Анекдот №22610
— Вы сыр любите?
— Нет.
— Странно, тaкая крыса, а сыр не любит..
Похожие:
По поводу детей:
Выгуливаю утром своих двух собак, прохожу мимо школы, стоит девочка с рюкзаком размером как она сама, + пакет в руке. Смотрит на меня такая, и дальше диалог:
— А это обе собаки ваши?
— Да.
— А вы так любите такс?
— Жена их очень любит.
— То есть, она любит, а выгуливаете вы?
— Ага!
— Ну, в принципе, логично…
Всё-таки это у них где-то на уровне ДНК…
Гамлет убил Полония, подслушивавшего за занавеской с криком «Крыса!». Российский перебежчик (иными словами — «крыса») Литвиненко был отравлен полонием. Совпадение?
Любите женщину всегда,
На теплоходах, в поездах,
Любите женщину везде:
На сеновале, в борозде.
Люби её во все места,
Любите в месяц раз полста.
В мечетях, в церкви на кресте,
На безымянной высоте,
В палатке, просто у костра,
Не вынимая до утра.
Сидят зэки в камере. Трапезняючут. Разложили на газете нехитрый закусь. Кружка чифиря, сыр, колбаса и т. п. Вдруг мимо пробегает крыса, хватает кусок сыра и текать. Один зэк мгновенно снимает с ноги башмак, кидает и убивает крысу. Пахан:
— Послушай, Я-вор, ОНИ (обводит взглядом присутствующих)-воры, Ты-вор, крыса-тоже вор. За что ты убил ее? Вобщем если к утру отмазки не придумаешь-опустим тебя…
Несчастный зэк ворочался всю ночь. Думал… Наутро опять постелили газету и снедь. Пахан спрашивает:
— Ну что?
— А что?- отвечает зэк, — Ты ВОР, они- воры, я-вор, крыса тоже-вор, ну, что ей впадлу с нами посидеть было?
Стас Атасов
У англичанина есть жена и любовница, англичанин любит жену.
У американца есть жена и любовница, американец любит любовницу.
У француза есть жена и любовница, француз любит и жену, и любовницу.
У русского есть жена и любовница, русский любит водку.
У еврея есть жена и любовница, еврей любит маму.
В магазин одежды заходит мужчина. Смотрит вещи, подзывает хозяина:
— Вы не подскажете, вот эти туфли по 5 тысяч рублей пользуются спросом?
— Конечно! У вас прекрасный вкус! Мы их продаём по 20 пар в день!
— Странно… А вот этот костюм за 8 тысяч?
— Тоже великолепное качество! Пользуется огромным спросом!
— Странно… А вот эти рубашки как?
— Простите, а что это вы всё время «странно» да «странно»?
— Так в налоговой декларации-то, — говорит мужчина, доставая корочки, — у вас в среднем за день 10 тысяч дохода всего!
— Странно, но я где-то уже видел ваше лицо.
— Действительно странно, ведь я всегда ношу его с собой.
Странно не то, что в нашей жизни постоянно происходит какая-то фигня. Странно то, что мы всё ещё способны этому удивляться
©
Источник
Ты сыр любишь странно все крысы любят сыр
Никто в этом мире не совершенен. Может быть кто-то о нас думает так же.
нет просто есть взрослые люди воруют в гостях
Избавьтесь оь таких людей.
Стараюсь не иметь таких знакомых(переводить их в разряд «незнакомые»)
крыса тоже сыр не любит,но приходится есть или хотя бы понадкусывать
хорошие у тебя знакомые! расскажи кто твой друг- так там говориться?
Неееет, у меня все сыр любят ! ))) Крыс на корню . уничтожаем ! )))))
А сыр сейчас сильно подорожал Вот и не едят. А крысы тоже жить хотят
да мы даже показываем этим ! типа — сыр будешь ? итак » гыыы гыыы гыыы»
есть, только крысы больше любят черный хлеб, а сыр могут и не есть.
Источник
Странно. Такая крыса, а сыр не любит.
Есть у меня любимейший анекдот:
— Странно, такая крыса, а сыр не любит.
Честно признаюсь я крыса. Без сыра жить не могу.
