Сплетни как от них избавится

Пусть говорят: как бороться со сплетнями и стоит ли это делать?

То, что слухами земля полнится, понимает каждый из нас. Но принять эти самые слухи, особенно в свой адрес, ой как не просто.

Со сплетнями мы сталкиваемся везде: на работе, на отдыхе и даже в кругу родственников. И как ни пытаются люди защитить себя от злословия, «друзья» и враги все равно находят повод почесать языками. Нет повода? Так ведь не проблема! Можно взять его из воздуха! И вот очередная жертва пересудов слушает всякие нелепицы о себе и голову ломает: откуда же ноги растут?

Психологи уверены, что каждый человек хотя бы раз в жизни рылся в чужом белье. Почему людям нужны сплетни? Ученые отвечают на этот вопрос, выделяя ряд социальных функций, которые выполняют пересуды.

Например, интерес к обсуждениям чужой жизни способен объединить малознакомых людей и даже сделать их друзьями-подругами. Вот так сплетни выполняют интеграционную функцию. Кроме того, считается, что злоязычие – это своего рода эмоциональная разрядка для человека: обсуждая кого-то, он часто испытывает удовольствие. Вот вам — развлекательная функция наговоров.

pixy.ru

На фоне сплетен часто разгораются семейные и офисные страсти. Интриганы и интриганки, добиваясь своих целей, плетут лживые сети, тщательно продумывая тактику и подбирая нужные слова.

Часто сплетни используют как инструменты пиара, брендирования и т.д. Например, как-то один крупный производитель шоколадных конфет устроил промоакцию: в одной из коробок конфет, как гласила реклама, находился золотой кулон с бриллиантом. Через некоторое время появились слухи об одном счастливчике, купившем коробочку с сюрпризом. Продажи конфет резко увеличились.

Конечно, иногда россказни могут быть относительно безобидными, но чаще всего они как минимум портят настроение. Даже если сплетни оказываются правдой, настроение от этого у их жертвы, конечно, не улучшается.

Слухам и сплетням неважен ваш пол, уровень достатка, образование и цвет кожи. Реакция на обидные небылицы и методы борьбы с ними, как правило, у каждого свои. Мы поговорили с людьми самого разного возраста и сфер деятельности о том, как им удается справляться с разговорами за спиной.

Александра Герасименя, заслуженный мастер спорта по плаванию Республики Беларусь:

— Про меня постоянно сочиняют разные истории и байки: то у меня жабры растут, то появился покровитель, который мне ни в чем не отказывает. Часто приукрашивают жизненные ситуации.

Как реагировать? Да никак, если это ложь, тебя она никак не заденет. Зачем растрачивать себя на разные глупости? Главное, чтобы твои близкие верили тебе, а не сплетням и разным «добрым людям».

Алеся Вишневская, воспитатель:

— Я больше года работаю в чисто женском коллективе. Как только устроилась, преднамеренно решила не распространяться о личной жизни, чтобы избежать лишних разговоров. Но не тут-то было! Моя сплетня все равно нашла меня на одном корпоративном мероприятии, куда я пришла вместе с мужем. Одна коллега, немного расслабившись с помощью бокала шампанского, решила выяснить некоторые подробности нашей жизни. Она выбрала момент, когда меня не было рядом с мужем, подошла к нему и прямо в лоб спросила… Родной ли он папа для нашего ребенка! Потом этот вопрос задала и мне. Оказывается, весь коллектив был убежден, что у меня ребенок от другого мужчины, и вообще с мужем у нас все плохо, и мы вот-вот должны развестись. Наша реакция? Сначала шок, потом смех. Оправдываться мы ни перед кем не стали. На следующий день я просто сделала вид, что ничего не произошло.

