Почему чувство вины отравляет жизнь, как маскируется и что с ним делать
Чувство вины (негативные установки, при которых нам кажется, что совершенные нами поступки — а в некоторых случаях и мы сами — являются причиной бед других людей) имеет разнообразные проявления и не всегда напрямую относится к «вине» или «виновности». Это чувство может появиться не только там, где человек мог бы быть виноватым. Оно может возникнуть в любой ситуации, где был сильный стресс (на языке психологии — травма).
Возникнув в психике человека, это неприятное чувство исполняет важную функцию — помогает приспособиться к тяжелой ситуации, чтобы пережить ее с меньшим ущербом: вместо того чтобы фокусироваться на травмирующей ситуации, мы смотрим на чувство вины, потому что это не так больно и требует меньше внутренней работы. Можно сказать, что само по себе чувство вины почти случайно и на его месте могла образоваться любая другая негативная установка. Но почему же именно чувство вины так популярно и мы так часто говорим о нем?
Как зарождается чувство вины
Считается, что на бессознательном уровне самообвинения могут случиться уже у младенца, то есть этот механизм знаком нам с тех времен, когда мы не могли ни выразить что-то словами, ни в полной мере осознать происходящее. С появлением зрелого мышления инструментом «чувство вины» становится еще удобнее пользоваться.
Для маленького ребенка родители являются оплотом безопасности, силы и стабильности. Они обеспечивают его выживание и развитие. Бессознательно младенцы и маленькие дети безоговорочно доверяют авторитету родителей. Но если по какой-то причине ребенок страдает от поведения родителей, он оказывается перед дилеммой: кто не прав? Его всемогущие родители, которых он пока безусловно обожает и почитает, либо проблема в нем самом? Чтобы не пошатнуть стабильность своего существования, ребенок бессознательно оборачивает на себя вину за то, что между ним и его родителем что-то пошло не так. В некоторых ситуациях эта установка остается с человеком на долгие годы вперед и может диктовать его линию поведения.
Хорошая новость заключается в том, что психотерапия помогает проработать эту проблему и перестать жить по схеме травмирующего события, осевшего в бессознании. Вопреки слухам, психотерапия не призвана проникнуть в каждый уголок подсознания и добраться до воспоминания младенческого периода. Часто достаточно обратить внимание на внешние проявления проблемы, чтобы приблизиться к пониманию причин чувства вины, проработать их и изменить поведение на благополучное и продуктивное.
Работа с чувством вины — это воспитание новых, здоровых привычек в восприятии реальности и поведении.
Как распознать чувство вины
Чувство вины многолико и, кроме непосредственного ощущения «своей вины», принимает разные формы.
В первую очередь обратите внимание, есть ли у вас привычка чрезмерно извиняться. «Извините, можно войти?», «Простите, пожалуйста, если отнимаю ваше время». В таких ситуациях, используя извинение, мы пытаемся смягчить свое вмешательство, хотя это можно сделать и другими проявлениями вежливости.
Если вам знакомо такое поведение, попробуйте поразмышлять, за что вы на самом деле извиняетесь. За себя, который побеспокоил кого-то важнее, чем вы сами, или, может быть, за себя, который не имеет права на что-то рассчитывать?
Механизм неуместных извинений, несоразмерных ситуации, также может использоваться людьми, которые склонны к самообвинениям.
- Установка «я не заслуживаю счастья»
Хроническое чувство своей «плохости», несоответствие идеалам (придуманным самим же или привитым другими людьми) могут свидетельствовать о том, что вами управляет чувство вины. Оно заставляет думать, что вы не достойны ни похвалы, ни счастливой жизни и вообще ничего из того, чего вам хотелось бы на самом деле.
Пример — продолжение несчастливых отношений или брака «ради детей» («чтобы не расстроить маму», «чтобы сохранить союз»), «положительного образа в глазах окружающих». Для таких людей мысль о том, что можно отстаивать свои интересы и быть счастливыми, почти греховна, ведь собственное благополучие занимает последнее место среди всех других «более важных» мотивов.
Существование рядом с нелюбимым человеком ради некой высшей цели является явным отражением внутренней установки «я недостоин счастья», которая напрямую относится к чувству вины.
Другим полюсом чувства вины является агрессия, направленная как на других людей, так и на самого себя.
Агрессия в чувстве вины — это оставшаяся невыраженной претензия обидчику, который когда-то нанес урон вашей самооценке, самоуважению и положительному восприятию себя. Здесь речь идет о бессознательном восприятии, и если вы наверняка не можете сказать, в чем же проблема, то в вашей психике конфликт остался и все его участники с их ролями увековечены на бессознательном уровне.
