Тоска по детству как избавиться

Ностальгия по детству — как извлечь из неё пользу?

Время от времени многие мысленно переносятся в прошлое, особенно в детские годы. Это вполне нормально, однако иной раз светлые воспоминания уступают место мучительной тоске. Такое состояние порой становится истязанием. От ностальгии нет лекарства – её необходимо пережить. Однако задуматься она заставляет о многом. Возможно, что тоска по прошлому может подсказать пути улучшения жизни в настоящем.

Уроки прошлых проблем

У многих детство ассоциируется с беззаботностью, добрыми друзьями, яркими игрушками. Но, как ни печально, так было не у всех. Казалось бы, те, кому досталось нелёгкое детство, не должны по нему тосковать. Однако даже они часто испытывают подобную ностальгию. Хочется вернуться в минувшее и что-то исправить. Это невозможно, однако можно попытаться извлечь уроки из своих и чужих ошибок. Уже ради этого стоит иногда потосковать по детству и юности.

С высоты прожитых лет кажется, что в детстве не было проблем. На самом деле с ними приходилось сталкиваться ничуть не реже, чем во взрослой жизни. Нелегко далось обучение ходить, разговаривать, одеваться, читать, писать. Пройденные трудности забылись, а полученные навыки стали восприниматься как нечто само собой разумеющееся. Стоит сравнить свои взрослые проблемы с детскими – очень возможно, что нынешние трудности покажутся не столь уж ужасными.

Свежий взгляд на знакомые вещи

У детей есть безусловное преимущество – незашоренное мышление. Ребёнок, желая чему-то научиться, делает сотни попыток. Взрослый же после двух-трёх неудачных разочаровывается и отступает. Он рад бы относиться к себе менее предвзято, но не всегда это получается. Вот тут-то и придут на помощь воспоминания детства. Стоит ненадолго ощутить себя ребёнком – это иногда помогает лучше решать непростые задачи.

Дети – первооткрыватели, которые познают окружающую действительность и свой внутренний мир. Взрослым тоже порой хочется испытать радость встречи с чем-то новым. Однако им кажется, что они всё давно знают, хотя это не так. Стоит просто быть чуть-чуть внимательнее – присмотреться к листьям, цветам, разноцветным камешкам, снежинкам. Дети с увлечением этим занимаются, взрослым стоит взять с них пример.

Ностальгия по детству – это часто тоска по упущенным возможностям. Многим хотелось в юные годы научиться петь, танцевать, рисовать. Эти желания не пропадают во взрослом возрасте, просто прячутся в дальние уголки души. Иногда воплотить свои мечты не так уж и сложно. Для этого придётся отбросить чрезмерную серьёзность и не побояться снова побыть в роли ученика.

Стоит задать себе вопрос: «Чем именно для меня так привлекательно детство?». Часто для излечения от болезненных переживаний потребуется быть честным по отношению к себе. Взрослым порой нелегко признаться себе в своих сокровенных мечтах. Есть смысл поучиться этому у детей. Тогда можно использовать преимущества взрослого возраста, но при этом оставаться юным в душе. «Кто сохраняет способность видеть прекрасное, тот не стареет», — говорил Франц Кафка. Стоит почаще вспоминать эти мудрые слова.

Источник

Ностальгия – это хорошо или плохо? Ностальгия по прошлому и по детству

• 31 Октября, 2018
• Психология личности
• Нестерук Ольга

Каждый человек временами в своих мыслях возвращается в свое прошлое, грустит и припоминает былые времена – это ностальгия. Такое состояние больше всего характерно для людей в возрасте, которые осознают, что их жизнь прошла, что-то новое начинать уже поздно, и остается лишь переосмысливать все содеянное.

Что такое ностальгия?

