Тараканы за столом мем
В конце рабочего дня к нам в кабинет заглянул наш руководитель службы безопасности Максим. Отксерить какие-то документы и просто так – почесать языком. Речь зашла про детство.
— Вот помню, когда маленький был, — погрузился в воспоминания Максим, — лет пять-шесть мне тогда было, жили мы в центре. В коммуналке, на Моховой улице. Так вот, бывало, забегаешь на кухню, включаешь резко свет. А там рой тараканов по столу бегает. Подбегаешь, набираешь их в охапку ладошкой. Сколько успеешь, пока не разбежались. Потом берешь эту жменьку и кидаешь с размаху об стену. Они оглушенные лежат. Без сознания. Ты их снова берешь в охапку и сжигаешь на газовой плите. Потом остатки разминаешь пальцами и швыряешь под стол…
Мы с коллегами притихли, ожидая развязки.
— Я маленький, глупый был, — объяснил Максим, — думал, что остальные тараканы увидят эти останки и поймут, что с ними будет, если они будут по нашему столу бегать…
Не знаю, что там насчёт тараканов. Но лично я бы такого пятилетку обходил десятой дорогой.
Ответ на пост «Новый друг Иван»
Было некогда в Архангельске заведение, именуемое гордо и по-итальянски Траттория. Пиццерией себя считало и, к его чести, делало реально вкусную пиццу (сейчас такую в Архангельске уже не делают. ). Некогда было это заведение у меня любимым, так как цены там были не самыми высокими, готовили замечательно и атмосфера в зале была прекрасная. Официанты всегда вежливые, заказ готовился быстро и в целом вопросов «где перекусить?» никогда не возникало. А вдвойне приятным бонусом была их карточка постоянного гостя, на которой я за все посещения накопил максимальную скидку и поход в это заведение был мне еще более выгоден.
Но вскоре настал черный час этого заведения. Про него я и хотел бы рассказать.
Через пару лет успешной работы это место зарекомендовало себя с лучшей стороны, но владельцу попала какая-то вожжа под хвост. Может наняли эффективного менеджера, тут не могу сказать точно, но у персонала Траттории началась жуткая текучка. Сперва полностью обновился состав официантов и администраторов. Они старались выдавливать из себя хотя бы толику той вежливости и дружелюбия, что их предшественники, но по большей части это были студенты на подработке и ожидать того же внимания к своей персоне от человека, который не сегодня, так завтра закончит свою карьеру тут — глупо. В целом каждый новый поход в пиццерию сопровождался встречей новых официантов которые не знали меню и работали весьма неохотно.
Следующим шагом стала отмена скидки по моей карте постоянного гостя. Ну как «отмена». Замена на бонусы. Бонусная система стала бичом многих заведений в те времена, когда постоянная скидка внезапно заменялась на бонусную систему. Особенно круто, когда бонусы были сгораемые через месяц-три. За мою скидку мне начислили 150 бонусов на карту (заменив мою красивенькую карточку на новую, с простым принтом и из более дешевого пластика). На мое возмущение администраторша заявила прямым текстом «не нравится — не приходите. Вас никто не заставляет». С этого момента походы в Тратторию с моей стороны сократились в разы. Если раньше я даже со сменой персонала там был минимум раз в неделю, с переключением на бонусы я ходил туда только если совсем припирало от ностальгии по пицце. Но на этом злоключения не кончились.
Третьим знамением о наступлении толстого песца стало то, что сменились повара. Полным составом, судя по всему. Пицца стала не такой вкусной, тесто стало толстым, начинки сильно поубавилось. Более того, ожидание заказа с 15-20 минут выросло до часу-полутора. Зайдя со своей девушкой вечерком перекусить пиццей я был огорчен четырежды. Первое огорчение было от того, что интерьер заведения претерпел изменения не в лучшую сторону. Все стало каким-то пестрым, на стенах появились изображения знаменитостей типа Майкла Джексона и т.п. Уют просто испарился. Второе огорчение было связано с тем, что заказанную пиццу мы прождали больше полутора часов. Причем мне пришлось найти официанта чтобы спросить про заказ, а его даже не начали готовить. Сказать что в зале было не так много народа, думаю, тоже стоит. То есть они либо забыли передать заказа на кухню, либо повар учился готовить пиццу прямо на нашем заказе с пробами и ошибками. Не знаю, как еще можно объяснить такую задержку. Третье огорчение было в качестве пиццы. Тут официант на вопрос «что стало с пиццей» сказала, что все зависит от того, который повар сейчас на смене. А после затянувшегося перекуса я был огорошен четвертый раз — мои бонусы, что были начислены мне взамен скидки, канули в лету. Я не знаю, что там за срок жизни у них был, но по факту меня лишили как честно заработанной скидки, так и замены в виде бонусов.
