Страх любви как избавиться

Преодолеть страх любви

Как хочется любить! Каждый из нас, хотя бы в глубине души, мечтает о сильном, ярком, настоящем чувстве, но путь к нему нередко преграждают… наши внутренние страхи. Нечто, когда-то давно поселившееся в глубине нашей души, едва слышно шепчет оттуда: «Ты разочаруешься, ты будешь страдать, ты потеряешь свою свободу — не лучше ли одиночество, которое, по крайней мере, сохранит твой покой…» Почему же мы боимся любить?

Казалось бы, хочется влюбиться по-настоящему — да кто же мешает? Причин, конечно же, много. Женщина может испытывать страх перед мужчинами, и наоборот, — и часто корни этой боязни скрываются в детстве и юности. Бывает, что первая любовь, своей силой и остротой поднявшая планку наших ожиданий на неимоверную высоту, заставляет сравнивать всех избранников с первым и опасаться, что новый партнер не выведет нас на тот уровень чувств, которые мы испытали в юности.

Наконец, мы можем бояться просто потерять себя, растворившись в партнере, и храним свое «Я», не позволяя себе раскрыться и довериться другому. Любовь может преодолеть любые страхи, кроме страха самой любви — его способно победить лишь понимание.

В поисках утраченного счастья первой любви

Первая любовь для многих остается вечным эталоном этого чувства. Мы вспоминаем ее с улыбкой (как это было чудесно!), или со вздохом (пролетела юность…), или же с гордостью (ведь нам все завидовали тогда). Первая любовь становится камертоном отношений на всю жизнь, и любой, даже самый рассохшийся рояль хранит в своей памяти звук этого камертона.

Иногда самое прекрасное зрелое чувство проигрывает в сравнении с первой любовью: тогда-то все было ярче, эмоции были на пределе, полыхали шекспировские страсти. Разве может тягаться рассудительное «мы подходим друг другу» с бескомпромиссным «все или ничего!», свойственным юности!

«Мы учились в восьмом классе, и Андрей называл меня «солнышком», — вспоминает 26-летняя Катя. — Ничего необычного в этом слове нет, оно банальное, и потом многие меня так называли — но так, как Андрей, никто этого «солнышка» не произносил. И так хорошо тоже ни с кем больше не было».

Фактор первой любви — долгоиграющая пластинка. Дело в том, что влюбленным молодым людям кажется, что они — совершенно как сиамские близнецы — интроекция своего «Я» в «Я» другого. Мы эмоционально отождествляем себя со своим партнером, а потом, когда первая связь распадается, начинаем искать в новых отношениях ту же прекрасную иллюзию слияния.

Мы смотрим на жизнь с осторожным оптимизмом: ищущим взглядом всматриваемся друг в друга, заводя новые связи, пробуем их, точно монету, на зуб. И она может показаться фальшивой из-за уверенности, что настоящей была та, первая, наивная монетка, которую мы шутя подбрасывали на ладони, пока она куда-то не потерялась.

Мы с трудом допускаем хотя бы малейшее несовершенство в любви. Столкнувшись с теми требованиями, которые предъявляют любые отношения, и с необходимостью идти на компромисс, мы чувствуем себя обескураженными. Так слишком высокая планка загораживает путь настоящей любви.

Женатые или неженатые: кто счастливее?

По данным опроса, проведенного Левада-Центром в 2018 году, 61% россиян считает, что женатые люди обычно счастливее неженатых. При этом среди населения нет тенденции к осуждению тех, кто не регистрирует отношения официально: 47% опрошенных согласились, что не видят ничего плохого в гражданском браке. В отношении к разводу как решению семейных проблем мнения разделились практически поровну: 44% видят развод как возможное решение, а 39% придерживаются противоположной позиции.

Бессознательный страх перед противоположным полом

Нередко этот страх, выраженный в той или иной степени, не позволяет принять партнера: женщины и мужчины опасаются, что другой или другая причинят им вред, а потому разрушают отношения или отказываются от них.

«Многие люди этого страха вовсе не осознают, — говорит психоаналитик Марина Арутюнян. — Но он существует, и с ним может быть связано множество проблем, в том числе и сексуальных: например, фригидность у женщин или расстройство потенции у мужчин».

