Созависимые отношения признаки как избавиться

Созависимые отношения: как распознать и выйти из них

Как распознать созависимые отношения: Pixabay

Созависимые отношения не могут принести счастья партнерам. Эмоциональные нагрузки в таком союзе способны навредить человеку и приводят к сложным заболеваниям. Что такое созависимые отношения, в чем их опасность и как найти выход, помогут разобраться ведущие специалисты в сфере отношений человека.

Что такое созависимые отношения

Впервые понятие созависимости в отношениях было описано в конце 1930-х годов. Знаменитый психоаналитик и писатель Карен Хорни в книге «Невротическая личность нашего времени» пишет, что люди, которые не могут самостоятельно справиться с базовой тревогой, подвержены опасности впасть в болезненную зависимость от любовных отношений.

Созависимые отношения в психологии

В психологии нет четкого и единого определения созависимости. Научные трактовки включают в это понятие:

• отношения с человеком, который подвержен какой-либо зависимости (алкогольной, игровой, наркотической и пр.);
• отношения, в которых нарушаются или страдают межличностные границы одного из партнеров.

В широком значении созависимые отношения — это патологическое состояние психологического, финансового, социального и физического подчинения одного человека другому. Понятие созависимости относят к взрослым людям, однако дисфункциональные отношения родителей и детей могут стать началом развития проблемы в будущем.

Нейролингвист, нейропсихолог, писатель Екатерина Емельянова в книге «Кризис в созависимых отношениях» дает психологические портреты персон, которые создают созависимые отношения. Это люди с:

• комплексом самоуничижения , мученичества, нарциссизма;
• садистскими наклонностями;
• ненасытной жаждой любви.

Емельянова к этой группе причисляет детей, которые росли в семьях, где были созависимые отношения.

Психолог Михаил Лабковский рассказывает, что причиной возникновения созависимых отношений чаще всего становятся нестабильные, неуверенные в себе, тревожные родители, которые лишают ребенка возможности ощутить их любовь, поддержку и понять собственную значимость.

Психолог объясняет, что повзрослев, невротики пытаются найти в партнере недополученную в детстве опору и любовь. В результате возлюбленный становится сверхценным, возникает зависимость.

В здоровых отношениях оба партнера находят удовольствие в общении и времяпрепровождении друг с другом, но развиваются как личности, занимаются любимым делом независимо от другого человека. В созависимых отношениях один партнер всеми силами пытается полностью контролировать жизнь того, кто находится рядом.

Что такое созависимые отношения: Pixabay

Признаки созависимых отношений

Как понять, что отношения нездоровые? Психиатр-невролог и психотерапевт Валентина Москаленко в книге «Когда любви слишком много. Как стать счастливой в любви и браке» отмечает, что в созависимых отношениях один из партнеров:

• забрасывает собственные дела, увлечения, круг друзей и знакомых;
• не может думать ни о чем другом, как только о любимом человеке.

В такой ситуации любовные отношения напоминают одержимость. Созависимый партнер:

• окружает партнера тотальным вниманием и контролем;
• не оставляет возлюбленному личного пространства;
• пытается его полностью подчинить себе;
• нарушает границы личностной территории;
• уничтожает собственные личные границы.

Автор сравнивает созависимость в отношениях с зависимостью от алкоголя: здесь также присутствуют депрессии, спады, подъемы, эйфория.

Писатель Робин Норвуд в книге «Женщины, которые любят слишком сильно» отмечает, что корень созависимых отношений у женщины не любовь, которая граничит с одержимостью, а страх. На уровне подсознания женщина боится:

• остаться одна;
• быть недостойной и нелюбимой;
• утраты интереса партнера;
• быть брошенной или погубленной.

Робин пишет, что женщины отдают любовь в надежде, что мужчина развеет эти и многие другие опасения. Однако в созависимых отношениях страхи и одержимость партнером становятся глубже, привычка отдавать любовь превращается в психологическую зависимость.

Чем опасны созависимые отношения и как из них выйти

Можно ли найти счастье и благополучие в созависимых отношениях, представляют ли они опасность для партнеров? В психологии считается, что созависимые отношения не проявляются в семьях, где царит любовь, взаимоуважение и взаимопонимание.

