Токсичный стыд как избавиться

Токсический стыд

Одним из самых разрушительных чувств, мешающих построению продуктивных отношений, является токсический стыд. Это способ взаимоотношений с самим собой, который формируется с самого раннего детства. В связи с этим человек как правило вообще не понимает, что не так. Нам кажется, что все так живут, и мы не представляем, как можно относиться к себе иначе.

Токсический стыд хорошо поддается осознанию в гештальт-подходе. Далее клиенты во многих ситуациях уже просто не могут чувствовать и действовать по-старому, так как зная и замечая нечто про себя, мы уже другие.

Что это такое

В целом стыд, как и другие чувства-регуляторы (страх, вина), представляет собой полезное чувство. Он позволяет нам ориентироваться, что в данной ситуации уместно, а что — нет. Он как-бы представляет собой заборчик, обозначающий, вот дальше в принципе заходить можно, но будет плохо и неприятно. Стыд делает нас чуткими и внимательными в коммуникации с другими людьми. Благодаря стыду мы замечаем, когда делаем то, что считаем неуместным, плохим. Или когда делаем то, что как мы считаем, другие считают неуместным и плохим.

Мы можем по-разному обходиться со стыдом. В случае, когда стыд стимулирует нас на позитивные изменения, на рост — это нормальная ситуация. Да, стыдиться неприятно, но глобально он нам помогает. Мы что-то делаем, замечаем, что судя по всему это было неуместно, впадаем в стыд, и либо в дальнейшем корректируем своё поведение, либо уходим из этой ситуации или вообще разрываем отношения. То есть у нас есть выбор, как поступить, как отреагировать, чтобы больше в этой ситуации стыд не испытывать.

Доказательство моей неправильности

Но часто происходит так, что стыд становится лишь подтверждением моей неправильности, неуместности, ничтожности и т.д. Когда как бы нет сил выбраться из него. Тогда он становится постоянным фоном. В какую бы неловкую и неоднозначную ситуацию ни попал — везде проваливаюсь в стыд, везде останавливаю себя. В такой форме взаимодействия с этим чувством мы называем его токсический стыд.

Токсический стыд характеризуется такой формой отношений с самим собой, когда человек неосознанно попадает в ситуации, где как бы он ни поступил, любой вариант видится ему плохим, неприемлемым, постыдным. К примеру, попросить повышения или продолжать безропотно трудиться, веря, что шеф оценит и сам предложит прибавку. Или продолжать участвовать в неприятной или наскучившей беседе, либо встать уже и уйти.

Я склонен видеть, что токсический стыд это даже не столько само чувство и переживание, сколько способ видения себя. Видения себя в принципе неуместным, неправильным, негодным, постыдным. Однажды закрепленная привычка так смотреть на себя и свои проявления остается с человеком на всю жизнь, изматывая его, высасывая силы, не позволяя полноценно строить отношения, так как в любых отношениях он ощущает себя бесправным.

Как избавиться от токсического стыда

К сожалению, в данном случае чтение книг и статей и прочее просвещение мало помогают. Проблема в том, что, находясь во внутреннем диалоге человек, остается в той системе координат, которая и породила подобное отношение к себе. То есть пытаясь изменить себя умственными усилиями, мы стараемся действовать тем же инструментарием и в том же стиле, которые и закрепили в своё время токсический стыд. И сколько бы мы ни пытались понять эти механизмы, мы только ещё больше изматываем себя, как-будто только усиливая проблему.

Моя однозначная и прямая рекомендация всем тем, кто замечает у себя подобные переживания — пробуйте психотерапию. Я очень хорошо представляю, как токсический стыд портит жизнь. Я бы даже сказал, как он делает из жизни страдания, разрушая саму жизнь. Там, где человек мог бы строить отношения, развиваться, расти, отдыхать, радоваться, испытывать интерес, творческую инициативу и прочие атрибуты полноценной жизни, ему приходится постоянно бороться, доказывать, достигать, спасать и чинить. Он ощущает себя обреченным вечно крутить это беличье колесо, чтобы наконец когда-нибудь получить то, что желает больше всего на свете, не осознавая это и не признаваясь себе в этом — признание, благодарность, любовь, уверенность.

Такой взгляд на жизнь, что я наконец удовлетворюсь и успокоюсь, получив всё это, приводит к двум вещам: во-первых, я никогда не смогу насытиться этим. Мне всегда будет мало признания, благодарности и любви. Замечали, как бывает неловко, когда кто-то искренне хвалит или благодарит? Как хочется сбежать, прекратить это? Как хочется убедить, что это вовсе и не моя заслуга? Вот так это и работает — способности внутренне впитать всё это просто не выработано. Как из прохудившейся бутылки оно вытекает, почти не задерживаясь.