Ксения Самарджич-Вятская, фуд-коуч:

— У меня была немного абсурдная ситуация: стояла я как-то в длиннющей очереди и решила почитать комментарии на одном форуме под моим интервью. Ну, их негативный тон — это привычное дело. Но был один комментарий, уже и не помню, о чем, но безумно уколовший мое самолюбие. Прям обиднейший! И ник-фамилию написавшей я запомнила. Случайно. Проходит время, и ко мне в друзья добавляется девушка с этой фамилией! Пишет мне милейшие сообщения, ходит на мои лекции и встречи, улыбается и реально стремится стать моим другом. Это странно, и верить людям не очень хочется, когда за твоей спиной происходит такое! Но с другой стороны — и я сама не всегда могу сказать людям о правдивом к ним отношении.

Остается только сплетничать с подружками за кофейком — эти самые подружки обязательно, хоть и через десять уст, донесут герою сплетен твои неприятные слова.

Юлия Кицерова, секретарь:

— Да, бывало, что сплетничали за спиной. К сожалению, сейчас не помню уже точно, что именно говорили, но зато помню, что было смешно. Реакция, как правило, одна – недоумение, перемешанное со смехом, потому что я, во-первых, не понимаю, зачем кому-то выдумывать разную чепуху. Во-вторых, неужели находятся люди, которые в это ещё и верят. Я думаю, что очень важно не принимать ничего близко к сердцу, так как, на мой взгляд, близкие всегда знают, как обстоят дела в реальности, ну а остальные люди, наверное, не имеют такого большого значения — и если они верят всяким глупостям, то им же хуже. А если я узнаю, кто является распространителем сплетен, то я обязательно постараюсь поговорить с человеком лично и выяснить, что послужило причиной этих «увлекательных историй».

Лора Белобровик, мастер-флорист международного класса:

— За всю мою жизнь было много слухов… Так вот, одна история до сих пор вызывает улыбку. Как-то раз мне позвонила подруга-флористка и сказала, что была на цветочном складе и услышала, как разговаривали две женщины, называя мою фамилию. Разговор этот был примерно такой: «Белобровик увёз шейх в Эмираты. И она там не главная жена! Уехала она, наконец! А то куда ни глянь, одна Белобровик!». Какая ещё реакция, кроме смеха, может быть на такого рода слухи?!

Существует ли волшебная формула, с помощью которой можно нейтрализовать повышенное внимание к себе? Кто чаще становится жертвами сплетен: мужчины или женщинами? Есть ли предрасположенность к злословию по гендерному признаку? И вообще, так ли плохо, если вами интересуются? Получить ответы на вопросы нам помогает психолог, коуч, психотерапевт Валентина Хожаева (руководитель тренингового центра «Всплеск сознания»):

— Реакция на сплетни, как и реакция на любые раздражители, зависит от уровня развития личности. Если человек страдает от таких чувств, как стыд, вина, апатия, его будет угнетать любой социальный раздражитель, и справиться с этим очень трудно. При этом неважно, идет речь о мужчине или о женщине.

Если человек бурно реагирует на ложную информацию о себе, переживает, значит, проблема есть. Самое верное решение в данном случае – признаться в этом самому себе. Если с самооценкой все в порядке, есть три реакции на сплетни в свой адрес. Первая – «это не про меня», спокойное восприятие ситуации, с юмором, легкой иронией. Вторая – «да, это про меня». Третья – «это про меня, я это знаю и над этим работаю». Любой из этих вариантов дает облегчение, а сплетники после такой реакции, как правило, успокаиваются. Вообще, на сплетни лучше всего или не обращать внимания, или использовать их в целях собственного развития.

Как говорят, за стоящим автомобилем собаки не погонятся и лаять на него не станут. Если человек ничего не делает, то о нем не будут говорить. Когда же он начинает двигаться вперед, всегда найдутся те, кому это нравится и кому – нет. А если кто-то увлекся обсуждением чужой жизни, значит, в своей у него — застой. Это серьезный звоночек о том, что человеку не хватает впечатлений и он рискует оказаться в социальном болоте. Кстати, существует мнение, что женщины больше интересуются чужой жизнью, чем мужчины. Это не так. Просто слабый пол чаще выражает свои эмоции. Мужчины более сдержанны, но это не значит, что большинство из них не участвует в пересудах и интригах.

