Текст песни «Будни таракана» (Palc) — Проповедь подвалов, мои будни тараканов
PALC — «Тараканы» — текст песни (Тараканы проповедь подвалов, мои будни тараканов)
Проповедь подвалов —
Мои будни таракана
Гордые миллениалы,
Преданные подаваны.
Те, кто выше понаставят
По темным углам капканы.
Протоптаны все тропинки
Для будней у таракана.
Из долгих лет дум и морального роста
Выходит не Гамлет, скорее Чарльз Бронсон.
Каждый сорняк хочет быть туберозой.
Стимул идти выбивает склерозы.
А напротив море амброзий.
Великий выбор: спиды или прозак.
Тлен в нашей области очень породист.
Крайне доступный и вход без пароля.
Падре, ты выбрал неверный мотив.
Свежую кровь старым шприцем не взять.
Мы победили контрацептивы.
Искренне хочется только взрывать.
Проповедь подвалов —
Мои будни таракана
Безработных бакалавров,
Комнатнатушных партизанов.
Поднаготная задворок
И в манямирки порталов.
Марать руки приготовься,
Тут будни таракана.
На наших могилах не будет крестов
наши дети не должны решать дела чужих отцов
псы видят удавки мы же видим лассо
за слово в сизо
за дело в лесок
кручу газон за тех кто не смог
вижу зло через глазок
его не судит бог
Мой дом в итоге пад
Хотбокс в зафэре ад
Таракан борется день изо дня
Но в лицо полетело за так
В клетке с педофилом и с тем что в невменозе убил
Сидит фэрбро за то что не бухал а свои цветы курил
Он не вредил другим
Он цеплял добро не в сухих верхах, а у тех у всех цветущих низин
Псевдопорядок на свежих костях:
«Красим фасад, дюсолей же в гостях!»
Красный день на всех календарях.
Кланяться нам при новых вождях.
Нас сливают и мы таем
с питера до китая
В ящике моча про трёх китов
но мы не потакаем
мне говорят мы не в оковах
выбирая бедность или голод
холод или супер холод
дай им повод
провод ток и в тело разряд
их не судит ваш Бог
зубами на локтях
оставляем страх
его просили полежать
но он сказал тебе в итоге сука ляг
Проповедь подвалов
Мои будни таракана
Поседевших полемистов
Патриотов в балаклавах
Остопиздевших законов
И полуживых вассалов
Это кончится не скоро
Тут будни таракана
Каждый сорняк хочет быть туберозой,
Ведь быть только розой через чур просто.
Источник
«Хотите ли вы, чтобы о вашем психическом здоровье узнал весь мир» — История про мой поход в психдиспансер
Лекарства нельзя принимать без назначения врача.
Вот уже несколько лет у меня РПП — расстройство пищевого поведения — в форме компульсивного переедания. Это не тот случай, когда вместо одного куска торта съел два. Это когда вместо одного куска торта съел весь торт. А потом заел это целой пиццей, заполировал всеми конфетами и печеньями, что были в доме, сожрал сырую овсянку и остановился на поглощении стратегического запаса зеленого горошка только потому, что начал испытывать физическую боль в желудке. Ах да, всё это в течение получаса. В одиночестве, потому что невероятно стыдишься того, что делаешь.
С таким анамнезом я пришёл в частную клинику к психиатру, который прописал мне флуоксетин и порекомендовал отправиться на психотерапию. До психотерапевта я так и не дошёл, зато дошёл до таких дозировок антидепрессантов, от которых у второго психиатра глаза сильно округлились и тот настоятельно посоветовал мне аккуратно слезть с колёс, посулив в случае непослушания отказом печени и госпитализацией.
Затем я таки дошёл до психотерапевта, но опыт оказался не очень удачным: мы встречались регулярно, но терапия показалась рваной и бессистемной. Однако приступов оголтелого жора стало в разы меньше, а те, что случались, были не такими сильными, как раньше. Жить с этим дерьмом стало проще.