Во-вторых, такой взгляд делает меня заложником процессов достижения, доказательства, убеждения и т.д. Вся моя жизнь вместо самой жизни превращается в бесконечный процесс перебора методов воздействия на окружающий мир с целью получения доказательства моей уместности, хорошести, состоятельности.

Получается, что глядя на такого со стороны, кажется что у него всё более-менее хорошо. Иногда даже очень хорошо. Внутри же человек ощущает себя опустошенным и недостойным. Приходит на ум такая метафора — дом с красивым фасадом и бардаком и грязью на заднем дворе. Жизнь проходит мимо, а он в надежде зацепиться за этот проходящий мимо поезд вечно бежит, так и не достигая нужной скорости.

Выход есть

Психотерапия в гештальт-подходе отлично зарекомендовала себя в работе с токсическим стыдом. Меня переполняет грусть от того, что так много людей живут в этом, пробуют то одно, то другое. Религия, трудоголизм, деструктивные отношения и многое другое. Но по тем или иным причинам не видят эту прекрасную возможность помочь себе. Изменить свою жизнь. Обрести свою жизнь.

Если токсический стыд — это про Вас, я искренне желаю Вам попробовать и испытать это на своём опыте. Уверен, очень скоро Вы будете благодарить себя за то, что сделали этот шаг.

Источник

Что такое токсический стыд, и как от него исцелиться

«Да как тебе не стыдно!»

Вспомните, сколько раз вы слышали эту фразу в детстве? Скорее всего, слишком много раз, чтобы упомнить их все.

Когда мы были маленькими, наши родители, воспитатели и учителя раз за разом намеренно и ненамеренно стыдили нас за то, что мы делали что-то, что, по их мнению, было плохим. Это было не особо приятным опытом, но мы довольно скоро поняли, что испытываемое нами чувство вины лишь временное и довольно быстро проходит.

Даже сейчас, когда мы давно стали взрослыми, то все еще время от времени испытываем чувство стыда. Так в чем же тут проблема?

Проблема прежде всего в том, что стыд, несмотря на его временный характер, является очень болезненной эмоцией, и если вместо того, чтобы пропускать его через себя и гнать прочь, мы будем копить его в себе, он может стать крайне деструктивным.

Так что же такое токсический стыд, и что его вызывает?

Автором термина «токсический стыд» является известный психолог Сильван Томкинс. В отличие от обычного стыда, который действительно является временной эмоцией и довольно быстро проходит, токсический стыд остается с человеком надолго, и со временем даже может стать частью личности этого человека.

И, если такое случается, этот человек начинает постоянно чувствовать себя недостойным, его самооценка падает вниз, и он может даже начать испытывать презрение к самому себе.

Как правило, токсический стыд проникает в нашу личность еще в детстве, когда родители наказывали нас за реальные или воображаемые проступки, делая это вербально или даже физически.

Также токсический стыд может быть следствием одной из форм сексуального насилия, испытанного в детстве – таких, как изнасилование или инцест. Как правило, насилие такого рода заставляет одновременно утрачивать контакт с реальностью, и одновременно чувствовать иррациональную вину за то, что случилось.

А еще это чувство стыда может развиться в более позднем возрасте в результате травм, нанесенных дисфункциональными или склонными к насилию партнерами, унижения на работе или учебе, предательства партнера или другого близкого человека и так далее.

Это чувство остается надолго, оно начинает проявляться во всех аспектах жизни – в том, как вы разговариваете, в ваших отношениях с окружающими людьми, в том, как и о чем вы думаете… Одним словом, во всем без исключения.

Но какие основные симптомы этого коварного душевного состояния?

Есть много признаков, говорящих о том, что вы отравлены токсическим стыдом: недоверие к окружающим, постоянное переживание прошлых травм, низкая самооценка, отношения с людьми, склонными к насилию, презрение к себе и ощущение беспомощности, саботаж собственной жизни и отношений, постоянное принятие роли жертвы, привычка довольствоваться малым из-за убеждения, что вы недостойны большего, склонность к пагубным пристрастиям, и так далее.

Так что же вы можете сделать, чтобы исцелиться от токсического стыда?

Мы расскажем о 5 простых методиках, которые могут помочь вырваться из плена этих саморазрушительных чувств и образа мыслей и привести свою жизнь в порядок.

1. Расслабьте свое тело.

Наши чувства, мысли и травмы заключены в наше тело практически в той же мере, в какой они находятся в нашем разуме, зачастую проявляясь в виде боли в мышцах и различных болезней. Так, в частности, чувство стыда чаще всего проявляется в виде напряженности в нижней части спины и области живота.

Так что старайтесь чаще расслаблять ваше тело, и научитесь методикам, которые способны в этом помочь. Попрактикуйтесь в йоге, запишитесь на курс расслабляющего массажа, займитесь растяжками или попросту чаще принимайте горячие ванны. Поверьте, все это способно помочь вам в избавлении от чувства стыда куда лучше, чем вы ожидаете.

