У вас тараканы есть нет их съели пауки

— Тараканы в доме есть?
— Нет, их пауки съели.
— У вас пауки есть?
— Нет, их крысы съели.
— У вас крысы есть?!
— Нет, их Валентин Геннадьевич Белов съел.
— А кто это?
— Забыл представиться.

— Тараканы в доме есть?
— Нет, их пауки съели.
— У вас пауки есть?
— Нет, их крысы съели.
— У вас крысы есть?!
— Нет, их Валентин Геннадьевич Белов съел.
— А кто это?
— Тараканопаукоядный крысоед.

— Тараканы в доме есть?
— Нет, их пауки съели.
— У вас пауки есть?
— Нет, их крысы съели.
— У вас крысы есть?!
— Нет, их Валентин Геннадьевич Белов съел.
— А кто это?
— Никто, его тараканы съели.
— Так тараканы в доме есть?
— Нет, их пауки съели.
— У вас пауки есть?
— Нет, их крысы съели.
0xC00000FD: stack overflow

— Тараканы в доме есть?
— Нет, их пауки съели.
— У вас пауки есть?
— Нет, их собаки съели.
— У вас собаки есть?!
— Забыл представиться, Алексей Панин

-тараканы в доме есть?
-нету?
-тогда мы идем к вашим соседям и предложим им Тайд. И у них тоже их не будет

— Тараканы в доме есть?
— Нет, их пауки съели.
— У вас пауки есть?
— Нет, их крысы съели.
— У вас крысы есть?!
— Нет, их Валентин Геннадьевич Белов съел.
— А кто это?
— ХУЯЧЕЧНАЯ!

— Тараканы в доме есть?
— Нет, их пауки съели.
— У вас пауки есть?
— Нет, их крысы съели.
— У вас крысы есть?!
— Нет, их Валентин Геннадьевич Белов съел.
— А кто это?
— Забыл упомянуть. Я веган.

— Тараканы в доме есть?
— Нет, их пауки съели.
— У вас пауки есть?
— Нет, их крысы съели.
— У вас крысы есть?!
— Нет, Гарри Поттер прилетел, напердел, всех потравил и улетел.

Зато теперь Валентин Геннадьевич Белов без веснушек.

Приобщиться

Ваш интернет-браузер устарел

Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии

Источник

Анекдоты из вселенной Гарри Поттера. Часть 1

Приходит Фадж в гости к лесничему Хогвартса с инспекцией. Заходит в хижину и спрашивает:

— Тараканы в доме есть?
— Нет, их пауки съели.
— У Вас пауки есть?
— Нет, их горностаи съели.
— У Вас горностаи есть?!
— Нет, их Хагрид съел.
— А кто это?
— Забыл представиться.

Приходят Фред и Джордж в гости к матери, а у одного из них половина лица распухла. Молли в ужасе:

-Фред, что случилось?.

-Да комар укусил.

-Но от комаров так не бывает!

-Да его Джордж заклятьем сшибить решил.

В Хогвартс нагрянула проверка от попечительского совета. МакГонагалл наставляет директора:

-Альбус, я понимаю, это школа волшебства, её трудно контролировать. Но ради Мерлина, что бы ни произошло, делайте вид, что так и надо.

-Хорошо, Минерва, так и сделаю.

Итак, проверка приехала. Ходят по территории, осматривают школу. Вдруг из Запретного леса выбегает огромный паук, хватает ученика и тащит его в сторону леса. Ученик орёт, остальные в ужасе, проверка смотрит на директора.

Дамблдор смотрит на часы.

-О, два-тридцать пять. Точно по расписанию.

-Мама, мама, у меня самая красивая парадная мантия, самые лучшие волосы во всей школе, и я очень часто обращаю на себя внимание Гарри Поттера. Как думаешь, он пригласит меня на Святочный Бал?

-Ох, не знаю, Драко.

-Мальчик, как тебя зовут?

-Где твои родители?

Заходит Драко Малфой к Флориану Фортескью, подходит к владельцу и спрашивает:

— У вас флоббер-черви продаются?

Фортескью удивляется, но отвечает:

— Мистер Малфой, я торгую мороженым. Вам нужно в лавку зельевара.

Драко пожимает плечами и уходит. На следующий день приходит снова.

— У вас флоббер-черви продаются?

Фортескью уже более нервно отвечает:

— Мистер Малфой, я торгую мороженым. Мо-ро-же-ным. А вам нужно в лавку зельевара.

Драко пожимает плечами и уходит. Но приходит снова и на следующий день, и дальше, и так продолжается две недели. Наконец, Флориан Фортескью не выдерживает и говорит ему:

— Мистер Малфой, при всём моём уважении. если вы ещё хоть раз придёте и спросите у меня про флоббер-червей, я возьму огромный рог единорога, большую кувалду и загоню этот рог вам в задницу.

