каменной стеной. Во многих случаях по той же причине дети оставляют выбор колледжа или института своим родителям.

6. Они склонны использовать вину как оружие.

Созависимые родители часто прибегают к безмолвному обращению и пассивно-агрессивной тактике, чтобы заставить своих детей подчиниться. Классический пример — родитель, который жалуется, что взрослый ребенок не часто навещает их. Когда ребенок обещает, что будет чаще навещать, родитель отвечает: «Тебе не нужно навещать, если тебе этого не хочется», чтобы остаться жертвой.

Влияние созависимости родителей на детей

Отношения с созависимыми людьми могут быть эмоционально истощающими, временами оскорбительными и в конечном итоге разрушительными. Созависимые детско-родительские отношения могут иметь длительное негативное влияние на ребенка с точки зрения психического здоровья, эмоционального интеллекта и взаимоотношений во взрослом возрасте.

Родители и опекуны играют решающую роль в умственном и эмоциональном развитии детей, поскольку дети усваивают их поведение и развиваются как личности. Одним из эффектов созависимого родителя является то, что дети учатся созависимому поведению и имитируют его во всех отношениях, которые у них есть во взрослом возрасте. Чувство неадекватности и незащищенности может быстро стать частью их природы и повлиять на них умственно и эмоционально. Хотя определенный уровень контроля со стороны родителей является нормальным и даже необходимым, созависимые родители доводят его до крайнего уровня, поскольку они всегда хотят контролировать жизнь своего ребенка, регулировать свои переживания и тревоги. Если ребенок в конце концов поймет, что такое созависимость, он может посочувствовать родителю или начать испытывать обиду.

Советы по преодолению проблем созависимого воспитания

1. Обратитесь за профессиональной помощью.

Если вы не можете решить проблему созависимости или не знаете, с чего начать, лучшим вариантом будет поиск психолога. Сеансы терапии могут помочь вам понять или даже решить прошлые проблемы в отношениях и, как следствие, уменьшить вашу зависимость.

2. Развивайте уважительное и открытое общение.

Если у вас есть привычка набрасываться на своих детей, когда дела идут не так, как вам нужно, важно научиться сохранять самообладание даже при сильном чувстве незащищенности. Используйте открытое общение с честностью и без манипуляций со своими детьми, чтобы исключить взрывоопасные моменты.

3. Передавайте позитивные намерения.

Сделайте привычкой давать детям понять, что их ценность не в том, что они всегда доставляют удовольствие вам или другим людям. Им нужно знать, что любовь и уважение взаимны и безоговорочны. Извинитесь, если вы переступите границы, и внесите поправки, чтобы не повторять свое оскорбительное поведение.

4. Избегайте микроменеджмента.

Хотя может возникнуть соблазн вмешиваться в дела ваших детей, дайте им свободу и возможность решать свои проблемы, делать ошибки и учиться на них в соответствии с их возрастом. Управляйте своим беспокойством и возьмите за привычку отпускать тривиальные вещи.

5. Сосредоточьтесь на уходе за собой.

Удовлетворяйте свои собственные эмоциональные потребности здоровыми способами и проводите время, заботясь о себе и повышая самооценку вместо того, чтобы полагаться на ребенка во всем. Участвуйте в позитивном разговоре с самим собой и делах, которые расширяют ваши взгляды.

Созависимое воспитание может оставить у детей стойкие эмоциональные шрамы и повлиять на их отношения во взрослом возрасте. Созависимые люди могут добиться большего успеха, обратившись за профессиональной помощью с тем, как лучше управлять собой и не обременять своих детей ответственностью за свое благополучие.

Источник

Созависимость – порочный круг зависимости от зависимого

Бесконечные попытки спасти близкого человека от него самого. Жертвы во имя мифического светлого будущего, которое обязательно должно наступить, когда любимый избавится от зависимости (пьянства, наркомании и т.д.). Страдания, упреки, уговоры. Так выглядит классическая созависимость в отношениях, и наверняка каждый из нас наблюдал подобные ситуации среди знакомых, а возможно, и сам попадал в этот капкан.