После этого неудачного похода я ходил в Тратторию еще три раза. И каждый раз прибавлялось еще по одному всаднику апокалипсиса.
Следующий мой поход получил все такое же время ожидания заказа. В зале даже какая-то семейная пара психанула и закатила скандал, когда после часа ожидания им так и не принесли заказ. А при их попытке уйти администратор закрыла дверь на ключ и вызвала полицию. Полиция приехала через 15 минут и просто выпустила парочку, проведя разъяснительную беседу с администраторшей. А я же, получив свой заказ и съев не такую уж и плохую пиццу (повар оказался чуть более опытный, чем прошлый), пошел платить на кассу и внезапно узнал, что меню на столиках старые и находятся в процессе замены на новые, где цены выросли примерно на 30%. А значит я, заказав пиццу по старому ценнику, должен оплатить по новому. Я начал возмущаться, на что администраторша махнула рукой и «позволила» оплатить по старому ценнику.
Свой предпоследний раз я туда ходил на день рождения друга. Зал был почти пустой, один официант и одна администраторша. Мы уселись у окна и друг заказал несколько пицц. В этот раз ждать пришлось не очень долго, однако принесенные нам пиццы сопровождал еще один работник этого заведения. На одной из пицц сидел и шевелил усами рыжий таракан. Мы очень удивились таким сервисом и позвали администратора. Дальнейшее развитие событий я и представить себе не мог. Дамочка подошла к нам и мы указали ей на нашего рыжего соседа. Что бы сделали вы на ее месте?
А она взяла его рукой, кинула на пол, растоптала и сказала «Не было тут никакого таракана!».
Представить уровень удивления с нашей стороны вы можете. Что это было я до сих пор не понимаю. Попытка внушения? Отчаянный жест? Просто приступ охреневания?
Заказ мы, конечно, есть не стали и платить за него отказались.
Последний раз я был в Траттории перед ее окончательным умиранием. Ее перед этим пару раз закрывала СЭС за тараканов и крыс на кухне. По слухам вся эта движуха началась с того, что бизнес перешел в другие руки и персоналу просто перестали платить. Я поискал в ВК группу пиццерии и нашел несколько групп, где работники и посетители высказывали свои негативные впечатления о этом месте.
В свое последнее посещение я там уже ничего не заказывал. Это было символическое прощание с некогда любимым местом, загубленным алчными амбициями каких-то уродов в руководстве. На данный момент на месте Траттории красуется ресторан Трескоед и торгуют пирогами. Но заходить туда даже из любопытства я не хочу.
Источник
Тем временем в моем холодильнике
Помню как этот мульт мне в детстве мозг своей криповой рисовкой мозг выносил . . .
Тем временем в туалете:
Как этот мульт вообще допустили показывать на тв во время показа других детских мультов?
Цитата с лурка, подходящее описание творящегося в мульте пиздеца — «Вспомним, к примеру, Шоу Рена и Стимпи. Там было полно всего мозговыносящего, однако эта наркомания была похожа скорее на отвратный, ломающий психику бэд-трип.».
я в детстве от песенки happy happy joy joy happy happy joy joy бился в конвульсиях и пеной изо рта..хорошо что родители тогда запретили мне смотреть этот лютый треш
выкручиваешь лампочку.и ставишь условие — или еду несут,или без света сидят.
либо уйдут, либо еды принесут.
п.с. и да сардины отними пока силы есть:)
Довольно неплохой мультик был, как по мне.
У НЕГО ЕСТЬ САРДИНЫ! МАЖОР!
Открываю холодильник, а там чего только нет. Колбасы нет, мяса нет, хлеба нет, сыра нет.
Господи, словно с моего холодильника списано.
Там серия про лягушонка самый треш. Садисты ещё те.Однажды Рен заставил плакать Стимпи и тот отправил Рена к психиатру.
Странно как-то, вечером добавила пост, к утру было всего 13 плюсов, через пару часов уже больше 1200..откуда такие резкие скачки-то?) Судьбу поста на пикабу не предугадаешь.
Ren and Stimpy show такой лютый трешак. Действительно, я бы его даже взрослым запретил смотреть.