Я даже овсяную кашу обожаю закусывать кусочком сыра. А на любое застолье покупаю мягкие сыры — бри, камамбер, бюш, Мюнстер.
С голубой плесенью тоже люблю) Но он резковат на мой взгляд и надо прямо найти именно свою марку, потому что все отличаются вкусовыми качествами, а вот с белой плесенью.
Практически во всех заведениях где подают сырные шарики я всегда их пробую. Сырные тарелки с медом, орехами или необычными джемами. Все вкусно, но так дорого.
По этому один раз я взяла и приготовила сыр сама. Оказывается обычный адыгейский сыр отнимает 20 минут времени плюс 12 часов на отстойку под прессом.
А самое главное в него можно добавлять любые ингредиенты. Я добавляла и вяленые томаты и паприку копченую, зелень, орехи, даже груша побывала в моем сыре)
Каждый раз новый вкус, но зато я точно знаю из чего он состоит, а по деньгам выходит если не дешевле, то столько же сколько и в магазине. Но родственники, знакомые и друзья с удовольствием дегустируют каждый раз. Самое интересное каждый требует рецепт, а потом говорит что лень делать, лучше ко мне в гости приедут.
Можно делать и твердые сыры, но заморочек там больше, а вкус скорее плавленного сыра. По крайней мере по тем рецептам что я делала.
Вот на фотографии приготовленный вчера вечером мной лично сыр:
Источник
Ты сыр любишь странно все крысы любят сыр
Никто в этом мире не совершенен. Может быть кто-то о нас думает так же.
нет просто есть взрослые люди воруют в гостях
Избавьтесь оь таких людей.
Стараюсь не иметь таких знакомых(переводить их в разряд «незнакомые»)
крыса тоже сыр не любит,но приходится есть или хотя бы понадкусывать
хорошие у тебя знакомые! расскажи кто твой друг- так там говориться?
Неееет, у меня все сыр любят ! ))) Крыс на корню . уничтожаем ! )))))
А сыр сейчас сильно подорожал Вот и не едят. А крысы тоже жить хотят
да мы даже показываем этим ! типа — сыр будешь ? итак » гыыы гыыы гыыы»
есть, только крысы больше любят черный хлеб, а сыр могут и не есть.
Источник
— Настя, а ты сыр любишь? — Нет. — Странно, такая крыса, а сыр не.
— Настя, а ты сыр любишь?
— Нет.
— Странно, такая крыса, а сыр не любит!
Ещё анекдоты про Настю
Иисус, почему ты забрал Усаму, а оставил нам Потапа и Настю Каменских. Усама ведь просто убивал людей и всё.
«Новая версия сказки «Аленький Цветочек» — Собрался купец на ярмарку, и спрашивает своих трех дочерей, что им привезти. Старшая говорит: привези мне, Батюшка, новые платья, от Кутюрье заморских; средняя просит привезти новый блатной кокошник. А младшая, Настенька — дочка любимая говорит, привези мне, Батюшка, Чудо Морское, зверя невиданного, для забав сексуальных! Купец удивился, . . . и говорит, «Настенька, тебе же еще и 16-ти лет не исполнилось! » Настя — хорошо, тогда пойдем старым путем, — «ПРИВЕЗИ МНЕ ЦВЕТОЧЕК АЛЕНЬКИЙ. «
Двое знакомятся:- Как тебя зовут?- Анастасия.- Какое длинное имя! Я не запомню. А покороче нельзя?- Юля.
Замечание в дневнике: Татьяна Васильевна, Настю надо помыть, Настя дурно пахнет! Ответ матери: Ув. Наталья Владимировна, Настю не надо нюхать, настю надо учить!
Встретился на улице пацан с красивой девушкой:- Привет, тебя как зовут?- Что?- Как зовут?- Настя.- Пойдём поогуляем!- Что?- Пошли гулять.- А, пойдём.Гуляют они. болтают, ну и сблизились..Лежат. Парень:- Тебе хорошо?- Что?- Тебе хорошо?- Да.- Понравилось?- Что?- Тебе понравилось?- Да.- Почему ты всегда переспрашиваешь?- Что?- Почему переспрашиваешь?- Тот кто болеет СПИДом всегда переспрашивает.- ЧТО.