С точки зрения Зигмунда Фрейда, страх перед противоположным полом связан с бессознательной фантазией инцеста. Маленькая девочка стремится стать женой отца, но испытывает смутное беспокойство по поводу того, что она ему не подходит. А мальчик хочет стать маминым мужем, но тревожится, что он слишком мал для матери, а она для него слишком велика, и боится отцовского наказания.

Мама — первая женщина в жизни мальчика, отец — первый соперник. Если отношения в этом первом «любовном треугольнике» перегружены отвержением, унижением, беспокойством, это может в дальнейшем привести к страху перед близостью с женщиной.

Идея мести, как правило, адресована не конкретному партнеру, а каким-то фигурам прошлого

«Этот феномен Фрейд называл «комплексом кастрации», — говорит Марина Арутюнян. — Когда юноша или мужчина чувствует, что его подавляют, унижают, им пренебрегают, у него возникает неосознанный страх, что его хотят кастрировать. Женское пренебрежение здесь особенно опасно».

Но мама — главный человек и в жизни девочки. И если, к примеру, отец агрессивен, деспотичен и подавляет мать, девочка, видя это психологическое или физическое насилие, начинает бояться отца. Этот страх она переносит впоследствии на других мужчин. Однако не стоит все проблемы взрослых партнеров приписывать детским страхам. Например, то, что мы можем квалифицировать как боязнь и нерешительность в любви, на самом деле может быть и проявлением жажды мщения.

Идея мести, как правило, адресована не конкретному партнеру, а каким-то фигурам прошлого. Тот, кого некогда отвергли, ныне отвергает сам и в этом находит удовлетворение.

«Как-то мы поссорились с мужем в присутствии подруги, — вспоминает 39-летняя Ирина. — Он хлопнул дверью, а она с круглыми от ужаса глазами стала мне выговаривать: «Каким ты жутким тоном с ним разговариваешь! Ты хотя бы слышишь, что и как ему говоришь?!» А я и слышу, и понимаю, но ничего с собой поделать не могу».

«Женщина может желать причинить боль партнеру, обидеть его и порой действительно не понимает, что с ней происходит, — комментирует транзактный аналитик Вадим Петровский. — А в основе ее желаний могут лежать детские переживания: например, папа в наказание не пускал ее гулять. Сейчас, уже будучи взрослой, она отвергает мужчину, который добивается близости. Это выглядит как бессознательное возмездие за детские притеснения: «А вот теперь и ты не сможешь гулять, папа!»

Вотум доверия

Мы сомневаемся в партнере: подозрение, что он (она) способен(а) обидеть, предать, воспользоваться нашей слабостью и доверчивостью в своих интересах, способно убить любое чувство. Как правило, такие сомнения возникают у тех, кто прежде пережил эти сильные чувства. Например, в детстве, когда близкий друг внезапно предпочел другую компанию или же отец ушел из семьи…

«Разрыв связей, которые казались ребенку прочными, дети воспринимают как предательство и делают вывод: меня предали, значит, никому нельзя доверять, — поясняет Вадим Петровский. — Это внутреннее решение, которое неосознанно принимает ребенок, часто подкрепляют родители, которые сами не склонны доверять миру — и иногда они просто учат этому ребенка».

Мише исполнялось восемь лет, и папа пообещал ему сюрприз. Он завязал мальчику глаза и предложил идти задом наперед, добавив: «Не бойся, если ты споткнешься, я тебя поймаю». Миша действительно споткнулся и упал на заранее подложенные отцом подушки. Когда испуганный мальчик, ожидавший, что его поймают папины руки, снял повязку, отец произнес: «Вот такой подарок. И запомни — никому никогда нельзя доверять».

«Все мужчины одинаковы, не верь им никогда», — эту фразу девочки нередко слышат от разочарованной матери и запоминают ее на всю жизнь.