Созависимость в отношениях: как она проявляется

Смыслом жизни созависимого становится «спасение» любимого человека. Самое страшное – признать, что это никому не нужно. Тогда рухнет вся разветвленная система иллюзий и жизнь окажется пустой. Исчезнет смысл в душевных терзаниях, работе, запугиваниях, уговорах, депрессии.

Наглядным и понятным примером созависимых отношений может служить пара, в которой муж запойно пьет, а жена работает на трех работах, берет кредиты и ищет его вечерами в забегаловках. Кажется, что речь идет о самоотверженности. Но нет! Жена пребывает в иллюзии, что однажды ее дорогой человек навеки откажется от спиртного, припадет к ее стопам с извинениями, и они оба будут жить долго и счастливо.

Если бы иллюзиям суждено было сбыться, то женщина быстро бы потеряла интерес к мужу. Велика вероятность, что она даже спровоцировала бы разрыв и продолжала бы жить мыслями о зависимости бывшего. Если бы она создала новую пару, то в этих отношениях история повторилась бы.

Иллюзорный мир созависимости

Можно выделить 5 основных идей, которые высказывают созависимые:

2 Наши отношения в корне изменятся, наступит счастливая и безоблачная жизнь.

3 Я перестану тревожиться и полностью успокоюсь.

4 Все проблемы будут решены.

5 У нас появятся деньги на желаемые покупки.

Все это ложь. Сами созависимые боятся себе в ней признаться. Они не понимают сути зависимости, но в глубине души страшатся ее исчезновения. Очень велика вероятность, что, избавившись от своего пагубного пристрастия, партнер просто бросит свою «вечную жертву», так как действительно перестанет в ней нуждаться. Этих отношений вообще могло не быть, если бы не зависимость.

Крах иллюзий в момент освобождения

Что происходит, когда исчезает зависимость? Созависимый переживает такие фазы разрушения надежд:

• Эйфория. Свершилось! Любимый человек избавился от пристрастия. Это огромное облегчение.
• Тревога. Приходит понимание, что только зависимость привязывала близкого человека. А теперь он может обходиться, и с каждым днем все свободнее.
• Осознание собственных проблем. Оказывается, «вечное спасение» просто их закрывало, не оставляя времени на самокопание.
• Необходимость решать проблемы. Созависимый привык прятаться от проблем и совершенно не умеет их решать. Наступает период полной растерянности.
• Возвращение к зависимости. Единственный способ вернуться к состоянию комфорта – спровоцировать срыв зависимого или найти нового такого же партнера, вновь стать жертвой, положившей себя на алтарь спасения семьи и детей.

Созависимый не может находиться в здоровых отношениях. Он продолжает внимательно следить за своим «неразумным» партнером, выполнять роль сиделки. Чтобы зависимость не разрушила всех членов семьи, партнеры должны осознать свои проблемы и быть готовы их решать.

Как избавится от зависимости?

Не нужно ничего ждать и надеяться на кардинальные изменения в момент отказа партнера от пагубного пристрастия. Небеса не раскроются, излив на вас потоки благодати. Признайте собственные проблемы, отделите их от проблем любимого человека и начните решать, никого не спасая. Исцелите себя!

Возьмите под контроль не зависимого близкого, а самого себя. Вы – единственный человек, который может сделать вас счастливым. Откажитесь от попыток контролировать неподконтрольное, достигайте собственных целей и меняйте свою жизнь к лучшему. Надежный помощник на этом пути – хороший психолог. Если вам трудно, обязательно обратитесь к специалисту!

Источник

Ребенок навсегда: как формируется созависимость и почему она мешает выстраивать личные границы

У любого человека есть шанс в эмоциональном плане навсегда остаться трехлетним ребенком — всё дело в особенностях нашего раннего развития. Поначалу мы накрепко связаны с матерью, а потом должны правильно от нее отлипнуть, научиться чувствовать чужие личные границы и выстраивать собственные. Дмитрий Борисов объясняет, почему это получается далеко не у всех, хотя научиться этому можно и даже необходимо.

