— Розочка, вы можете посоветовать мне какую-нибудь хорошую химчистку? — Какую: корейскую или украинскую? — А какая разница? — Вы спрашиваете за разницу? Корейцы вам почистят всё, а украинцы — только карманы.
Учительница: — Вот муравей трудится целый день. Дети, а что происходит потом? Вовочка: — А потом какая-нибудь зараза возьмёт и раздавит!
Алкаш ползет на четвереньках, навстречу ему — муравей. Алкаш: — Муравей, ты куда ползешь. Вернее, полз.
Муравей: Попросила банкомат выдать 6 тыс с разменом. выдал 5 и 1. Смешно Олег: ))) Муравей: Без размена выдал бы одной бумажкой
— Керамические ножи реально «вечно острые»? Кто пользовался сабжем? Есть отзывы? — С керамическими ножами ещё на мамонтов охотились!
Ну почему, блядь, ПОЧЕМУ каждый раз, когда я пытаюсь обогнать на улице какую-нибудь тётку с большим пакетом, она начинает смещаться в мою сторону и ебашить туда-сюда рукой для равновесия. Я вам кто, Принц Персии что ли, блядь?!
Идет муравей по лесу, тащит два батона. Навстречу слон. Муравей швыряет батон на землю и орет во все горло: — Слон, ложись быстрей! Слон испугался, бух на землю. Муравей залез на слона, положил второй батон и говорит: — Офигенный бутерброд получился.
— Ну, Сёма, ты просто как тот муравей! — А что? — Да несёшь всякую херню.
xxx:ЗАЙ Я РЕАЛЬНО УШЛА В ДЕПРЕССИЮ xxx:всё не буду смеяться и улыбаться xxx:вот что щас улыбнулась не считается xxx:и вот щас xxx:и щас xxx:сука я вечно ржу!
– Почему у тебя палец порезан? — Потому что ножи вечно тупые. А потом какой-нибудь дурак возьмет и наточит!
Сын учит басню «Стрекоза и муравей». — Мама, я ошибку нашёл. «Злой тоской удручена.» — ? — Ну надо же «удрЮчена»!
Сын учит басню «Стрекоза и муравей». — Мама, я ошибку нашёл. «Злой тоской удручена.» — ? — Ну надо же «удрЮчена»!
Учительница: — Вот муравей трудится целый день. Дети, а что происходит потом? Вовочка: — А потом, Мариванна, какая-нибудь зараза возьмёт и раздавит.
– Почему у тебя палец порезан? — Потому что ножи вечно тупые. А потом какой-нибудь дурак возьмет и наточит!
xxx: Ну вот представь, ты — 17-летний нежный мальчик, летом подрабатывающий курьером, несёшь томик де Сада, а тебя встречает парниша с голым торсом, в армейских штанах, а из комнаты доносится немецкий индастриал, что-то там про black uniform. xxx: Ты бы осталась чайку попить?
Вечно все портит какая-нибудь мелочь. Сижу перед компом, нипалюсь, заходит мама с радостным лицом: М — Вы вчера мусор выкинули потому что много забилось? Я — Угу М — А не потому что было много бутылей? Я — О_О нееет, с чего ты взяла? М — а откуда гора крышек под столом? Я — бляяя Поржала над нами, ушла ):
аха. щас такую смешную картину наблюдал. я обычно таблеткой комаров травлю — дымлю её. и у меня на подоконнике куча трупиков. и муравей мелкий порой пробегает и утаскивает одного. щас опять подымил — лежит кверху лапками — новенький готовенький. муравей подползает — а тот ещё не сдох. в общем сначала муравей его протащил маненько, а потом охреневший от такой наглости комар вышел из транса и прокатнул по воздуху мелкого)
С этим пресловутым сексом вечно какие-то проблемы. Начнёшь шляться по проституткам — обязательно какую-нибудь инфекцию подхватишь. А начнёшь ползать по порносайтам — компьютеру от вирусов достанется.
xxx: Вот почему у человека нет хобота? Это ж так удобно, несёшь в двух руках сумки, дверь хоботом бац, открыл yyy: можт лучше хвост? xxx: не, хобот самое оно. Ещё вон, набрал воды хоботом, вылил на себя, умылся zzz: соплями.