«Преодолеть такую самодельную «карму» очень непросто, — говорит Вадим Петровский. — Выросшая девушка уверена: партнер предаст ее так же, как отец предал мать, и ведет себя определенным образом, словно настраивая своего мужчину на то, чтобы он унижал ее. Когда ожидаемое происходит, она говорит себе: «Я знала, что все именно так и случится», и ее картина мира, сформированная в детстве, остается неизменной. Таков экзистенциальный смысл игры, в которую порой играет женщина».

Найти любовь, но не потерять свободу

Парадокс: так сильно желая любви и близости, так стремясь к ней, мы одновременно хотим оставаться свободными. С одной стороны, мы боимся потерять себя, став частью партнера, с другой — испытываем страх, что любимый человек отнимет наше время и силы, а семья не позволит заниматься карьерой.

«Счастлив тот, кто испытал любовь и понимает, что это чувство и дает ощущение полноты бытия, — говорит психотерапевт Марина Хазанова. — Но для современного человека этого недостаточно, ему хочется еще и реализовать себя в профессии или творчестве».

Прагматический подход к отношениям говорит о страхе потерять свободу, который мешает по-настоящему сблизиться с другим

«Свою двухкомнатную квартиру я превратил в музыкальную студию, — рассказывает 35-летний Константин. — Всем моим девушкам нравились простор и свобода. А Катя заговаривает о ребенке и строит планы: как отгородить детскую… Я люблю детей, но тогда квартира станет непривычной, а музыкой придется заниматься в другом месте. Наверное, нам с Катей придется расстаться».

Привыкнув ставить на первое место профессиональные интересы, мы пытаемся «построить» свои отношения так же, как собственную карьеру: обдумываем риск, опасаемся обмана, просчитываем, окупятся ли затраченные ресурсы. И становимся невероятно требовательными к своему партнеру: он должен постоянно подтверждать, что мы не ошиблись, не зря пожертвовали собственными свободой, комфортом и временем.

«Занятые собой мужчина или женщина могут недоумевать: как это в моем доме заведется чужой человек? — говорит Марина Арутюнян. — Даже в воображении своем они с трудом представляют, что чужой человек может стать родным». Прагматический подход к отношениям говорит о страхе потерять свою свободу — и этот страх мешает по-настоящему сблизиться с другим.

Диалектика любви

«Слишком близко», «слишком далеко» — в пространстве любви трудно верно оценивать расстояния, и страх раствориться в другом сродни страху его потерять. «В любви очень сложная диалектика близости и дальности, идентичности и чуждости, — объясняет Марина Арутюнян. — Нужно прежде всего понять, что другой человек — другой, но я его все равно люблю. Он не мое второе «Я», не я — его «Я», мы не одно «Я» на двоих. И тем не менее он мне дорог, близок, как и я ему. Это сложная диалектика: оставить в покое, быть одному и быть вместе».

Диалектичность близости-дальности есть во многих парах. Собственно, именно они оказываются жизнеспособными. В отношениях вообще очень важен этот интуитивный глазомер. Может быть, тут необходимо просто чувство такта, может быть — нечто большее…

«Если муж и жена оказываются очень тесно связаны, их отношения из близости превращаются в сверхблизость, — добавляет Вадим Петровский. — И у нее есть оборотная сторона: агрессия, которую один из партнеров проявляет в ссорах, одновременно направлена и на другого, и на него самого».

И все-таки ничто так не мешает любить, как это деспотичное собственное «Я», мешающее некоторым из нас раскрыться навстречу другому. Роман с самим собой увлекателен, но становится утомительным, если затягивается чересчур. «Уверенное чувство собственного «Я» позволяет уважать его и в то же время выходить за его пределы, — говорит Марина Арутюнян. — А без этого трудно избавиться от страха близости с другим человеком».

Источник

Преодолеть страх в любви

Нас могут обмануть, покинуть, нагрузить обязательствами, к которым мы не готовы… В глубине нашей любви всегда остаются опасения. Насколько они мешают нам, зависит от нашей внутренней уверенности.

Основные идеи

• Любым отношениям сопутствуют страхи. Мы ждем понимания, любви и заботы. И так же сильно боимся не получить желаемого.
• Искаженное страхами восприятие даже нейтральные действия партнера показывает как отвергающие.
• Важно заметить повторяющиеся в отношениях ошибки и понять их причину.
• Укрепить доверие и избавиться от страхов в паре можно, если помнить о том, что мы создаем связь вдвоем, и научиться занимать активную позицию.