Недавно в силу различных обстоятельств проблема вернулась и я решил вновь обратиться к психиатру — потому что я верю в силу рецептурных антидепрессантов. Как человек практичный, я решил воспользоваться бесплатной государственной медициной, тобишь пойти в психоневрологический диспансер. Пара статей в интернете заверила, что нынче в государственных психдиспансерах не то, что раньше: никаких кляуз на работу о том, что ваш работник псих и никакой карательной психиатрии. Я решил попробовать.
Сразу же меня ждало первое разочарование — никакой онлайн-записи в подобные учреждения нет, что для зажравшегося москвича, который привык ко всяким ЕМИАСам и электронным медкартам, стало неприятным сюрпризом. В итоге встреча была назначена по телефону.
Заметка между строк: осознал, насколько иронична характеристика «зажравшийся» в контексте компульсивного переедания.
В оговорённый день и час я приехал в диспансер по месту прописки — всё, как с поликлиникой, в первый попавшийся не запишешься. И тут ждало второе разочарование, от которого зажравшийся московский я тоже давно отвык — очередь на регистратуре. Отдаю должное сотруднице диспансера за стойкой — документы она заполняла со скоростью, близкой к скорости света, но из-за обилия бумажек и наплыва посетителей процесс всё равно сильно затянулся. Отмечу прагматичность этой системы: уточняя мои личные данные, работница диспансера запросила номер подъезда, этаж проживания и код от домофона — очевидно, чтобы бригада крепких ребят в белых халатах и со смирительной рубашкой знала, как и куда идти в случае чего.
Наконец я зашёл в кабинет. Первое, что я увидел — это невероятное количество макулатуры. Бумаги и папки были везде: на столах, на полу, на стульях, ими были забиты шкаф и полки. В кабинете сидели двое — женщина-психиатр и, судя по всему, медсестра. Психиатр посмотрела на меня тем взглядом, которым обычно смотрят таможенники, таким подозрительно-сканирующим.
— И с чем же пришли, молодой человек? — слегка удивленный тон говорил о том, что её «сканирование» результатов не дало.
— С компульсивным перееданием — ответил я.
Психиатр закатила глаза и следующие слова произнесла тем голосом, которым бюрократы в бесконечных департаментах говорят заветное «вас много, я один»:
— Вы серьёзно?! Вы пришли в государственный диспансер с компульсивным перееданием?! А чего в частную клинику не пошли?
— Денег нет. Ипотека. — признался я.
Сделав глубокий вдох, женщина в белом халате раздраженно, но в то же время сочувствующе на меня посмотрела и продолжила говорить, отбивая паузой каждую фразу:
— Позвольте я опишу вам ситуацию. Через год все данные пациентов, которые у нас есть, мы передадим МВД. Для повышения контроля за оборотом оружия. Надеюсь вы понимаете, что если данные находятся у МВД, то они доступны любому человеку в интернете?
— А если понимаете, вы действительно хотите, чтобы отметка о вас была в психдиспансере? У вас водительские права есть?
— А с этим у вас возникнут проблемы. Или если вы захотите устроиться на работу в какое-нибудь госучреждение — а государство у нас сейчас везде.
Психиатр сложила на планшет несколько бумаг и протянула мне:
— Давайте так. Вы сейчас с этими бумагами выходите и 15 минут думаете, хотите ли вы, чтобы о вашем психическом здоровье знал весь мир. Если хотите, то заполняете вот тут, вот тут подписываете и мы полечим вас. бесплатно.
После 5 секунд раздумий я протянул планшет с бумагами обратно ей и ответил:
— Спасибо, но вы всё доходчиво объяснили. Я, пожалуй, откажусь.
— Ну вот и хорошо! — психиатр принялась рвать возвращенные мной бланки. — Вы ко мне не при-хо-ди-ли, о своих проблемах не рас-ска-зы-ва-ли.
Порвав бумаги на несколько частей и выкинув их, она опустилась в кресло и заговорила гораздо мягче, по-отечески:
— Теперь что касается компульсивного переедания. Проблема действительно очень неприятная, но излечимая. Многие мои знакомые коллеги занимаются этой проблемой. Да, за деньги. Но думаю, что с ипотекой вы как-нибудь совладаете. Слышали про сайт ?