Слово «ностальгия» имеет латинское происхождение и переводится как «тоска по родине». Раньше ностальгию считали психическим заболеванием, потому что случаи смерти от невыносимой тоски по родному дому – не редкость. В свое время ностальгию изучал доктор из Швейцарии по имени И. Хофер. Он следил за больными солдатами и теми студентами, которые были вынуждены находиться за пределами своего государства, и отмечал, что, когда они возвращались домой, то быстро выздоравливали и поправлялись. На сегодняшний момент этот термин уже применяют к некому чувству, которое испытывают ко всем пережитым важным событиям в жизни.

Ностальгия – это плохо или же хорошо?

Этому термину и чувству нельзя дать ни позитивную, ни негативную окраску. Ностальгия может принести в себе чувство безысходности и печали, а может вызывать самые положительные эмоции, она может быть сладкой и чарующей. Большинство психологов на сегодняшний день склонны считать, что все-таки ностальгия – это хорошо. В тоске у человека укрепляется связь с ранними стадиями его жизни.

Депрессия и ностальгия

Все же, скучая по былым временам, можно даже впасть в уныние и депрессию, ведь чувство ностальгии на самом деле очень коварно. Когда человек вспоминает о чем-то, он воспроизводит не ход прошедших событий, а свою личную субъективную оценку всему, что происходило. В этом и прячется главный парадокс: люди тоскуют и грустят даже по самым страшным событиям из своего прошлого.

Можно чувствовать ностальгию по разводу или разлуке с близким человеком, и даже по безденежью. Как бы ни было прекрасно в настоящем, скучающему будет все-равно казаться, что лучше, чем было когда-то, уже никогда не будет. Из-за этого он может впасть в такую сильную депрессию, из которой будет тяжело выбраться без поддержки и помощи психолога.

Ностальгия по прошлому

В случае, когда на новом месте возникает ностальгия по родным местам, по прошлому, то первое, что нужно сделать – это везде расставить фото своих родных и близких. Можно всегда поддерживать с ними отношения – звонить, переписываться, болтать по скайпу. Чтобы справиться с такой тоской, не следует ни в коем случае раскисать, нужно загружать себя разными интересными событиями, не давать себе времени на ностальгию, можно реально завалить себя работой. В свободное от работы время можно встречаться с друзьями, читать интересную книгу, гулять, развлекаться. Ведь что значит ностальгия? Это чувство уныния и скуки, поэтому следует делать все возможное, чтобы от них избавиться.

Тоска по детству

Конечно, чувство ностальгии по детству знакомо каждому, оно связывает человека с родительским домом, лаской мамы и строгостью отца, ароматом кулинарных изысков. Естественно, что детство уходит невозвратимо, родители быстро стареют, приходится становиться взрослыми и учиться самостоятельно решать свои проблемы. Немного потосковать по детству, послушать ностальгическую музыку, посмотреть любимый мультфильм – это совсем не страшно. Гораздо хуже не вспоминать то, чему учили родители, не прислушиваться к тем советам, которые они дали, потому что человек жив, только пока о нем помнят.

Как нужно бороться с чувством ностальгии?

Если ностальгия вызывает светлое и радостное ощущение, то не следует противиться таким воспоминаниям. Нужно поблагодарить судьбу за пережитый опыт и двигаться дальше. Жизнь дается каждому всего лишь раз, и если жить только прошлым, то настоящего можно и не увидеть.

Источник

Очень сильно скучаю по детству. Одолевает ностальгия. Считаю этот период лучшим в жизни человека. Что делать?

В детстве эмоции какие-то другие: тебе все в новинку, любое событие или любой праздник доставляет удовольствие. Ты знаешь, что на новый год тебе что-то подарят, да и на день рождение тоже. Родители молоды и красивы, и вся дальнейшая жизнь у тебя только впереди.

Знакомства и дружбу заводить гораздо легче, чем во взрослом возрасте. Достаточно лишь сказать волшебное «Давай дружить» и у тебя появляется новый друг. Взрослые люди к тебе снисходительны и не будут осуждать за какую-то глупость и тем более применять к тебе физическую силу. Многие ошибки тебе прощаются и легко сходят с рук.

