Тревожный тип привязанности
Такой стиль привязанности встречается примерно у 10% людей и очень часто формируется у детей, выросших в деструктивных семьях (например, в семьях алкоголиков ).
Родители такого ребёнка не всегда доступны и заботливы. В какие-то моменты родители могут быть чуткими и отзывчивым, а в другие – полностью игнорировать потребности ребенка . Возьмем, к примеру, вариант с матерью, страдающей алкогольной зависимостью. Находясь в трезвом состоянии, она заботится о малыше, успокаивает его и реагирует на его призывы. Но в моменты алкогольного опьянения ей становится не до ребенка, и она полностью игнорирует его потребности и крики. Из-за такой непоследовательности ее поведения, у ребенка нет уверенности, что, когда ему будет необходима забота и помощь родителей, он их получит. Поэтому он не слишком доверчив к миру и старается держаться поближе к матери, боится её отпускать даже на непродолжительное время. Он всегда с тревогой ищет внимания родителей. С возрастом может появиться иррациональный страх потери матери (ребенку кажется, что она может бросить его или неожиданно умереть). В моменты непослушания, если родители пугают ребенка тем, что могут отдать его в детский дом, полицейскому или злой соседке – это только усугубляет ситуацию.
Ребёнка и взрослого с тревожным типом привязанности часто преследует страх одиночества и поэтому он всегда будет искать возможность к кому-то присоединиться, слиться , привязаться. Он чувствует себя комфортно и в безопасности, только будучи к кому-то привязанным, чувствуя свою принадлежность и связь с другим человеком. Он не ощущает себя ценным и достойным любви, а других людей оценивает положительно, поэтому очень часто пытается «заслужить» любовь, быть удобным и угождать всем вокруг. Он старается формировать очень близкие отношения с другими, чтобы почувствовать, что другие его принимают. Также, такие дети очень боятся быть отвергнутыми, поэтому обиду или недовольство матери воспринимают как катастрофу.
Основные черты людей с тревожным типом привязанности:
— Желание высокой степени эмоциональной близости с партнёром, вплоть до слияния и растворения в нем. И одновременно с этим – внутреннее недоверие и страх отвержения.
— Отношения у таких людей часто выходят на первый план, затмевая собой все остальные сферы жизни. Партнер становится центром их жизни, они постоянно озабочены мыслями о нем.
— Неуверенность в себе и, как следствие, ревность . Они постоянно переживают, не разлюбил ли их партнер, боятся, что он найдет кого-то лучше, сравнивают себя с другими (с его бывшими, с его коллегами). Ждут постоянного подтверждения, что их любят и ценят, требуют гарантий.
— Часто впадают в эмоциональную зависимость от партнера.
— Пытаются «заслужить» любовь, выбирая эмоционально недоступного партнера и доказывая, что они достойны его любви. Правда иногда это превращается в самое настоящие вымогательство чувств.
— Склонны все драматизировать, принимать близко к сердцу любые проблемы во взаимоотношениях.
— Из-за сильного страха отвержения и неуверенности в себе, готовы прощать партнеру очень многое, поэтому часто становятся жертвами тиранов. Такой человек может не уходить годами, даже если ему очень плохо, просто потому, что одиночества он боится гораздо больше, чем плохих отношений.
— Очень тяжело переживают расставание, способны даже на суицид, так как вместе с уходом партнера теряется их смысл жизни. Хотя очень часто они сами, своей навязчивостью, контролем, ревностью и тревожностью подталкивают партнера к разрыву отношений.
Этот тип привязанности часто встречается у людей с зависимым расстройством личности. В крайнем своем проявлении такие люди могут иметь пограничное расстройство личности .
С такими людьми сложно. Но зачастую они оказываются самыми верными и преданными спутниками жизни. Они способны глубоко чувствовать и нередко выплескивают свои эмоции в творчество. Именно они создают проникновенные стихи и чувственные романы, сочиняют музыку, рисуют картины. Именно они способны на подвиги ради любимого человека. С ними бывает очень сложно, но зато не скучно. Как и люди с надежным типом привязанности, они склонны к длительным и серьезным отношениям, но это не всегда счастливые браки.
