— Розочка, вы можете посоветовать мне какую-нибудь хорошую химчистку? — Какую: корейскую или украинскую? — А какая разница? — Вы спрашиваете за разницу? Корейцы вам почистят всё, а украинцы — только карманы.
Учительница: — Вот муравей трудится целый день. Дети, а что происходит потом? Вовочка: — А потом какая-нибудь зараза возьмёт и раздавит!
Алкаш ползет на четвереньках, навстречу ему — муравей. Алкаш: — Муравей, ты куда ползешь. Вернее, полз.
Муравей: Попросила банкомат выдать 6 тыс с разменом. выдал 5 и 1. Смешно Олег: ))) Муравей: Без размена выдал бы одной бумажкой
— Керамические ножи реально «вечно острые»? Кто пользовался сабжем? Есть отзывы? — С керамическими ножами ещё на мамонтов охотились!
Ну почему, блядь, ПОЧЕМУ каждый раз, когда я пытаюсь обогнать на улице какую-нибудь тётку с большим пакетом, она начинает смещаться в мою сторону и ебашить туда-сюда рукой для равновесия. Я вам кто, Принц Персии что ли, блядь?!
Идет муравей по лесу, тащит два батона. Навстречу слон. Муравей швыряет батон на землю и орет во все горло: — Слон, ложись быстрей! Слон испугался, бух на землю. Муравей залез на слона, положил второй батон и говорит: — Офигенный бутерброд получился.
— Ну, Сёма, ты просто как тот муравей! — А что? — Да несёшь всякую херню.
xxx:ЗАЙ Я РЕАЛЬНО УШЛА В ДЕПРЕССИЮ xxx:всё не буду смеяться и улыбаться xxx:вот что щас улыбнулась не считается xxx:и вот щас xxx:и щас xxx:сука я вечно ржу!
– Почему у тебя палец порезан? — Потому что ножи вечно тупые. А потом какой-нибудь дурак возьмет и наточит!
Сын учит басню «Стрекоза и муравей». — Мама, я ошибку нашёл. «Злой тоской удручена.» — ? — Ну надо же «удрЮчена»!
Сын учит басню «Стрекоза и муравей». — Мама, я ошибку нашёл. «Злой тоской удручена.» — ? — Ну надо же «удрЮчена»!
Учительница: — Вот муравей трудится целый день. Дети, а что происходит потом? Вовочка: — А потом, Мариванна, какая-нибудь зараза возьмёт и раздавит.
– Почему у тебя палец порезан? — Потому что ножи вечно тупые. А потом какой-нибудь дурак возьмет и наточит!
xxx: Ну вот представь, ты — 17-летний нежный мальчик, летом подрабатывающий курьером, несёшь томик де Сада, а тебя встречает парниша с голым торсом, в армейских штанах, а из комнаты доносится немецкий индастриал, что-то там про black uniform. xxx: Ты бы осталась чайку попить?
Вечно все портит какая-нибудь мелочь. Сижу перед компом, нипалюсь, заходит мама с радостным лицом: М — Вы вчера мусор выкинули потому что много забилось? Я — Угу М — А не потому что было много бутылей? Я — О_О нееет, с чего ты взяла? М — а откуда гора крышек под столом? Я — бляяя Поржала над нами, ушла ):
аха. щас такую смешную картину наблюдал. я обычно таблеткой комаров травлю — дымлю её. и у меня на подоконнике куча трупиков. и муравей мелкий порой пробегает и утаскивает одного. щас опять подымил — лежит кверху лапками — новенький готовенький. муравей подползает — а тот ещё не сдох. в общем сначала муравей его протащил маненько, а потом охреневший от такой наглости комар вышел из транса и прокатнул по воздуху мелкого)
С этим пресловутым сексом вечно какие-то проблемы. Начнёшь шляться по проституткам — обязательно какую-нибудь инфекцию подхватишь. А начнёшь ползать по порносайтам — компьютеру от вирусов достанется.
xxx: Вот почему у человека нет хобота? Это ж так удобно, несёшь в двух руках сумки, дверь хоботом бац, открыл yyy: можт лучше хвост? xxx: не, хобот самое оно. Ещё вон, набрал воды хоботом, вылил на себя, умылся zzz: соплями.
Интересно, а если собрать все УГ бездны, забабахать сценарий и снять какую-нибудь жутко драматичную драму, оскара реально получить?
1:Почему ты вечно опаздываешь?! 2:Ну.. потому что я всегда жду последний момент, когда уже надо выходить. и начинаю собираться..
— Ты реально как муравей! — Почему? — Вечно какую-нибудь х*йню несёшь.
— Ты реально как муравей! — Почему? — Вечно какую-нибудь х*йню несёшь.
Ещё анекдоты про Жизнь
Жизнь — это танец на граблях. Танцуют все!
Кот первый встал, его и тапки.
