Сын избавился от матери

Взрослый сын не хочет жить отдельно. Что делать?

Если не произошла сепарация от родителей, что в этом плохого

Анна Гусева старший преподаватель кафедры психологии университета «Синергия»

Прежде чем выгонять великовозрастного сыночка из дома, обвиняя его в лености и эгоизме, задумайтесь о глубинных причинах его поведения. Почему близость к маме и папе для него дороже свободы и самостоятельности?

Для начала следует спросить сына, почему он не торопится покидать родительское гнездо. Можно задать сразу три вопроса:

• Тебе с нами удобно?
• Тебе так выгодно?
• Ты чувствуешь себя в безопасности?

Если сын утвердительно отвечает на все три, то желательно обратиться к психологу, в противном случае проблему можно решить своими силами.

Три этапа сепарации от родителей

Взрослый сын, которому удобно и выгодно жить в отчем доме, в своё время просто не прошёл необходимые этапы сепарации от родителей. Результатом сепарации (отделения) должно стать умение без посторонней помощи распоряжаться своей жизнью, принимать решения и нести за них ответственность.

Первый этап сепарации наступает в один год, когда ребёнок физически отторгается от мамы и пытается самостоятельно совершать простые действия: держать ложку, надевать носки или залезать на качели.

В этот период некоторые мамы стараются всё делать за ребёнка и ограждать его от малейших опасностей, в том числе мнимых. Например, они отбирают у малыша ложку и начинают его кормить, чтобы он не испачкался, или не позволяют ему скатиться с горки. «Нет-нет, ты ещё маленький!» — говорят они сыну. Такая гиперопека лишает ребёнка возможности научиться выживать без мамы.

Второй этап сепарации от родителей попадает на кризис трёх лет, когда ребёнок говорит сакраментальное «Я сам». В этом возрасте он проявляет признаки самостоятельности. Скажем, во время домашней уборки тянется к пылесосу. Что делает нерадивая мама? Она запрещает ему пылесосить со словами: «Ты ещё маленький. Вот когда вырастешь, тогда и будешь пылесосить». Тем самым ребёнку даются установки, что он ни с чем не может справиться без родителей.

Следующий этап сепарации приходится на подростковый возраст, когда сын вступает на путь самоидентификации. Парень может объявить родителям о том, что он, например, хочет стать музыкантом. В этом случае не очень дальновидные родители говорят «нет» и относят за сына документы в институт. Таким образом родители стремятся реализоваться за счёт сына, а тот оказывается перед выбором: либо пойти на конфликт, отдалиться от родителей и двигаться по жизни своим путём, либо согласиться с мамой и папой.

Как ускорить сепарацию

В возрасте 18 лет каждый человек, в принципе, готов уйти из семьи и начать самостоятельную жизнь. Это норма. Однако если ключевые этапы сепарации не пройдены, то молодой человек может сколь угодно долго жить под боком у родителей.

Чтобы исправить ситуацию, нужно научить сына «выживать» самому. Лучше поздно, чем никогда. Пусть молодой человек начнёт сам себе готовить и гладить вещи, ходить в магазин и, например, оплачивать ЖКХ. При этом нужно говорить сыну, что вы в него верите, что вы им гордитесь, что у него всё получится. Всё это нужно делать постепенно — нельзя в одночасье выгнать сына из квартиры.

Другое дело, если великовозрастному сыночку просто выгодно жить с родителями. Он ни за что не платит, живёт на всём готовеньком. У него нет психологической зависимости от родителей, он всего-навсего пользуется их добротой. Тогда можно проявить характер и дать сыну пинок, чтобы он съехал и начал жить самостоятельно.

Почему он такой несамостоятельный

Важно понимать, что гиперопека, которой сын подвергался в детстве, является не единственной причиной отсутствия у него тяги к самостоятельности. Иногда это может происходить из-за развода родителей, потери родственника или другой беды, под влиянием которой сын впадает в эмоциональную зависимость от одного из родителей, чаще всего от мамы.