Тревожный тип + Надежный тип
Неплохой союз, при условии, что партнер с надежным типом привязанности имеет высокую терпимость, а тревожный тип учится у него психической зрелости. В противном случае, партнеру с надежным типом может быстро надоесть желание тревожного партнера слиться с ним в единое целое, проводить всё свободное время вместе и постоянно доказывать чувства. Стремление надежного типа к независимости больно ранит его «тревожного» партнера, он воспринимает это как отвержение. Скандалы здесь неизбежны и прочность такого союза зачастую зависит от запасов терпения партнера с надежным типом привязанности.
Тревожный тип + Избегающе-отвергающий тип
Самый распространенный союз, в котором тревожный тип постоянно догоняет, а избегающий тип убегает. Тревожного партнера обижает отчуждённость и холодность его избегающего партнёра, а партнёра с избегающим типом очень злит навязчивость тревожного партнера, отчего он закрывается еще больше.
Человек с избегающим стилем привязанности может неосознанно выбирать тревожного партнёра, потому что только тревожный партнер способен постоянно догонять его и вкладываться в отношения за двоих. В свою очередь, человека с тревожной привязанностью может притягивать избегающий партнёр, потому что бессознательно он уверен в том, что он не ценен, никому не нужен и будет брошен. Такие отношения бывают очень сложными, деструктивными и выматывающими, но могут длиться годами. Потому что оба партнера взаимозависимы друг от друга.
Тревожный тип + Тревожный тип
Такие союзы встречаются нечасто. Уж слишком они одинаковые. Поначалу их притягивает иллюзия духовного родства, совпадение моральных ценностей, стремление к высшему проявлению любви. Но в итоге они просто сливаются друг с другом, абсолютно теряя свои личные границы. Они воспринимают друг друга как продолжение самих себя, а не как отдельную личность. На этой почве возникает много проблем, так как оба партнера достаточно инфантильны в отношениях и не способны зрело смотреть на вещи. Это не самый счастливый тип отношений, но тем не менее они могут прожить вместе очень долго просто потому, что никому из них не хватит смелости поставить точку и выйти из отношений. Ведь они оба очень боятся остаться одни. А при такой степени слияния, отсоединиться друг от друга и стать независимой личностью бывает практически невозможно. Со временем они начинают воспринимать друг друга как брат с сестрой.
Более подробно о тревожном типе привязанности можно узнать из этого видео:
Более подробно о других типах привязанности можно прочитать здесь.
Поработать с травмами привязанности можно на моём онлайн-курсе «Исцеление детства «. Приглашаю всех желающих!
Источник
«Все пропало! Он не звонит!». Как строить отношения людям с тревожным типом привязанности?
Как строить отношения людям с тревожным типом привязанности?
Больше о типах привязанности и психологии отношений читайте в моем блоге .
В паре такие люди с тревожным типом привязанности обычно играют роль преследующего. Механизм привязанности у них подвержен хронической активности, и они постоянно ищут подтверждение того, что связь с любимым человеком не нарушена.
Если это вы, то запомните – вы не истерик, вы не больны, с вами «всё так». Вы просто испытываете потребность в любви и надежности.
А еще тревожные люди обычно влюбляются в партнеров с избегающим типом привязанности. Почему? Давайте посмотрим, как складываются отношения в такой паре:
- Знакомство, обоюдная симпатия.
- Появление противоречивых сигналов: то звонит, то не звонит, то нежен, то дает понять, что вы пока только друзья.
- Из-за того, что постоянно приходится гадать «что он/а там себе чувствует», активируется механизм привязанности – вы постоянно переживаете об отношениях.
- Как только вы получаете подтверждение любви, приходит уверенность во взаимности, мир преображается.
- Снова возникает неопределенность, тревожность растет, и отношения превращаются в наваждение.
- Любой знак внимания дарит невероятное счастье. Так, страх потерять отношения принимается за настоящую страсть. Именно эта «сила притяжения» подкупает.
В идеальном варианте людям с тревожным типом привязанности надо выбирать партнера с надежным типом. Хотя отношения в паре Тревожный-Избегающий тоже можно перевести в надежные – об этом я расскажу в следующих постах, а сегодня обсудим
Как людям тревожного типа вести себя на свидании:
- Осознать свои потребности в отношениях – вы устроены так, что вам надо быть уверенным во взаимности, и без этого вы не будете счастливы. Поэтому обращайте особое внимание на досягаемость и надежность партнера: сможет ли этот человек дать вам ту эмоциональную близость, которая вам нужна.