В чем их опасность

Валентина Москаленко пишет, что в психологии есть понятие «любоголизм». Любоголикам в любой ситуации недостаточно тепла, которое отдает партнер.

В созависимых отношениях такой тип людей не желает понимать и мириться с тем, что в паре два отдельные «я». В их представлении две личности обязательно должны слиться в единое «мы». Это свидетельство зависимости и несвободы.

У созависимого партнера зарождается ревность, страх, тревога, ускоряется работа мозга. Человек начинает считать, что не сможет быть счастлив без партнера.

Зависимый становится несчастливым, когда у его партнера чувства ослабевают. Если же любимый изменяет или уходит, тяжесть состояния зависимого партнера такая же, как у наркомана или алкоголика, когда им не хватает вещества, к которому выработалось пристрастие.

Геронтолог и автор бестселлеров Дон Колберт в книге «Смертельные эмоции» рассказывает, что любые эмоциональные падения и взлеты обязательно влияют на физическое состояние организма. После психологических встрясок люди ощущают изнурение, слабость. Эмоциональные качели истощают человека в психологическом и физическом плане. Колберт объясняет, что эмоции стимулируют выброс гормонов, а продолжительный гормональный дисбаланс приводит к возникновению многих заболеваний.

Психолог Вадим Куркин рассказывает, что в созависимых отношениях люди не могут быть счастливы. Человек изначально ставит в зависимость от другого человека собственные эмоции, а затем и решение любых личных проблем. В итоге в созависимых отношениях один партнер (зависимый) обвиняет второго во всех неудачах, жизненных трудностях, бедах и других негативных сторонах жизни.

Как выйти из созависимых отношений

Можно ли выйти из созависимых отношений, в которых один партнер лечит собственные душевные раны и восполняет энергию за счет второго? Психологи и писатели Берри и Дженей Уайнхолд в книге «Освобождение от созависимости» пишут, что созависимость — это расстройство, которое можно вылечить.

Психологи рекомендуют созависимым партнерам:

1. Понять причины развития психологической болезни.
2. Устранить препятствия, которые привели пару к зависимым отношениям.
3. Изучить себя и собственные реакции в разных ситуациях, чтобы иметь возможность сделать лучший выбор и ощутить свою свободу.
4. Выработать навык эффективного регулирования собственной жизни.
5. Самосовершенствоваться, чтобы достигать новых, более высоких уровней эффективности деятельности.

Михаил Лабковский объясняет, что любая зависимость кроется в неврозе и сродни костылям, которые помогают поддерживать видимость счастливой жизни. Но это всегда патология, проблема и абсолютное зло для человеческой психики. Лабковский рассказывает, что несколько месяцев психотерапии помогут решить глубинные причины зависимости и научат строить гармоничные отношения.

Созависимые отношения — это не приговор для пары. Если оба партнера любят друг друга и смогут осознать наличие зависимости, то могут исправить это психологическое нарушение и стать гармоничным счастливым союзом двух свободных личностей.

Внимание! Материал носит лишь ознакомительный характер. Не следует прибегать к описанным в нем методам лечения без предварительной консультации с врачом.

Уникальная подборка новостей от нашего шеф-редактора

Источник

Созависимость в отношениях: точно ли «нам не жить друг без друга»?

Фанаты эстрадной классики наверняка хорошо знают и помнят песню «Нам не жить друг без друга» на слова Александры Пахмутовой и музыку Николая Добронравова. В разное время ее пели Муслим Магомаев, Лев Лещенко, Александр Градский и целая плеяда молодых исполнителей уже в новом тысячелетии.

Композиция действительно красивая и романтичная, потому и полюбилась сразу нескольким поколениям слушателей. Если «Нам не жить друг без друга» исключительно в песне, это нормально. А вот если такая привязанность, граничащая с безысходностью, наблюдается в реальной жизни, это может стать большой проблемой.