Ещё одна распространённая причина несамостоятельности взрослого сына кроется в сценарии семьи. Под этим понятием понимаются неосознанные модели поведения, которые передаются из поколения в поколение. Например, если ваш муж был маменькиным сынком и долгое время жил с родителями, а вы сами до сих пор зависите от мнения матери, то высока вероятность, что ваш ребёнок будет следовать такому же сценарию.

Передача поведенческих моделей происходит на эмоциональном или вербальном уровнях. Например, когда родители одёргивают сына: «Что ты себя ведёшь как маленький?», «Без нас ты никуда!», «Кто тебе поможет, кроме нас?» Такие сентенции сопровождаются определённой мимикой и интонациями. Всё это формирует у ребёнка сценарный протокол и план его будущей жизни.

Переписать сценарий семьи сложно, но возможно. Для этого нужны усилия не только со стороны сына, который не хочет покидать родительское гнездо, но и со стороны самих родителей. Им следует проанализировать сценарий своей семьи, а также помочь ребёнку избавиться от навязанных моделей поведения и понять свои истинные желания.

Почему нельзя всегда жить с родителями?

Если мама всё делает за ребёнка в один год, в 17 лет и в 30, то сын в определённый момент перестаёт развиваться и теряет себя как целостную личность. Вокруг него возникают субличности: дома он один, на работе другой, с друзьями третий. Он не знает себя и даже не пытается узнать; он транслирует миру не свой уникальный образ, а образ тех людей, которые его окружают.

Такой человек не умеет принимать решения и нести за них ответственность. Во всех своих неудачах он обвиняет других людей, в том числе родителей. Он не знает своих истинных желаний, у него нет целей. Если, допустим, он решает жениться на любимой девушке, а та вдруг приходится не по нраву его маме, то он бросает любимую и потом всю жизнь по ней скучает. Мужчина, который в 30 лет живёт вместе с родителями ради собственного удобства и комфорта, в эмоциональном плане зачастую находится на уровне пятилетнего ребёнка.

Заполняя собственные пустоты родителями, посторонними увлечениями или материальными вещами, мы переходим в некое добровольное рабство. Единственный путь к свободе — это стать целостным. Узнать себя, принять себя настоящего.

Приближаясь к целостности, мы довольно скоро осознаём свои ошибки и недочёты, а вместе с ними и свои таланты. Тогда начинается другая жизнь. Готов ли сын к этому? Ему может мешать страх меняться. Лучший способ преодолеть этот страх заключается в том, чтобы начать действовать здесь и сейчас.

Сепарация — командная работа

Некоторые родители сами не хотят отпускать сына в свободное плавание и затрудняют ему путь обретения самостоятельности. Следует понимать, что процесс психологического отделения ребёнка от родителей — это двухсторонняя ситуация. Мама и папа тоже должны осознать необходимость раздельного проживания. Нужно исходить из того, что вы с ребёнком всегда будете самыми близкими друг другу людьми, но при этом вы идёте разными путями. Надо исходить из установки, что родители всегда рядом, но сын может всего достичь и без них.

Источник

Отпустите сына, ради его же счастья. Стадии отделения сына от матери

Сепарация ребенка от матери начинается с самого рождения. Пока ребенок находится в утробе матери, он полностью зависит от неё. Можно сказать, что в этот момент ребенок и мать – единый организм. Когда ребенок рождается, он проходит первую стадию отделения от матери. Он перестает быть частью её организма.

Сепарация сыновей отличается от сепарации дочерей. Мальчики сильнее привязаны к своим матерям, в отличие от девочек. Излишняя забота матери о сыне может стать причиной проблем становления личности будущего мужчины.

Какие этапы проходят сыновья, отделяясь от матери?

Мама – Бог

Когда ребенок рождается, он продолжает во всем зависеть о матери. Мама в этот момент является настоящим Богом для ребенка. Дарить сыну как можно больше любви важно и нужно, но необходимо помнить, что ваш мальчик не всегда будет младенцем. Некоторые женщины продолжают сюсюкаться со своими 30-ти летними сыновьями. В итоге мужчина застревает на данной стадии и превращается в «маминого сынка». Взрослый мужчина начинает проявлять инфантильность, как маленький ребенок. Такой мужчина не сможет стать опорой для семьи. «Маменькин сынок» – тяжелый груз, как для матери, так и для будущей жены.

