5 леденящих душу фактов про обычных крыс
Казалось бы – ну что в крысах такого уж страшного? Допустим, не всем они кажутся симпатичными и трогательными зверушками – но чтобы при виде какого-то несчастного грызуна истошно визжать и карабкаться на столы и стулья…
Не скажите. Мы знаем, по меньшей мере, пять причин, оправдывающих такую реакцию:
Они всё равно до вас доберутся
Монстры из классических ужастиков страшны не только и не столько кровожадностью. Они практически неостановимы – именно это заставляет нас вжиматься в кресло. Вы можете запираться на сколько угодно замков и предпринимать любые меры предосторожности – но если Джейсон из «Пятницы, 13», Фредди из «Кошмара на улице Вязов» или какая-нибудь «Женщина в чёрном» объявили на вас охоту, шансов у вас… сами понимаете. А иначе, какой в фильме ужасов смысл? Поставил сигнализацию и всё, конец фильма.
С крысами – та же история. Вы хоть в лепёшку расшибитесь, придумывая, как уберечь от них свой дом, но если крыса решила наведаться к вам в гости – она это сделает, будьте уверены. Крысе ничего не стоит вскарабкаться по любой вентиляции.
Допустим, вы предусмотрели такую возможность и заткнули все отверстия. Однако, как выяснилось в ходе одного исследования, небольшой крысе ничего не стоит приподнять предмет весом больше фунта (
0,5 кг; прим. mixstuff.ru), если у неё возникли подозрения, что по ту сторону паркет аппетитней. Они умеют протискиваться в крошечные отверстия – диаметром не больше четверти обхвата самой крысы.
Это практически готовый T-1000 из второй части о Терминаторе: накройте её стальной сетью и она просочится между прутьями, глазом не успеете моргнуть. Есть у них ещё один излюбленный способ проникать в наши жилища – по трубам. Причём четырёх сантиметров в диаметре им вполне достаточно. И ещё – они чемпионы по плаванию. Соединяем эти два навыка и получаем животное, которое в один прекрасный день может вынырнуть из вашего унитаза.
И такие случаи не редкость Допустим, вы исхитритесь перекрыть им и эту возможность – что с того? Если уж они за вас взялись, они прогрызут себе отдельный вход через стенку, с них не убудет. Природа – видимо, чтобы держать нас в тонусе – наградила крыс невероятно сильными, даже для грызунов, мышцами челюсти.
И пока какой-нибудь зайчик мирно грызёт кору дерева, этим мелким тварям подавай кирпич, цемент и даже свинец. Их резцы растут всю жизнь, и у них нет другого выхода, кроме как постоянно их стачивать.
Они плодятся с невероятной скоростью
Ещё одна разновидность киномонстров отличается тем, что с невероятной скоростью разводит популяцию себе подобных. Обычно это инопланетные существа, которые намереваются в рекордные сроки заполонить собой всю Землю.
Они могут выглядеть как бесформенные амёбы из мяса и зубов, размножающиеся делением, или как отвратительные крылатые чудища, откладывающие яйца в человеческие тела. Неизменно одно – все они очень быстро плодятся. К этой группе относятся «Чужие» Джеймса Кэмерона, «Нечто» Джона Карпентера и… правильно, наши крысы.
В отношении скорости размножения крысы могут потягаться с любой из этих киношных страшилок: Одна пара грызунов за 2-3 года своей жизни успевает произвести на свет до 6 000 детёнышей. Не проходит и трёх месяцев, как новое потомство тоже начинает размножаться, ну и так далее. Причём у них не принято, чтобы младшее поколение отправлялось искать лучшей доли в чужие края. Если еды достаточно, они и с места не сдвинутся, пока не наводнят собой целый город.
