Творец коммунизма тля кукурузная
Н.С.Хпущев Анекдоты про Никиту Сергеевича Хрущева
1. Стоят на трибуне Хрущев, Жуков и Кожедуб. Прилетает рой пчел и все садятся на грудь Хрущева.
— Почему все пчелы сели на мою грудь, а на вашу ни одной.
— Потому что наши звезды настоящие, а у вас липовые.
2. Хрущеву задают вопрос:
— Никита Сергеевич, правда, что при коммунизме продукты будем заказывать по телефону?
— Правда, только выдавать их будут по телевизору.
3. Хрущев выступает на Кировском заводе:
— Мы, товарищи, скоро не только догоним, но и перегоним Америку!
— Догнать Америку мы, Никита Сергеевич, согласны. Только перегонять бы не надо.
— Голый зад будет видно!
4. — Одной ногой мы уже стоим в коммунизме,- сказал Хрущев.
— Ну и долго мы будем так стоять враскорячку? — спросил старый большевик.
5. При Хрущеве. Встретились в море два корабля. Один из СССР направлялся в Израиль, другой из Израиля в СССР. Пассажиры сгрудились вдоль бортов, и все крутят пальцами около висков .
Иностранец (американец) спрашивает у русского:
— Что это они изображают?
— А это у них приветствие теперь такое.
6. Никита Сергеевич подал заявление с просьбой: на основании Закона о пенсиях разрешить ему работать два месяца в году на старой должности.
7. Комендант Кремля не подписывает обходной лист Хрущеву.
— Принимал в Мавзолее двоих, а сдает одного.
8. На пенсии Никита Сергеевич посылает жену в магазин за икрой. Нина Петровна ничего не принесла. Возмущается Никита Сергеевич:
— Всего две недели прошло, как меня сняли, а уже все развалили.
9. Пионерка спросила Хрущева:
— Дяденька, правду папа сказал, что вы запустили не только спутник, но и сельское хозяйство?
— Передай своему папе, что я сажаю не только кукурузу!
10. — Слыхали, Москва переходит на печное отопление?
— Никита много дров наломал.
11. Хрущев со знатным иностранцем гуляет по Москве. Попадается нищий. Иностранец дает ему крупную купюру. Никита дает 25 копеек и говорит:
— Никита Сергеевич! Так я после работы!
12. Умер Хрущев. Идет по загробному миру и видит у всех на груди две буквы — ТК. Он побежал в загробное Политбюро к Вершителю Судеб и спрашивает: почему у всех буквы ТК, а меня обошли?
— Сейчас дам указание, и тебе присвоят звание ТК.
— А что это означает?
— Вон видишь, Карл Маркс с Фридрихом Энгельсом ходят — у них тоже ТК! Это теоретики коммунизма. Владимир Ленин вон читает на лавочке — творец коммунизма. Сосо Джугашвили, или, по-вашему, Иосиф Сталин, сидит, у него ТК означает тиран коммунизма.
— Ну, а я, я кто? — допытывается Хрущев.
— А ты — тля кукурузная!
13. После того, как отстранили Никиту Сергеевича Хрущева от власти, встречаются два пенсионера.
— Ты не знаешь, чем сейчас занимается Никита Сергеевич?
— Знаю. Роет канал из Ленинграда в Москву.
— Чтобы провести «Аврору » и ударить по Временному правительству.
14. Приехал американский рабочий к советскому и спрашивает:
— Хорошо, у меня все есть: и машина, и дача, и холодильник-
— А если по-честному, по-рабочему?
— Да знаешь, по-честному ничего нет!
— А ты поступи так, как я,- сказал американский рабочий.- Я пошел к Белому дому и начал есть сено на глазах у президента. Вышел президент, спросил, в чем дело, я рассказал ему все. И он мне помог. Теперь у меня все есть.
Пошел и наш рабочий на Красную площадь, начал есть сено. Выходит Никита Сергеевич, спрашивает, в чем дело. Рабочий ему все объяснил. Тогда Хрущев и говорит:
— Ты сено на зиму оставь. 3има ожидается суровой, холодной и голодной. Летом можно и травой прокормиться. Не по-хозяйски ты, мужик, поступаешь!