Настоящая демократия — не та, где за ошибки дураков платят все, а та, где каждый дурак сам платит за свои ошибки.
— Ты на выбоы ходил? — Нет. — А вот ЦИК утверждает, что ходил.
— Ты почему на выборы не ходил? — Ты процент проголосовавших за ЕдРо видел? — Ну. — А сам за них голосовал? — Нет! И никто из знакомых за них не голосовал! — Ну и на хера вы туда сходили?
Ту жизнь, что дал тебе создатель, давно забрал работодатель.
Старого мудрого мясника спросили: — Что помогает вам позитивно смотреть на жизнь? — Даже у самой тощей свиньи можно найти, пусть маленькую, но вырезку.
В СССР жители окружающих Москву областей имели работу, но, поскольку обеспечение Москвы было лучше, мотались в Москву за колбасой. Сейчас эти тёмные времена позади, и жители окружающих Москву областей мотаются в Москву на работу, чтобы купить колбасу у себя дома.
Белорусы умеют считать лишь до двух.
Семья с тремя детьми — многодетная. Страна, в которой было аж три президента — демократия. Народ, который владеет более чем двумя языками — многонациональный.
— Слушай, а чё пиндосы в такой панике с Афганистана ломонулись? — Да у талибов двое новеньких в руководстве появились. Какие-то имам Петров и Башар-хан.
Взрослая жизнь жестокая. Ты хорошо поел, а тебя за это никто даже не похвалит.
Один мальчик был настолько душный, что его просили открыть окно и шагнуть в него.
Любить женщину с детьми тяжелее, чем с мужем.
Ира очень справедливая девушка: за шутку она дарила улыбку, за комплимент давала потрогать грудь, за приглашение в ресторан или театр делала минет, а за достойное содержание могла быть порядочной женой.
Найти смыл жизни не сложно, сложно примириться с такой находкой.
Тайные названия пенсий: 400 000 — А теперь попробуй жить на то, что успел наворовать; 300 000 — Чья-то жена; 200 000 — Чей-то сын; 100 000 — Чей-то муж; 30 000 — Сука! заработал в советское время; 10 000 — Что ж ты никак не сдохнешь!
Вот интересно. Государство всё делает для людей: растёт продолжительность жизни, зарплаты, доступность льготной ипотеки, переезд на Дальний Восток на бесплатный гектар. Создано быстро лучшее в мире средство Спутник-V. Вычисляются мгновенно иностранные агенты, экстремисты. Но неблагодарные люди снижают рейтинг партии.
Нужна сказка «Прекрасный лебеденок». Как «Гадкий утёнок», но наоборот. Сначала ты прекрасная умненькая деточка, и тебе пророчат, какие у тебя будут белые крылья, и как высоко ты будешь летать, и все тебе завидуют. А потом выясняется, что ты утка. И не знаешь, как жить эту жизнь.
Смотрю я вокруг, и все чаще думаю что вокруг уже не жизнь, а жизнесодержащий продукт с дешевым заменителем счастья, произведенным по технологии безнадежного страдания до необеспеченной ничем старости.
А ведь совсем не так давно у нас с тобой было такое прекрасное будущее!
С целью не допущения отсутствия товаров в магазинах правительство РФ поставило задачу перед Минэкономразвития и Федеральной Налоговой Службой задачу о не допущении наличия денег в карманах населения.
Чтобы выяснить, правда ли младшее поколение тупое, а старшее — высокообразованные. Решили сделать простой тест IQ.
Младшему дали кнопочный телефон, задание «написать СМС деду» и включили таймер.
Деду дали планшет, задание «написать СМС внуку» и тоже включили таймер.
Результат теста шокировал. Эти двое обменялись девайсами и так наипали нас, среднее поколение. Да фигурально ничего им не докажешь..
Выходит, что самое тупое поколение — это мы.
Источник
Анекдоты смешные
+2
Сидит лев в лесу, зевает. Вдруг мимо бежит муравей. Лев: — Эй, муравей, куда ты так бежишь? — Ты что, не слышал? Слон с бегемотом подрались и сильно избили друг друга! — Ну а ты-то куда так торопишься? — Как куда? Кровь сдавать!
xxx: Ты реально, как муравей! yyy: Почему? xxx: Вечно какую-нибудь х»йню несешь.
Это насекомое, несмотря на название, на самом деле не муравей, а оса-немка.
— Ты реально как муравей! — Почему? — Вечно какую-нибудь х*йню несёшь.
Алкаш ползет на четвереньках, навстречу ему — муравей. Алкаш: — Муравей, ты куда ползешь. Вернее, полз.
Муравей: Попросила банкомат выдать 6 тыс с разменом. выдал 5 и 1. Смешно Олег: ))) Муравей: Без размена выдал бы одной бумажкой
Идет муравей по лесу, тащит два батона. Навстречу слон. Муравей швыряет батон на землю и орет во все горло: — Слон, ложись быстрей! Слон испугался, бух на землю. Муравей залез на слона, положил второй батон и говорит: — Офигенный бутерброд получился.