Вовочка спрашивает Настю -Настя ты горячая женщина? Настя отвечает — Не знаю, но когда я встаю с горшка идёт пар!
После провала на «Евровидении» Настя Приходько назло всем выпускает новый диск, в который войдут песни: «Мамо», «Папо», «Дедушко», «Бабушко», «Внучко» и «Жучко». Константин Меладзе уже начал раскручивать альбом «Репко».
— Свободная касса! — Настя, заказывай, только помни, что у меня не так много денег! — Хорошо! Мне, пожалуйста, картошку фри, гамбургер, чизбургер, кока-колу, макфлури… — Настя, я же сказал, у меня не много денег! — Я поняла! Мне ещё капучино, мороженое, пирожок с вишней… — Ты достала уже! Свободная баба!
Ларёк, два забора, скамейка — в дрова! Настя вчера получила права!
Маленькая еврейская девчушка в робе, с жёлтой звездой на спине медленно и печально идёт по концлагерю. Навстречу ей жирный, огромный фашик с закатанными рукавами гимнастёрки и огромными волосатыми лапищами на шмайсере. Наклоняется к ней: — Девочка, ты что — еврейка? — НЕТ, БЛ@ТЬ, ТЕХАССКИЙ РЕЙНДЖЕР.
Как показали исследования, те кто занимается утренней гимнастикой умирают гораздо реже, потому что их гораздо меньше.
— Эй, соня, вставай! — Настя, ну дай еще поспать. — Я не Настя. Я её муж.
— Пап, это Настя, она будет жить с нами. — Долго? — *Шепотом* Час, может полтора..
Ларек, два забора, скамейка — в дрова. Настя вчера получила права.
Три часа ночи. Звонок в дверь. открывает мужик. — Ой, кто вы? — Грабители! — А что вам надо? — Золото! — А много? — 100 килограм! — А 105 не хотите? — Ну давай 105. — Настя, золотце, вставай! За тобой пришли!
— Настоящий мужик должен быть угрюм, волосат и вонюч. Вот Настя — настоящий, бл&, мужик!
Приехала в монастирь коммисия от епископа. Говорят настоятелю: — У вас все хорошо, но ведь ваши монахи курят. — Да, мы спрашивали у епископа, можно ли курить во время молитвы. — А он что ответил. — Что нельзя. — Да, но они курят. — Тогда мы спросили епископа, можно ли молится во время курения. Он сказал: можно. Главное — верно поставить вопрос.
— Настя, ты ветер любишь? — Ну. вообще-то да. — Пойдем, я тебе вдую!
Воскресная проповедь в церкви: — Сегодня, дети мои, восславим Пресвятую Деву. Я хочу, чтобы вы все прочувствовали ее величие и чистоту. Я объясню на конкретном примере. Вот среди нас во втором ряду сидит, как всегда скромно опустив глаза, наша Анастасия. Мы все ее хорошо знаем — сколько добрых дел она совершила! А как она помогает своим родителям, да и вообще — всем старикам нашей деревни. Она не пропускает ни одной службы! Хоть она и молода, доходы ее невелики, но она всегда найдет монеты, чтобы опустить в кружку для пожертвований. А ее скромность, целомудренность и кроткий нрав известны всем! Встань, Настенька, пусть все увидят тебя и возрадаются! Но, дети мои, по сравнению с Девой Марией — она просто &лядища.
— Вы слышали новость,Настя Каменских забеременела? — Тоже мне новость, если посмотреть на Потапа — тот давно уже беременный ходит!
После провала на «Евровидении» Настя Приходько назло всем выпускает новый диск, в который войдут песни: «Мамо», «Папо», «Дедушко», «Бабушко», «Внучко» и «Жучко». Константин Меладзе уже начал раскручивать диск — «Репко».
Анастасию Волочкову остановил грабитель в темном переулке. — Это мой нож, — начал угрожать он, размахивая тесаком. — А это — фуэте, — сказала Настя и завалила грабителя с «вертушки».
Пpоизводственная гимнастика для pаботников банка. Pадио говоpит: — Hоги на шиpине плеч, pуки за голову, лицом к стене.
— Настя, а ты сыр любишь? — Нет. — Странно, такая крыса, а сыр не любит!
Источник