Если после конфликта не случилось «отмщения» (например, конструктивного выяснения отношений), вероятно, подсознательное желание наказать врага будет идти по пятам, пока не найдет выхода.
Из явных примеров неприкрытой агрессии можно назвать привычку критиковать других и стремление быть правым, иметь последнее слово в любой ситуации. Такое поведение свойственно тем людям, кто внутри себя презирает право на ошибку, кто считает слабостью даже самое незначительное свое несовершенство. Критикуя других, люди часто отводят от себя опасность того, что кто-то, по их мнению, может увидеть их несовершенство. Они как бы нападают первыми. Или же они предъявляют к себе завышенные требования, строго им следуют и не могут простить всем остальным другого поведения.
Поэтому если вы замечаете у себя привычку критиковать других (про себя или вслух), вспомните ощущение, которое испытываете, когда делаете это. Попробуйте понять, чем это чувство полезно вам, что оно дает, по какой причине раз за разом вам необходимо испытывать его.
Довольно часто чувство вины сопровождается невыраженной агрессией. Если в случае с привычкой критиковать мы видим ее явное проявление, то подавленная агрессия не так прямолинейна. Она может принимать форму легкой враждебности (например, некоторые люди в стрессовой ситуации как бы «ощетиниваются»), конфликтности на работе, агрессивного стиля вождения — то есть тех проявлений, о которых человек обычно знает и научился контролировать. Но иногда подавленные эмоции могут проявляться парадоксальным образом.
Например, чрезмерным дружелюбием или страхом выражать свое недовольство, страхом отстаивать свои нужды, добиваться своего, вести конструктивный спор. Страх выразить агрессию (и, возможно, получить ее в свой адрес) и неумение ее выражать приводят к тому, что человек ищет способы слияния с другими людьми, быть удобным другим. Страх быть отверженным приводит к страху отстаивать свои интересы.
Другим не самым очевидным образом чувство вины находит свой выход через высокую тревожность.
В некоторые периоды жизни мы все испытываем тревогу: из-за болезней близких, на работе в конфликте с коллегами, когда слышим грустные новости и тому подобное. Но тревога здорового человека соразмерна ситуации и проходит со временем.
Высокая тревожность — это большой спектр мучительных состояний, которые сложно контролировать и порой сложно отследить («Меня что-то мучает, хотя объективно в жизни все хорошо»).
Высокая тревожность может оборачиваться плохим самочувствием, причину которого не могут найти врачи, проблемным сном, «беспричинными» резкими перепадами настроения, перееданием или, наоборот, одержимостью диетой, переработкой или упадком сил. У тревожности много симптомов, и если что-то из перечисленного вам знакомо, то это повод обдумать причины.
Тревожность может быть выбрана подсознанием как канал, через который выходит напряжение от основной проблемы — чувства вины. Это происходит тогда, когда оно настолько непереносимо или с ним связано настолько тяжелое переживание, что психика отказывается даже смотреть в ту сторону и пытается контролировать хотя бы то, что ей под силу. Так появляется тревожность: выбирается объект тревожности и на борьбу с ним направляются все силы.
Это действительно непростая конструкция, и для того, чтобы искоренить тревожность, нужно устранить первопричину. Сделать это в паре с психологом намного легче. Поэтому если вы знакомы с тревожностью, но не знаете, чем она вызвана, расскажите об этом специалисту. Ему этот механизм знаком, и вы быстрее придете к разгадке своего мучительного состояния. Плюс терапевт свободен от вашего чувства вины, не играет по его правилам, а контакт с тем, кто не играет по правилам вины, уже сам по себе очень полезен.
Почему стоит избавиться от чувства вины
Чувство вины пожирает ресурс человека, ведь ему приходится отдавать жизненные силы на «обслуживание» этой проблемы.
Жить с чувством вины крайне затратно, и в один момент это может привести к коллапсу, поэтому очень важно разбираться с тревожащими симптомами и прорабатывать их самостоятельно или на психотерапии. Среди этих симптомов: срывы на нервной почве, злоупотребление алкоголем и наркотиками, хронические болезни и многие другие проявления, которые делают жизнь тяжелой, бедной и несчастливой.
Чем «лечить» чувство вины
Поскольку речь идет о бессознательных процессах, изменения должны происходить там же. Самый действенный способ — это, безусловно, психотерапия: долгосрочная или краткосрочная, индивидуальная или в группе — ваши пожелания можно обговорить с психологом или терапевтом, который, поняв ваш запрос и собрав анамнез, предложит схему лечения.