Коммент на сайте магазина по товару:Hexbug Муравей
классный робот слишком шустрый не могу уследить и поймать отличный подарок кошке
xxx:ЗАЙ Я РЕАЛЬНО УШЛА В ДЕПРЕССИЮ xxx:всё не буду смеяться и улыбаться xxx:вот что щас улыбнулась не считается xxx:и вот щас xxx:и щас xxx:сука я вечно ржу!
Сын учит басню «Стрекоза и муравей». — Мама, я ошибку нашёл. «Злой тоской удручена.» — ? — Ну надо же «удрЮчена»!
Сын учит басню «Стрекоза и муравей». — Мама, я ошибку нашёл. «Злой тоской удручена.» — ? — Ну надо же «удрЮчена»!
Учительница: — Вот муравей трудится целый день. Дети, а что происходит потом? Вовочка: — А потом, Мариванна, какая-нибудь зараза возьмёт и раздавит.
аха. щас такую смешную картину наблюдал. я обычно таблеткой комаров травлю — дымлю её. и у меня на подоконнике куча трупиков. и муравей мелкий порой пробегает и утаскивает одного. щас опять подымил — лежит кверху лапками — новенький готовенький. муравей подползает — а тот ещё не сдох. в общем сначала муравей его протащил маненько, а потом охреневший от такой наглости комар вышел из транса и прокатнул по воздуху мелкого)
Что будет делать муравей, если он окажется далеко от муравейника?
Муравьи – одни из наиболее занимательных существ, чьи инструменты выживания, поведение и социальная организация делает их настоящими гегемонами мира насекомых. Но что будет делать муравей, оказавшийся оторванным от своего муравейника? Сможет ли он найти дорогу домой, и сколько проживет насекомое-одиночка?
Как далеко расходятся муравьи от муравейника?
Считается, что муравьи способны удаляться от гнезда в поисках пищи на расстояние до 200 метров. На сегодняшний день наука насчитывает более 14 тысяч видов этих насекомых и несколько методов навигации.
Наиболее распространенным из них является химическая разметка территории. Продвигаясь по маршруту, существо помечает дорогу собственными феромонами и возвращается в гнездо по запаху.
Как правило, у каждого муравейника есть несколько магистралей – дорог, по которым насекомые совершают ежедневные вылазки за добычей. Такие магистрали помечены феромонами сотен тысяч особей, сновавших в обе стороны на протяжении длительного времени. Отклонившемуся в сторону разведчику достаточно найти одну из таких магистралей.
Первым о существовании следа феромонов догадался швейцарский биолог Шарль Бонне в XVIII веке. Он разрушил одну из муравьиных тропинок, проведя поперек неё небольшую бороздку. Насекомые, оказавшиеся по обе стороны от бороздки, были дезориентированы и смогли наладить движение лишь через несколько минут.
Такой инструмент навигации необходим для насекомых с плохим зрением или полностью слепых, таких как кочевые муравьи эцитоны. Другие виды, в дополнение к нему, способны ориентироваться по солнцу, магнитному полю, количеству сделанных шагов и даже по особенностям рельефа.
Однако сможет ли насекомое, перебравшееся за несколько километров от гнезда, вернуться домой?
В царстве насекомых
Потеряв дорожку феромонов и оказавшись вне знакомого визуального ландшафта, существо будет дезориентировано, как маленький ребенок в незнакомом городе.
Шансы на возвращение потеряшки будут стремиться к нулю, если от муравейника он ушел не своими ногами, а был перенесен человеком. В этом случае насекомое лишается исходных координат и узнать местоположение гнезда по другим ориентирам не получится.
Прибиться к чужому муравейнику у существа также не выйдет. Каждая муравьиная семья обладает уникальным запахом, который исходит от углеводородных выделений, находящихся на экзоскелете членистоногого. Это своеобразный паспорт, который позволяет войти в гнездо. Чужак из другого муравейника, обладающий иным запахом, будет атакован и убит.
Пытливые швейцарцы провели эксперимент над ближневосточными муравьями и изолировали часть особей от муравейника. Подопытных разделили на 3 группы. В первой оказались 10 муравьев, во второй – 2 муравья, но с личинками, а в третьей – всего 1.
Насекомое, оказавшееся в одиночестве, всеми силами пыталось найти дорогу в гнездо, проявляло беспокойство и повышенную активность. Это привело к сбоям в пищеварении и последующему истощению. Существо погибло спустя 6 суток. Лучше результаты показали особи, оказавшиеся в кампании: 29 дней во второй группе и 66 – в третьей.
Таким образом, если муравей отобьется от семьи, то в зависимости от сопутствующих условий он сможет прожить от 6 до 66 дней. Однако вдали от дома насекомое не выживет.
0 