— Так вот, там можно найти нормального психотерапевта. Ищите тех, кто практикует диалектическую поведенческую терапию. Вас научат со своими эмоциями работать. Кроме того, есть клиника, в которой занимаются непосредственно расстройствами пищевого поведения, называется . Групповые занятия там выйдут не так дорого.
Получив и записав все рекомендации, я поблагодарил врача и поспешил покинуть сие бюджетное учреждение. Быстро, но не привлекая внимания санитаров.
Что я понял и в чём окончательно убедился, сходив в психдиспансер:
+ Если можете не обращаться в психдиспансер, не обращайтесь туда. Да, с поддержанием психического здоровья нынче не так плохо, как в Союзе, но по факту на человеке всё так же ставят клеймо, просто не такое глубокое.
+ Безопасность персональных данных, переданных государственным органам, подобна смыслу жизни или хорошему российскому кино — её не существует. Хотя тут приврал — хорошее российское кино встречается.
+ Избавление от тараканов в голове — дело долгое и дорогое. Психотропные вещества не панацея, придется поработать с психотерапевтом. Тут важно помнить, что психотерапевт — это не навсегда, не чувствуете прогресса и облегчения — ищите другого.
Если у кого-то есть опыт работы с таким РПП и/или опыт использования упомянутых средств борьбы с этим, расскажите, пожалуйста, об этом.
Блин, о моем психическом здоровье тоже знает весь мир.
В смысле считают меня нормальным. Хотя, наверное, весь мир заблуждается
Спасибо, блин, большое @Siphonaptera и @tungus1980, за слив предыдущего «рекламного» поста. Ведь это так логично: юзеру без подписчиков рекламировать в одном тексте сайт, клинику и журнал, никак друг с другом не связанные.
Прогрессирующее ОКР и просьба о помощи
Доброго времени суток, пикабушники.
Если кратко: больше 10 лет страдаю от обсессивно-компульсивного расстройства, и прошу тех, у кого есть опыт, рассказать, кто что пробовал и насколько успешно лечится. Был бы очень признателен за совет.
Последний мой пост был опубликован несколько лет назад, и вот теперь появилась необходимость написать снова.
В моих предыдущих постах описаны основные симптомы, они в целом типичные: преобладали обсессии, в 23 года подключились жёсткие компульсии, завязанные на чистоте (мытьё рук). Усиливается дереализация.
Грядущее 25-летие мой организм решил отпраздновать усугублением имеющихся симптомов, появлением новых, которые и описать-то трудно, и повышением давления — бонусом, так сказать.
По какой-то причине мозг перестал реагировать на старые проверенные препараты, такие как Ципралекс, Феварин, Атаракс, Тералиджен и не только. Перепробованы были и тетрациклики, и даже, например, ламиктал (знаю что он больше от эпилепсии, но в теории мог дать некоторые улучшения и при ОКР). Психотерапия, длившаяся в сумме около полутора лет, также не принесла положительных результатов. Продолжил бы её, если бы хватало денег.
Важно отметить, что краткие заметные улучшения давал Феназепам (здорово расслаблял и даже уменьшал дереализацию), но после двух месяцев употребления действовать перестал, повышение дозировки результатов не принесло.
Пикабушники-ОКРщики и не только, поделитесь, может у кого за эти годы был выраженный (положительный) прогресс в сторону ослабления хотя бы некоторых симптомов?
Невероятно достало дикое внутреннее напряжение. Простые успокоительные типа корвалола на это состояние вообще никак не влияют, алкоголь также не действует. Опьянеть, кстати, вообще практически нереально — мозг не может расслабиться.
Знаю, что этот пост не особо по формату Пикабу, но прошу не топить в минусах, т.к. не знаю, как лучше оформить. Это просьба о помощи, о совете, хоть о какой-то информации. Те, кто сталкивался с этим, знают, что выматывает эта херня просто невероятно.