Где начинается и заканчивается «я»?

По мнению кенийского палеоантрополога Ричарда Лики, человеческие дети рождаются «недоношенными».

Жеребята пытаются встать через полчаса после появления на свет, а через час-два у них обычно это получается. Новорожденные бабуины закрепляются на шерсти матери, которая вместе с ними прыгает с ветки на ветку. Орангутанги, гориллы и шимпанзе могут питаться материнским молоком несколько лет, обращение с потомством у этих приматов в целом похоже на человеческое. Разница в том, что их детеныши рано приспосабливаются к жизни — ходят, бегают, прыгают и проявляют другую активность.

Человеческий же младенец находится в состоянии почти полной беспомощности первые год-полтора. Это и есть признак «недоношенности» по Лики. Шея не имеет должного тонуса — несколько месяцев уходит на то, чтобы начать уверенно «держать голову». Мышцы и суставы не до конца сформированы, и этот процесс продолжается вне утробы — требуется время и усердие, чтобы научиться сидеть-стоять-передвигаться.

«Преждевременное» рождение — эволюционная адаптация к новым обстоятельствам. У Homo erectus, вставшего на ноги, уменьшился таз, поэтому более развитый и крупный плод просто не прошел бы через него, считает ученый.

Если эту теорию перенести в контекст изучения человеческой психики и этапов ее развития, можно провести аналогию с «социальной беременностью».

Человек учится не только понимать речь и коммуницировать с окружающими, но и проводить границы между собой, миром и другими людьми. В первом приближении это кажется самоочевидным: все знают, где заканчивается «я» и начинается что-то другое. А на самом деле — нет. Мало кто знает.

Так, во всяком случае, считают психологи Берри и Дженей Уайнхолд. В книге «Освобождение от созависимости» они пишут:

«Примерно 98% американцев [опыт подсказывает, что это относится и к жителям других стран. — Прим. ред.] страдают от серьезных нарушений, которые сегодня называют созависимостью. Оценки показывают, что менее 1% этих людей более-менее осведомлены о влиянии созависимости, но мало кто из них принимает какие-либо меры, чтобы устранить эти воздействия.

Основные симптомы созависимости:

• ощущение пребывания в ловушке унижающих, контролирующих отношений,
• потребность в постоянном одобрении и поддержке,
• ощущение бессилия что-либо изменить в деструктивных отношениях,
• потребность в алкоголе, пище, работе, сексе или в каких-либо других внешних стимуляторах для отвлечения от своих переживаний,
• неопределенность психологических границ…»

Созависимость — как и вообще любая зависимость (от человека, вещества, процесса/состояния) — указывает на незрелость личности. «Социальное рождение» может затянуться на долгие годы, а может и вовсе никогда не произойти. Человек покинет этот мир, так и «не родившись». И это не только метафора, но и факт обыденной жизни. Эту фактичность можно интерпретировать как «нехватку», «внутреннюю пустоту» и т. п. — в обыденном лексиконе есть множество слов, чтобы описать состояние, имя которому созависимость.

Чаще это слово используют, говоря о созависимых семьях алкоголиков/наркоманов. Справедливо, но эти случаи — частное проявление общего порядка.

Читайте также:

Да и медицинский подход к проблеме созависимости, по мнению супругов-психологов, предполагает работу с «симптоматикой», а не поиск ее причин:

«Хуже всего… что медицинским сообществом (включая большинство терапевтов) созависимость обычно лечится как первичная болезнь… Ваш врач или психотерапевт скорее всего будут рассматривать ее как постоянную, наследственную, прогрессирующую и, возможно, даже неизлечимую».

Как формируется созависимость

Причина созависимости — незавершенность установления психологической автономии, одного из наиболее важных этапов развития психики.