Мама – убежище

Данная стадия продолжается до подросткового возраста. Ребенок активно познает мир, сталкивается с несправедливость, злостью, неприятностями. Именно в этот моменту сыну нужна мама, которая сможет поддержать его в трудных ситуациях. Мама выступает в роли убежища, в котором можно укрыться в случае возникновения разных передряг. В этот период ребенок должен иметь семейные обязательства и понимать ответственность за свои поступки. Если мальчик застревает на данной стадии, то из него может вырасти ветреный мужчина, который всегда убегает от трудных проблем. Такие мужчины не могут определить «хочу – не хочу; люблю – не люблю».

Приглашаем всех случайно зашедших на наш канал подписаться, ибо случайностей не бывает. Приглашаем посетить наш семейный сайт и канал на Дзене Печенька к Чаю , где мы с детьми выкладываем наши простые рецепты. На сайте вы найдете фильм о нашей Приёмной, многодетной семье.

Мама – не авторитет

Эта стадия является конфликтной. Обычно она начинается в подростковый период. Сын пытается выражать свое «Я» через обесценивание своей матери. Подросток словно специально делает всё, чтобы создать конфликтую ситуацию. Любой контроль со стороны родителей воспринимается в штыки. Если парню не удалось преодолеть эту стадию сепарации, то во взрослом возрасте он продолжает демонстрировать свое пренебрежительное отношение к женщинам «все бабы – дуры». С таким мужчиной женщинам сложно выстраивать отношения, ведь он считает себя главным авторитетом.

Мама – союзница

Заключительная стадия сепарации, которая обычно завершается к 21 году. В этот момент парень начинает воспринимать маму, как союзника или друга. Он перестает ей перечить, но в то же время уже не воспринимает мать, как нечто Божественное. Мальчик становится мужчиной, который умеет отвечать за свои поступки и берет ответственность за свою жизнь на себя. Мама в этот период перестает быть главной женщиной в его жизни. Если парень не проходит данную стадию сепарации, то он продолжает зависеть от своей матери в эмоциональном плане и именно поэтому испытывает раздражение. Остальные женщины для такого мужчины выступают в роли развлечения. На этой стадии мужчина активно общается с другими женщинами, уделяет им внимание и ищет свою спутницу жизни.

Если все стадии отделения от матери прошли нормально, то мужчина понимает ценность женщины и воспринимает её наравне с самим собой. В этот период мужчина должен жить отдельно от матери. Мама перестает быть «особенной женщиной». Мужчина любит свою мать и благодарен ей за то, что она его родила.

Все перечисленные стадии проходит каждый мальчик, начиная с самого рождения. А вот заканчивается сепарация у всех в разном возрасте. В некоторых ситуациях мать никак не может отпустить сына, поэтому он становится инфантильным и постоянно конфликтующим «ребенком».

Мальчик, который так и не смог вовремя отделиться от своей мамы, никогда не сможет стать по-настоящему счастливым мужчиной. Сепарация – это важная часть становления полноценной личности. Помните, что ваш сын не может всю жизнь оставаться маленьким мальчиком, которому нужна помощь мамы 24 часа в сутки.

А вы уже столкнулись с сепарацией сына?

Очень ждем ваших историй о сепарации сыновей в комментариях.

Приглашаем всех случайно зашедших на наш канал подписаться, ибо случайностей не бывает. Приглашаем посетить наш семейный сайт и канал на Дзене Печенька к Чаю , где мы с детьми выкладываем наши простые рецепты. На сайте вы найдете фильм о нашей Приёмной, многодетной семье.