Некоторые вступают в отношения на цыпочках, другие живут под гнетом ревности, третьи почти не дышат, чтобы не спугнуть возлюбленного. Бывают сильные страхи, которые охватывают нас, как вода или пламя, бывают почти незаметные. Но они всегда здесь и неотделимы от любви.

«Наши страхи показывают, насколько нам важны отношения, — подчеркивает системный семейный психотерапевт Татьяна Потемкина. — Нам жизненно необходима близость со значимым другим.

Мы вступаем в любовную связь с набором ожиданий, фантазий и надежд, направленных на партнера. Мы ждем принятия и понимания, близости и признательности, любви и заботы. Нам важно подтверждение нашей ценности и уникальности в глазах того, кого мы считаем близким. И в той же мере мы страшимся не получить столь страстно желаемого».

Поэтому страх быть отвергнутым или покинутым, ненужным или незначительным, нелюбимым или контролируемым, не соответствовать чаяниям партнера или быть неудачником в его глазах всегда идет рука об руку с нашими ожиданиями.

Принять риск

«Ко мне на консультацию приходит много молодых людей, — рассказывает психоаналитик Катрин Одибер, — и большинство из них боится пострадать из-за неправильного выбора партнера. У пациентов зрелого возраста другие страхи: остаться в одиночестве, подвергнуться манипуляции, доминированию, измене… Мы забываем, что любовь — всегда риск, потому что любовь содержит в себе возможность потери. Надо принять это, чтобы быть способными любить».

В кабинетах психологов звучит много историй обмана с горьким выводом: «Я больше не попадусь на эту удочку». К ним прибавляются рассказы о том, как двое не открылись друг другу, опасаясь предательства, об иллюзиях, которые позволяют не встречаться лицом к лицу с нашей реальностью и реальностью другого, об отказе от любви из страха, что она окажется не вечной.

Углубиться в детство

«Отношения любви можно с полным правом назвать взрослой привязанностью, к которой человек стремится всю жизнь», — подчеркивает Татьяна Потемкина. Насколько удачными окажутся наши поиски, зависит от истории взрослых отношений, но в первую очередь от раннего опыта общения с матерью.

Способность ребенка чувствовать себя в безопасности в моменты одиночества определяет, как он будет любить в будущем. «Без этой безопасности страх одиночества заставит строить отношения с другим человеком скорее на основе потребности, чем на желании», — считал детский психоаналитик Дональд Винникотт, автор книги «Способность быть в одиночестве».

Искаженное страхами восприятие отношений порождает мир, где даже нейтральные действия партнера воспринимаются как отвергающие

«Если главный взрослый был недоступен, или опасен, или непредсказуем в те моменты, когда ребенок в нем нуждался, то рождается страх, что и сами близкие отношения могут быть небезопасными и сопряженными с болью и разочарованием, — продолжает психотерапевт. — Ненадежная привязанность — вечное сомнение в том, нужен ли я другому, имею ли право на заботу, или неустанно должен что-то делать, чтобы заслужить любовь. Или должен быть всегда настороже, чтобы бежать от удушающих отношений, где нет места моим потребностям».

Искаженное страхами восприятие отношений порождает небезопасный мир, где даже нейтральные действия партнера воспринимаются как отвергающие или угрожающие. А угроза заставляет нас защищаться или нападать, поэтому неизбежны конфликты и фрустрация.

Разглядеть повторы

При небезопасной привязанности мы постоянно возвращаемся в детские переживания. При этом страх привязанности крайне редко осознается нами в полной мере, подчеркивает Татьяна Потемкина: «Мы реагируем на опасность отвержения защитными чувствами — стыдом, гневом или обидой, направленными на партнера. Привычный механизм дает ощущение пусть и болезненной, но предсказуемости». Отсюда повторяющиеся циклы взаимного непонимания в парах.