Драко пожимает плечами и уходит. На следующий день приходит и спрашивает:

— Мистер Фортскью, у вас есть рога единорога?

— А флоббер-черви у вас продаются?

Подписывайтесь на мой канал, чтобы читать новые материалы по миру Гарри Поттера. И буду очень рада, если вы поставите лайк или поделитесь моей статьёй.

Источник

Тараканы в доме есть? Нет, их пауки съели У Вас пауки есть? Нет, их крысы съели У Вас крысы есть?! Нет.

— Тараканы в доме есть?
— Нет, их пауки съели.
— У Вас пауки есть?
— Нет, их крысы съели.
— У Вас крысы есть?!
— Нет, их Валентин Геннадьевич Белов съел.
— А кто это?
— Да, забыл представиться.

Новые анекдоты в начале недели и будильник для Золушки

Из свежих анекдотов на вечер вы узнаете откуда по жизни берутся неудачники, как не запутаться во всех этих новомодных сортах кофе и почему Бэтмен худший борец с коронавирусом.

Мое финансовое положение:
— Тараканы в доме есть?
— Нет, их пауки съели.
— У Вас пауки есть?
— Нет, их крысы съели.
— У Вас крысы есть?!
— Нет, их Гена Афанасьев съел.
— А кто это?
— Забыл представиться.

— Давай хоть пива попьем и ко мне поедем?
— Я не пью
— Вообще идеально, а то у меня денег нет

Все люди у которых что то в жизни пошло не так в какой то момент показали на себе и не постучали по дереву

Девушка парню утром в кровати:
— Мы, конечно, сейчас можем посмеяться, но смех удлиняет только жизнь.

— Будьте добры латтЕ, пожалуйста.
*закатывает глаза*
— Во-первых, лАтте. Во-вторых, есть латте макиато, ристретто, монтепульчано, челентано, муссолини, вам какой обжарки?
— Ээ, ладно, извините пожалуйста
*идёт в другое кафе*
— ЛАтте муссолини, пожалуйста
— Чо? Есть экспрессо.

На самом деле, бесконечно можно смотреть на любое количество вещей. Главное, лежать при этом на диване.

— Вирус, вирус запишись на папирус. С папируса на флешку, с флешки на Олежку. С Олежки на Якова. С Якова на всякого. Произнеси это три раза и будешь в безопасности.
— Извините, а Вы точно наш новый министр здравоохранения?

Знали ли вы что.
Те эйрподсы, которые вы роняете на землю, голуби подбирают, принимая за хлеб, а потом не могут есть и пить, а только говорят всем, как в эйрподсах круче, чем в обычных наушниках, оттого и умирают!

— Почему у такой красивой девушки нет парня?
— И машины.

Бэтмен — худший супергерой для борьбы с коронавирусом, и вот почему:
1) люди подвержены вирусу;
2) летучие мыши подвержены вирусу;
3) у Бэтмена защитная маска не в той части лица.

Косметические компании совсем ох…ели
Женские гели для душа: клубника и ваниль, шоколадное печенье, тропические фрукты, крем-шампанское.
Мужские гели для душа:
— Сэр, у нас осталась отдушка от доместоса для унитаза!
— Лей ее в гель для душа! Назовем «морской бриз»!

— А водку можно приготовить даже из картошки
— Ее можно приготовить из всего что может бродить
— Даже из того подозрительного мужика что бродит около входа уже час?

Tinder будет предупреждать женщин об анкетах, созданных с телефонов на Android

Врач-пациенту:
— Что-то вас давно не было.
— Болел.

Источник

— Тараканы в доме есть? — Нет, их пауки съели. — У вас пауки есть? — Нет, их.

— Тараканы в доме есть? — Нет, их пауки съели. — У вас пауки есть? — Нет, их крысы съели. — Так у вас крысы есть?! — Нет, их Яков Моисеевич Рабинович съел. — А кто это? — Простите, забыл представиться.

Ещё анекдоты про Рабиновича

Рабинович на кухне что-то готовит и вдруг обрезался. Заходит Сара, кругом кровища.
— Изя, что случилось? Может скорую вызвать?
— Сарочка, да ты не волнуйся. Не впервой же!

— Рабинович, как думаете, почему мы тушим пожары в Турции, когда у нас горят леса в Якутии?
— Шо тут думать? Те, кто снял бабки за проданный в Китай якутский лес, таки вложили виручку в отели Турции.

Рабинович никогда не подставит ножку ближнему своему, пока не выроет ему яму.

— Рабинович, а что вы на это скажете: «В России могут ввести налог на мясо для поддержания экологии. «
— Шо тут скажешь. Ну коробит наше правительство, когда россияне без таки дополнительной платы шо то пьют и едят.