Общение даже с горячо любимым и очень близким человеком должно быть адекватным и не нарушать личное пространство, чему вполне можно научиться на наших программах «Построение отношений» и «Лучшие техники коммуникаций». А сегодня мы поговорим об отношениях с болезненной формой зависимости. Итак, что же такое созависимость в отношениях?

Что такое созависимость в отношениях?

Интересно, что при достаточно широкой распространенности проблемы единого общепринятого определения, что это такое, на сегодняшний день не существует. Почему созависимость в отношениях – это проблема? Потому, что созависимость – это болезненная форма психологической зависимости от другого человека.

Как вариант, иногда определяют созависимость как психологическую зависимость от человека, страдающего какой-либо зависимостью. Например, алкогольной или наркотической. В этой случае созависимый зависит от эмоций, получаемых в таких отношениях. Он может чувствовать себя спасителем или даже мессией для алкоголика со стажем, который и не собирается спасаться.

С другой стороны, а где еще в нашей жизни можно почувствовать себя спасителем и мессией? Вот в этом-то и проблема, что определенная категория людей просто жить не может без того, чтобы не лезть в чужую жизнь. Они постоянно кого-то спасают, наставляют, учат жить, дают советы, что и как делать правильно. То маленькое обстоятельство, что их об этом никто не просил, таких людей не останавливает.

Созависимость в отношениях с алкоголиком или наркоманом далеко не единственный пример таких отношений. Это может касаться и вполне адекватных на первый взгляд людей, однако суть созависимости от этого не меняется. Созависимость – это нездоровая потребность в другом человеке, его внимании, понимании и одобрении.

В таких отношениях человек и шагу не может ступить без того, чтобы не быть заподозренным в недостаточном внимании к своей второй половинке. А вторая половинка «каждый жест, каждый взгляд» принимает на свой счет и трактует не в свою пользу. Это, кстати, слова из песни Вячеслава Добрынина «Кто тебе сказал», которую в разное время исполняли ВИА (вокально-инструментальные ансамбли) «Лейся, песня», «Поющие сердца», певица Нина Бродская и сам автор музыки и слов Вячеслав Добрынин. Это было небольшое лирическое отступление, а сейчас продолжим тему.

Так вот, по мнению созависимого человека, пришедший с работы и постоявший часок в пробке партнер ведет себя сдержанно не потому, что устал за день, а потому, что не рад его видеть [Е. Шундикова, 2017]. Бред. Да, людям с нормальной психикой и адекватной самооценкой такое вряд ли придет в голову. А вот в созависимых отношениях такое встречается сплошь и рядом!

Может возникнуть вопрос: а почему это терпит второй участник тандема? Почему не попытаться прекратить такое вторжение в свою жизнь и личное пространство, постоянное психологическое давление в виде бесконечных ожиданий и подозрений? Обычно это происходит потому, что второй партнер тоже нуждается в сильных эмоциях. Например, хочет иметь постоянные подтверждения, что его любят и он нужен.

К слову, некоторые психологи предлагают упростить определение созависимых отношений как таких, в которые вступают люди, склонные к психологической зависимости. Именно такое определение предложено в книге «Освобождение от созависимости» [Б. Уайнхолд, Дж. Уайнхолд, 2002].

Ревность и упреки, конечно, весьма условное подтверждение любви. Однако при желании такое подтверждение можно найти даже в сакраментальном «бьет, значит, любит». Ключевое слово «при желании», потому что в 21 веке при желании можно найти возможность обратиться за помощью везде, где ловит мобильная связь.

А учитывая, что в созависимых отношениях люди живут вполне добровольно десятилетиями и даже отговаривают прибывший наряд полиции от радикальных мер в отношении любителя поколотить от избытка чувств свою вторую половинку, становится ясно, что стремление получить подтверждение собственной значимости любой ценой – это вещь серьезная и трудноизлечимая.

Да, многие психологи и психотерапевты считают, что созависимость – это последствие детских психологических травм и, как любая травма, нуждается в лечении. В частности, это может быть затянувшееся, а то и вовсе несостоявшееся формирование психологической автономии от родителей. Такой вариант описан в книге «Освобождение от созависимости» [Б. Уайнхолд, Дж. Уайнхолд, 2002]. Тогда уже ставший взрослым человек просто не мыслит иного формата отношений, чем постоянный контроль за партнером и наставления последнего на путь истинный.

