Токсический стыд как избавиться

Токсический стыд

Одним из самых разрушительных чувств, мешающих построению продуктивных отношений, является токсический стыд. Это способ взаимоотношений с самим собой, который формируется с самого раннего детства. В связи с этим человек как правило вообще не понимает, что не так. Нам кажется, что все так живут, и мы не представляем, как можно относиться к себе иначе.

Токсический стыд хорошо поддается осознанию в гештальт-подходе. Далее клиенты во многих ситуациях уже просто не могут чувствовать и действовать по-старому, так как зная и замечая нечто про себя, мы уже другие.

Что это такое

В целом стыд, как и другие чувства-регуляторы (страх, вина), представляет собой полезное чувство. Он позволяет нам ориентироваться, что в данной ситуации уместно, а что — нет. Он как-бы представляет собой заборчик, обозначающий, вот дальше в принципе заходить можно, но будет плохо и неприятно. Стыд делает нас чуткими и внимательными в коммуникации с другими людьми. Благодаря стыду мы замечаем, когда делаем то, что считаем неуместным, плохим. Или когда делаем то, что как мы считаем, другие считают неуместным и плохим.

Мы можем по-разному обходиться со стыдом. В случае, когда стыд стимулирует нас на позитивные изменения, на рост — это нормальная ситуация. Да, стыдиться неприятно, но глобально он нам помогает. Мы что-то делаем, замечаем, что судя по всему это было неуместно, впадаем в стыд, и либо в дальнейшем корректируем своё поведение, либо уходим из этой ситуации или вообще разрываем отношения. То есть у нас есть выбор, как поступить, как отреагировать, чтобы больше в этой ситуации стыд не испытывать.

Доказательство моей неправильности

Но часто происходит так, что стыд становится лишь подтверждением моей неправильности, неуместности, ничтожности и т.д. Когда как бы нет сил выбраться из него. Тогда он становится постоянным фоном. В какую бы неловкую и неоднозначную ситуацию ни попал — везде проваливаюсь в стыд, везде останавливаю себя. В такой форме взаимодействия с этим чувством мы называем его токсический стыд.

Токсический стыд характеризуется такой формой отношений с самим собой, когда человек неосознанно попадает в ситуации, где как бы он ни поступил, любой вариант видится ему плохим, неприемлемым, постыдным. К примеру, попросить повышения или продолжать безропотно трудиться, веря, что шеф оценит и сам предложит прибавку. Или продолжать участвовать в неприятной или наскучившей беседе, либо встать уже и уйти.

Я склонен видеть, что токсический стыд это даже не столько само чувство и переживание, сколько способ видения себя. Видения себя в принципе неуместным, неправильным, негодным, постыдным. Однажды закрепленная привычка так смотреть на себя и свои проявления остается с человеком на всю жизнь, изматывая его, высасывая силы, не позволяя полноценно строить отношения, так как в любых отношениях он ощущает себя бесправным.

Как избавиться от токсического стыда

К сожалению, в данном случае чтение книг и статей и прочее просвещение мало помогают. Проблема в том, что, находясь во внутреннем диалоге человек, остается в той системе координат, которая и породила подобное отношение к себе. То есть пытаясь изменить себя умственными усилиями, мы стараемся действовать тем же инструментарием и в том же стиле, которые и закрепили в своё время токсический стыд. И сколько бы мы ни пытались понять эти механизмы, мы только ещё больше изматываем себя, как-будто только усиливая проблему.

Моя однозначная и прямая рекомендация всем тем, кто замечает у себя подобные переживания — пробуйте психотерапию. Я очень хорошо представляю, как токсический стыд портит жизнь. Я бы даже сказал, как он делает из жизни страдания, разрушая саму жизнь. Там, где человек мог бы строить отношения, развиваться, расти, отдыхать, радоваться, испытывать интерес, творческую инициативу и прочие атрибуты полноценной жизни, ему приходится постоянно бороться, доказывать, достигать, спасать и чинить. Он ощущает себя обреченным вечно крутить это беличье колесо, чтобы наконец когда-нибудь получить то, что желает больше всего на свете, не осознавая это и не признаваясь себе в этом — признание, благодарность, любовь, уверенность.