«Я целые дни проводила в заботе о доме и детях, — вспоминает 42-летняя Евгения, чью ситуацию Татьяна Потемкина считает вполне распространенной. — И когда муж возвращался, мне хотелось поговорить с ним. Он же садился за компьютер. Мне казалось, что меня не ценят, было обидно, и я осыпала его упреками до тех пор, пока он не взорвется».

Только после психотерапии Евгения осознала, что ею двигал страх отвержения, который брал начало в ее детской семье: родители были скупы на похвалу и часто отсутствовали. Ее муж, 42-летний Юрий, тоже сделал для себя открытие: «Я понял, что не могу сказать, что устал и мне нужно время прийти в себя. Ведь это все равно что стать тем самым слабаком, которых презирал мой отец».

«В каждой встрече есть явные и скрытые элементы, — утверждает гештальт-терапевт Ив Мересс. — Именно в том, что скрыто, будут снова разыгрываться нерешенные проблемы привязанности. Необходимость обратить внимание на то, как нас любили, чтобы заметить то, что повторяется в нашем аффективном настоящем».

Стать действующим лицом

Когда мы опознаем страхи, то получаем возможность сопротивляться им. Осознанность — та песчинка, которая сможет заклинить шестерни машины, повторяющей отрицательные сценарии.

Какой тип партнера я ищу, от какого бегу? Что в моем поведении создает проблему для меня или для отношений?

Что повторяется: излишняя ревность, эмоциональная или сексуальная зависимость, разрывы по моей инициативе или по инициативе партнера?

Полезно выявить то, чего нам не хватает, и то, в чем мы нуждаемся, и без стыда и вины признаться в этих потребностях

Эти вопросы требуют от нас стать действующим лицом своей истории. 39-летняя Белла, которая называла себя «серийной брошенкой», решила «подкачать» свою независимость, как мы накачиваем мышцы.

«Вместо того чтобы искать очередного друга, который исцелит мои раны, я подумала о том, чем люблю заниматься, с кем мне нравится общаться, и составила программу, чтобы хорошо чувствовать себя одной. Я практиковала ее год. Сначала было сложно, словно я отвыкала от зависимости, а потом стало приятно делать что-то хорошее для себя. Уже год я встречаюсь с потрясающим человеком, мы продолжаем жить отдельно, и пока мне это очень подходит».

Полезно выявить то, чего нам не хватает, и то, в чем мы нуждаемся, и без стыда и вины признаться в этих потребностях — в первую очередь себе, а затем, возможно, и партнеру. Некоторые решаются поделиться и своими опасениями. «Если мы осмеливаемся их высказать, поняв, что испытываем доверие к партнеру, это укрепляет ощущение близости, а значит, безопасности», — отмечает Ив Мересс.

Построить связь вдвоем

Изменить стиль привязанности и укрепить доверие в паре возможно, убеждена Татьяна Потемкина: «Большинство из нас в состоянии осознать свои эмоциональные реакции и действовать обдуманно. Мы учимся понимать себя и другого, сочувственно относиться к тому, что у нас могут быть разные взгляды, стараемся принять различия. Мы учимся помогать друг другу не только деятельностью, но и сопереживанием — то есть пониманием эмоционального состояния партнера».

Отношения — двусторонний процесс. Изменив отношение к партнеру на более открытое и искреннее, мы меняемся сами. Партнер становится для нас живым человеком со своими достоинствами и слабостями, а не всесильной родительской фигурой, к которой всегда найдется повод предъявить требования или претензии.

Иногда нам удается сделать это в уже существующей паре. Но иногда мы проходим долгий путь поисков, прежде чем найдем того, кто нам действительно подходит.

Вот история 53-летней Нины: «Любовь для меня всегда была если не войной, то чем-то вроде перетягивания каната. Пока я не встретила Виталия, который стал моим третьим мужем. Его доброта и великодушие меня обезоружили. Я впервые испытываю доверие. Не к нему или к себе по отдельности, но к нам как к целому, и в этом вся разница».

Действительно, помнить о том, что мы создаем связь вдвоем, и научиться занимать активную позицию — самые верные из существующих средств, чтобы избавить от страха и себя, и партнера.

Источник