15. Мальчишке очень понравился фильм «Шайка бритоголовых». Он уговорил бабушку пойти в кино, и посмотреть этот фильм. Старуха после киножурнала уснула. Возвращается домой. Внук спрашивает:
— Ну, как «Шайка бритоголовых»?
— Какая шайка? Один только бритоголовый бандит был, да и тот все время в кукурузе прятался.
16. Хрущев и Булганин обдумывают название нового займа. Восстановления — не годится, развития — тоже: уже было, надо что-то новое. Позвали старого еврея и предложили ему за название займа 10 000 рублей. Еврей:
— Дело важное, серьезное, добавьте еще.
Хрущев добавил 5000.
— Важное дело, серьезное, добавьте еще 5000.
Хрущев нехотя добавил. Еврей:
— Да, это дело очень важное, государственное дело, так что добавьте-ка еще 10 000 рублей!
Булганин взбесился: «Это же вымогательство!»
— Вот-вот! Так ваш новый заем и назовите!
17. После встречи Хрущев и Кеннеди обмениваются подарками.
— Я решил преподнести вам миниатюрную атомную бомбу, но она настоящая и требует бережного отношения: при взрыве может вызвать опустошительные разрушения.
— А я, — ответил Хрущев, — хочу подарить вам министра сельского хозяйства. С ним тоже нужно быть очень осторожным: если вы решите его использовать, то опустошительная сила будет тотальной.
18. После ХХ съезда Хрущев задумал убрать Сталина из Мавзолея и стал предлагать его разным странам. Все отказались его брать, согласился только Израиль. Но Хрущев сказал:
— Как раз вам и не дадим — у вас еще вдруг воскреснет.
19. — Почему Хрущев отказался ввести 6-часовой рабочий день?
— На просьбу рабочей делегации он ответил: «Потому, что вы и так работаете полдня, а вторую половину анекдоты про меня рассказываете»
20. Эйзенхауэр сказал Хрущеву, что в Москве на улицах полно валяющихся пьяных. На что Хрущев сказал: «Положим, у вас в Америке этого добра тоже хватает». Эйзенхауэр запальчиво воскликнул: «Приезжайте в Америку и, если увидите хоть одного валяющегося на улице пьяного, можете его пристрелить!»
После визита Хрущева в США газеты сообщили, что неизвестный лысый низкорослый гангстер застрелил на улицах нескольких советских дипломатов.
21. Едет Хрущев на ишаке. Навстречу ему — узбек.
— Ай, какой хороший свинья!
— Это не свинья, а ишак!
— Не с тобой гаварю!
22. Приятель стал как-то доказывать Хрущеву невозможность построения в СССР за двадцать лет материально-технической базы коммунизма. Хрущев охотно согласился с ним.
— Тогда зачем ты включил в программу партии невыполнимое?
В ответ Хрущев рассказал ему притчу о Ходже Насреддине, который взялся за двадцать лет обучить грамоте осла. Эмир грозил отрубить Насреддину голову, если в указанный срок осел не научится читать. Когда Насреддина спросили, как же он пошел на такое риск, он ответил:
— Ничего страшного, за двадцать лет кто-нибудь да умрет: или я, или осел, или эмир!
23. Хрущев вернулся из США в плохом настроении и жалуется Микояну: «Кеннеди сказал, что у них есть машина, оживляющая мертвых. Я взамен приврал, что у нас есть допинг, от которого человек бегает быстрее любого автомобиля. Где теперь его взять, этот допинг?» Микоян в ответ:
— Ничего, если они смогут оживить Сталина, ты побежишь быстрее любого автомобиля!
24. Один москвич в очереди за продтоварами спросил другого:
— Кто виноват во все этом?
— Запомните, вы за мной, я схожу — дам ему по физиономии, а потом вернусь.
Когда вернулся, сосед спросил его:
— Ну что, дал ему по морде?
— Нет, там очередь еще больше, чем здесь.
25. — Что успел и чего не успел сделать Хрущев?
— Успел соединить уборную с ванной, не успел — пол с потолком. Успел разделить обкомы партии на промышленные и сельскохозяйственные, не успел разделить министерство путей сообщения на министерство «Туда» и министерство «Сюда».
