Страх расставания избавиться от

Страх расставания

Я думаю, что многие из читателей пережили хотя бы одно в своей жизни расставание или находятся на грани разрыва. И многие из вас согласятся с тем, что завершение взаимоотношений так болезненно и вызывает такие ужасные чувства как: безнадежность, потерянность, отчаяние, беспомощность, одиночество, и никчемность, и что большинство людей сталкиваясь с ними боятся не пережить такой опыт.

Люди начинают беспокоится о том, что подумают наши родные, боимся, что скажут соседи и друзья, им жаль своих детей и страшно за них, их волнуют финансовые проблемы (особенно женщину, которая останется одна воспитывать ребенка), страх покидать насиженное местечко..

Но что самое противное во всем этом – люди начинают чувствовать себя отвратительно, погружаясь все глубже в вышеописанные чувства, а на дне апатия, переходящая в затяжную депрессию. Люди теряют не только привычную (не всегда комфорную) атмосферу и жизненные устои, не только общую историю, но и утрачивают реальное представление о том, кто они есть и какие они. В эти периоды жизни их самооценка подвергается глубочайшим потрясениям.

Именно в тот момент, когда они нуждаются сильнее всего в какой-то перспективе, в неком ощущении, что в произошедшем задействованы и другие причины помимо их собственной неудачливости, они чаще всего бывают склонны принимать всю вину на себя, особенно страдают этим женщины-жертвы. Именно потому, что стремление объяснить разрыв взаимоотношений собственными недостатками является вполне естественным и приводит к зачастую ошеломляющему кризису самооценки! В такой момент исключительно важно понять, что в основе разрыва всегда лежат и какие-то другие причины.

Эти причины связаны с динамикой развития человеческих взаимоотношений, потому, что в нашей жизни взаимоотношения с людьми выполняют роль одной из важнейших двигательных сил, потому что мы идентифицируем самих себя через отношения с другими людьми и на их основе вырабатываем принципы самовосприятия.
И для составления полного представления о самих себе людям может понадобится целый ряд различных взаимоотношений, а значит в течении жизни они могут один или несколько раз приходить к разрыву таких отношений (мы рассматриваем сейчас только отношения между женщиной и мужчиной в союзе).

Вообще, взаимоотношения – это не должны быть самоцелью, это не конечный пункт, это ПРОЦЕСС.
[/CENTER]
Это жизнеспособный и развивающийся организм, у которого есть собственная жизнь, рост, развитие и соответственно свой жизненный предел. Мы все вряд ли думаем об этом, потому что внутри нас глубоко сидят мифы о том, что «любовь приходит раз и навсегда», «вышла замуж и до гробовой доски вместе и в горе и в радости», «они жили долго и счастливо и умерли в один день», «муж должен быть один» и тп.

И эти мифы поддерживаются в литературе, фильмах и простонародье, и люди склонны считать, что раз вступили в отношения, то они должны продолжаться в неизменном виде всегда. И тем не менее отношения приходят к концу! Количество разводов неуклонно растет и это является доказательством, что любовь не бывает вечной. И сталкиваясь с разрывом в личных отношениях, мы начинаем строго судить самих себя, в результате огромное число людей переживают душевную травму, завершая свои любовные отношения с чувством вины, занимаясь самобичеванием и\или испытывая глубокую потерю самоуважения.
Хотя люди понимают, что от разрыва или развода вряд ли кто-то умирал и есть примеры, когда люди успешно переживали такой опыт и при этом преображались. Однако они редко делятся рецептом «КАК им удалось справится с таким ужасным опытом?».
Поэтому разводы кажутся такими трудными, мы просто не знаем: КАК себя вести, чтобы выйти максимально самосохраненными. Гораздо чаще мы видим другой пример, насколько это болезненно, как люди в эмоциональном плане теряют почву под ногами, теряю самих себя, спиваются, опускаются, остаются одинокими. И в целом эти наблюдения формирует взгляд, что процедура разрыва таит в себе кучу неприятностей и заставляет людей боятся того дня, когда придется расстаться. Иногда люди даже просто боятся признаться самим себе, что разрыв мог бы действительно благотворно сказаться на их жизни, особенно в тех случаях: когда женщина терпит мужа нарциса теряя своё Я; когда они опостылили друг другу и просто соседствуют рядом; когда на ее глазах отец-пьяница измывается над детьми; когда психопат избивает свою партнершу; когда.

Самый страшный страх связан с тем, что во время расставания придется пережить настолько тяжелые чувства, от которых они возможно никогда не смогут оправится, будут выбиты из колеи обыденной жизни, и возможно уже не смогут еще раз вступить в новые отношения и полюбить кого-то и никто не полюбит их.

И это настолько огромный страх, что люди годами терпят, предпочитают идти на что угодно, лишь бы избежать этой эмоциональной катастрофы, связанной с разрывом.

НО, какими вы выйдете их этого опыта многое зависит от того, насколько вы готовы учится на своих ошибках и уроках, открыты к диалогу. И независимо от того уходите вы или от вас, если вы готовы решительно и осознанно пройти через процесс расставания, не пытаясь избежать эмоциональных потрясений, готовы заглянуть в глаза своего страха – вы сможете пройти, и найти в себе силы и ресурсы для построения новых перспективных взаимоотношений в будущем.