Кстати, многие регионы, которые экономили на борьбе с вредителями во время рецессии, пережили настоящий крысиный беби-бум.Сейчас в Британии популяция крыс составляет около 80 миллионов, что на 200 процентов больше чем в 2007 году. И даже при всех современных методах борьбы с грызунами, в Нью-Йорке на одного человека приходится по меньшей мере одна крыса
Они чемпионы по игре в прятки
Киномонстры – мастера маскировки: они либо нападают из-за угла, либо умудряются остаться незамеченными на виду у всех. Ктулху прячется на дне моря, Фредди Крюгер существует как абстрактная концепция в кошмарах своих жертв, а Хищники могут становиться невидимыми в буквальном смысле. Оно и понятно – если бы мы могли найти их номер в телефонном справочнике или навалить им под дверь, это был бы уже совсем другой жанр. И тут всё как с крыс писано.
Это не значит, что найти крысу, поселившуюся в вашем доме – сложная задача. Это значит, что тут может быть бессильна даже команда обученных специалистов, вооружённых последними технологическими разработками. Мы знаем, о чём говорим. Группа учёных, в надежде узнать что-нибудь новое о жизни и передвижениях грызунов, отвезла одну-единственную крысу по имени Распутин на одинокий остров неподалёку от Новой Зеландии, на котором до этого крысы не водились.
Предварительно они взяли образец ДНК своего подопечного. Затем надели на крысу специальный электронный ошейник, и четыре недели изучали, где крыса спит, где ест и какими маршрутами передвигается, и всё в таком духе.Потом они решили зачем-то эту крысу изловить. Несмотря на ловушки (их было больше трёх десятков), расставленные в излюбленных местах Распутина, на все приманки, ловушки и хитрости, несмотря на старания двух специально натренированных и знающих своё дело псов, ничего у них не вышло.
Хуже того, в какой-то момент перестал поступать радиосигнал с прикреплённого к животному устройства, и надежды найти грызуна рассеялись как дым. Что удивительно – Распутин всё-таки нашёлся: через 18 недель, и совсем на другом острове – примерно в полукилометре от того, где его выпустили. Никто не знал, что крысы могут плавать так далеко.
Это качество объединяет многих киномонстров, особенно многосерийных: убиваешь их, убиваешь – а к выходу следующей части они опять как новенькие. Ну и причём тут крысы, спросите вы. Обычные грызуны. Никакого намёка на бессмертие. Они могут быть какими угодно, но считать их непобедимыми – это уже чересчур. Однако…
Какой мы знаем самый верный способ убить крысу? Яд? Так вот. Когда крысы находят еду, в безопасности которой не уверены, они сначала пробуют её – совсем чуть-чуть. И если почувствуют себя как-то не так, больше к этой еде не притрагиваются. Они прекрасно осведомлены о наших коварных планах, и знают, как их разрушить.
Вдобавок, мы всё чаще сталкиваемся с совершенно новой разновидностью этих тварей, которую учёные уже прозвали «суперкрысами-мутантами», которых уже практически никакой яд не берёт. А когда даже уже учёные называют своих подопытных именами, достойными персонажей фильмов ужасов – дело плохо.
Они жаждут вашей крови
Мы добрались до последней, одной из самых отвратительных разновидностей монстров, у которых только одна цель – напиться вашей крови. Всякие зомби, вампиры, оборотни и даже «Челюсти» – самые мотивированные монстры из представленных в нашей статье. Потому, что считают вас вкусными. И тут крысы не исключение. Все знают, что крысы не прочь поживиться падалью. И ещё считается, что они совершенно неразборчивы в еде. Но это не совсем так.
Есть кое-что, к чему они питают особенную слабость – человеческая кровь. И если крыса разок отведает этого «лакомства», то не успокоится, пока не доберётся до неё снова. Учёные, изучавшие крыс 22 года, утверждают, что больше всего шансов получить укус крысы приходится на период между полуночью и восемью часами утра, пока вы безмятежно спите в своей постели, не подозревая, что эта заразная тварь вот-вот вцепится вам в лицо.
И это тоже не преувеличение: крысы чаще всего кусают лицо или руки.И это вам не пауки, которые куснут разок и всё. Если крыса укусила вас однажды, есть действительно большая вероятность, что она захочет продолжения банкета. И кусает она не обязательно ради самозащиты или от страха, и даже не потому, что проголодалась. Она просто хочет вашей крови.