2. Начните проявлять к себе настоящее сочувствие.

Как проявлять настоящие сочувствие в отношении самих себя? Просто старайтесь больше любить себя, а также заботиться о себе. Да, перестать ненавидеть себя и вместо этого начать проявлять к себе сочувствие может быть очень непросто, поэтому стоит начать с чего-то небольшого.

Дайте себе слово делать для себя каждый день что-то хорошее. К примеру, начните каждое утро напоминать себе о том, что вы хороший человек и достойны счастья, а также начните во что бы то ни стало заботиться о своих физических и ментальных потребностях. К примеру, если вы замечаете склонность заводить отношения с неподходящими людьми, начните очищать свой круг общения от подобных личностей. И чем скорее вы это сделаете, тем лучше.

Практикуйте сочувствие к себе каждый день, и никаких исключений. Всегда заботьтесь о себе, потому что в конечном итоге вы – это все, что у вас не только есть, но и будет всегда. Помните о том, что вы достойны, сильны, умны и привлекательны – и да, вы способны на очень и очень многое!

3. Посмотрите на себя в зеркало.

Несмотря на простоту этого упражнения, оно может оказать неоценимую помощь. Найдите себе тихое укромное место, где вы сможете присесть и расслабиться. После взгляните в зеркало и позвольте себе почувствовать все эмоции, которые появляются в сознании, когда вы заглядываете себе в глаза.

Признаюсь, когда я впервые опробовала это упражнение на себе, я расплакалась. Из меня начали бить фонтаном все те эмоции, которые я так старательно пыталась закупорить в глубине собственной души. Так что прочувствуйте все, что вы увидите в собственных глазах, будь то неловкость, гнев, отвращение, смущение или боль.

И когда вы закончите, позволив этим чувствам пройти сквозь вас, вы поймете, что все, что осталось в зеркале – это вы сами, такие, какие вы есть. Улыбнитесь себе, обнимите себя и скажите, что вам можно чувствовать то, что вы чувствуете, и в этом нет ничего постыдного.

4. Приглядитесь поближе к собственным мыслям, ведущим к саморазрушению.

Загляните в собственную душу и присмотритесь повнимательнее к собственным когнитивным искажениям и ключевым убеждениям, потому что именно они являются теми черными линзами, через которые вы смотрите на себя и окружающий мир. В этом вам может помочь ведение дневника. Записывайте в него самые сокровенные чувства, мысли и наблюдения за окружающим миром, и не забывайте отслеживать то, как – и в какую сторону – они меняются.

5. Заново воспитайте своего внутреннего ребенка.

Чтобы начать процесс исцеления, вам нужно установить контакт со своим внутренним ребенком. Это нужно сделать прежде всего потому, что корни токсичного стыда, как правило, следует искать в вашем детстве.

Научившись заботиться о вашем внутреннем ребенке. Окружив его заботой, любовью и добившись его доверия, вы можете подтолкнуть его к тому, чтобы он поделился с вами эмоциями, которые вы подавили давным-давно.

Получив доступ к этим токсическим эмоциям и вновь их пережив, вы, наконец, сможете сделать первый шаг к тому, чтобы освободить от них и ваш разум, и ваше тело.

К тому же этот процесс поможет вам установить более сильную и глубокую связь с собственным «я», начать видеть и уважать себя по-новому.

Новое видео:

Источник

Токсичный стыд как избавиться

Я себя стыжусь, не люблю и не принимаю. Что с этим делать? — частый вопрос, получаемый мной в личные сообщения после статьи «Можно ли восполнить дефицит любви, недополученной в детстве?» https://sypachevskaya.com/article_17. В этой статье поговорим о том, что такое токсичный стыд, как он формируется, как трансформируется в непринятие себя, и, главное, — как научиться с ним справляться.

Стыд — довольно неприятное переживание: дыхание замирает, в ушах шумит, по телу проходят либо обжигающие, либо ледяные волны, лицо сковывает мимическая маска, тело цепенеет, мысли сжимаются в одну пульсирующую точку и сигнализируют: «исчезни, провались». У вас могут быть свои вариации.

Такие ощущения лишний раз проживать не хочется, и человек начинает обходить ситуации, в которых потенциально может вступить в стыд. «Лучше промолчу», «лучше не скажу о своих желаниях и потребностях», «потерплю», «не скажу, о чем думаю на самом деле», «не подойду первым, не попрошу», «сделаю вид, что не замечаю». И он молчит, даже испытывая крайнюю степень дискомфорта, но снаружи — видимость спокойствия. Постепенно образуется защита формы «мне стыдно даже говорить о стыде». Человек будто надевает защитный, но парализующий костюм. От стыда костюм защищает, но только локально, здесь и сейчас. В долгосрочной перспективе чем больше избегания стыда, тем сильнее сжимает «защищающий» костюм. Человек внутри такого костюма костенеет, мышцы атрофируются, он забывает, что живой, что его желания и потребности имеют право на реализацию и удовлетворение.