Такой взгляд на жизнь, что я наконец удовлетворюсь и успокоюсь, получив всё это, приводит к двум вещам: во-первых, я никогда не смогу насытиться этим. Мне всегда будет мало признания, благодарности и любви. Замечали, как бывает неловко, когда кто-то искренне хвалит или благодарит? Как хочется сбежать, прекратить это? Как хочется убедить, что это вовсе и не моя заслуга? Вот так это и работает — способности внутренне впитать всё это просто не выработано. Как из прохудившейся бутылки оно вытекает, почти не задерживаясь.

Во-вторых, такой взгляд делает меня заложником процессов достижения, доказательства, убеждения и т.д. Вся моя жизнь вместо самой жизни превращается в бесконечный процесс перебора методов воздействия на окружающий мир с целью получения доказательства моей уместности, хорошести, состоятельности.

Получается, что глядя на такого со стороны, кажется что у него всё более-менее хорошо. Иногда даже очень хорошо. Внутри же человек ощущает себя опустошенным и недостойным. Приходит на ум такая метафора — дом с красивым фасадом и бардаком и грязью на заднем дворе. Жизнь проходит мимо, а он в надежде зацепиться за этот проходящий мимо поезд вечно бежит, так и не достигая нужной скорости.

Выход есть

Психотерапия в гештальт-подходе отлично зарекомендовала себя в работе с токсическим стыдом. Меня переполняет грусть от того, что так много людей живут в этом, пробуют то одно, то другое. Религия, трудоголизм, деструктивные отношения и многое другое. Но по тем или иным причинам не видят эту прекрасную возможность помочь себе. Изменить свою жизнь. Обрести свою жизнь.

Если токсический стыд — это про Вас, я искренне желаю Вам попробовать и испытать это на своём опыте. Уверен, очень скоро Вы будете благодарить себя за то, что сделали этот шаг.

Источник

Токсический стыд как избавиться

Я себя стыжусь, не люблю и не принимаю. Что с этим делать? — частый вопрос, получаемый мной в личные сообщения после статьи «Можно ли восполнить дефицит любви, недополученной в детстве?» https://sypachevskaya.com/article_17. В этой статье поговорим о том, что такое токсичный стыд, как он формируется, как трансформируется в непринятие себя, и, главное, — как научиться с ним справляться.

Стыд — довольно неприятное переживание: дыхание замирает, в ушах шумит, по телу проходят либо обжигающие, либо ледяные волны, лицо сковывает мимическая маска, тело цепенеет, мысли сжимаются в одну пульсирующую точку и сигнализируют: «исчезни, провались». У вас могут быть свои вариации.

Такие ощущения лишний раз проживать не хочется, и человек начинает обходить ситуации, в которых потенциально может вступить в стыд. «Лучше промолчу», «лучше не скажу о своих желаниях и потребностях», «потерплю», «не скажу, о чем думаю на самом деле», «не подойду первым, не попрошу», «сделаю вид, что не замечаю». И он молчит, даже испытывая крайнюю степень дискомфорта, но снаружи — видимость спокойствия. Постепенно образуется защита формы «мне стыдно даже говорить о стыде». Человек будто надевает защитный, но парализующий костюм. От стыда костюм защищает, но только локально, здесь и сейчас. В долгосрочной перспективе чем больше избегания стыда, тем сильнее сжимает «защищающий» костюм. Человек внутри такого костюма костенеет, мышцы атрофируются, он забывает, что живой, что его желания и потребности имеют право на реализацию и удовлетворение.

У такой «неправильности» есть две вариации. Первая: я на самом деле считаю себя неправильной, поэтому молчу и не проявляюсь, чтобы другие этого не поняли. Вторая вариация: я правильная, но очень боюсь оказаться неправильной, поэтому все мои действия должны быть эталонными, иначе меня случайно и неправомерно могут причислить к «неправильным». В первом случае человек на самом деле считает себя плохим, с дефектом. Например, считает себя глупым, и стыдится высказывать любое мнение, чтобы эту «глупость» не раскрыли. Во втором — считает себя умным, которому непозволительно говорить глупости, иначе его могут счесть глупым.

По сути, что может случиться, если другие меня «раскроют» и сочтут неправильной, глупой, некрасивой, плохой, подставить свое? Ничего не случится, мир так же продолжит существовать. Но не у меня в душе. Мой эталон будет кричать, топать ножками, привлекая к себе внимание с требованиями соответствовать.