Буквально. В 1945 году профессор К. Рихтер провёл исследование, целью которого было выяснить: что такого крыс притягивает в людях. Он предоставил крысам доступ к большому количеству человеческой крови. За 24 часа грызуны выпили всё до капли – а это было в четыре раза больше обычного для них суточного объёма пищи!
Вот заключение Рихтера, слово в слово: «У крыс действительно может развиться сильная тяга к свежей человеческой крови».
Источник
Немного фактов о крысах.
Это абсолютный бред, слюна крысы в качестве анестезии применима с таким же успехом , как и слюна человека.
Да нету ни у кого предрассудков, домашних пусть держат любители, а популяцию диких тварей нужно сокращать-потому что реально они вред приносят.
Против сокращения диких ничего не имею, но многие и от домашних нос воротят со словами: Да она же заразная!
Крысолюбы становятся фурфагами, соответвтвенно теряют художественный вкус и становятся гомосексуалистами.
Но почему все эти факты должны УЛУЧШИТЬ отношение к этим мерзким вредителям?
Все эти факты заставляют кыс ненавидеть.
Эй, @krisoved, ты понимаешь, что ты сошёл с ума и стал зоофилом? Убей себя, режь вены вдоль!
Начнем с того, что декоративные и лабораторные крысы не являются вредителями, сейчас они занимают свое достойное место домашнего любимца или лабораторного животного. Я не призываю как-то контактировать с дикими крысами, которые и по сей день являются вредителями.
Интересна ваша логическая цепочка: крысолюб — фурфаг — потеря художественного вкуса — гомосексуализм, забавно, что данный термин пришлось загуглить, на кавайном языке не разговариваю. Также очень интересны ваши выводы по поводу моей ориентации, вы уж определитесь гомосек или зоофил?
А ваша забота о моем душевном состоянии меня весьма тронула, но не беспокойтесь, то что я создаю меньше десятка постов об одном виде животных ничего не значит. Вашу просьбу, к сожалению, исполнить не могу.
Дельфины и приматы также умеют смеяться, и это только те млекопитающие, что я знаю
возможно, к сожалению этот факт я не проверял, да и нет возможности отредактировать, но спасибо, что сказали
Стимулировать можно, но тяжело и вроде пока не реализовано.
А правда что большинство крыс умирают не от старости, а от рака крови? Что-то типа природного ограничителя популяции? Или это фантазии?
Да, только не от рака крови, а от опухолей. Скорее всего это либо следствие инбридинга, который процветал на заре домашнего крысоводства либо действительно природный ограничитель.
Крысиные будни 2.4
Лёгкий ужин доброй крысы
Наш монтажный крыс: 5 месяцев на телевидении 🙂
Итак, говорю сразу: эта публикация является сиквелом поста о том, как в монтажке одного из телеканалов Мариуполя появился специалист «хвостатого профиля».
Собственно, через десяток дней пойдёт вот уже шестой месяц пребывания в нашем коллективе крысомыши по имени Канарис, к эдакому юбилейчику которого я и решил запилить вторую публикацию об этом самом пушистом коллеге!
Не смотря на то, что крыс до сих числится на предприятии в качестве «монтажного», на данный момент он выполняет несколько иные функции, хитро уклоняясь от своих первоначальных обязанностей по монтажу всего того, чем не особенно нравится заниматься другим видеомонтажёрам. Так что сегодня Канарис не только используется в качестве измельчителя моркови, но и является признанным у нас канистерапевтом! Впрочем, пока кое-кто из моих коллег настаивает, что в его трудовой следовало б указать «канаристерапевт», сам же крыс пока ещё не определился для себя с точной формулировкой занимаемой им должности 🙂
Правда, за последний месяц-полтора он как-то сумел нанести лёгкие телесные паре наших сотрудников, а одному так вообще чуть ли не пол-руки отхватил! Ну, это, конечно, судя по громкости оповещения об этом самой жертвы и её скорости перемещения между этажами в поисках офисной аптечки с кровоостанавливающим, а ещё лучше – с аппаратом общей аннестезии!