Для того чтобы самому разобраться в проблеме, можно использовать несколько подходов из когнитивистской психологии.
- Отмечайте, при каких обстоятельствах и с какими людьми чаще всего вас накрывает чувство вины. Запишите и проанализируйте: есть ли в этих ситуациях и людях сходные черты? А затем вспомните, была ли похожая ситуация с вами до этого. Возможно, в вашем детстве или отрочестве.
- Когда вас затягивает это переживание, постарайтесь отслеживать, что с вами происходит телесно и психологически. Отмечайте реакции тела и ума. Развивать такую чувствительность полезно для того, чтобы научиться отделять себя от своих реакций, а в конечном итоге — управлять ими.
- Проводите с собой аутотренинг. Напоминайте себе, что ситуация была в прошлом и, хоть она имеет протяжение в настоящее, вам необязательно следовать этому сценарию. Почаще говорите себе, что не существует идеального мира, идеальных ситуаций и уж тем более идеальных людей. Стремление быть идеальным доводит до невроза. Оптимально стремиться быть достаточно хорошим и давать себе право на ошибку. Напоминайте себе, что в ваших руках есть контроль и вы можете разными способами перебороть свое страдание.
Важно внимательно и последовательно заниматься этими практиками, чтобы со временем заметить положительные изменения.
Напоследок хочется сказать об очень распространенном механизме, которым пользуются почти все люди, пытающиеся разобраться с тем, что происходит внутри них. Это интеллектуализация и рационализация своего состояния, попытки жить не чувствами и эмоциями, а «головой».
Безусловно, рефлексия — это хорошо. Способность осознавать и размышлять над внутренними процессами — это отличный навык, который помогает в очень многих жизненных ситуациях. Но важно отмечать момент, когда мыслительный процесс превратился в рутину и не приносит реального облегчения. Думать о проблеме много и долго еще не значит решать ее, а зачастую и вовсе означает обратное («Лучше я буду об этом думать, чем на самом деле действовать»).
Наш мыслительный аппарат не имеет отношения к чувственной сфере, и его «прокачанность» хороша для осознания проблемы и для выработки стратегии ее решения. Но само решение всегда лежит в области чувств и эмоций. Именно на это делает упор психолог или психотерапевт: он приглашает вас вместе исследовать другую сторону вашей личности — бессознательные чувственные процессы, которые когда-то были повреждены травмой и до сих пор не получили должного внимания.
Источник
Как детям токсичных родителей избавиться от чувства вины
Если родители склонны к насилию, страдают алкогольной, наркотической зависимостью или психическими заболеваниями, отделение от них — для детей во многом вопрос выживания, спасения своей психики. Как быть, если при этом мы чувствуем вину? Читайте во второй статье из серии «Токсичные родители».
Отделение от родителей, или сепарация, — это естественный процесс, необходимый для того, чтобы наша психика развивалась естественным, здоровым образом. Этот процесс сопровождает ряд кризисов и конфликтных состояний, проживая которые мы становимся взрослыми, зрелыми личностями.
Сепарироваться от токсичных родителей гораздо сложнее, чем от матерей и отцов со здоровым поведением. Сделать это труднее из-за некоторых особенностей личности родителей: из-за их незрелости, зависимостей или психического нездоровья.
Одно из следствий такой незрелости — так называемый «оборот ролей», когда детей принуждают отвечать за физическое или эмоциональное благополучие родителей, как будто родители не взрослые люди, а беспомощные младенцы.
В норме детско-родительские отношения имеют свою четкую иерархию. Ребенок никогда не отвечает за проблемы взрослого. Он и не в состоянии их решить в силу недостатка психических и физических ресурсов. Но незрелый родитель не может занимать взрослую позицию, контактируя со своим ребенком. Поэтому в семейных отношениях он стремится «перевернуть столы» и заставить сына или дочь занять родительское место. Такой неустойчивый взрослый не в состоянии найти собственные интересы в жизни и пытается заменить их разного рода суррогатами.
Чувство вины также становится удобной родительской страховкой от будущих попыток сына или дочери отделиться
Оборот ролей может поддерживаться целым рядом манипуляций. Например, навязыванием чувства вины навязыванием образа «хорошего ребенка, жертвующего собой ради родителей». Это две стороны одной медали.
Чувство вины возникает и не уходит потому, что родители навсегда остаются самыми важными людьми для нашей психики, ведь мать — первый объект любви, тот человек, в общении с которым ребенок формируется как личность.