- Научиться определять избегающий тип. Первый сигнал – вы сразу чувствуете свою беспомощность и уязвимость в отношениях с ним: нет определенности, игнорирует неудобные вопросы, заставляет сомневаться в себе и чувствовать себя навязчивой. Красивым словам противоречат поступки.
- Не скрывайте своих потребностей в эмоциональной близости. Избегающий тип сразу отстранится, а надежного это не испугает. В любом случае, вы уже поймете, к какому типу относится ваш избранник и перестанете волноваться о том «что я делаю не так». Все так, просто избегающие так устроены.
Важно: Тревожные люди часто обижаются на партнера и демонстрируют безразличие: не звонят первыми, ведут себя холодно. Это привлекает избегающих – они как раз хотят такого общения на дистанции и радуются, что нашли «нужного человека». Но люди с тревожным типом привязанности на самом деле хотят внимания и взаимности.
4. Отслеживайте, как запускается ваш «механизм привязанности». Тревожные люди так устроены: поцелуй, разговор по душам – и ваши мысли только о нем. Вы начинаете делать все для сохранения отношений еще до того, как узнали человека и полюбили его. Задавайте себе вопрос: «Что сейчас со мной происходит? Как работает мой механизм привязанности?». Такие вопросы помогают трезво оценить ситуацию. Нелегко перестроиться, но постепенно Вы научитесь понимать, где Ваши эмоции продиктованы настоящим чувством, а где — страхом потерять симпатичного человека.
5. Что вам важнее – надежная близость или острые эмоции? Люди с надежным типом привязанности часто кажутся тревожным скучными и предсказуемыми. Внутренняя тревога не запускается, механизм привязанности спокоен – из-за этого возникает ощущение «это не мой человек», «я ничего не чувствую».
А чтобы познакомиться с собой и изменить качество отношений – приходите ко мне на терапию. Запись на сайте .
Вы испытываете скуку в отношениях, когда нет острых эмоций?
Источник
Как преодолеть нарушения привязанности: советы от столичной службы сопровождения приемных семей
Часто понятие «нарушение привязанности» звучит, когда речь идет о детях-сиротах. Что же это такое и можно ли исправить это нарушение? Как приемному родителю строить отношения с ребенком с тем или иным типом привязанности? Разбираемся вместе с психологом службы сопровождения приемных семей Центра содействия семейному воспитанию № 1.
Надежный тип привязанности — доверие к миру
Привязанность начинает формироваться в младенческом возрасте, до двух лет. Важно, чтобы она формировалась правильно, от этого во многом зависит степень доверия ребенка к миру.
Какой же должна быть привязанность в идеале? После ухода матери ребенок с надежным типом привязанности огорчается, но быстро успокаивается при ее появлении. Он спокойно взаимодействует с посторонними в присутствии родителя, инициативен и любознателен.
У ребенка с надежным типом, благодаря тому, что у него установлены эмоционально близкие отношения со значимым взрослым, есть установка: этот мир безопасен для меня. Важно и то, что родители удовлетворяют его потребности: подходят, если слышат плач, кормят, общаются.
При этих условиях ребенок не боится познавать окружающий мир, он готов к доверительным отношениям. Во взрослой жизни у таких людей не бывает комплекса отличника, более того, они вообще не склонны к сравнению себя с кем-либо. Также они не вступают в токсичные отношения. Они уважают свои границы, при необходимости отстаивают их, сохраняя достоинство, и не посягают на границы других людей.
«По понятным причинам такой тип привязанности не очень распространен среди детей, когда-то лишившихся родителей, — говорит психолог Родион Барабанов. — Но мы уверены, что при должной совместной работе специалистов по сопровождению и родителей его можно выработать для большинства детей».
Типы нарушения привязанности
Даже выросший в абсолютно благополучной семье ребенок при определенных условиях может иметь привязанность с теми или иными нарушениями. Риск возрастает, когда он пережил тяжелую психологическую травму — разлуку с родными. Таким детям можно и нужно помочь, приемному родителю только необходимо знать, что происходит с ребенком и как действовать.