Если я — гипотетический ребенок, которому регулярно выдавали стыд как красную карточку за любую неидеальность, наказывали отвержением, отлучением от любви, игнорированием, криками, насилием, то у меня закрепится поведенческая модель: «Я делаю что-то ужасное, за что накажут страшными вещами: перекроют любовь, отвергнут. Останусь я одна-одинешенька, и, возможно, даже и не выживу. Поэтому, чтобы выжить, мне нужно быть идеальной. Такой, как меня хотят видеть». Таким образом, ребенок создает у себя в голове эталон, к которому стремится всеми силами. Он полагает, что любят только эталонных. Не соответствуешь — отвергнут, вычеркнут из своей жизни.

Конечно, с точки зрения взрослого это звучит странно. Но ребенок двух-трех-не важно-скольки лет так проживает стыд. Собственно, для этого его и стыдят. Чтоб он испугался, забрался в свой костюмчик, молчал и выбирался из него только «по делу», показать эталон. «Какой тихий и удобный ребенок», — радуются окружающие. «Какой я жалкий и никчемный», — думает ребенок. Стыдно таким быть, не буду проявляться. Не могу сделать идеально — не стану делать никак.

«Получил двойку? Тупица, плохой, позоришь родителей. Будешь теперь сидеть дома». — Пристыдили, качнули самооценку, отвергли, погасили свою фрустрацию об ребенка. «Получил пятерку? Порадовал взрослых, хороший ребенок, любимый сыночек. Почет, слава и любовь большими ложками». Ребенок летает на качелях от ужаса до эйфории, от вжатия в парализующий костюм стыда до выпячивания эталона. Иногда окружающие идут дальше, и, если просто «тупица» не срабатывает, подкрепляют стыд тотальным отвержением. «Наш сын не может быть тупицей». Ловкость рук — и мальчик, получивший двойку, уже «не наш сын». Именно так выглядит тотальное отвержение — отлучение ребенка от любви, манипуляция его чувством привязанности к значимому взрослому.

Самый токсичный стыд формируется вокруг того, что взрослые внушали как основную «добродетель»: если за ум хвалили, за «глупость» ругали или отвергали — формируется стыд показаться глупым; если за идеальный внешний вид хвалили, за «грязнулю» ругали — формируется стыд быть внешне не идеальным; если за подчинение хвалили, за спонтанность ругали — формируется стыд проявлять свое мнение. Если воспитывали в модели «что бы ты ни сделал, ты все равно недостаточно хорош», это провоцирует комплекс самозванца во всех сферах, толкает на десятки, сотни лишних действий по стремлению к «идеалу», а иногда и вовсе парализует любую деятельность из-за страха сделать недостаточно хорошо. Причем «идеальность» живёт только в голове у «самозванца» и не соотносится с реальностью.

На поддержку токсичного стыда нужно много энергии, это провоцирует рой мыслей, раздумий, сомнений, смятений, размышлений, как надо было поступить, как не надо. Эти нескончаемые потоки несутся в голове стыдящегося бегущей строкой. Человек не может расслабиться, боится быть собой, боится ошибок, боится, что его рассекретят, увидят его «неправильность» и отвергнут или накажут. Он пытается предугадать, где может получить отвержение или наказание, и делает все, чтобы избежать этого. Он сам закрывает перед собой многие двери и пути развития. Отвержение для такого человека непереносимо. Страх отвержения запускает весь механизм в обратном порядке: боюсь, что отвергнут → чтобы не отвергли, скрываю то, что считаю плохим в себе → стыжусь этого → считаю себя неправильным → не люблю и не принимаю эту «неправильность».

Источник

Токсический стыд как избавиться

С этим чувством каждый из нас сталкивался неоднократно. Мы понимаем, в каких ситуациях оно возникает, а в каких — нет. Для чего нужно это чувство? Что с ними происходит в момент, когда мы его испытываем? Хотелось бы свести к минимуму проявление стыда, так как оно дискомфортно? Да, разумеется. В этой статье рассмотрим причины возникновения чувства стыда, в связи с чем и когда это происходит. И что нам это дает, как с этим обходиться?