Что делать, чтобы о вас не сплетничали? Уйти в подполье, исключить всякое общение? Это, конечно, не вариант, ведь если вы живете в обществе, от разговоров никуда не деться. Лучше следовать советам о том, как свести их к минимуму и как на них реагировать:

• Ни в коем случае не опровергать слухи.
• Честно ответить себе на вопрос: «Эта информация как-то повлияла на мою жизнь?». Если ответ – «нет», смело отпустить ситуацию.
• Если все-таки ответ положительный, необходимо подумать, какие в данном случае есть риски и как их минимизировать. Например, девушки, которые любят носить короткие юбки, часто становятся жертвами сплетен о своем якобы непристойном поведении. В данном случае один из методов борьбы с нежелательными разговорами – смена стиля одежды.
• Если речь идет о трудовом коллективе, не стоит вдаваться в подробности о своей личной жизни в процессе общения с коллегами. А вообще, на работе лучше работать, тогда и времени на кривотолки не будет.
• Использовать такой психологический инструмент, как «эффект ореола». Чтобы окружение не верило сплетням, необходимо иметь яркую деталь, которая бы противопоставлялась сути сплетен. Например, деловой внешний вид, грамотная речь, занятие благотворительностью и т.д. способны хотя бы частично уберечь человека от злых языков.

А еще, если вас незаслуженно оклеветали, помогают сочные афоризмы. Вспомните хотя бы один из них и почувствуйте себя сильнее, смелее и успешнее:

Если люди шепчутся у тебя за спиной, значит ты впереди! (Конфуций)

В наше время не сплетничают только о тех, о ком нечего сказать. (Теодор Драйзер)

Мне наплевать, что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще. (Коко Шанель)
Источник

Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов

Источник

Как избавиться от привычки сплетничать?

Что может быть приятнее, чем обсудить с подружками ваших общих знакомых, сетуя на то, как они неправильно строят свою жизнь. Привычка сплетничать позволяет нам не только снять эмоциональное напряжение, обсуждая поступки других людей, но и почувствовать себя успешнее и более значимым, ведь на наш взгляд мы-то никогда не делаем глупостей или бесполезных вещей.

Однако всё имеет свою цену, и такое безобидное на первый взгляд хобби может стоить нам дружбы или даже карьеры, ведь никогда не знаешь, как твои слова будут преподнесены тому, кого ты совсем недавно с таким упоением обсуждал со знакомыми.

Сплетня — это информация, основанная на неточных или заведомо неверных, ложных сведениях. Так что даже обычное приукрашивание известных вам фактов в глазах окружающих может выглядеть совсем непривлекательно.

И если для человека, живущего в социуме и привыкшего к активному взаимодействию с окружающими, и не под силу совершенно перестать анализировать и обсуждать поступки других людей, то снизить процент исходящих от него сплетен — вполне посильная задача.

Прицельное внимание для выявления движущих мотивов.

Для начала стоит определиться с тем, в какие моменты и в каком окружении вы начинаете распространять сплетни. Чтобы начать управлять своим поведением необходимо выявить основной мотив, который вами движет.

Мотивы могут быть абсолютно разными: провокация со стороны окружающих (если ваши знакомые любят узнавать «горячие новости» о людях из первых уст), желание быть в центре внимания (а обладание уникальной информацией этому очень способствует), привычка мистифицировать и фантазировать, попытка избавиться от внутренней агрессии (направляя её на осуждение и неодобрение других людей)…

Понимая те цели, которых мы хотим достичь своим поведением, можно начать думать о способах замещения нежелательного поведения более приемлемым:

— чтобы удовлетворить любопытство знакомых можно рассказывать о передачах или документальных фильмах, которые вы посмотрели, обсуждать интересные статьи или книги, анализируя поступки героев, а не реальных общих знакомых;

— чтобы находиться в центре внимания не обязательно узнавать интимные подробности жизни окружающих, достаточно обзавестись интересным хобби и иметь разнообразные увлечения — разносторонние личности привлекают внимание не меньше, чем заядлые сплетники;

— желание фантазировать и придумывать истории о других людях можно смело воплощать в привычку писать рассказы или стихи, снимать с друзьями любительские фильмы и ставить домашние спектакли;

— если вы понимаете, что агрессивно высказываясь об окружающих, вы снижаете уровень своей собственной агрессии — ищите другие способы выплеска энергии: спортивные занятия, танцы, азартные игры и просмотр матчей — всё это может служить неплохим заменителем.

