председатель дохлых крыс он же The Spider
Моему старому-старому другу из Гейдельберга Борису П-скому посвящаю
Когда-то, в 1851 году, почти никому не известный русско-немецкий поэт Фёдор Миллер написал абсолютно бессмертное стихотворение:
Вышел зайчик погулять;
Вдруг охотник прибегает,
Из ружья в него стреляет…
Умирает зайчик мой!
Все, кто русский язык учил и до смерти не забыл, стишок этот в сердце хранит.
Почти в каждом дворе, где имеется некоторое количество русскоязычных детей, шесть бессмертных миллеровских строк, как правило, дополняется фольклорной отсебятиной такого типа:
….
Умирает зайчик мой.
Привезли его в палатку —
Там украл он шоколадку.
Привезли его в больницу,
Он стащил там рукавицу.
Умирает зайчик мой.
Привезли его домой —
Оказался он живой!
Привезли его в буфет —
Он украл кило конфет.
….Умирает зайчик мой….
Заяц мой висел, висел
И в помойку улетел.
А в помойке жил БОРИС –
Председатель дохлых крыс.
А жена его – Лариса –
Имя БОРИС происходит от старославянского — борец за славу. Борисы, как правило, умны, достигают в избранных ими сферах деятельности больших успехов, чем их сверстники. Среди них часто встречаются деловые люди. Щепетильны в делах. Не лишены чувства юмора, интересуются политикой, а не футболом. Всех жизненных благ обычно добиваются сами, без чьей-либо помощи. Не жадны, любят казаться великодушными, заботятся о родителях. Если обладают кусочком земли, то любят его почти фанатично. Ремонт квартиры редко доверят кому-то — предпочитают делать все собственными руками или, по крайней мере, — по собственному плану.
Так почему же в детских считалочках так несправедливо БОРИС зарифмован с… и даже с дохлыми. Неужели в облегченных знаниями детских мозгах нет более поэтических вариантов для рифмования в простейшем «попрыгунчиковом» хорее? Например, «там сидит Иван // хорошо одет, румян», или «а в помойке той Федот // – худой, грязный обормот»….
Однако не прижились прочие-иные образы-образины, кроме БОРИСА….
И ВА-Щ-Щ-Е обидно мне – почему в науке филологии о лит-Э-ратур-К-е русскоязычной практически не исследован целый пласт фольклора детского?
По-ч-ч-ему никто с точностью математической не может подсчитать число образов одуше- и неодушевленных в детских считалочках-дразнилках? Как это так получилось, что БОРИС, видите ли, доведен до эпической величины, а другие имена (конечно, кроме, Ларисы-крысы) за границами увековечивания на века-тысячелетия остались.
Конечно, не было бы мне так за русскую филологическую науЧку обидно, если бы я не знал масштаба глубины (и я даже сказал бы – гл-Ы-боч-И-зны) проникновения английской филологии в ихН-и-й детский фольклор.
Все до одной английские детские песенки (nursery rhymes) изучены настолько досконально, что нет ни одного слова в них непонятного. Всё там исторически, оказывается, обусловлено, связано и даже взаимосвязано.
Вот, например, такая вЭщь (или ШТУКА, по словам замечательного языкознаТЦА Йосифа Джугашвили), как «Песенка о трёх слепых мышах Three Blind Mice».
Three blind mice, three blind mice, Три слепые мышки, три слепые мышки
See how they run, see how they run, Смотрите – бегут, смотрите – как бегут
They all ran after the farmer’s wife, Все они бегут за женой крестьянина,
Who cut off their tails
with a carving knife, Которая отрезала им хвосты серпом.
Did you ever see such a thing in your life, Видали ли вы что-либо в жизни —
As three blind mice? Наподобие этих трёх слепых мышей.
«Жена крестьянина» в исторической ретроспективе есть на самом деле дочь Короля Генриха 8-го Королева Мария 1-ая. Она была, как известно, неисправимой католичкой, резавшей ВСЁ, что протестантом «звалося». Из-за такой жестокости пришпандорено ей имя в истории ‘Bloody Mary’. Это уже потом, сотни и сотни лет спустя Кровавая Мэри из русской водки с томатным соком получилась. А три слепые мышки – это что такое? А это – три огромные куска земли (поместья), которыми Кровавая Мэри и еЁЙный мужик Король Филипп Испанский владели. Трёх настоящих владельцев этих земель Королева сильно изувечила – руки-ноги отрубила, а также глаза повыколола. Так мало этого ей показалось – сожгла дотла то, что после её оперативного вмешательства от благородных англичан осталось.
Вот это да! ВОТ ЭТО ДЕТСКАЯ ПЕСЕНКА ДЛЯ МЛАДШЕЙ ГРУППЫ детского сада, я понимаю….
Но где же тут БОРИСЫ, спросите вы. Вы просите песен? Их есть у меня!