Подробно о причинах созависимости мы поговорим чуть позже, а сначала остановимся на признаках таких отношений. Это важно, потому что, как мы разобрались ранее, при достаточно широкой распространенности проблемы единого общепринятого определения, что это такое, на сегодняшний день не существует.

Признаки созависимости в отношениях

Кое-какие признаки созависимости в отношениях мы с вами уже рассмотрели. Но чтобы получить полную картину, нужно разобрать все признаки созависимых отношений, как это сделано в одноименной статье [Н. Проценко, 2019].

Топ-10 признаков созависимых отношений:

1. Боязнь самостоятельных решений – человек искренне полагает, что все, даже самые мелкие действия нужно согласовывать с партнером.
2. Готовность на все во избежание конфликтов – речь не о компромиссах, которые важны и нужны в совместной жизни, а о боязни озвучить свои пожелания или свое видение проблемы, потому что есть страх неприятия мнения второй половиной.
3. Готовность поступиться принципами – это в какой-то степени продолжение предыдущего пункта, когда человек идет на все, лишь бы избежать конфликта, которого, возможно, и не было бы.
4. Назойливая заботливость – человек готов делать вместо партнера даже то, что тот в состоянии и хотел бы делать сам.
5. Погружение в жизнь партнера – стремление разделять его интересы, досуг, хобби, не давая ему возможности побыть одному даже короткое время.
6. Ревность – когда ревнуют ко всем, включая школьных друзей, родителей и домашних животных, изводя подозрениями и расспросами наподобие «Кому ты звонил вчера вечером?», даже если это был заказ пиццы.
7. Стремление контролировать каждый шаг партнера – вплоть до того, что человек звонит каждые пару часов с вопросом «Ты где?», хотя партнер обычный офисный служащий и адрес офиса всем известен.
8. Зависимость настроения и даже самочувствия от отношения и настроения партнера.
9. Невнимание к своим истинным потребностям, запросам, непонимание своих целей и устремлений.
10. Настойчивое желание изменить партнера «под себя» – заставить похудеть, заняться спортом, сходить к врачу, сменить работу, даже если в планы партнера это не входит.

Кому-то может показаться, что последний пункт «выбивается» из общей картины и противоречит готовности на все во избежание конфликтов и стремлению погрузиться в жизнь партнера максимально глубоко. В реальности желание изменить партнера «под себя» умело (или не очень умело) маскируется под всеобъемлющую заботу и готовность взять хлопоты партнера на себя: найти спортзал, врача, работу, супердиету, что угодно еще, о чем не просили.

«Глубокое погружение» в жизнь партнера аналогично работает на достижение цели поменять партнера «под себя». Чем больше времени вы вместе, тем больше у вас возможностей «клевать мозг» партнеру и уговаривать его похудеть, заняться спортом и далее по списку. Мы ни в коем случае не против спорта и разумных советов близких по поддержанию здоровья.

Однако взрослому человеку следует понимать, что он общается с таким же взрослым человеком, у которого могут быть свои предпочтения и свои мелкие проблемы со здоровьем, которые он не желает выносить в публичную плоскость. Поэтому назойливые советы могут не быть восприняты просто потому, что они нерелевантны текущему психологическому и физическому состоянию человека.

Таким образом, проявляется созависимость в самых разных формах. Это может быть ревность и обидчивость, жалость к себе и заниженная самооценка, замешательство и неумение видеть перспективы, неприятие людей из окружения своего партнера, избыточная потребность в еде, алкоголе, азартных играх как способе уйти от действительности. Больше об этих и других проявлениях можно прочитать в статье «Пламя созависимости» [М. Ифраимов, 2019].

Как видите, понятие созависимости весьма многоаспектно. Так, может наблюдаться созависимость в отношениях с мужчиной, женщиной, между мужем и женой, между родителями и детьми. Более того, стремление контролировать каждый шаг детей – это как раз традиционная родительская черта, которая может проявляться не только до совершеннолетия, но и до пенсии детей. Благо, нынешняя продолжительность жизни позволяет наиболее хорошо сохранившимся людям проводить своих детей не только в садик, школу, армию, но и на пенсию.