В принципе, у маленьких детей никаких проблем нет: школы, университета или работы. Если родители не отдали в детский сад и ты родился в более-менее обеспеченной семье, то точно назовешь этот период лучшим в своей жизни.

Нет у детей и какой-то гонки за материальные ценности. По крайне мере, она не ощущается так остро, как в подростковом или во взрослом возрасте.

Времени у детей полно! Ну, кроме ночи, разумеется — не стоит забывать и про родителей, которые гонят тебя ночью спать 🙂 Можешь целый день делать что хочешь: играть в игры; смотреть мультфильмы или играть в детьми в песочнице.

Думаю, вы поняли, к чему я веду. Поэтому если дочитали до этого абзаца, то я продолжу.
В общем, очень сильно скучаю по детству и хочу его вернуть.
Хоть и понимаю, что это невозможно. Жизнь моя сера и однообразна, наполнена рутинной и многими скучными вещами. Я понимаю, что в детстве все было лучше и зря я не ценил этот период, мечтая побыстрее из него вырасти.
Огромная тоска на меня накатывает из-за того, что этот период больше не вернуть, а дальше идет только старость и. смерть.

Ностальгия настолько сильная, что я хожу на все ремейки старых мультфильмов; фильмов или игр в кинотеатр. Например, ходил на Алладина или Короля Льва и плакал от того, что ничего из детства не вернуть.
Играю в старые игры; ностальгирую, читая старые записки или сообщения в аське [да, тогда была аська, а не ватсапп или вайбер].
В общем, что мне делать? Уже с ума начинаю сходить с этой ностальгией.

Источник

Ностальгия по детству, депрессия

Вопрос психологам

Спрашивает: Ольга

Категория вопроса: Стресс и депрессия

Здравствуйте!Мне 20.Учусь в Вузе. Дело в том,что я последние несколько лет нахожусь в ностальгии по детству, я воспринимаю это как самое беззаботное время, когда у всех всё было хорошо. Сейчас же я жизнь воспринимаю как нечто тяжелое,груз,проблемы, вечная нехватка времени,сил,невысыпание,проблемы дома,нервотрепка и тд и тп. Во многом играет роль разрыв родителей и загруженность,проблемы со здоровьем. Я слушаю музыку из детства,смотрю фильмы, постоянно вспоминаю,пытаюсь вернуть себя в то время. Депрессия,кажется что всё свалилось на меня и ничего не хочется и никому нет до меня дела, как от этого избавиться?

Получено 5 советов – консультаций от психологов, на вопрос: Ностальгия по детству, депрессия

Ответов на сайте: 7854 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 14

Трудно справляться с настоящим — возвращаетесь в прошлое.

Важно помочь Вам БЫТЬ в текущем времени.

Подозреваю, что многие трудности сегодняшнего дня — не такие и «страшные». и м.б. Вам будет достаточно — подсказать это. помочь посмотреть на них — по другому.

Психолог Алматы Был на сайте: 3 дня назад

Ответов на сайте: 1178 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 54

То, что с вами сейчас происходит — совершенно нормальная реакция на трудности. Вы пытаетесь справиться с грузом проблем так, как можете — это воспоминания о детстве, когда родители были вместе, было меньше отвественности и мир казался лучше. Так вы поддерживаете сами себя в трудную минуту.

Ольга, я понимаю, как тяжело переживать разрыв родителей, кажется, что те отношения, которые раньше были незыблемы, рушаться. И это может пугать. Если рушаться отношения самых близких людей, то где гарантии, что мир вокруг будет поддерживать, также не разрушится или не разрушит вас.

Возможно, это те вопросы, которые пугают и от которых вы можете защитить себя через воспоминания о детстве. Это хорошая защита и способ справляться с проблемами. Но он должен стать лишь временной площадкой. Если этот период затянется, то вам нужна будет помощь. Я приглашаю вас в психоаналитическую группу, где вы сможете решить болезненные вопросы и справляться с реальностью.