Источник

Маменьке — пинок Как бороться с насилием детей над пожилыми родителями

Мужья поднимают руку на жен, дети страдают от родительских побоев. Но бытовое насилие касается и пожилых людей, с которыми порой не церемонятся их уже взрослые, но беспутные дети. Доходит и до убийств. Как обществу защитить пенсионеров от домашней тирании, разбиралась «Лента.ру».

Родная кровь на руках

В январе за убийство матери и отчима к 22 годам заключения был приговорен 30-летний Иван Руднев. На протяжении нескольких лет наркозависимый Руднев терроризировал родных, требуя денег на запрещенные препараты. 20 декабря 2015 года ему срочно понадобилась очередная доза. Несмотря на заверения матери в том, что у нее нет необходимой суммы, Руднев сильно избил ее, а потом, пригрозив ножом, отправил к соседке — взять взаймы пять тысяч рублей. Выполнив приказ сына и отдав деньги, мать обратилась в полицию, где в отношении наркомана возбудили уголовное дело о разбое.

Суд, решая вопрос об избрании меры пресечения, принял гуманное, но спорное решение — поместил Руднева под домашний арест. в ту же квартиру. В результате 27 декабря 2015 года тот зарезал свою мать и отчима.

Плод плохого воспитания

Как помогают пожилым людям, попавшим под горячую руку своим отпрыскам, корреспондент «Ленты.ру» выяснял в центре бесплатной юридической помощи, организованном в рамках проекта Консорциума женских неправительственных объединений.

«Я больше не могу. Я устала», — говорит немолодая дама с потухшим взглядом. Ссутулившись, она сидит напротив адвоката Мари Давтян.

70-летняя пенсионерка Лариса Ивановна боится своего сына — 40-летнего бугая весом 180 килограммов и ростом под два метра. Они живут вдвоем в двухкомнатной квартире на востоке Москвы.

Трудно сказать, когда именно в их семье что-то пошло не так. Мать привыкла содержать безработного сына, а тот с годами становился все агрессивнее.

«Сама виновата — не так его воспитала» — слышит она обычно в ответ на свои жалобы от соседей, участкового, соцработников.

Насилие взрослых детей над родителями — одна из форм домашнего насилия — широко распространено и в России, и во всем мире.

«Судя по тому, что мы видим, работая с пострадавшими, подобных случаев достаточно много, и чем дальше, тем больше», — говорит Мари Давтян. Правда, официальной статистикой рукоприкладства в отношении родителей со стороны их отпрысков она не располагает.

Злые детки

Семейный психолог Екатерина Мурашова в своей статье рассказывает, как однажды к ней на консультацию пришла мать 16-летнего подростка. Некогда прекрасный мальчик превратился в домашнего тирана.

«Никуда не ходит, по дому ничего не делает, еду сжирает по ночам прямо из кастрюль, личной гигиеной пренебрегает. На все попытки убеждения отвечает: «отвали» с добавлением мата. Он метр восемьдесят три ростом, и если ему перечить, бешеным делается. Боюсь, если я сделаю, как вы говорите, он меня убьет или покалечит», — приводит психолог слова женщины. Всю жизнь она проработала библиотекарем, а сына воспитала одна.

«Об этом варианте домашнего насилия не то что не говорят — его просто как бы не существует. Подростки — всегда праведно страдающая сторона. Они такие ранимые, они так тонко чувствуют. Масса книжек про то, как родители неправильно и жестоко с ними обращаются, не учитывают их потребности и интересы». — отмечает психолог.

И приводит в пример другой случай. Над матерью измывается дочь, не стесняясь напоминать ей, что родители по закону обязаны обеспечивать детей до совершеннолетия. У матери свой бизнес, дочь учится в частной школе.

«Они молчат и до последнего не выносят сор из избы. Им просто жутко стыдно. Да и помощи нет нигде. Я знаю, где и как помогут жертве насилия — ребенку, подростку. Если вскроются факты, общество возмутится и более или менее конструктивно встанет на его защиту. Я знаю, куда позвонить и где укрыться женщине, которую бьет муж или сожитель. А вот этим? Кроме всего прочего, они твердо знают: в конце концов все осудят их самих. Этим матерям никто даже не сочувствует. Если и не говорят, то думают обязательно: что ж, сама виновата, сама такого/такую воспитала. Вот теперь и расхлебывай!» — резюмирует психолог.