Общая характеристика чувства стыда

Если проанализировать палитру чувств, которые возникают у человека, то стыд будет одним из ведущих. Кроме того, оно является одним из лидирующих чувств прерывания контакта с потребностью. Мы часто не можем достичь цели, получить удовлетворение от нее, так как нам что-то мешает. Стыд в этом списке на одном из первых мест.

Непростое, сложно выносимое чувство. Человек, стремясь избежать дискомфорта, пытается освободиться от неприятных ощущений. Однако, важно понимать, что, если «закрыть» в себе чувства, существует вероятность того, что они станут токсическими.

Часто рядом со стыдом следует вина. Как их отличить друг от друга? Если звучит, примерно, следующее: «Неужели я это сделала?», то, вероятнее всего, это будет вина. А если с ударением на «Я», тогда это чувство стыда.

Как формируется чувство стыда

Стыд – социальное чувство, которое было сформировано в детстве. Дети рождаются без этого чувства. Они совершенно непосредственны. Могут в любой момент рыгнуть, пукнуть, закричать.

Чувство стыда нас социализирует. В обществе принято себя вести определенным образом. Причем, следует отметить, что в разных культурах это выглядит совершенно по-разному. Речь идет о ментальности.

Через чувство стыда мы понимаем, что хорошо и что плохо. Если мы отмечаем соответствие самому себе, тогда чувство стыда не возникает. То есть то, что с нами происходит, не противоречит нашим убеждениям, установкам. Например, мы считаем, что нет ничего страшного в том, чтобы громко смеяться в метро. И неодобрительные взгляды со стороны попутчиков нас могут никак не смущать.

Стыд возникает, например, как встроенный внутри взгляд родителя. «Аяяй!» и еще пальчиком помахать можно. В детстве ребенку таким образом демонстрировали неодобрение его поведением.

Когда у детей формируется сексуальный интерес, то родители должны понимать, что это познавательная функция. Бывает так, что взрослый начинает стыдить ребенка за любые проявления интереса в этой сфере. В этот момент у ребенка формируется фиксация: «Я не буду этим заниматься», при этом можно отметить возникновение «заморозки». Или «Я прилюдно это буду делать!» – в данном случае личность, наоборот, расфиксируется по этому параметру. Родителям важно говорить с детьми по этому поводу, насколько это возможно. В доходчивой форме рассказывать детям обо всех аспектах жизни.

Чрезмерное «залюбливание» детей родителями также негативно может отражаться на формировании отношения личности с этим чувствам. Родители могут демонстрировать ребенку одобрение независимо от того, что он сделал. Формируется чрезмерное Self.

В садике, в школе ребенок сталкивается с социумом. Ему могут сообщить, что он в чем-то не совершенен, а в семье говорили о том, что он –эталон. Задача самой личности или психолога – проживать с клиентами эти чувства.

«Как Вы к этому относитесь? Что Вы чувствуете при этом? Остаться рядом в переживании стыда.

А если, наоборот, родители говорят примерно следующее: «Да ничего страшного!» – излишнее одобрение и внутренний токсин удержать внутри.

Критерии чувства стыда

Параметр уместности отображает насколько я не соответствую контексту, Ego определяет то, где я могу предъявить свою потребность, а где – нет. Например, бывает так, что мы ведем себя вполне корректно, однако, чувствуем себя «не в своей тарелке», нам не комфортно, возникает желание прервать контакт.

Если есть те, кому я могу предъявить себя, это чувство будет отражаться другими и принято ими, тогда стыд не возникает. Например, если в данном обществе принято громко говорить в присутствии других, то чувство стыда будет возникать все реже, а потом может совсем исчезнуть при попытках повысить тон голоса в диалоге.

Динамика переживания чувства стыда

Как происходит изменение этого чувства во времени? Оно варьируется. Если есть кто-то, кто разделяет это переживание, тогда это становится комфортнее. Бывает так, что нам быстрее хочется поделиться переживаемым чувством с другим человеком, и тогда его интенсивность снижается.

Стыд маркируется как крайне негативная реакция, от него хочется избавиться. Независимо от интенсивности этого переживания, оно неприятно.

Общепринятый критерий социальной реальности регулируем из волевого контекста. В обществе люди договорились о том, что вот это мы делаем, а это нет. Это уровень морально-этических критериев реальности. С течением исторического контекста эти характеристики могут претерпевать изменения.