При чём все жертвы крысиного насилия в коллективе почему-то выдвигали в адрес Канариса абсолютно беспочвенные обвинения в нанесении им телесных повреждений именно методом кусания зубами, хотя мне, как его адвокату, было совершенно очевидно из собственного опыта и личных наблюдений, что потерпевшие, описывая момент совершения преступления, демонстрируют мне свои жесточайшие ранения, являющиеся ни чем иным, как типичным царапом когтями бегательных конечностей, совершённые моим подопечным исключительно по его неосторожности и без всякого умысла покалечить или убить свою жертву. А это, мои уважаемые, не запрещено законами монтажки, где и совершались эти ужасающие по своей жестокости преступления – ведь я и сам пережил несколько таких нечаянных покушений! Так что абьюзер из Канариса так себе. 🙂
Впрочем, кормить вкусняшками да и в целом содержать на полном иждивении белого крысюка отнюдь не перестали. Просто он этим, может не слишком гуманным, способом сумел завоевать такое уважение в коллективе, что теперь никто не смеет его хватать со стола без его письменного согласия, заверенного в бухгалтерии. И эцилопп его не имеет права тискать, когда он спит по ночам. И по дням. И вообще. Никогда. 🙂
Но особо примечательным случаем, определяющим его статус в нашем коллективе, является история с детьми младшего школьного возраста, которые как-то пришли к нам на экскурсию.
Сначала их поводили по опенспейс-офису корреспондентов, показали «спальный уголок» операторов и обшитую звукоязоляционным поролоном «кабинку психологической разгрузки», где журналисты читают закадровый текст и записывают «хрипушки» со звонками разным труднодоступным личностям, чей комментарий должен обязательно использоваться в их сюжете. Дальше ребятню подняли этажом выше, где они смогли поглазеть на эфирку с кучей экранов и даже мне непонятных пультов, мигающих всякоразными кнопочками. Потом провели всё школоло по студии, где каждому пришедшему на экскурсию предоставили возможность опробовать себя в качестве ведущего выпуска новостей, испуганно потаращившись в камеру и почитав с суфлёра текстовку своим детским голоском, уже, в принципе, дрожащим от переизбытка эмоций.
Ну и потом уже их завели наконец-то к нам в монтажку. Первым делом они с порога сразу же увидали клетку, в которой и находится резиденция Канариса, и тут же зашептали друг другу — «Ух ты! У них тут, наверное, хомяк живёт?!». Но, подойдя к столу с виллой «канистерапевта-абьюзера», они, конечно же, не застали его дома – Канарис проводит там время только когда спит, ест или совершает некоторые другие операции, связанные, скажем так, с очисткой своего организма от отходов 😉 И вот когда первые ряды детишек стали разочарованно отворачиваться от мышиной обители, из-за ближайшего монитора, стоявшего на смежном столе, вальяжно и с чувством собственной важности вышел он — труъ-Король этого города! Среди детей моментально начался галдёж в духе «Крыса! Смотрите-смотрите! Это же целая крыса!»
Реакция детей, конечно, была довольно забавной, но я, зная, что меня сейчас запросто могут попросить рассказать экскурсантам о своей работе, благоразумно решил уйти на перекур – не люблю, знаете ли, вот этих всех моментов, когда вынуждают участвовать в блиц-опросе без времени на подумать и грамотно сформулировать свои мысли.
И вот спустя минут десять, когда я уже поднимался обратно на рабочее место, я снова столкнулся на лестничной клетке с этой шумной детской компанией, направлявшейся уже вниз, к выходу. Их экскурсия подошла к концу, а потому одна из учителей, ответственная за группу, задала им логичный вопрос: «Итак, что вам больше всего запомнилось и понравилось на телеканале?» А дети ей в ответ хором, без раздумий и грамма сомнений: «Крыса!» 🙂
Источник