Если здесь есть психотерапевты, способные подсказать по новым симптомам — отзовитесь, пожалуйста. Очень сильно пугает, когда к уже знакомой картине добавляется что-то новое.
Не ясно даже, бить тревогу или нет. И если быть, то в какой колокол.
Как в России лечат психику
Совсем недавно, а если быть точнее то ровно 4 месяца назад я вышла из психбольницы. Попала я туда из-за того что у меня начался жуткий пик депрессии, я могла ничего не есть днями и все что делала — это лежала в постели и плакала, спала. Родители конечно же не знали что с этим делать, поэтому изначально отправили меня в обычную больницу. Там меня сначало начали кормить таблетками чтобы восстановить организм, капали через капельницы всякие витамины и глюкозу. Моральному состоянию это никак конечно не помогло, поэтому с разрешением родителей меня отвезли в ближайшую психбольницу. Родители много плакали ведь не знали что они сделали не так. Виню себя за это, я сама понятия не имею как докатилась до такого состояния.. Мне просто было плохо. Только так могу описать свое состояние.
Время в обычной больнице и в обсервации в психушке я толком не помню, мне все еще капали глюкозу и в основном я спала. А то время что не спала то читала, мне там выдали книгу «Над гнездом кукушки», так как я все еще не очень взрослая язык этой книги и описания мне были непонятны, но это единственное развлечение, так что я не жаловалась. Это были времена карантина, так что выходить из палаты нельзя было. Разговаривать громко тоже нельзя было, все черт возьми было под запретом. Со мной в палате лежала какая-то девушка старше меня, по ее словам у нее была шизофрения, и снова она туда попала чисто потому что ее мать запретила ей пить таблетки, без таблеток она попыталась совершить самоубийство. В каком-то смысле понимаю ее мать, каждому родителю неприятно понимать что у его ребенка какое-то псих. заболевание, особенно родители советской закалки. Мы немного общались с этой девочкой, в основном узнали что-то базовое и все. Она часто мне помогала в том плане что звала медсестру когда капельница заканчивалась, на этом наши с ней взаимоотношения заканчивались. Далее меня первее чем ее перевели уже в нормальное детское отделение, мне было немного грустно с ней прощаться, даже когда я понимала что мы толком то и не общались на самом деле..
В отделении мне уже не капали капельницы и не давали никаких витаминов по началу, только потом начали колоть витамин д. На тот момент никаких диагнозов мне еще не ставили, никто не знал что со мной, поставили депрессию официально после работы с врачом и прохождением разных тестов. Работу с психиатром мы кстати начали не сразу, где-то половину недели я валялась как тюлень без дела вообще не замечая людей вокруг меня. Про себя думала что никто мне тут не нужен, и лучше я просто посплю.(ха, наивная..) Никогда не думала что прописанные антидепрессанты и противотревожные от психиатра мне помогут, но черт, они мне действительно помогли! Они вытащили меня из амебного состояния, за что я им очень благодарна. Где-то через две недели лежания там и ничем не занимаясь я впервые начала проявлять малейший интерес к людям, подружилась с девочкой, с ней мы обменивались мангами. В отделении уже можно было иметь какие-то свои вещи, можно было разговаривать с родителями и просить у них что-то для передачек. Моими типичными запросами были: творог, классические йогурты, раскраска, алмазная мозаика, манга или книга, карандаши, альбомы/блокноты, ручки цветные, какая-то своя домашняя одежда. Одежду вообще-то запрещали передавать, так как больница не хотела нести ответственности за нее. Опять же, с людьми я там не очень сдружилась, долго дружила только с той девочкой с которой обменивалась мангами, также она была тоже художницей и мы с ней вместе рисовали. :з