Успел объединить Крым с Украиной и Карелию с Россией, не успел объединить Еврейскую автономную область и Мордовскую АССР в Жидово-Мордовскую ССР.
Успел выпустить новые бумажные деньги в десять раз дороже старых, не успел — серебряные рубли со своим ликом в кукурузном венке.
Успел научить сеять хлеб в Союзе, на целине, а собирать в Америке, не успел научить всех писать так, как он говорил.
Успел дать орден Ленина и золотую звезду Героя Советского Союза Насеру — за разгром египетской компартии, не успел дать ему орден Победы за поражение в Синайской войне.
Успел пригласить монархиста Шульгина на ХХII съезд КПСС, не успел посмертно наградить Николая II, Гришку Распутина и князя Юсупова за создание революционной ситуации в России в 1917 году.
Успел убрать Сталина из мавзолея, не успел обеспечить в нем место для себя.
Успел разгромить антипартийную группу Молотова-Маленкова-Кагановича-Булганина, примкнувшего к ним Шепилова, не успел разгромить партийную группу Брежнева-Косыгина-Подгорного-Суслова и примкнувшего к ним Шелепина.
26. — Как изменил Хрущев ленинскую формулу коммунизма?
— Коммунизм — это советская власть плюс кукурузация всей страны.
27. Хрущева пригласили на открытие публичного дома. Он перерезал ленточку и шутит с девушками. Вот он потрепал по щечке самую молоденькую:
— Ты такая славная! Я дам тебе рекомендацию в партию! — Что ты, Никита Сергеевич,- меня мама и сюда-то еле отпустила!
28. Хрущев на банкете в Индии. Рядом с ним сидит очаровательная полуголая индийская танцовщица. Хрущев под столом поглаживает ее колена. Танцовщица наклоняется к нему и шепчет:
Товарищ Хрущев, поднимитесь выше,- не меняйтесь в лице! Докладывает майор госбезопасности Пронин.
29. — Правда ли, что за последнее время здоровье товарища Хрущева ухудшилось?
— Да. Он страдает грыжей от поднятия целины, язвой желудка от кукурузы, одышкой от соревнования с Америкой и словесным поносом неизвестно от чего.
30. Во время хрущевского «разукрупнения» жена пришла в сельский райком с жалобой на мужа кузнеца: он грозился убить ее молотом!
— Это вы не по адресу обратились — мы по сельскому хозяйству- Вот если бы серпом .
31. Хрущев осматривает выставку картин в манеже:
— Что это за дурацкий квадрат и красные точки вокруг?
— Это советский завод со спешащими на работу трудящимися!
— А это что за дерюга, измазанная зеленым и желтым?
— Это колхоз, в котором созревает кукуруза!
— А это что за синяя уродина?
— Это «Обнаженная Фалька».
— Обнаженная Валька? Да кто ж на такую Вальку захочет залезть. А что это за жЄа с ушами?
— ЭтоЄ этоЄ зеркало, Никита Сергеевич!
32. Приехал Хрущев в село, зашел на свиноферму. Поросята дружно встретили его веселым «хру-хру-хру».
— Кормить надо лучше! — дал указание Никита Сергеевич. — Чтобы к следующему моему приезду выговаривали!
33. Хрущев приезжает в колхоз и по-отечески разговаривает с колхозниками.
— Ну, как живете? — шутит Никита Сергеевич.
— Хорошо живем! — шутят в ответ колхозники.
34. После того как Хрущев ввел промышленные и сельскохозяйственные совнархозы, пришла женщина в сельскую милицию:
— Муж обещал убить меня молотком.
— Не по нашей части. Вот если бы серпом.
35. Хрущев посетил свиноферму. Редакция «Правды» обсуждает текст подписи под фотоснимком, который необходимо поместить на первой странице. Отвергаются варианты «Товарищ Хрущев среди свиней» и «Свиньи вокруг товарища Хрущева». Окончательный вариант подписи: «Третий слева — товарищ Хрущев».
36. Хрущев приказал выпекать мацу из кукурузы как пищу национальную по форме и социалистическую по содержанию.
37. В ерит ли Хрущев в бога?
— Конечно! Ведь он устроил великий пост!
38. — Какая самая модная мужская прическа?
— «Хрущевская», или «Урожай 1963 года».