Ответов на сайте: 20334 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 6

ЗДравствуйте,Ольга.Быстрее всего,в течении детства на Вас обрушивалось родительское не внимание,некоторая их отчужденность,подчинене им и частые разочарования.А теперь родителям снова не до Вас.Вам хочется детства,так как детство,видимо.прошло мимо Вас.И Вы в него постоянно возвращаетесь.Вы можете смотреть все детское той поры.В этом ничего плохого нет.Важнее сбалансировать детские интересы и взрослые.Добиваться своих взрослых целей,не особо расчитывая на помощь родителей.Начните верить в себя-сильную и умелую.Чувствуйте себя интересной и способной.А отдаленных родителей может заменить любящий Вас молодой человек,который будет очень нежен к Вам.Для этого научитесь быть уверенной и с чувством собственного достоинства,позитивной и жизнерадостной.А скучные и угрюмые ни кому не нужны.Верьте в себя,ищите свою любовь,о которой хорошо поется в песне Мой плот певца Юрия Лозы.Такой плот поможет приодолеть все.

Источник

Как перестать жить прошлым: 4 простых шага

Не сдаваться в плен ностальгии

Ностальгия как таковая может быть приятным чувством, помогающим пережить трудности в настоящем моменте. Например, отношения с партнером могут зайти в тупик, но согревающие мысли о ваших общих приятных переживаниях и путешествиях помогают переждать напряженный момент, не предпринимая резких шагов. Или в работе наступил рутинный период, но память о важных прошлых достижениях помогает сконцентрироваться на будущем. Когда нет возможности путешествовать, фотографии прошлых поездок мотивируют дождаться следующего отпуска. Отношения с друзьями могут быть похожи на американские горки, но во время обострений легко приходят на ум общие вечера и безумства, которые мы переживаем только с по-настоящему родными людьми.

С другой стороны, существует и проблема «синдрома золотого века» — если помните фильм Вуди Аллена «Полночь в Париже». Это необязательно обожествление далеких 60-х или 20-х: в обычной жизни «синдром золотого века» может проявляться в том, что окутанное сладким туманом счастливое время — часто юность, ранняя молодость, институтские времена, первые бурные романы — кажется неповторимым, недостижимым, бесценным и невозможным в настоящем времени. «Я уже не влюблюсь так, как в 16», «С годами все труднее находить настоящих друзей», «Нет ничего приятнее ребенка в раннем детстве — сейчас уже совсем не то». Концентрируясь на каком-то идеальном моменте прошлого, мы часто отнимаем шансы у настоящего: новые знакомые всегда проигрывают по сравнению с «теми самыми» лучшими друзьями, наша юность уступает зрелости, а новые авантюрные выходки не дарят ощущения «тех самых» приключений.

Ностальгия очень часто может выступать врагом настоящего момента: мы так увлечены идеализацией прошлого, что не замечаем возможности, которые возникают прямо сейчас. Новые контакты, новые рабочие предложения, новые стадии отношений с уже знакомыми людьми, новые черты характеров у любимых проходят мимо нас, пока мы заняты грезами.

Что делать. Если приятным мыслям о прошлом вы предаетесь постоянно и вас не отпускает что-то замечательное, что случилось уже давно и, как вам кажется, больше не повторится, разберитесь с вашими чувствами. В какой момент, к каким людям и переживаниям вы возвращаетесь чаще всего? Есть ли возможность организовать что-то подобное в настоящем? Если давний отпуск с друзьями до сих пор вспоминается с теплой улыбкой, может, надо спланировать еще одну общую поездку? Если романтика в отношениях улетучилась, может, пора обсудить, чего не хватает вам и партнеру, и придумать совместный план действий? Если вы скучаете по месту и людям, может, пора к ним вернуться?