В работе венгерской психиатра-клиницистки Маргарет Малер, написанной в соавторстве с ее коллегами Фредом Пайном и Анни Бергман, подчеркивается:

«Биологическое рождение человеческого младенца и психологическое рождение индивидуума не совпадают во времени. Первое — это яркое, наблюдаемое и имеющее четкие границы событие, второе — медленно разворачивающийся внутрипсихический процесс.

Мы рассматриваем психологическое рождение как процесс сепарации-индивидуации: установление чувства собственной отдельности и формирование отношений с реальным миром, особенно в аспекте опыта, связанного с собственным телом и с главным представителем окружающего мира — первичным объектом любви. Как любой психический процесс, сепарация-индивидуация оказывает влияние на весь жизненный цикл целиком…»

Может быть интересно:

Опираясь на эту теорию, Берри и Дженей Уайнхолд говорят о четырех стадиях развития человеческой психики:

созависимость → контрзависимость → независимость → взаимозависимость

На этапе созависимости формируется понимание постоянства объектов и закладывается фундамент для появления личных границ. Это достигается благодаря противоположному сепарации процессу — полному слиянию с родительской фигурой. На данном этапе созависимость нормативна. Более того, она является обязательным условием для дальнейшего развития — перехода на следующие стадии.

Возраст нормативной созависимости — от 0 до

3 лет (это индивидуально, чаще этот этап не завершают вовсе, о чем скажем ниже). Ребенок в этот период должен «рефлексировать» примерно так:

«Я могу развиваться и имею на это право — в мире безопасно. Мир добр ко мне, и я могу претендовать на удовлетворение своих потребностей» [итог опыта созависимого слияния. — Прим. ред.].

«Часть мира, удовлетворяющая мои потребности, постоянна. Я могу не волноваться об этом. Я могу рассчитывать на то, что мир не исчезнет. Я могу рассчитывать, что мне не грозит смерть. Сейчас со мной всё в порядке, и нет причин, по которым что-то может измениться. Я получаю и буду получать ровно столько благ, сколько мне требуется для жизни. Та часть мира, от которой я завишу, предсказуема и надежна» [итог опыта формирования постоянства объектов. — Прим. ред.].

На этапе созависимости формируется представление:

Если ребенок убеждается, что с миром в целом всё в порядке, основа для личных границ заложена и можно начинать их очерчивать. Это небыстрый процесс (спойлер: успеха достигают немногие, в этом-то и беда). Начинается контрзависимый этап — стадия отделения.

Контрзависимость: трехлетки начинают и… не выигрывают

Этому этапу Берри и Джейн Уайнхолд посвятили отдельную книгу — «Бегство от близости».

Во время контрзависимости ребенок впервые сталкивается с чужими границами. С одной стороны, он начинает заявлять о своих желаниях, с другой — открывает для себя, что они могут не совпадать с родительскими:

— Мама, хочу конфету!
— Конфету дам только после супа.
— …

— Мама, дай мне эту вещь!
— Это моя вещь. Я не хочу, чтобы ее брали без моего разрешения.
— …

Ребенок впервые сталкивается с ограничением своих возможностей. Ему это редко нравится, субъективно ситуация воспринимается как «несправедливая», «плохая». Главное открытие на данном этапе: в мире, который ок, ребенку можно не всё. С этим он соглашается не сразу, проходя раз за разом через типичные стадии отрицания-злости-торга-депрессии-смирения.

— Мама, дай конфету!
— Конфета после супа.
— Нет, всё равно дай! (отрицание)
— После супа.
— Нет, дай! Дай сейчас! (стучит ложкой по столу — злость).
— После супа…
— Ну, хотя бы маленькую, пожалуйста… Ну, или полконфеты? (торг)
— После супа.
— Ты плохая! И злая! (слезы)
— Милый… Конфету дам после супа. Обещаю.
— Ну ладно. Давай суп. (смирение).