39. . кукуруза, как известно, очень требовательная культура, она спины не хочет видеть.
Из речи Н.С. Хрущева на совещании сельского хозяйства Казахской ССР.
40. — За что сняли Хрущева?
— За семь «к»: культ, камунизьм, кукурузу, Китай, кубинский криизис и кузькину мать.
41. В 1965 году жители Одессы обратились в ЦК с просьбой вернуть Хрущева: лучше десять лет без хлеба, чем год без анекдотов.
42. — Правда ли, что за последнее время здоровья товарища Хрущева ухуд шилось?
— Да. Он страдает грыжей от поднятия целины, язвой желудка от кукурузы, одышкой от соревнования с Америкой и словесным поносом неизвестно от чего.
43. — Что нового внес Хрущев в научный коммунизм?
— Мягкий знак после «з».
44. Хрущев послал новый сорт колбасы на анализ за границу. Оттуда пришел ответ: «Господин Хрущев, в вашем кале глистов не обнаружено».
45. После доклада Хрущева на ХХ съезде ему кто-то крикнул из зала:
— А почему вы молчали?
Хрущев:
— Кто спрашивает?
(молчание)
— Кто спрашивает?
(молчание)
— Молчите? Вот и мы молчали.
46. Один написал на заборе «Хрущев — дурак». Ему дали 11 лет — один год за порчу государственной собственности и 10 лет за разглашение государственной тайны. К тому времени, когда Хрущев вернулся из Англии, осужденный уже отсидел год, и его освободили — разглашенное им перестало быть государственной тайной.
47. Хрущев сам написал свой доклад и перед выступлением показал другу:
— Все они подхалимы и правды не скажут, даже если что не так.
Друг прочитал и говорит:
— Скажу тебе, Никита, со всей прямотой. Есть у тебя две ошибочки.
«Засранец» пишется вместе, а «в жопу» — отдельно.
48. Хрущеву дали на утверждение список кандидатов на пост главного раввина московской синагоги.
— Вы что, с ума сошли? — заорал Никита Сергеевич. — У вас же здесь одни евреи!
49. Что общего между Хрущевым и космическим кораблем «Восход-1»?
— Они вылетели почти одновременно.
50. В Политбюро решают, как поступить со снятым Хрущевым.
— Я предлагаю подыскать ему тяжелую работу.
— А я предлагаю дать ему еврейский паспорт — пусть устраивается на работу сам!
Источник
История по анекдотам
Обычно историю изучают по документам, либо по воспоминаниям живших раньше людей. Есть еще меткое замечание: «Историческая правда написана в бухгалтерских книгах».
Но достаточно ценным источником можно считать анекдоты, только не любые, а так сказать, на злобу дня — актуальные,а порой и понятные только для определенной эпохи.
Предлагаю небольшую подборку о последнем столетии:
1. Мужик на улице кричит: «Дурак! Дурак!».
Городовой хватает его и тащит в участок.
Мужик:
-За что?
-Ты царя дураком назвал!
-Нет, я вовсе не про царя кричал!
— Рассказывай! А то мы не знаем кто у нас дурак!
2. Реальный(?) случай:
Владимир Дуров в молодости практиковался во многих цирковых специальностей, в том числе фокусником.
Один из его трюков был такой: любому желающему из публики предлагал согнуть серебряный рубль.
Обычно этого никто не мог, а Дуров, незаметно подменив рубль на поддельный, сгибал его.
Однажды попался очень упорный зритель, решивший во что бы то не стало согнуть монету.
Время шло, наконец Дуров не вытерпел: «Довольно дурака ломать, всё-равно не получится!»
Сказал — и осёкся, а в цирке наступила мёртвая тишина — на рубле-то профиль Николая II, а «кто у нас дурак», конечно, все знали.
Хозяина цирка вызвали «куда следует» и в доходчивых словах предложили в 24 часа покинуть город.
Первая мировая война:
3. Творец однажды от нечего делать создал армии и заставил их воевать между собой. Всякая армия то победит, то проиграет
и только австрийцам не везёт — все их бьют: и немцы, и русские, даже от сербов достаётся. Взмолились австрийцы: » Боже, за что такая несправедливость?».