— Рабинович, специалисты предрекли рост цен на мясо и хлеб в России. Что скажете?
— Напишите, таки, в этом интернете, шо Рабинович предрекает рост цен НА ВСЁ! И прекратим эту сказку-безотвязку.

— Рабинович, слышали? В Госдуму поступило предложение вернуть в паспорта графу «национальность».
— И шо? Рабинович таки фамилию не менял. Кто-то сомневается в его национальности?

— Рабинович, как думаете, почему именно индийский штамм короны имеет такую высокую летальность?
— Послушайте, этот штамм валит пачками людей, которие пьют воду из реки, в которой гадят, стирают, сваливают обгорелые трупи! А ви, таки, хочите, с вашей-то реакцией на немытую клубнику, легко его перенести?

Рабинович, провожая взглядом молодую девушку, бормочет:
— Господи, забрал силы… забери и мысли!

— Доктор, у меня бессонница.
— Господин Рабинович, а ви пробовали испытанное старинное средство — лечь в постель, закрыть глаза и считать баранов?
— Пробовал. Я считаю баранов, потом гружу их в машину, везу в город и продаю, а остаток ночи таки мучаюсь — не продешевил ли?

— Рабинович, как понять формулировку РФС: выступление сборной признано НЕУДОВЛЕТВОРИТЕЛЬНЫМ, но тренерский штаб пользуется полным доверием?
— А шо вам не так? Состояние дел в экономике признано. тяжёлым, но руководство страной, пользуется, таки, «полной поддержкой населения».

— Рабинович, как думаете, государство заставит людей вакцинироваться?
— Конечно! Законодательно введут штраф за отсутствие вакцинации.
— А как же общепринятые права человека?
— Вспомните поправки в Конституцию! Законы РФ, таки, имеют приоритет над общепринятыми.

— Рабинович, почему большинство депутатов ничего не предпринимают для блага России?
— Потому шо вмешательство во внутренние дела России иностранных граждан таки запрещено законом.

Следователь на допросе задаёт вопрос Рабиновичу:
— Знаете ли вы Абрама Моисеевича?
— Нет!
— А Соломона Исааковича?
— Нет, постойте, лучше Абрама Моисеевича!

— Алло, Рабинович?
— Его нет. Что ему передать?
— Скажите, что звонил Цукерман и хотел пригласить его на обед.
— Уже выезжаю!

— Рабинович, слышали? Манижа прошла в финал Евровидения.
— Таки, а шо ви ожидали? Она — в тренде! На этом содоме мужики выдающие себя за баб побеждали. Почему таджичке под русскую не закосить?

— Рабинович, слышали? Предложили разрешать владение огнестрельным оружием с 21 года.
— То есть, ви хочите сказать, шо призванных солдатиков, которым с 18 до 21, разгонят по домам и предложат, таки, прийти служить попозже?

К Рабиновичу зашёл в гости его друг:
— Здравствуйте, Яков Моисеевич.
— Фима, говорите громче, я практически ничего не слышу!
— Таки вам надо срочно к врачу!
— Не сейчас, пока рано. Только через год, когда Изечка наконец окончит музыкальную школу.

— Рабинович, что вы скажете о людях, наклеивающих на свои авто надпись: «можем повторить»?
— Молодой человек, будьте реалистом. 90% наклеивающих, таки, могут повторять только их наклеивание.

— Рабинович, слышали? Депутаты-справедливороссы предложили ввести налог на роскошь.
— Таки то на роскошь, а не на имущество, положенное по статусу народного избранника.

— Рабинович, что я вижу! Вы едите сало?
— Ну таки да.
— Ну какой же вы тогда еврей, если едите сало?
— А давайте спросим так: ну какое же это сало, если его ест еврей?

— Рабинович, слышали? «Путин поручил подготовить новые меры поддержки малого и среднего бизнеса. «
— Таки, старые не сработали. кое-кто ещё трепыхается.

— Рабинович, что вы скажете про заявление правительства ответить на запрет американским компаниям покупать долговые обязательства России?
— Даже не сомневаюсь, шо теперь наше правительство увеличит вложения в американские долговые обязательства. Таки, пусть им станет, наконец, стыдно!

— Рабинович, как думаете, какие продукты питания, в основном, предпочитают покупать россияне?
— Таки, какие продукты они ПРЕДПОЧИТАЮТ, не скажу, а ПОКУПАЮТ, в основном, дешёвые.

— Рабинович, вы согласны, что в России две основные беды: дураки и дороги?
— Таки, нет! Уже лет тридцать как это власти и грабли, на которые они периодически наступают.

Источник

У вас тараканы есть нет их съели пауки