Или дело вообще не в конкретных событиях, а в наборе привычек и чертах характера, которые мешают принимать реальность, не идеализируя прошлое? Может, стоит научиться прощать людям плохое настроение, спокойнее относиться к себе, меньше обижаться на вещи, которые трудно изменить: от плохой погоды до личных качеств окружения. Безусловно, в жизни каждого человека есть более удачные и менее удачные периоды, но если все хорошее случалось с вами только очень давно — это повод подумать о выбранном направлении в жизни.

Закончить или изменить изматывающие отношения

За каждым из нас тянется шлейф из давно начатых отношений, перед которыми — в силу их длительности — часто вырабатывается неосознанное чувство долга. Учеба, прошлые работы и романы, друзья семьи и дальние родственники прикипают к нам многолетними связями, которые не очень легко оборвать, да, возможно, и не стоит. Иногда даже трудно вспомнить, почему мы начали те или иные отношения, но по-настоящему важно ответить себе, зачем мы эти отношения продолжаем.

Парадокс отношений состоит в том, что некоторые из них цветут, несмотря на изменившиеся обстоятельства (переезды, возраст, разные жизненные ситуации), а какие-то отягощают, невзирая на совпадения. Например, нахождение в одном рабочем коллективе не означает автоматического единодушия с коллегами, а одинаковый возраст детей не является гарантией того, что их родителям будет о чем поговорить. Если регулярные встречи с одними и теми же людьми оставляют вас без сил, отказывайтесь от этих встреч и идите дальше. Если это близкие люди, с которыми необходимо поддерживать отношения, подумайте о формате, который устроит вас и не обидит их, — например, регулярные встречи, насыщенные событиями, общие хобби или интересные переживания: надоевшим вынужденным застольям с неудобными разговорами давно существует много более легких аналогов.

Что делать. Тщательно проанализировать отношения, на которые уходит больше всего времени. Если эти отношения регулярно расстраивают и направлены на поддержание давно устоявшегося статус-кво, необходимо пересмотреть условия и ни в коем случае не позволять отношениям продолжаться в неудобной форме. Например, родители помогают с ребенком, если вы проводите время с ними. Выход — придумать такие занятия для всех, которые максимально снимут напряжение.

Проверьте, соответствуют ли окружающие нынешним целям и задачам — интересно и хорошо ли в их компании, чувствуете ли вы прилив сил после встречи или скорее тратите энергию. Если вы общаетесь, потому что так повелось, а теперь вам не хочется никого обижать или беспокоить, отказывая в своем времени, — подумайте, чего вы боитесь? Никто не обязывает нас до старости общаться с институтскими друзьями или перезваниваться с коллегами с позапрошлой работы — эти контакты или должны наполнять нас силами и радостью, или исчезнуть, чтобы освободить время для новых знакомств.

Не тонуть в анализе неудач

Если бы прошлое напоминало о себе только приятными моментами! За многие вещи, случившиеся давно, взрослому человеку может быть неловко или даже стыдно. Инфантильные решения, обидные ссоры, напрасно сказанные слова, непродуманные большие поступки и действительно серьезные ошибки, повлиявшие на ход жизни, есть в анамнезе почти каждого. Проблема в том, чтобы позволить себе развиваться и двигаться дальше, независимо от уже сделанного выбора.

Болезненные воспоминания можно купировать несколькими способами, самым универсальным советом будет обратиться со списком беспокойств к психотерапевту. Жалеете ли вы об окончании отношений, неправильно выбранной профессии, болезненных провалах в работе? Если все эти неудачи до сих пор бросают вас в ледяной пот, это знак того, что пора действовать с посторонней помощью.

Другой способ справиться со стрессами прошлого — проанализировать необратимость наших поступков. Мы действительно живем в мифе о том, что все наши действия окончательны, в то время как конечный выбор в большинстве жизненных сфер от нас не требуется. После несчастливого брака люди могут быть счастливы в следующем. Многие 40-летние и 50-летние меняются и получают новое образование, чтобы изменить работу и образ жизни. После многих лет в офисе можно перейти работать на фриланс — и наоборот. Можно сменить место жительства и даже получить паспорт другой страны — конечно, для этого есть значительные препятствия, но и это не невозможно при сильной мотивации.