Все мы понимаем, что вступая на путь борьбы с нежелательными привычками и поведением, мы будем ежедневно поддаваться соблазну возобновить привычный способ взаимодействия с окружающими. Поэтому если вы твёрдо решили перестать сплетничать и не хотите поддаваться искушению вновь начать это делать, придётся заняться саморегуляцией и выбрать для себя подходящие способы торможения или прекращения нежелательной деятельности:

— отслеживать те моменты, когда вы начинаете обсуждать других людей, возможно вы действительно говорите по делу и без этого никак не обойтись, но внутреннее внимание должно быть направленно именно на содержание того, что вы доносите до своего собеседника, обсуждая третьих лиц (и есть ли в этом необходимость);

— фиксировать как часто в течении дня вы в принципе обсуждаете с окружающими других людей и их поведение (желательно фиксировать результаты в блокноте или электронной таблице, конечно не обязательно делать это демонстративно при свидетелях);

— останавливать себя в том случае, если вы поняли, что сейчас снова начнёте не содержательное обсуждение чужой жизни (можно придумать свои стоп-сигналы, например браться за запястье своей руки или край одежды, чтобы «заякорить» остановку в момент попытки сплетничать);

— попытаться больше слушать, чтобы потренироваться меньше говорить и реже вступать в бессодержательные диалоги.

Подобные тренировки не только помогут вам стать «хозяином» собственного поведения, но и продвинут в навыках слушателя, что может привлечь к вам людей, желающих общаться с таким внимательным и тактичным собеседником.

Перестать быть «сплетнеприёмником».

Не только распространение сплетен пагубно влияет на нашу личность. Даже когда мы слушаем, как сплетничают другие, и обсуждаем с ними «свежие новости с передовой» — мы всё ещё остаёмся сплетниками, даже если сами и не инициируем подобные разговоры.

Так что придётся не только следить за собой, как за распространителем информации, но и тактично прерывать беседы, которые направлены на то, чтобы вновь сделать нас обсуждающим или пассивным слушателем чужих секретов.

Возможно в стремлении расти над собой вы перестанете быть интересным для ряда ваших знакомых, которые раньше любили с вами обсудить «горяченькое», но только вам решать в какой целевой группе занимать значимые позиции.

Чем заменить образовавшуюся пустоту.

В какой-то момент у вас возникнет ощущение, что некая важная часть вашего досуга ушла из жизни, прихватив с собой нескольких знакомых и приятелей. Чтобы не чувствовать себя одиноко и опустошенно придётся заменять привычку сплетничать на какие-то более полезные действия.

Что можно предпринять? В эру развития интернет технологий желание делиться информацией легко можно реализовать даже находясь на своём рабочем месте или сидя дома.

Смело вступайте в дискуссии на профильных форумах, снимайте обучающие ролики, делитесь любой полезной информацией с другими пользователями. Кроме приятного времяпровождения вы обязательно получите обратную связь: позитивные отклики повысят вашу самооценку, а критические замечания покажут, куда двигаться дальше в процессе саморазвития.

Конечно же никто не сможет нам запретить жить так, как велит нам совесть. Для кого-то умение раскопать эксклюзивные новости никогда не перестанет быть самым увлекательным занятием и делом всей жизни. В конце концов каждый сам решает, на что он хочет потратить свою жизнь и какой след после себя оставить в истории.

Однако народная мудрость, дожившая до наших времён, всё же гласит, что «слово — серебро, а молчание — золото».

Источник