Тиран в хорошем костюме

По словам Мари Давтян, причины того, что дети глумятся над своими родителями, кроются не в плохом воспитании.

«Домашнее насилие транслируется из семьи. Огромное количество исследований, причем в разных странах, показывают одно и то же: дети — свидетели насилия или потерпевшие от него в будущем превращаются в агрессоров. Неважно, видели ли они это в своей семье или в какой-то другой. В 70 процентах случаев, вырастая, эти дети ведут себя так же. Это трансляция опыта из поколения в поколение», — говорит адвокат.

Большое заблуждение считать, что бьют своих родственников только алкоголики и наркоманы. «У нас есть айтишники, инженеры, которые ходят на работу в чистых костюмчиках с галстучками. В жизни не подумаешь, что приходя домой, он поднимает руку на близкого человека. Они психически здоровы, просто у них такая модель поведения», — поясняет она.

По статистике среди жертв домашнего насилия 70 процентов — женщины, пять процентов — мужчины, остальные — дети.

Протянуть руку помощи

Дочь отказывалась кормить отца. Он не мог передвигаться самостоятельно: либо лежал, либо сидел в инвалидном кресле. «Лучше бы ты умер, мешаешь нам жить, ты никому не нужен», — слышал он постоянно от дочери.

«Чуть до суицида его не довела», — говорит Мари Давтян. Он готов был уехать в дом престарелых, чтобы не мешать дочери жить. К юристам обратился племянник пенсионера, рассказал о проблеме, после чего привлекли прокуратуру.

С жертвами домашнего насилия этого вида трудно работать, потому что родители не винят своих детей, жалеют их, не хотят причинить им вред. «Преобладает чувство вины перед детьми. Вот этот наш дедушка объяснял, что в детстве мало уделял внимания дочери, все время работал, дома бывал редко, корил себя, что сам запустил дочь после смерти ее матери», — объясняет Мари.

Вмешалась прокуратура, дочь уехала из Москвы. Ее отец еще два года спокойно прожил в своей квартире под присмотром племянника. Дочь получила свое наследство.

Трудности расследования

Нередко в юридической практике, чтобы помочь запуганным и забитым (в прямом смысле слова) старикам, полиция привлекает их агрессивных отпрысков к уголовной ответственности по статье 119 УК РФ («Угроза убийством») или статьям о причинении небольшой тяжести вреда здоровью и побоях. Но расследования обычно разваливаются — и вот почему.

«Пришла женщина преклонного возраста — девятый десяток лет разменяла. Плачет, черные, как смола, синяки под глазами, разбитые губы. Участковый материал собрал как надо, чтобы внучку-алкашку привлечь по угрозе убийством (она обещала разбитой бутылкой перерезать горло бабушке). Дело я возбудил. И что в итоге? Приходит пострадавшая и требует ее допросить повторно. Возбуждай, говорит, начальник, на меня дело о клевете, доносе, оболгала я кровинушку свою. » — рассказывает дознаватель одного из райотделов столицы.

Очевидно, что на нее оказывали давление — уговоры, угрозы, не суть. Но процессуально в дураках остаются и органы, и несчастная потерпевшая. Иногда такие дела прекращаются за примирением сторон (это нереабилитирующее основание). Но бывает, что агрессор, заручившийся поддержкой адвокатов, требует прекращения преследования за отсутствием состава или события преступления, чтобы остаться чистым перед законом. Юридические последствия таких решений — вплоть до возбуждения уголовного дела в отношении полицейских. Поэтому и не любят правоохранители связываться с «кастрюлькиными разборками».

Кто обидит слабого

В прошлом году за юридической помощью в организацию, где Давтян оказывает бесплатную юрпомощь в рамках социального проекта, обратились 300 человек от Владивостока до Калининграда. Инициировано 42 судебных дела.

Источник