эталон мерзости в мультипликации
Ответ на пост «Открыл посудомойку после цикла полоскания»
Вспомнилось как через месяц после переезда в единственную в кухне розетку решили подключить тройник. До этого там только ходильник включен был. Вынимаю штепсель из розетки, оттуда медленно вылезает скрюченый таракан, также медленно распрямляется и уходит прочь! Я была настолько заворожена сим действом и ошарашена тараканьей живучестью, что рука прибить эту скотину у меня не поднялась! Месяц просидеть в розетке прижатым вилкой и, вероятно, получившим нехилое такое «лечение» током! Это вам не кот начхал!
Не будите Белого
В погоне за тараканом.
Материализовался за холодильником таракан. Событие на текущий момент времени не то, чтобы внезапным, однако же Мурзика повергло в неподдельный шок на первые несколько мгновений. Однако же, сжав свою кошачью то ли волю, то ли яйца в кулак, кот сменил режим попрошайки на охотничий инстинкт, почти незамедлительно ринулся в атаку. Стоявшая на пути миска никак не смутила юного охотника. Окунувшись в воду и перевернув корм, животное застряло жопой между холодильником и стеной. Жопа оказалась несколько жирнее, нежели рассчитывалось и ввиду того, что делать больше ничего не оставалось, пришлось неистово начать орать от сложившийся ситуации.
Сижу на белом фаянсовом друге, размышляю о тщетности бытия. Недавно приобрел новый освежитель воздуха, чтиво на баллончике на дружественном казахском языке казалось невероятно захватывающим (кажется, я скоро выучу этот язык, благодаря таким посиделкам). В это самое время, когда заканчивался предпоследний абзац и дело подходило к логическому завершению, на кухне снова что-то зашуршало. Догадавшись, что это мой кот, я заподозрил, что он снова полез в мусорку и прикрикнул на него благим матом, однако же должного эффекта это не возымело. Далее события развивались стремительно. Что-то грохнуло, хлюпнуло, загремело, а потом заорало настолько нечеловеческим голосом, что тот процесс, которым я занимался, закончился значительно раньше ожидаемого. Я ринулся на кухню спасать. Что именно спасать, не знаю. Квартиру, кота или то, во что он влез.
Захожу на кухню. И что я вижу? Корм по всему полу, лужа воды, из-за холодильника а свободном полете колыхаются ноги несчастного животного.
Апофеозом данной истории стало то, что я босиком по этой воде подошёл к холодильнику начал вытаскивать Мурзика. Он не орал, не мяукал. Просто жалобно попискивал. И тут, когда я его уже почти достал, я что-то зацепил рукой за холодильником. Ударило обоих. Ударило так, что кот встрепенулся и полез, криво карапкаясь, за холодильник, подергиваясь в конвульсиях. А я упал на задницу и на долю секунды потерял осознание происходящего.
В итоге кот выбрался сам, пока я в луже воды и корма поднимался на ноги, пару раз пренебрежительно мяукнул и гордо удалился в другую комнату.
Источник
Анекдот №23448
Из далекого детства, немного адаптированный для взрослых:
Мужик приходит к бабке-повитухе:
— Слушай, эти тараканы меня совсем замучили — куда ни плюнь, везде они.
Я так больше не могу! Уже все перепробовал — ничего не помогает. Помоги,
а?
— Да все просто, милок. Приди домой, позови их гулять, они все выйдут, а
ты дверь закрой и все щели залепи. Так и избавишься.
Пришел мужик домой довольный, позвал тараканов на улицу. Все вышли, а
один, хромой, перелазил через порог, мучился, да так и не смог. Мужик
смотрел, смотрел на это дело, психанул:
— Все из-за хромого никуда не идем!
Приходит опять к бабке: так и так, помоги.
— А ты вечером походи по углам и пошепчи: еды нет, еды нет.
Мужик домой пришел, пошептал так, и лег спать.
Ночью чувствует, что его кто-то будит. Глаза открывает — таракан:
— Хозяин, мы еду принесли!
На следующий день — опять к бабке:
— Не могу уже этих гадов терпеть, сил моих больше нет.
— Значит так. Пошли их через розетку с соседкими тараканми воевать.
Только не забудь розетку заткнуть.
Мужик так и сделал, отправил своих тараканов биться с соседскими. А сам
от волнений решил прилечь на минутку. Тут его за нос теребят:
— Товарищ командир, сорок тысяч пленных, куда разместить?!
Опять к бабке, вот забыл, что заткнуть розетку надо было. Все больше не
буду, слово в слово все выполню.
— Ладно, есть у меня последнее средство. Убей у них главаря. Они
обидятся и точно от тебя уйдут. Только не вздумай и на этот раз
что-нибудь не так сделать!
.
На следующий день опять прибегает мужик:
— Бабка, я так больше не могу! Со всего района тараканы на похороны
съехались.
Источник