Интересно, а если собрать все УГ бездны, забабахать сценарий и снять какую-нибудь жутко драматичную драму, оскара реально получить?
1:Почему ты вечно опаздываешь?! 2:Ну.. потому что я всегда жду последний момент, когда уже надо выходить. и начинаю собираться..
Сборник самых смешных анекдотов про муравья. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
— Смотрю, новенький работящий, как муравей. — Скрупулёзно подмечено. Также хаотично передвигается без видимой цели.
Наблюдал три дня за муравейником. Ни планерок, ни совещаний. И главное — все работают!
Вылезает муравей из кустов (грустно так вылезает): — Эх, такого парня обоссали…
— Ты реально, как муравей! — Почему? — Вечно какую-нибудь х*йню несешь..
Если бы слон знал, что муравей самое сильное существо на планете, он бы внимательнее смотрел себе под ноги.
Слон и муравей занимаются любовью. Слон — женщина, муравей — мужчина. Слон кричит: — Муравей, муравей. Муравей выходит и говорит: — Ну что больно?
Муравей переплывает на спичке лужу. На спичку садиться комар. Муравей: — Кыш, проклятая птица — баржу потопишь!
Большое и красивое зеленое поле. В лучах заката муравей *бет корову. Вдруг корова замычала: — Му-у-у-у-у! Муравей похлопывая корову побоку: — Тихо-тихо-тихо!
Слон уснул на муравейнике. Муравьи его облепили, и давай пинать! Один залез на ветку дерева и кричит: «Мужики! Расступись! Я ему щас хребет переломаю!»
Возвращаются муравьи домой, видят: муравейник разрушен. Откопали одного уцелевшего собрата: — Кто это сделал, брат-муравей? — Это медведь, но я ему отомстил! — Как? — Я ему в берлоге насрал!
Два муравья едят слона. Проходит десять лет. — Тот самый вкус. — Тот самый слон.
Слон и муравей зашли на мост. Слон опасливо говорит: — А мост не провалится? — Не бойся, если что, я тебя вытяну!
— Если муравей поднимает в 10 раз больше своего веса, то 50 грамм муравьёв можно послать за бутылкой пива…
— Кто придумал нижний брейк? — Один хиппи, которому скинхеды связали руки и насыпали муравьев за шиворот.
Если у вас по телу побежали мурашки, значит вы сидите на муравейнике.
Муравей плывет на спичке к нему садится муха, он ей орёт уйди пернатая баржу потопишь.
Муравьи жалуются после футбольного матча против слонов в раздевалке: «Слоны играли не корректно, были подножки!»
Народные приметы: Перед дождем муравьи быстро бегают по муравейнику, закрывают все входы и выходы и негромко матерятся.
Супружеская пара гуляет в лесу. Жена говорит: — Вот прекрасное место, чтобы здесь отдохнуть и перекусить. — Пожалуй, ты права. Сотни муравьев не могли ошибиться…
Умер слон! Животные пошли искать убийцу слона. Спросили у Тигра: — Кто убил слона? — Я не знаю! Спросите у Обезьяны, может она знает. Спросили почти у всех животных, но осталось спросить у муравья. — Муравей ты зачем убил Слона? — А зачем он мне на ногу наступил!
Идёт слон. Смотрит, муравейник. Ну, дай думает потопчу его. И давай муравейник топтать. Муравьи в панике, за ноги слона кусают… Тут самый главный муравей на дерево залез и кричит оттуда: — Эй, разойдитесь, я ему сейчас хребет сломаю.
Идет стадо слонов. Навстречу муравей: — Слоны стоять. Куда идем? Вожак слонов (кротко): — Да вот… На водопой идем. Муравей: — Ничего не знаю. Быстро развернулись и домой. Слоны развернули и побрели обратно. Сын вожака спрашивает: — Папа мы же такие сильные, большие, а он мелочь. Отец отвечает: — Понимаешь сынок, участковый — он и в Африке участковый.
Идет муравей и ведет за ниточку слона. У слона к спине и к пузу привязаны булки хлеба. У муравья спрашивают: — Ты куда собрался? — В кругосветное путешествие! — А зачем тебе слон? — Это мой бутерброд!