И, как мы уже вкратце заметили выше, такая чрезмерная родительская опека вполне может стать толчком к формированию созависимых отношений уже в собственной семейной жизни взрослых детей. Разумеется, возможных причин созависимости в отношениях намного больше, да и «корни из детства» могут быть более ветвистые.

Причины созависимых отношений

Мы все родом из детства, поэтому сначала поговорим о тех причинах созависимых отношений, которые идут из детского возраста. Авторы уже упомянутой книги «Освобождение от созависимости» выделяют 4 важные стадии, которые проходит каждый ребенок в своем развитии [Б. Уайнхолд, Дж. Уайнхолд, 2002].

Стадии развития ребенка:

• 1 стадия (от рождения до 6-9 месяцев) – стадия созависимости и неразрывной связи с мамой, потому что ребенок не сможет существовать без ее заботы.
• 2 стадия (10-36 месяцев) – противозависимость, когда ребенок начинает ползать, затем ходить, стремится исследовать этот мир и пробует делать что-то самостоятельно.
• 3 стадия (3-6 лет) – независимость, когда ребенок способен большую часть времени действовать автономно от родителей (детский садик, игры с ровесниками, спортивные секции, самостоятельные игры дома).
• 4 стадия (6-12 лет) – взаимозависимость, когда налаживается процесс взаимодействия с родителями и окружающим миром, а ребенок то стремится к большей самостоятельности, то ищет более близкого общения.

В идеале на четвертой стадии должен сформироваться такой тип взаимоотношений, когда периодические сближения и отдаления близких людей будут комфортны всем и станут восприниматься как естественные. Если все 4 стадии прошли нормально, ребенок готов к тому, чтобы стать со временем зрелой личностью, способной соблюдать баланс между своими и чужими интересами, беречь свои и чужие границы личного пространства, быть в меру заботливым и давать партнеру определенную свободу действий.

Если же какая-то стадия осталась незавершенной, всю последующую жизнь человек будет стремиться как бы «завершить» эту стадию и строить с партнером отношения, которые как бы воспроизводят незавершенную стадию, чтобы, наконец, пройти эту стадию до конца. В итоге такой человек уподобляется младенцу, который требует постоянного внимания.

Собственно для младенца это нормально, потому что без посторонней помощи он в силу объективных причин не выживет. Тесная взаимосвязь с мамой в раннем возрасте дает ощущение безопасности и одновременно безграничной власти, когда мама реагирует на каждый плач и бежит предугадывать желания ребенка. Формирование чувства безопасности является важным аспектом формирования здоровой психики, однако забота не должна быть чрезмерной даже в самом раннем возрасте.

Именно на этом и основан совет психологов не брать малыша на руки каждый раз, когда он плачет, а постараться его чем-то отвлечь [А. Ходыкина, 2020]. В противном случае у ребенка формируется неверная картина мира, будто все окружающие должны быть зациклены исключительно на нем и бежать исполнять его желания, как только он начал капризничать.

Во взрослой жизни такой ребенок будет подсознательно ждать, а то и просто требовать, чтобы партнер давал ему то, что давали родители: безусловную и безграничную любовь, такое же безусловное и немедленное внимание к его запросам. Конечно, во взрослой жизни это нереально и не нужно, поэтому родителям и рекомендуют воспитывать у малыша полезные условные рефлексы. Например, брать на руки только тогда, когда он не плачет и спокойно себя ведет [А. Ходыкина, 2020].

Еще один вопрос: почему беспрекословного соответствия собственным ожиданиям созависимые люди требуют именно от партнера? Во-первых, партнер во взрослой жизни – это практически такой же близкий человек, как мама в детстве. Во-вторых, состояние влюбленности отчасти возвращает нас в детство, где все было хорошо, уютно, весело и безопасно. Это можно организовать и во взрослом возрасте, но это нужно организовать самому, а не ждать, что все за вас сделают другие, еще и в одностороннем порядке.