Нам свойственно закрепляться и укореняться — именно поэтому меняющийся мир проще объяснить через набор будто бы необратимых действий: родился, женился, сделал карьеру, родил детей. Именно по такой логике все провалы и неудачи тоже становятся фатальными, поворотными. Возможно, большая неудача на работе или несчастливая семья сигналят о некоторых совершенных ошибках, но правда в том, что большинство ошибок никогда не были фатальными — и у нас всегда есть время сделать выводы и поступить правильно с учетом уже полученного опыта.

Что делать. Проанализировать болезненный опыт и вспомнить, чему он научил, лучше даже письменно: так вы сможете зафиксировать итоги. Потерянная дружба — что вы уяснили из этого опыта? Где ошиблись? А где нельзя было не ошибиться? Почему отношения дали трещину и в какой момент стало понятно, что любовь не спасти? Почему вы выбрали одну работу, а не другую — какие у вас были аргументы, какие плюсы вы называли себе, принимая решение?

Даже в самых острых и критических ситуациях люди находят для себя полезные уроки: от опыта преодоления болезни до банкротства. Прошлые ошибки могут быть руководством к действию в новой ситуации — каких людей и какие занятия не выбирать, в каких обстоятельствах не оказываться и кому не доверять, вы можете выяснить из негативного опыта, который у вас уже есть.

Расстаться с привычным образом себя

Очень часто прошлые поступки накладывают на нас ограничения — скажем, у нас есть репутация в определенном кругу и от нас ждут какого-то конкретного поведения, привычных поступков и реакций. Например, в семье привыкли, что вы находитесь немного в стороне от общих вопросов и даете другим принять решения, поэтому лишний раз не тратят время на то, чтобы обсудить с вами какие-то вопросы. Или наоборот, вы решаете все единолично и самостоятельно и устали от этой ответственности. Друзья ждут, что вы, как всегда, напишите первой, напомните о себе, придумаете вам общий досуг. Родственники ждут подарков и внимания в определенной пропорции. Партнер ждет, что вы продолжите брать на себя большую часть нагрузки с ребенком. Коллеги ждут, что вы не будете проявлять инициативу и они без ваших идей закончат общую работу, поставив вас перед фактом.

Ситуации могут быть самые разные — закономерность одна: получив в конкретном окружении характеристику, вы во многом становитесь заложницей прошлого образа, который может вам уже не подходить. Например, вы пришли на работу неопытным человеком, а за несколько лет очень выросли, но окружающие пока этого не заметили и продолжают относиться к вам свысока. Или забота о ребенке требует других временных ресурсов и вложений, но договоренности с партнером остались старые. Или отношения начинались, когда вы были одним человеком, а за несколько лет вы лучше поняли свои предпочтения и требования. Прошлое часто следует за нами не в виде событий, а в виде усвоенной модели поведения: гиперответственного сотрудника, заботливой мамы, активной жены, помогающей дочери или верной подруги. И каждая из этих ролей, выбранных достаточно давно, накладывает целый ряд ограничений, которые не подходят нам нынешним.

Что делать. В хорошем настроении разложить свои обязанности и ежедневные действия, которые вы делаете а) для собственного спокойствия и б) чтобы не разочаровывать других. Хорошенько приглядеться к колонке б) и понять, сколько в этих страхах — нынешней вас, а сколько — человека из прошлого, которым вы были несколько месяцев/лет назад. Откровенно поговорить с близкими людьми о том, чего вы ждете от них и они — от вас, слышат ли они ваши требования и пожелания. Посмотреть на отношения и жизненный выбор, как будто бы вы сделали его только что, и отнестись творчески к тому, что сильно не устраивает. После всех обсуждений вас ждет вечный выбор — изменить или принять и двигаться дальше.

Источник