Это было очень мило! К ней через передачки передали огромный набор профессиональных маркеров, я очень завидовала. После этого хотела себе такие же купить, но поняла что это бесполезно так как она то купила их для того чтобы учиться и она живет на этих рисунках, это ее будущая профессия. А мне это не к чему. Там была игровая комната, где я обычно сидела и рисовала, делала какие-то аппликации как технологии. Иногда тетка что заведовала этой комнатой придумывала конкурсы в честь каких-то праздников, и я рисовала мини-плакат. К сожалению все эти плакаты она забрала, ну и ладно, они мне не нужны. В игровой комнате можно было еще поиграть в игры на старом советском компе, играла в нем в очень-очень старый симс, но так как игра жутко лагала я забила на это и развлекалась другим. Каждый вечер в отделении после ужина включали мультики на старом телеке, который ели работал, и включали они их через диски, и каждый божий вечер детям приходилось между собой ругаться и выбирать что глянуть на сей раз. Я никогда не принимала в этом учавствия, не видела в этом смысла. Когда была хорошая погода нас выпускали на прогулку под присмотром медсестер и тетки из игровой, выходили мы на задний дворик с площадкой. Площадка была максимально безопасная, там не было качелек что меня разочаровывало.. Меня по началу не отпускали на прогулки так как психиатр говорила что по анализа я еще не полностью восстановилась, а когда начали отпускать то запретили играть со всеми в волейбол и бегать, прыгать. Но я все равно бегала и прыгала, в волейбол поиграла только один раз, так как никогда не любила игры с другими, в тот раз решила попробовать и мне очень понравилось! Я почувствовала себя живой.. Клялась себе что продолжу играть после больницы, но нет, у меня нет возможности продолжать своё увлечение.. Может у меня снова начинается депрессивная фаза? Не знаю.. Со мной там неплохо работали психологи и психиатры, не сказала бы что они были прям ужасными и плохими. Вполне профессионально работали и реально старались мне помочь, за что я им крайне благодарна. С психологом мы даже делали историю моей жизни, чтоб понять откуда депрессия появилась. В основном я проходила много всяких тестов, было интересно.
Я сильно боялась родителей, так как понимала и чувствовала что они меня ненавидят за то что у меня депрессия и все это происходит. Перед выпиской я чуть ли не ревела и умоляла меня не отпускать к ним, мне было очень-очень страшно.. Я невероятно боялась, дошло до того что я не могла спать, хотя раньше из-за препаратов сразу отрубалась как убитая. Начала рисовать какие-то плохие рисунки где писала о том как не хочу домой. В день моей выписки случилась забавная ситуация, к нам завезли какого-то буйного, его даже к кровати привязывали. Посмотреть на это конечно не дали, но я все равно глянула на него. Зрелище не очень. Со мной кстати говоря в основном лежали какие-то дети из детдома, а не реально больные психическими заболеваниями. Может это потому что я лежала в психушке которая находится в деревне, конечно, ну да ладно.
Сейчас я уже дома, и все мои опасения на счет родителей были ложными. Я зря их боялась, они ко мне более-менее нормально отнеслись и были рады что я вышла с больницы. Курс антидепрессантов я уже закончила пить, не потому что психиатр так решил а потому что мы сами отказались от него. Так как это мешало учебе, меня рано клонило в сон от них, родители решили что учеба гораздо важнее лечения психики. Психиатр только посоветовал не отчаиваться и стараться больше гулять, поэтому у меня есть некая повседневная цель погулять как минимум час. От прогулок мне действительно становится лучше, когда я лежу и ничего не делаю я впадаю в какую-то апатию и мне становится снова ужасно плохо. Родители этого не понимают и уже заставляют меня отдыхать.. Я не знаю как им объяснить что от отдыха мне только хуже.
Надеюсь что мое депрессивное состояние от отказа от лекарств не вернется, и я выживу как-то. Хотя я чувствую что все становится только хуже, и мне хуже и хуже с каждым днем. Слабость сильная в теле недавно появилась.. Не знаю уже как себе помочь, снова пить всякие лекарства не хочу, работать с психиатрами тоже.. Кажется уже что это слишком дорого, да это немного мне помогает морально но в основном они не особо помогли. Мне лишь помогли с моими физическими болячками, по сути психику так и не вылечили.
Вот вам представляю рисунки с тех времен, тогда я начала рисовать после длительного перерыва поэтому они могут выглядеть не очень, сейчас все выходит гораздо лучше:
Источник