И здесь очень важно иметь проводника через эти «тернии к звездам», опытного личностно-зрелого специалиста, которые есть среди психологов и психотерапевтов. Он поможет вам для начала понять подошли ли ваши взаимоотношения к закономерному концу или это кризис, пройдя через который пары переходят на качественно более высокий уровень жизни.
Любви и понимания.

Источник

«А вдруг меня бросят»: 7 шагов, чтобы побороть страх разрыва

Тревоги по поводу отношений знакомы каждому. «Я ему надоела? Ей со мной скучно?» Сомнения не всегда беспочвенны, но есть ли смысл изводить себя, если эти переживания не устранят проблему? Преодолеть ненужные страхи поможет программа семи шагов, которую рекомендует когнитивный психолог Роберт Лихи.

Вы начали встречаться или живете вместе, но вас, тем не менее, одолевают мысли: вдруг вы наскучите партнеру и он вас бросит? Стараетесь сглаживать конфликты, выглядеть на все 100% и соглашаться со всем, что предлагает/говорит партнер, лишь бы не рассердить, относите на свой счет перемену в его настроении или ревниво изучаете его знакомых, пытаясь выяснить, какую он считает сексапильной. Вас тревожит, что он не «слишком часто» делится переживаниями, — задает вопросы Роберт Лихи.

Возможно, вы действуете иначе: требуете заверений в любви, упрекаете партнера в том, что он про вас забывает, и сами раздуваете скандалы, по иронии судьбы подвергающие риску отношения, которые боитесь потерять. Вы будто снова «тестируете»: «Если ты действительно меня любишь, то. »

Проверки на любовь и верность разрушают отношения, создавая угрозу. Страх остаться брошенными может привести и к тому, что вы отчаянно держитесь за союз неудачный или ненужный вам, только потому что боитесь остаться в одиночестве. В некоторых случаях страх разрыва может вести к нежеланию вступать в отношения: «Если ни к кому не привязываться, то и терять некого».

Неподходящие способы справиться со страхом разрыва.

• Высматривать признаки того, что партнер потерял интерес и/или увлечен кем-то еще.
• Проверять на неверность.
• Зациклиться на том, чтобы выглядеть и поступать идеально.
• Обесценивать «соперников».
• Никогда не противоречить.
• Отказываться от собственных потребностей в угоду партнеру.
• Выбирать в партнеры тех, кто менее желанен и сильнее «нуждается».
• Провоцировать ссоры, чтобы разорвать отношения.
• «Страховаться», заводя еще одни отношения на стороне.
• Избегать «неотвратимости» потери путем выбора заранее «тупиковых» отношений.

В действительности все факторы усиливают тревогу быть отвергнутым. Попробуйте справиться с беспокойством с помощью программы семи шагов, которую предлагает в своей книге Роберт Лихи.

1. Определите, насколько беспокойство продуктивно

Вы полагаете, что тревога поможет заранее заметить проблему, сгладить острые углы и предотвратить разрыв. Но соразмерна ли возможная выгода от беспокойства его цене — постоянному ощущению ревности, неуверенности? Есть ли какие-то доказательства, что ваши волнения действительно помогли?

Скорее всего, ревность и поиск подтверждений часто ведут к бурным выяснениям отношений, что лишает вас последних остатков уверенности.

2. Примите отношения такими, какие они есть

Опишите, что находится перед вами. Перестаньте додумывать мысли и чувства за партнера. Описывайте его поведение, которое наблюдаете, — без всяких предположений о мотивах и помыслах: «Он сидит и смотрит телевизор. Он собирается с друзьями на футбол». Отбросьте интерпретации и не торопитесь навешивать ярлыки «эгоист» или «он ко мне равнодушен». Часто тревоги вызваны убеждениями о том, как партнер «обязан действовать»: он «должен» чаще звонить, делать больше комплиментов, уделять больше внимания семье.

Исключите себя из ситуации. Представьте, как посторонний человек описывает поступки партнера безотносительно вас. Это поможет понять, что партнер существует отдельно от вас, его поведение не всегда «направлено» на вас, и вам стоило бы меньше заниматься поиском таких подтверждений.

Откажитесь от поиска подтверждений. Когда мы слишком зависимы в отношениях, то без конца ищем доказательств любви, интереса. Такая требовательность рано или поздно начнет раздражать любого человека. Задание: попробуйте прожить неделю, не расспрашивая партнера, как он себя чувствует, что думает и находит ли вас привлекательной. Это может быть трудно. Но чем меньше давления вы будете оказывать, тем меньше у партнера потребности демонстрировать свою независимость.

Выясните границы своего незнания. Вы не можете сегодня узнать наверняка, закончатся ли когда-нибудь ваши отношения с партнером. И вам придется это принять. Практикуйтесь, повторяя по двадцать минут каждый день: «Я не могу знать, бросит ли он меня». Это помогает приглушить навязчивые мысли о расставании, так как подобные размышления вскоре надоедают.