Существуют и другие причины, которые приводят к созависимым отношениям. Их корни не столь очевидно и не всегда находятся в раннем периоде жизни, однако причины эти достаточно сильны. Среди них, например, страх одиночества, страх быть брошенным, скука и тоска, отсутствие внятных жизненных целей, когда человек попросту не знает, чем заняться вне отношений.

У такого человека нет собственных карьерных устремлений, желания зарабатывать и продвигаться по социальной лестнице, заниматься творчеством или спортом. Остается самореализовываться только в отношениях, а если отношения занимают все время и внимание человека, они не могут быть здоровыми и адекватными. Можно ли выйти из этого состояния и что для этого можно сделать? Давайте разбираться!

Созависимость в отношениях: как избавиться?

Начнем с того, что для избавления от созависимости у человека должно быть свое собственное желание. Откуда оно возьмется, если ему и так все должны и ему хорошо в роли страдальца, спасителя или мессии? Обычно на мысли о необходимости перемен подталкивает жестокая реальность. Например, партнер набирается мужества и разрывает такие отношения, находит другого партнера (возможно, тоже созависимого, но бывшему/бывшей от того не легче) и жестко пресекает попытки вмешиваться в его новую жизнь.

Кроме того, на мысли о переменах может сподвигнуть отсутствие каких-либо достижений в созависимых отношениях. Например, попытки переделать партнера «под себя» терпят крах по всем фронтам, потому что он не хочет ни худеть, ни зарабатывать, ни копать картошку на даче. На каком-то этапе в голову может прийти вполне здравая мысль: а стоит ли переделывать этого человека, если можно попытаться найти другого, уже обладающего требуемыми качествами?

И, наконец, имеет значение правильный диагноз. Если человека гложут сомнения, что в его жизни все идет неправильно, и наблюдаются некоторые из перечисленных признаков созависимых отношений, важно убедиться, что дело именно в них, чтобы подобрать адекватные меры. Для этого можно пройти тест на созависимость в отношениях. Таких тестов несколько, и для более точной диагностики стоит пройти 2-3 теста.

Тесты на созависимость в отношениях:

• Шкала созависимости Уайнхолда CSIS (The Codependency Self-Inventory Scale) на 20 вопросов.
• Тест «Насколько вы склонны к созависимости» от онлайн-журнала журнала Psychologies на 35 вопросов.
• Тест «Уровень созависимости» от Полины Гавердовской и Екатерины Сигитовой на 50 вопросов.
• Тест «Степень выраженности созависимости» от онлайн-ресурса kreativlife.ru на 20 вопросов.
• Тест «Самопроверка созависимых отношений» от «Портала знаний о жизни» на 17 вопросов.

Еще один момент. Как скажет любой психолог, созависимость в отношениях практически невозможно преодолеть самостоятельно. С высокой степенью вероятности потребуется помощь психолога или психотерапевта. Впрочем, первые шаги можно сделать самостоятельно.

Начнем с самого тяжелого случая, когда речь идет про созависимость в отношениях с алкоголиком – как избавиться от пагубной привычки самому алкоголику? Проверенный вариант – это обратиться к богу. Психологи, работавшие с участниками содружества анонимных алкоголиков в Нью-Йорке, написали книгу «12 шагов и 12 традиций» [Alcoholics Anonymous, 2020]. Эта книга стала своего рода Библией для людей, страдающих алкогольной зависимостью. Изложим кратко основные принципы из этой книги.

Алкоголизм и созависимость в отношениях – как избавиться (12 советов):

1. Признать свое бессилие перед алкоголем.
2. Признать, что помочь сможет лишь Сила более могущественная.
3. Препоручить свою жизнь Богу.
4. Оценить прошлую жизнь с нравственной точки зрения.
5. Признать перед Богом настоящие причины своих заблуждений.
6. Подготовить себя к тому, чтобы Бог смог помочь избавиться от зависимости.
7. Просить Бога исправить наши изъяны.
8. Составить список людей, кого обидели и перед кем хотели бы извиниться.
9. По возможности возместить причиненный этим людям ущерб.
10. Вести самоанализ и признавать свои ошибки.
11. Молиться и размышлять.
12. Донести эти идеи до других людей, которые в них нуждаются.