Тревожная привязанность. «Она формируется, если взрослые ведут себя непоследовательно. Когда ребенка берут под опеку, он боится, что так же будет поступать опекун. Это рождает чувство неуверенности», — говорит психолог.
Ребенок с тревожным типом часто испытывает беспокойство: плачет, когда мама уходит, плохо идет на контакт с малознакомыми людьми. Он чувствует, что мир небезопасен, поэтому не склонен его исследовать.
Родион Барабанов рассказывает о трехлетней воспитаннице центра. Психологические травмы, полученные в кровной семье, холодность близких не дали ей сформировать базовое доверие к миру. Когда девочка была передана в приемную семью, ее новые родители получили рекомендации: чаще брать ребенка на руки и сажать на колени, поддерживая телесный контакт, максимально эмоционально откликаться на тягу малышки к общению, поддерживать ее через совместные игры. Постепенно она начала оттаивать.
Тревожно-избегающий тип. Ребенок с такой привязанностью чаще сталкивался с ситуацией, когда значимые взрослые совсем не удовлетворяли его потребности, не уделяли внимания и вообще отношения с ними были прохладными.
В результате ребенку пришлось научиться быть самостоятельным. Дети с тревожно-избегающим типом не расстраиваются, если мамы нет рядом, но и не радуются ее приходу. Они перестают ждать любви и ласки, стараются ни к кому не привязываться, потому что боятся, что в дальнейшем это принесет боль и разочарование.
«Я занимался с одним мальчиком. Мама оставила его в возрасте четырех лет. Он удивительно легко говорил об этом, не признавал, что скучает. И только в его рисунках все время возникала мама, та, в чьей любви он остро нуждался», — приводит пример психолог.
Когда мальчика забрали в приемную семью, специалистам пришлось провести большую работу. Ребенка учили озвучивать свои потребности, обращаться с просьбами, а родителей − чаще задавать вопросы, чтобы мальчик понял, что к нему прислушивается, что он не одинок, что есть люди, которые о нем заботятся и любят. Также специалисты посоветовали родителям проявлять ласку спонтанно и без особого повода, чтобы изменить установку, что любовь приносит разочарование.
Дезорганизующая привязанность характерна для тех, кто в семье сталкивался с насилием в любых его проявлениях. Ребенок разрывается между страхом перед родителем и потребностью быть им любимым. Такие дети могут прятаться, когда видят значимого взрослого или выбирать двойственную стратегию поведения: то избегать его, то вести себя, как ребенок с тревожным типом привязанности.
Родион Барабанов рассказывает о мальчике, который был передан в опекунскую семью в возрасте девяти лет: «Его отец умер. Мать последние несколько лет наблюдалась в наркодиспансере, к ребенку проявляла крайние формы агрессии. По большей части мальчик находился у бабушки, которая обеспечивала его питанием и одеждой, но больше никакой заботы не проявляла. Опыта социального общения, навыков самообслуживания у ребенка не было».
Приемным родителям были даны рекомендации:
- Выстраивать понимающие, уважительные отношения. Полностью исключить физические наказания, минимизировать телесный контакт первые несколько месяцев до установления полного доверия.
- Записать ребенка в кружки для включения в социум и развития эмоционального интеллекта.
- Организовать совместные ежедневные семейные часы, желательно в вечернее время.
Универсальные советы для приемных родителей
Несмотря на разные типы привязанности, между ними много общего. Психолог называет универсальные правила, которые надо принять во внимание всем приемным родителям:
- Учитывайте, что тип привязанности может проявиться, когда вы уже приняли ребенка в семью.
- Если вам кажется, что ребенок ведет себя «не так», лучше обратиться за помощью к специалистам по сопровождению. Они проведут диагностику и подскажут, как лучше решить проблему. Каждый ребенок уникален, не надо бояться, что вы покажетесь некомпетентным родителем, не бойтесь обратиться за помощью.
- Не ставьте других детей в пример.
- Не напоминайте ребенку о прошлой жизни.
- Говорите доброжелательно, не повышайте голос, избегайте долгих монологов.
- Включайте ребенка в совместную деятельность, водите на кружки.
- Почаще говорите о том, что вы его любите.
Узнать больше о сопровождении приемных семей можно на портале «Моя новая семья».
Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы
Источник