Практикуйте эмоциональные образы самостоятельной жизни. Вам невыносима мысль о том, что вы можете оказаться предоставлены сами себе?

Задание. Составьте план жизни «после Него». Наметьте список целей, которых достигли бы, если бы жили в одиночестве: видеться (чаще) со своими друзьями, заниматься фитнесом, начать новый проект, ходить на танцы, путешествовать, гулять в парке, ужинать вне дома. Затем посмотрите на свой график — вам нравится проводить большую часть жизни в ожидании телефонного звонка?

3. Бросьте вызов тревожным мыслям

Определите, где вы впадаете в крайности, размышляя о разрыве. Вот примеры когнитивных искажений:

• Чтение мыслей: «Он сердится, значит, бросит меня».
• Отнесение на свой счет: «Он много работает, это признак того, что ему со мной скучно».
• Раздувание из мухи слона: «Как я буду без него? Я не смогу жить».
• Навешивание ярлыков: «Я веду себя в этих отношениях как законченная идиотка».
• Обесценивание хорошего: «Ничто из того, что я делаю, не имеет значения».
• Чрезмерное обобщение: «Мы вечно спорим, значит, скоро расстанемся».

Есть ли у вас какие-либо доказательства, подтверждающие эти идеи? Например, ваш партнер и раньше бывал сердит, но вы все еще вместе. Он и раньше много работал и брал работу на дом, но никуда не ушел. Он не уделяет вам столько внимания, сколько вы просите? Но не говорит ли ваша постоянная потребность в знаках внимания со стороны мужа больше о вашей неуверенности, чем о неизбежном разрыве?

Наиболее распространенные заблуждения

«Мне надо знать, о чем он думает»

Ваша потребность точно знать, о чем думает или что чувствует партнер, приводит к тому, что вы постоянно пытаетесь читать его мысли, выискивая «подсказки» в каждом выражении или интонации. Принятие того, что у людей есть мысли и чувства, о которых вы не знаете и/или никогда не узнаете, позволит вам вздохнуть свободнее. Говорите себе чаще:

1. Я никогда не знаю, что думают и чувствуют другие люди;
2. В большинстве случаев это неактуально;
3. Я могу сконцентрироваться на своих делах, вместе с этим человеком или без него.

Переключив внимание с неопределенности чужих мыслей на контроль над собственными действиями, вы станете менее чувствительны к настроению партнера, каким бы оно ни оказалось.

«Я не выношу конфликтов»

Вы считаете, что конфликты ужасны и могут выйти из-под контроля. Поэтому вы или не выражаете свое мнение, или уступаете. В результате вы не отстаиваете свои потребности, позволяя обидам и разочарованиям разрастаться, — иногда до такой степени, что вы взрываетесь по пустяковой причине.

Можете ли вы расположить конфликты по шкале от легких до умеренных и серьезных? Есть ли надежные способы выразить разницу во взглядах, не обостряя конфликт до серьезного уровня? Если простое изложение ваших потребностей всегда приводит к серьезным конфликтам, может быть, вам стоит пересмотреть взаимоотношения. Конфликты неизбежны, особенно между близкими людьми, но именно способ их разрешать определяет, пойдут дела на лад или нет.

Джон Готтман, эксперт по семейным отношениям, обнаружил, что определенные стили поведения в конфликтах предвещают развод. К ним относятся: создание препятствий (отказ от своих слов, избегание разговора), оскорбления, навешивание ярлыков и угрозы бросить партнера. Эффективные способы разрешения конфликта включают в себя то, что психологи называют «совместным решением проблем»:

1. Объявить проблему «нашей проблемой»;
2. Признать свою роль в проблеме;
3. Попросить партнера помочь с «нашей проблемой»;
4. Придумать возможные решения;
5. Совместно оценить решения;
6. Составить план выполнения решений.

Используйте этот подход «совместного решения проблем» вместо того, чтобы полностью избегать конфликтов или обострять их.

4. Сосредоточьтесь на самой серьезной опасности

Вы боитесь, что разрыв отношений «раскроет вашу истинную суть», покажет всем, что вы неудачница и недостойны любви. Вы боитесь, что никогда не найдете другого партнера и не сможете быть счастливы сами по себе.

Как опровергнуть эти убеждения? Подумайте, какой вы были до вашего знакомства. Вспомните прежние отношения с мужчинами и друзьями, коллегами. Полистайте детские и юношеские фотографии. Вызовите в памяти события, которые напомнят: вы были довольно счастливы и умели справляться с жизнью.

Попробуйте представить, чем сможете заняться, если отношения закончатся: новыми романами, карьерой, саморазвитием, более частыми встречами с друзьями.

Бросьте вызов своему негативному убеждению. Изучите истории одиноких людей, которых вы знаете, — они бедствуют и страдают от своей неполноценности? Подсчитайте свои доходы в настоящем и будущем, оцените группу поддержки. Вы увидите, что последствия развода не так катастрофичны, и будете меньше переживать о возможности оказаться брошенной.

Источник