Страус пьет с кротами
Хитрый страус, в тайне от жены, выпивает с кротами.
Комментариев нет
Похожие цитаты
Анекдотичная ситуация… Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там.
С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает.
Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км.
Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал.
Через два часа мужик звонит жене по сотовому: — Кот дома?
— Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?
— Дай мне эту сволочь к телефону — я потерялся…
Письмецо одной девушки из Германии подруге в Россию. Вернее, отрывок.
Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения. Далее от лица автора.
… Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи. иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту,…
… показать весь текст …
Сцука, кот, если ты ещё раз ко мне подкрадёшься и понюхаешь мою пятку когда я буду в темноте за компом в наушниках фильм ужасов смотреть, Я УБЬЮ ТЕБЯ НАХРЕН. 🙂
Источник
Анекдоты недели: Хитрый страус втайне от жены выпивал с кротами.
— Алло, можно к вам на прием послезавтра?
— Нет, вы завтра ногу сломаете.
Кощей Бессмертный рано утром бросился с моста, повесился, отравился, зарезался… Вечером, вытирая пот со лба, говорит:
— Вот весело провел денек!
Замок… Это был простой тест на то, рыцарь вы или слесарь.
А если для вас это захват, то вы — борец!
— По стенам не лазь, когти об диван не точи. Хорошо хоть, рыбок в аквариуме не пересчитывают!
Охотник, уперев ружье в бок, гордо ставит ногу на поверженную зверюгу:
Лесник делает фото:
— Ну что, сто, как договаривались?
Охотник протягивает леснику сотенную купюру:
— Да не за что. Приезжайте еще.
Лесник, пряча купюру в карман:
— Ну что, вставай, Вася, цирк окончен.
Лось бодро вскакивает на ноги.
Лесник, протягивая морковку:
Найдена девочка. Зовут Маша. Умеет всё. К горшку приучена. Отдам в хорошие руки.
Хитрый страус втайне от жены выпивал с кротами.
Мне нравится волейбол. В футболе и баскетболе соперники всякими подлыми трюками пытаются отобрать у тебя мяч, а тут наоборот, они сами отдают мяч тебе. Это добрая и вежливая игра, здесь как бы говорят:
— Возьмите мяч, пожалуйста.
— Ой, ну что вы, оставьте себе.
— Да нам не жалко, забирайте.
— Нет, нет, пусть будет у вас, вам нужнее.
Может быть, работа и не самое приятное занятие, но куда-то ведь надо утром пойти красивой!
Если женщина вас полюбила, это не ваша заслуга. Это ее эксперимент.
Холодно, холодно, холодно, грязь, отключили отопление, жарко, жарко, жарко, холодно, грязь, включили отопление, холодно, холодно, холодно. Так прошел год.
Занятная вещь домофон. Вчера впустил в дом двух коней в пальто, одного деда Пихто и одну Агнию Барто.
— А вы кем работаете?
— Ну, абота такая в едакции: испьявляю ошибки в текстах.
Я стараюсь не разочаровывать руководство. Оно думает, что я не работаю, — и я не работаю.
— Вот видишь, Люся, какая ты, себе взяла большой кусок, а мне оставила маленький.
— Вова, а ты? Как бы ты сделал?
— Люся! Я, конечно же, взял бы себе маленький.
— Ну и что ты тогда кричишь? Я тебе такой и дала!
— Почему ты никогда не извиняешься?
— Я никогда не виновата!
Печень с тревогой ожидалa предстоящей пятницы, почки тоже волновались, что придется много работать, глотка разминалась, нос чесался, желудок тренировался, ноги с языком готовились заплетаться, голова боялась заболеть, даже сердце кровью обливалось.
И только один мозг радовался, что пришла пятница!
— Сынок, хочешь в выходные поехать в музей советских вещей и быта?
— Папа, я больше с вами на дачу не поеду!
Любой спор можно выиграть, используя по очереди три фразы:
2. Ты сам-то понял, что сказал?!
Слова как телефонные звонки: входящие бесплатны, но за исходящие обычно надо платить.
— У немцев на войне всё было злое: “Тигры”, “Пантеры”, а у русских — “Катюша”.
Немец спрашивает у русского:
— А почему ваших военных называют вежливыми людьми?
— Так мы же вас в 1945-м до самого дома проводили!
Источник
Хитрый страус втайне от жены выпивал с кротами
Конец рабочего дня. Сидят два специалиста по подбору персонала, старый и молодой. Старый: — Ну что, я закончил. Пошли домой? Молодой, посматривая на пачку необработанных резюме: — Да у меня еще работы. Старый подходит, делит пачку на две, одну выбрасывает в урну. Молодой: — А как же?! Старый: — Им не повезло! А зачем нам неудачники!?
Гомер прочитал 100 книг и написал одну. Грибоедов прочитал 200 и написал одну. Дарья Донцова прочитала этикетку от шампуня и так вдохновилась!
Ложусь спать, муж уже дремлет и говорит сквозь сон: — Свет. Меня аж подбросило! Я ему — хрясь по лбу. Он глаза выпучил: — За что? Я ему: — Какая еще на хрен Света? Я Катя. — Какая ты на хрен Катя, ты ДУРА! Свет выключи!
Террористы, захватившие ликеро-водочный завод, уже пятые сутки не могут сформулировать свои требования.
Мужчины говорят: «Женщина за рулем, как обезьяна с гранатой!» А как напьются: «Зая, забери меня!»
Три стадии опьянения женщины 1. Ой, какая я пьяная. 2. Кто пьяная? Я пьяная. 3. На вопрос таксиста «Куда едем?» треснуть его по голове сумочкой и сказать: «Не твоё дело, скотина!»
Душа подсказала, мозг решился, рука написала. А я ваще не в теме.
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
Источник
Страус пьет с кротами
хотите сказать что при прополке сорняков люди перестают дышать?
Не перестают, а вот сделать глоток в том положении, в котором находится страус, вы точно не сможете)
так я и не полезу под землю головой
Это физически невозможно согласно правилу сообщающихся сосудов.
В анекдоте правила и законы свои
не. скорей они его разводят-я однажды подошёл к страусу сзади
И Как. 
даже стесняюсь спросить далее
да всё норм-он даже голову не вынул-лягнул от души—это было в Австралии-мы хотели приколоться—птица серьёзная
Фуууу отлегло. Я чет совсем испорченные наверное.. о другом подумала
Источник
Страус пьет с кротами
Возможно, и я уверена что он не знает, что его жена моржиха мудрит с лапами гусениц, и занимается массовыми продажами запрещённых бубликов.
Нет. На самом деле страусы не закапывают голову в песок. А наклоняються чтоб поесть его. Ну по крайней мере я так читал.
Кто же это может знать? Не видно ведь. :)) может. он просто целуется :))
пьёт сто процентов .что бы он так долго там высматривал
Не, он пьёт с сусликами и иногда с хомяками (за их счёт)
А я думал он прячется.Вот молодец,классно придумал
Мужчины такие изобретательные.)))) Пьет наверное.
от, мужики. хоть кроты, хоть страусы. 
а если переберет и его туда стошнит? )))
Смешно, но как мужчина я его не выдам!
они слепые. чё они могут налить ? )))
Доброго дня, Солнышко !
Источник