Услышал всевышний их молитвы и создал. итальянскую армию.
Первые годы Советской власти:
4. Заметка в газете: «Вчера в ***клубе состоялся публичный диспут на тему «Есть ли бог?».
Поскольку ни одна сторона не смогла представить абсолютно убедительных доказательств, вопрос поставили на голосование.
С перевесом в один голос принято решение, что бога нет».
5. Реальная (?) сцена:
— Как же вы бога не боитесь?
— А теперь, слава богу, бога больше нет!
— Да дай-то бог, если бога нет, а вдруг, не дай бог, бог есть?
6. В СССР формируется Войско Польское. Вдоль строя солдат идёт ксендз и каждому даёт целовать крест.
Один солдат говорит:
— Мне нельзя, я комсомолец.
Ксендз:
Всё-равно целуй!
-Не могу!
-Целуй, а то замполиту доложу!
— Но нельзя же!!
-Целуй, говорю! Я сам коммунист!
7.После войны русский, серб и чех вспоминают войну.
Русский:
— Немцы-то поначалу сильно навалились, мы в окружение попали, партизанили, потом к своим пробились и я до самого Берлина дошёл.
Серб:
— Немцы сперва нас одолели, король капитулировал, но мы-то не сдались, в партизанах воевали, а потом русские братушки пришли и мы вместе немцев добили.
Чех:
— Вы воевали, партизанили. А у нас это всё немцы запретили.
1950-70-е годы:
8. Рядом со зданием горкома партии стоит церковь. Секретарь звонит попу:
-Батюшка, завтра важная комиссия приезжает, пришли служителей нашей уборщице помочь порядок навести.
Поп:
— Не могу, у меня своих дел много.
— Ах ты так? Ну, не будет тебе пионеров для хора!
— А тебе больше не будет монахинь для бани!
— А я тебе не дам комсомольцев для крестного хода!
— А , а. а я прихожанам скажу, чтобы на выборы не ходили!
— Что-о. Вот за это, святой отец, партбилет на стол положишь.
9. Из космического полета вернулся интернациональный экипаж. У вьетнамского космонавта обе руки в синяках.
Он объясняет: «Рюски товарисся за рулём мне мало-мало стукал, говорил: «Нисего, гад, не трогай!».
10. Формируется интернациональная бригада: два армяна для инерции, два еврея для коммерции, два цыгана для обмана и два Ивана для выполнения плана.
Вторая половина 1980-х:
11. Сталинское время, звонок в НКВД:
— У нас соседи чёрную икру едят!
— Ну и что?
-Каждый день едят!
-Ну и что?
— Каждый день ложками едят!
— Ну, хорошо,хорошо, мы проверим ваш сигнал.
Брежневское время, звонок в милицию:
— У нас соседи чёрную икру едят!
— Продолжайте!
— Они на каждый праздник её где-то достают!
— Спасибо за сигнал, мы займёмся вашими соседями.
Перестройка, звонок в милицию:
— У нас сосед, говорят, к Новому году где-то банку чёрной икры собирается достать!
— Говорите адрес, сейчас выезжаем!
12. Горбачев попал на тот свет. Встречают его Маркс, Ленин, Сталин и Хрущёв. У каждого из них на груди бирка с надписью «ТК».
Горбачеву дают такую же. Он спрашивает:
— А что это значит?
— Маркс-теоретик коммунизма, Ленин — творец коммунизма, Сталин — тиран коммунизма, Хрущёв — тля кукурузная, а ты — талон колбасный!
13. По телевидению идёт выпуск новостей. Диктор:
— А теперь новости культуры — вчера застрелили директора филармонии.
14.Кабинет президента. Секретарь:
-Борис Николаевич, на проводе премьер-министр!
— Кто? Если это Черномырдин или Кириенко, то меня нет! А если это Примаков или Степашин, то я возьму.
— Это Путин.
(Пародия на рекламный ролик, если кто не помнит или не знает).
15. Футбольный матч Россия:Германия. Немцы выигрывают.
Зритель-старик сокрушается:
— Ну что же вы, сынки! Уж мы-то их и в Сталинграде и под Курском, и в самом Берлине уделали!
Сосед по скамейке:
— У вас, отец, был другой тренер.
Источник