Динозавры, мамонты — приходят и уходят. А муравьи и тараканы остаются.
Труд сделал из обезьяны человека. Муравей тоже трудился, но пути Господни неисповедимы.
Стучатся в дверь к слону. Слон встал спросил: — Кто там? В ответ тишина. Тут второй стук. Слон встал посмотрел в глазок, снова тишина и никого нет. Третий стук. Слон разозлившись открывает настежь дверь, а на пороге муравей во фраке и с букетом роз. Спрашивает: — Слониха дома? А слон отвечает: — Нет. Муравей, приглаживая усики, гордо говорит: — Передай ей что Альберто приходил.
Умный в гору не пойдет, умный гору обойдёт, — подумал муравей, подползая к железнодорожным рельсам
Мальчик, подбегая к маме: — Мама, у меня шизофрения! — Кто тебе сказал? — Муравей.
Нет зверя страшнее пьяного муравья. Его может испугаться даже лев, если сможет заметить.
Муравьи бывают черные и рыжие. Нам-то пофиг — а они насмерть бьются.
Идет заяц по лесу, смотрит бегут звери, а сзади всех муравей. Останавливает его и спрашивает: — Ты куда муравей бежишь? — Да львица между деревьев застряла. — А ты-то куда, такой маленький? — А что я не мужик что ли.
Идет слон по лесу. Вдруг из кустов выскакивает муравей и кричит: — Стоять! Слон остановился, а муравей кричит: — Снимай трусы! Слон снял трусы, муравей по ним лазил-лазил, а потом и говорит: — Нет, не мои, мои с кармашками были…
Слоны обкурились, и решили рощу потоптать: — Пошли рощу топтать! — Пошли! Потоптали. — Пошли пальмы топтать! — Пошли! Потоптали. — Пошли поле топтать! — Пошли! Начали топтать, нечаянно один наступает на муравья. Муравей встает и говорит: — Я понимаю братва куражиться, но зачем пацану грудь топтать!?
Ползут муравей и слон в разведку. Вдруг муравей засуетился и совсем в траву спрятался. Слон говорит: — Ты чего это? — Дальше ползи один — меня заметили.
Муравей слону: — Будь другом, сядь на эту крошку. Слон сел. — А вот эту крошку положи себе на спину. Слон положил. Муравей отошел, посмотрел и с восторгом: — Вот это бутерброд!
Идет по лесу слон. Навстречу ему муравей: — Слон, ходить туда опасно: там наши дерутся.
Жили в лесу слоны и муравьи, но слонов из леса пограничники не пускали, а муравьев — пожалуйста…. Так вот, приходит к одному муравью Слон и просит провести, ну надо очень. — Нет проблем… Таможня… Идет муравей, тащит на веревочке слона, обвязанного булками. — Так, это муравей, а это что, на веревочке? — А это мой бутерброд!
Бежит муравей. Довольный весь. Навстречу ему другой, спрашивает: — Ты что такой довольный? — Да там звери слона били. Так я тоже пару раз ему отвесил. На следующий день идет тот же муравей грустный, грустный. Навстречу ему другой, спрашивает: — Ты что такой грустный? — Да вот помнишь, вчера слона били? Помер он, а это дело на меня повесили.
Вечером в муравейнике перекличка — двух муравьев не хватило. Начались поиски, к утру нашли: один лежит весь обугленный, а другой рядом со смеха катается. Успокоили его и спрашивают, че случилось-то? — Да вот пошли Божьих коровок тр*хать, а он светлячка с коровкой спутал!
Сидит в норке конопляный муравей. Вдруг раздается страшный грохот. Муравей вылез из норки, видит: бежит стадо быков. — Быки, вы куда? — спрашивает муравей. Быки не ответили, пробежали, затоптав в пыль муравья. Тот встал, отряхнулся и говорит: — Меня — копытом в грудь! Кого! Конопляного муравья! И кто?! Бычье!
— Я думал, это светлячок, — вздыхает муравей, садясь в лужу, — а это оказался окурок.