Стыд не исчезает, если в новом месте это не считается таковым, а человек привык в ранних опытах к тому, что это стыдно.

Чрезмерная демонстрация стыда снижает его токсичность за счет приобщения к другим людям. Например, некоторые люди предпочитают сами, особенно в шутливой форме, рассказать коллективу о каком-то проступке.

Влияние стыда на человека

Если стыд сильный, он замораживает наши действия. Стыд может регулировать и останавливать до момента, пока в среде не происходит чего-то опасного.

Человек, которому стыдно, выглядит или как оглушённый, или замораживается. Это то, что останавливает любые движения. И если фактор, который вызвал это чувство, будет продолжать свое действие, то это причиняет боль.

Например, перед всем классом обвинить ребенка в том, что он сделал. Не все учителя, к сожалению, способны это делать корректно и дозировано.

Также важно упомянуть бесстыдство. Как правило, это происходит в случае отсутствия ограничений. Как мы уже выяснили ранее, стыд формируют родители. Если процесс социализации прошел не корректно, или при отсутствии родителей, то личность просто не знакома с тем, как следует вести себя в обществе, а как нет.

Если происходит подавление переживания стыда, ужаса, страха, это может привести к девиациям. Ребенок не смог это пережить в тот момент. Интенсивность этих переживаний конечно же влияет на то, как личность будет в будущем обращаться с этими чувствами.

Если человек начинает что-то делать, ему стыдно, при этом появляется чувство вины. Это происходит от другого человека. Например, с чувством вины можно что-то делать. Например, искупить, отмолить, попросить прощение. Со стыдом это сделать сложнее.

Вину можно пройти, прожить, в отличие от стыда.

Помощь психолога при остром переживании чувства стыда

Проживание стыда можно легализовать на психологической сессии. Клиент, как правило, приносит в психологическую сессию стандартные реакции, которые у него присутствуют в жизни. Если он не привык переживать чувство стыда, то вместе с психологом ему предоставляется отличный способ с этим чувством поработать.

Клиенту в сессии важно получить одобрение. Речь идет не о принятии или одобрении того, о чем говорит клиент, а демонстрации уважения к позиции человека. При этом человек научится быть честным с самим собой.

Утешение стыда замораживает, делает токсичным. Задача психолога при этом просто быть рядом. Это позволит исследовать, как происходит прохождение стыда клиентом.

Присутствие другого человека рядом в момент переживания стыда, он не «бежит», или не обесценивает. Важно при этом быть осознанным. При этом может помочь психолог.

Психологу важно вернуть клиенту возможность восприятия реальности. При этом следует отдавать себе отчет в том, что существует ограничение его влияния на внешние процессы. Например, родственники могут обвинять человека в том, что он никак не научится вытирать за собой с обеденного стола. Это не несет катастрофических последствий. А если родственники будут это транслировать личности, особенно ребенку, то он может испытывать чрезмерное чувство вины и стыда.

Иногда за психологической помощью обращаются клиенты, которые демонстрируют бесконечное соответствие желаемому образу. Речь идет о перфекционизме. При этом психологу важно увидеть реального человека перед собой и оставаться с ним в контакте. Или, например, в современном обществе часто можно наблюдать трансляцию того, что важны достижения. Выходит, что таких людей любят. исключительно. за достижения. Человек как функция среды, которая обеспечивает что-то. Психолог возвращает в сессии клиенту право быть собой.

Если клиент демонстрирует стремление к абсолютной идеальности, то часто можно констатировать саморазрушительный процесс. Признавать наличие несовершенства и позаботиться о себе – важно. В этом поможет психолог.

Встреча со стыдом внутри себя – легализация. Легализация стыда снимает его токсичность. При этом отравляющий эффект снижается. Человек становится живым, проживает стыд в пространстве отношения с кем-то. Клиенты, после встречи с этими чувствами и осознаванием их, говорят о «середине между адом и раем». Они осознают себя живыми, чувствующими, признающими, что у них есть как плюсы, так и минусы. Это дает возможность быть живым и существующим.

Если клиент на психологической сессии говорит о ом, что ему очень важно быть совершенным, то до него важно донести мысль о том, что можно быть идеальным в той точке развития, где он находится именно сейчас.

Источник