Это, как вы уже поняли, шаги для страдающих алкогольной зависимостью людей, которые решили порвать с этой пагубной привычкой. Однако эти же принципы лежат в основе «Программы помощи семьям», где есть люди с алкогольной и наркотической зависимостью [Моя семья – моя крепость, 2021]. И это еще раз доказывает, что созависимость является потребностью всех, кто попадает в такие отношения.

Созависимость в отношениях – как избавиться за 12 шагов, если партнер алкоголик:

1. Признать, что вы не можете удержать партнера от пагубной привычки.
2. Уважать внутренний мир пьющего партнера.
3. Уважать свои чувства и потребности.
4. Делать все зависящее от вас, чтобы помочь партнеру.
5. Понять, что у партнера должны быть обязанности по отношению к вам.
6. Найти возможность похвалить партнера за что-либо.
7. Установить личные границы в общении с партнером.
8. Признать, что идеальных людей не бывает.
9. Понять, что партнер должен сам нести ответственность за свое поведение.
10. Перестать угождать партнеру.
11. Понять, что отвечать можно только за себя, но не за другого взрослого человека.
12. Способствовать своему личностному росту.

Как видите, общего действительно много, с той лишь разницей, что трезвым людям предлагается обращаться к собственному разуму, а не к высшим силам. Итак, мы разобрались с самым тяжелым случаем, когда речь идет об отношениях, в которых один из партнеров объективно не в состоянии в данный момент быть адекватным по причине алкоголя либо наркотиков.

Но мы помним, что созависимость может «затянуть» и вполне адекватных на первый взгляд людей. Что делать в этом случае? Выход есть!

Созависимость в отношениях: как избавиться – советы психолога Алексея Хмелева:

• Принять на себя ответственность за собственную жизнь.
• Возвращаться мысленно в детство.
• Эмоционально «отклеиться» от партнера.
• Установить личные границы в отношениях.
• Развивать здоровый эгоизм и ассертивное поведение.
• Ценить и уважать себя.
• Внедрять в повседневную жизнь новую поведенческую модель.

Как метко заметил автор этих рекомендаций, «сегодня первый день твоей оставшейся жизни» [А. Хмелев, 2017]. Это ли не шанс начать все сначала?! Не менее полезные советы дает психолог Гомельского областного ЦГЭ и ОЗ Екатерина Шундикова.

Созависимость в отношениях: как избавиться – советы психолога Екатерины Шундиковой:

• Поймите, что вы взрослый человек и в состоянии дать себе все, в чем нуждались в детстве.
• Право на отказ – это ваше право.
• Право на отказ – это и право вашего партнера.
• Не ждите перемен от партнера – человек не изменится, пока не захочет этого сам.
• Ответьте себе на вопрос, как долго вы готовы терпеть, если ваш партнер не будет меняться.
• Подумайте о своих целях и желаниях в этой жизни и о том, как их реализовать.
• Поговорите с вашей болью, представьте, где она внутри вас, какая у нее форма и цвет.
• Понаблюдайте за своими чувствами как бы извне, как будто это чувствуете не вы.
• Попытайтесь честно ответить себе, что именно не так с вашей жизнью, и при ответе постарайтесь не привязываться к партнеру и вашим отношениям.
• Перенаправьте свои усилия с жизни партнера на свою жизнь.

Как и большинство психологов, автор рекомендаций советует не зацикливаться на проблеме, не пытаться справиться с ситуацией исключительно своими силами, а обратиться за помощью к специалисту [Е. Шундикова, 2017].

Думается, вы теперь имеете некоторое представление о созависимых отношениях. И если вы узнали в них себя (или просто хотите научиться лучше коммуницировать), мы ждем вас на наших программах «Построение отношений» и «Лучшие техники коммуникаций». Если у вас все хорошо, эти программы будут вам все равно полезны.

Желаем вам быть уверенными в себе и самодостаточными людьми!

Да, поделитесь с нами своим опытом, пройдя небольшой опрос:

Источник