Фразы вроде «Ты виноват в том, что у меня не было личной жизни, я потратила свою молодость на тебя», «Наш брак с твоей матерью распался из-за тебя», «Я была вынуждена много работать, чтобы прокормить тебя» способны укрепить у ребенка ложное ощущение, что он нанес непоправимый ущерб родителям самим фактом своего существования.
Слияние с чувством вины может быть настолько глубоким, что наше существование окрашивается в мрачные тона: «Я недостоин жить!» Чувство вины также становится удобной родительской «страховкой» от будущих попыток сына или дочери отделиться. Вырастая, дети не чувствуют за собой права иметь самостоятельную жизнь — ведь они должны пожертвовать ею ради родителей, чтобы искупить нанесенный им «вред».
ВИДЫ ТОКСИЧНОЙ ВИНЫ
Ложная вина
Искусственно привитое чувство вины мешает адекватно оценивать свое поведение. В одних жизненных ситуациях мы реально виноваты в случившемся (все совершают ошибки), в других нет. Но токсичные родители часто внушают своим детям вину за поступки и ситуации, в которых они никак не могут быть ответчиками.
Преувеличенная вина
Привитое чувство вины «за все на свете» ослабляет способность человека трезво оценивать меру своей ответственности за происходящее. У взрослых детей токсичных родителей чувство вины часто непомерно. Например, стеснительная девушка на дне рождения подруги чувствует себя не в своей тарелке и считает, что испортила вечеринку, уронив кусок торта на пол во время торжественного тоста. На самом деле гости были заняты собой и развлечениями и считают, что праздник удался. Про торт никто не вспоминает. Но ей все равно неловко.
Неоплачиваемая вина
Это прямое следствие предыдущего пункта, ведь если вина огромна, то за нее нужно заплатить огромную цену — принести соответствующую жертву (репарацию). Иногда преувеличенная вина лишает нас способности радоваться жизни. И тогда мы чувствуем себя как Сизиф, катящий в гору камень на пределе сил и возможностей, и результаты наших действий такие же ничтожные, как у мифического царя.
ЧТО С НАМИ ПРОИСХОДИТ, КОГДА МЫ ИЗБАВЛЯЕМСЯ ОТ ЧУВСТВА ВИНЫ?
Энергия, которая тратилась на внутренний конфликт, начинает освобождаться. Исчезает необходимость в жертвах и самонаказании, мы начинаем воспринимать себя более адекватно. Высвободившиеся ресурсы мы можем направить на созидание: вложить силы в отношения, работу и карьеру, хобби и так далее.
КАК ПРОРАБОТАТЬ ЧУВСТВО ВИНЫ
Стадия 1. Осознание и проработка
Нужно почувствовать в себе вину. Проанализировать эпизоды из детства и увидеть, как и когда ее семена были посеяны в душе: «Я родился нормальным, без этого чувства. В меня его внедряли, но я остаюсь нормальным. Мне нужно отделить вину от себя и жить без нее».
Такой анализ можно осуществлять самостоятельно или с помощью специалиста. Для самостоятельной работы полезно использовать соответствующую литературу (например, книги Сюзан Форвард), вебинары и ролики со специалистами. Со временем у человека появляется более взрослый взгляд на отношения в родительской семье. Благодаря этому он получает возможность выйти из детской «виноватой» позиции и выработать спокойное, реалистичное отношение к происходящему.
Хорошо, если проработка вины происходит параллельно с физическим отделением от родителей, например переездом. Если такой возможности нет, ничего страшного. Работать с виной можно, даже живя с такими родственниками.
Стадия 2. Проработка вины в других жизненных аспектах: в отношениях, дружбе и работе
После анализа фокус работы смещается на неявные или бессознательные проявления чувства вины. Постепенно человек начинает видеть их в различных ситуациях, например, на работе или в семье.
Пример: отдел не успевает сделать работу в срок. Человек с преувеличенным чувством вины неосознанно бичует себя за неудачу коллектива и решает «расплатиться» за это. Он вызывается быть «спасителем» — задерживаться и работать за всех, чтобы выправить ситуацию. При этом уважительно относится к причинам, по которым другие коллеги не могут задерживаться на работе, и неуважительно относится к своим — например, может отменить важные личные дела.
Внимательно проанализировав привитое родителями чувство вины, человек может научиться определять различные его проявления в повседневной жизни. Разница с первым этапом лишь в том, что теперь работа идет на более тонком уровне межличностных отношений, там, где проявления виноватости неочевидны на первый взгляд, но ощутимо портят качество жизни.
Источник