Этот цикл может повторяться множество раз и в самых разных ситуациях — ровно столько, сколько психике ребенка требуется для усвоения того факта, что у матери есть личные границы, за которые она его не пускает.

«Не дам мою вещь».
«Не могу сейчас играть с тобой».
«Мне нужно на время уйти, сейчас я занята».
«Спасибо, я не хочу пирожное».

Когда ребенок это усваивает, он начинает копировать поведение матери: начинает сам проводить границы допустимого с ним обращения — учится говорить «нет». Причина пресловутого «кризиса трехлеток» — в попытках будущей личности прочертить свои границы, стать самостоятельной — «стоять самой», без поддержки.

Но всё не так, ребята

Если на этапе контрзависимости мать не принимает границы/чувства ребенка и критикует их, то усваивается ложный посыл:

«Иметь личные границы — ненормально».

Если родитель шантажирует ребенка и манипулирует им (например, используя свое самочувствие — «если ты будешь плохо себя вести, я расстроюсь, заболею и умру»), месседж усваивается следующий:

«Иметь свои границы — смертельно опасно для мамы» [в перспективе — для любого другого человека. — Прим. ред.].

Если ребенок сталкивается с границами матери, но его личные границы игнорируются, будущая личность формируется по виктимному типу :

Если же он сталкивается с отсутствием границ матери и признанием своих, то его личность формируется по агрессивному типу :

Если родители непоследовательны и то признают/проводят границы, то их игнорируют, — ребенок усваивает два амбивалентных посыла. Работать в его жизни, в зависимости от обстоятельств, будут обе установки.

В каждом из этих вариантов невозможно завершение контрзависимости и психологическое отделение. А четкие постоянные границы личности ребенок получает только после завершения этого этапа. Их формирование — условие для перехода на следующую ступень — стадию независимости .

Когда две независимые личности встречаются и понимают, что нужны другу другу, — это взаимозависимость . Данному этапу свойственны отношения, в которых партнеры имеют четкое представление, где начинается и где заканчивается их «я», не избегают ответственности за свои поступки, слова и желания, не боятся выражать их. У них всё ок. Ну, или почти всё (потому что реальное/идеальное — классическая категориальная оппозиция: что реально, то не идеально, а то, что идеально, не может существовать в реальности).

Скажут: так не бывает. Именно — не бывает. Почти.

По мнению Берри и Джейн Уайнхолдов, независимыми становятся незначительное меньшинство. Большинство «зависает» либо на созависимом этапе (оставаясь эмоционально и эмпатически на уровне примерно трехлетнего ребенка), либо на контрзависимом («сильные» и «успешные» избирают тактику ухода в интроверсию и отказываются от всего, что кажется им «лаской», «заботой» и «близкими отношениями» — потому что опыт столкновения со всем этим был очень травматичным).

Можно надеяться, что сейчас ситуация изменилась, ведь первое издание книги супругов-психологов, желающих «спасти мир» (а в их тексте прочитываются именно такие амбиции) вышло в 1989 году. Русский перевод «Освобождения от созависимости» издали в 2002-м, «Бегство от близости» — в 2011-м. Шансы, думается, все-таки есть…

А если оставить иронию, то сложно не согласиться с тем, что:

«Всю нашу культуру можно назвать созависимой… Все основные институты нашего общества базируются на зависимом поведении. Социальная структура, созданная нами, действительно может оставаться созависимой, если такое поведение будет сохраняться в дальнейшем у большей части населения.

Современная история большинства построенных таким образом обществ показывает, что определенные группы занимают более высокое положение по сравнению с другими. Например, мужчины стоят выше женщин, а управляющий персонал — выше исполнителей. Наличие более сильной группы, контролирующей ресурсы, создает предпосылки для возникновения и поддержания созависимых отношений. Однако, если люди начнут менять свои созависимые модели, возникнут изменения и в более крупных социальных структурах…»

В следующий раз мы будем позитивнее — и расскажем, каким, по мнению экспертов, может быть выход из этого порочного круга.

Источник