Мне сказали, что от веснушек можно избавиться, если опустить лицо в муравейник на 5-6 минут.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
— Ты реально как муравей! — Почему? — Вечно какую-нибудь х*йню несёшь.
— Ты реально как муравей! — Почему? — Вечно какую-нибудь х*йню несёшь.
Ещё анекдоты про Жизнь
Жизнь — это танец на граблях. Танцуют все!
Кот первый встал, его и тапки.
Настоящая демократия — не та, где за ошибки дураков платят все, а та, где каждый дурак сам платит за свои ошибки.
— Ты на выбоы ходил? — Нет. — А вот ЦИК утверждает, что ходил.
— Ты почему на выборы не ходил? — Ты процент проголосовавших за ЕдРо видел? — Ну. — А сам за них голосовал? — Нет! И никто из знакомых за них не голосовал! — Ну и на хера вы туда сходили?
Ту жизнь, что дал тебе создатель, давно забрал работодатель.
Старого мудрого мясника спросили: — Что помогает вам позитивно смотреть на жизнь? — Даже у самой тощей свиньи можно найти, пусть маленькую, но вырезку.
В СССР жители окружающих Москву областей имели работу, но, поскольку обеспечение Москвы было лучше, мотались в Москву за колбасой. Сейчас эти тёмные времена позади, и жители окружающих Москву областей мотаются в Москву на работу, чтобы купить колбасу у себя дома.
Белорусы умеют считать лишь до двух.
Семья с тремя детьми — многодетная. Страна, в которой было аж три президента — демократия. Народ, который владеет более чем двумя языками — многонациональный.
— Слушай, а чё пиндосы в такой панике с Афганистана ломонулись? — Да у талибов двое новеньких в руководстве появились. Какие-то имам Петров и Башар-хан.
Взрослая жизнь жестокая. Ты хорошо поел, а тебя за это никто даже не похвалит.
Один мальчик был настолько душный, что его просили открыть окно и шагнуть в него.
Любить женщину с детьми тяжелее, чем с мужем.
Ира очень справедливая девушка: за шутку она дарила улыбку, за комплимент давала потрогать грудь, за приглашение в ресторан или театр делала минет, а за достойное содержание могла быть порядочной женой.
Найти смыл жизни не сложно, сложно примириться с такой находкой.
Тайные названия пенсий: 400 000 — А теперь попробуй жить на то, что успел наворовать; 300 000 — Чья-то жена; 200 000 — Чей-то сын; 100 000 — Чей-то муж; 30 000 — Сука! заработал в советское время; 10 000 — Что ж ты никак не сдохнешь!
Вот интересно. Государство всё делает для людей: растёт продолжительность жизни, зарплаты, доступность льготной ипотеки, переезд на Дальний Восток на бесплатный гектар. Создано быстро лучшее в мире средство Спутник-V. Вычисляются мгновенно иностранные агенты, экстремисты. Но неблагодарные люди снижают рейтинг партии.
Нужна сказка «Прекрасный лебеденок». Как «Гадкий утёнок», но наоборот. Сначала ты прекрасная умненькая деточка, и тебе пророчат, какие у тебя будут белые крылья, и как высоко ты будешь летать, и все тебе завидуют. А потом выясняется, что ты утка. И не знаешь, как жить эту жизнь.
Смотрю я вокруг, и все чаще думаю что вокруг уже не жизнь, а жизнесодержащий продукт с дешевым заменителем счастья, произведенным по технологии безнадежного страдания до необеспеченной ничем старости.
А ведь совсем не так давно у нас с тобой было такое прекрасное будущее!
С целью не допущения отсутствия товаров в магазинах правительство РФ поставило задачу перед Минэкономразвития и Федеральной Налоговой Службой задачу о не допущении наличия денег в карманах населения.
Чтобы выяснить, правда ли младшее поколение тупое, а старшее — высокообразованные. Решили сделать простой тест IQ.
Младшему дали кнопочный телефон, задание «написать СМС деду» и включили таймер.
Деду дали планшет, задание «написать СМС внуку» и тоже включили таймер.
Результат теста шокировал. Эти двое обменялись девайсами и так наипали нас, среднее поколение. Да фигурально ничего им не докажешь..
0 