У такой «неправильности» есть две вариации. Первая: я на самом деле считаю себя неправильной, поэтому молчу и не проявляюсь, чтобы другие этого не поняли. Вторая вариация: я правильная, но очень боюсь оказаться неправильной, поэтому все мои действия должны быть эталонными, иначе меня случайно и неправомерно могут причислить к «неправильным». В первом случае человек на самом деле считает себя плохим, с дефектом. Например, считает себя глупым, и стыдится высказывать любое мнение, чтобы эту «глупость» не раскрыли. Во втором — считает себя умным, которому непозволительно говорить глупости, иначе его могут счесть глупым.

По сути, что может случиться, если другие меня «раскроют» и сочтут неправильной, глупой, некрасивой, плохой, подставить свое? Ничего не случится, мир так же продолжит существовать. Но не у меня в душе. Мой эталон будет кричать, топать ножками, привлекая к себе внимание с требованиями соответствовать.

Если я — гипотетический ребенок, которому регулярно выдавали стыд как красную карточку за любую неидеальность, наказывали отвержением, отлучением от любви, игнорированием, криками, насилием, то у меня закрепится поведенческая модель: «Я делаю что-то ужасное, за что накажут страшными вещами: перекроют любовь, отвергнут. Останусь я одна-одинешенька, и, возможно, даже и не выживу. Поэтому, чтобы выжить, мне нужно быть идеальной. Такой, как меня хотят видеть». Таким образом, ребенок создает у себя в голове эталон, к которому стремится всеми силами. Он полагает, что любят только эталонных. Не соответствуешь — отвергнут, вычеркнут из своей жизни.

Конечно, с точки зрения взрослого это звучит странно. Но ребенок двух-трех-не важно-скольки лет так проживает стыд. Собственно, для этого его и стыдят. Чтоб он испугался, забрался в свой костюмчик, молчал и выбирался из него только «по делу», показать эталон. «Какой тихий и удобный ребенок», — радуются окружающие. «Какой я жалкий и никчемный», — думает ребенок. Стыдно таким быть, не буду проявляться. Не могу сделать идеально — не стану делать никак.

«Получил двойку? Тупица, плохой, позоришь родителей. Будешь теперь сидеть дома». — Пристыдили, качнули самооценку, отвергли, погасили свою фрустрацию об ребенка. «Получил пятерку? Порадовал взрослых, хороший ребенок, любимый сыночек. Почет, слава и любовь большими ложками». Ребенок летает на качелях от ужаса до эйфории, от вжатия в парализующий костюм стыда до выпячивания эталона. Иногда окружающие идут дальше, и, если просто «тупица» не срабатывает, подкрепляют стыд тотальным отвержением. «Наш сын не может быть тупицей». Ловкость рук — и мальчик, получивший двойку, уже «не наш сын». Именно так выглядит тотальное отвержение — отлучение ребенка от любви, манипуляция его чувством привязанности к значимому взрослому.

Самый токсичный стыд формируется вокруг того, что взрослые внушали как основную «добродетель»: если за ум хвалили, за «глупость» ругали или отвергали — формируется стыд показаться глупым; если за идеальный внешний вид хвалили, за «грязнулю» ругали — формируется стыд быть внешне не идеальным; если за подчинение хвалили, за спонтанность ругали — формируется стыд проявлять свое мнение. Если воспитывали в модели «что бы ты ни сделал, ты все равно недостаточно хорош», это провоцирует комплекс самозванца во всех сферах, толкает на десятки, сотни лишних действий по стремлению к «идеалу», а иногда и вовсе парализует любую деятельность из-за страха сделать недостаточно хорошо. Причем «идеальность» живёт только в голове у «самозванца» и не соотносится с реальностью.

На поддержку токсичного стыда нужно много энергии, это провоцирует рой мыслей, раздумий, сомнений, смятений, размышлений, как надо было поступить, как не надо. Эти нескончаемые потоки несутся в голове стыдящегося бегущей строкой. Человек не может расслабиться, боится быть собой, боится ошибок, боится, что его рассекретят, увидят его «неправильность» и отвергнут или накажут. Он пытается предугадать, где может получить отвержение или наказание, и делает все, чтобы избежать этого. Он сам закрывает перед собой многие двери и пути развития. Отвержение для такого человека непереносимо. Страх отвержения запускает весь механизм в обратном порядке: боюсь, что отвергнут → чтобы не отвергли, скрываю то, что считаю плохим в себе → стыжусь этого → считаю себя неправильным → не люблю и не принимаю эту «неправильность».

Источник