Есть в натуральной английской истории и современности место для нашего БОРИСА…. Настолько НАШЕГО, что фамилия его там Кarlov cначала обозначалась, а потом усовершенствовалась до Karloff. И что характерно? – такое простое и обычное для нашего русскоязычного уха словосочетание как Борис Карлов стало для англичан синонимом страшных и ужасных действий. Мало того, что сделали из Бориса Карлова маньяка распоследнего, так и в «большевики» его зачислили, поскольку впервые появился этот литературный образ в 20-е годы 20-го столетия.
Первый (насколько нам известно) «плохой до ужаса» русский князь Борис из Карлова появился в фэнтези американского писателя Эдгара Бэроуза (Edgar Rice Burroughs). Известен Бэроуз больше по серии романов о Тарзане.
Затем другой литературный БОРИС — сумасшедший врач Борис Карлов «задумал» весь мир погубить. Он пополнил сознание англосаксов неистребимым страхом перед одним звучанием этого имени. В романе Гарольда МакГрата (Harold MacGrath) «Барабаны страха The Drums of Jeopardy» большевик Борис, приехав в США, много там народу побил-поубивал.
А вот окончательную и жирную ТОЧКУ на БОРИСАХ в Америко-Англии поставил знаменитый английский киноактер, рожденный с именем William Henry Pratt. Прославил он себя не под тем именем, которое дали ему папа с мамой, а под…. Конечно же – BORIS KARLOFF. Мистер Пратт играл исключительно в фильмах-ужасах, а его дебютом был образ Франкеншейна. Лучшим воплощением этого монстра отныне считается BORIS KARLOFF, никто так и не «переиграл» его до сих пор.
Замечательные музыканты-хулиганы «Кто такие The Who» в 1966 году выпустили альбом под названием «Перепехнёмся по-быстрому /пока его дома нет — A Quick One /» с песней «Паук Борис». Считают, что жанр рок-опера был основан именно выходом в свет этой пластинки.
«Паук Борис Boris the Spider» был написан в пьяном угаре басс-гитаристом «The Who» Джоном Энтуистлом (John Entwistle). Вернее, музыку и слова Энтуистл писал на второй и третий день после попойки со своим другом Биллом Уайманом из «Роллинг Стоунз». Во время же морального разложения с помощью распития спиртного они развлекались интеллектуальной игрой, придумывая разные человеческие имена всяким животным. Кто из двух друзей обозвал паука БОРИСОМ, истории не известно, но точно установлено, что песенку от начала и до конца сложил Джон Энтуистл.
Кто же это там ползёт?
Волосатый, чёрный….
Не везёт – так не везёт.
Убегай проворней.
От паука Бориса.
От паука Бориса.
Страшно – аж жуть!
Набираем в строке браузера Boris the Spider The Who youtube
Источник
Универ вагон дохлых крыс
1. Вышел немец из тумана,
Вынул ножик из кармана,
Буду резать, буду бить —
С кем останешься дружить?
Вышел месяц (немец) из тумана,
Вынул ножик из кармана.
Буду резать, буду бить —
Всё равно тебе водить!
Вышел месяц из тумана,
Вынул ножик из кармана,
Буду резать, буду бить —
Все равно тебе водить!
А на следующую ночь
Я зарежу твою дочь,
А дочь не моя,
А дочь короля.
А король на рынке
Кушает ботинки,
А жена на лавочке
Кушает козявочки.
Вышел месяц из тумана,
вынул ножик из кармана
А за месяцем — луна
Мальчик девочке слуга
ты слуга подай карету,
А я сяду и поеду
Я поеду в Ленинград
Покупать себе наряд
Красный, синий, голубой
Выбирай себе любой.
Вышел месяц из тумана,
Вынул ножик из кармана,
Буду резать, буду бить —
Все равно тебе водить!
А на следующую ночь
Я зарежу твою дочь,
А дочь не моя,
А дочь короля.
А король на рынке
Смотрит на машинки,
Все машинки лопнули,
Старика прихлопнули.
Вышел месяц из тумана,
Вынул ножик из кармана,
Буду резать, буду бить —
Все равно тебе галить!
А за месяцем луна,
Черт повесил колдуна,
А колдун летел — летел,
И в помойку улетел.
А в помойке жил Борис,
Председатель дохлых крыс,
А жена его Лариса — замечательная крыса,
А сынок его Иван — замечательный болван,
А сестра его Наташа — замечательная каша.
проигравшие придумали продолжение:
а за месяцем луна
черт повесил колдуна
а колдун висел-висел
и в помойку улетел
а в помойке жил Борис,
председатель дохлых крыс.
А жена его, Лариса,
замечательная крыса
он жену не полюбил
взял топор и зарубил
а жена не умерла
взяла зонтик (в некоторых дворах «сумку»)
и ушла
2.Дело было в воскресенье,
Двадцать пятого числа,
Немцы прыгали с балкона,
Со второго этажа.
Первый прыгнул неудачно,
Второй голову сломал,
Третий прыгнул на девчонку
И её поцеловал.
А девчонка та была
сама-Гитлера жена.
Сама-Гитлер рассердился
И в помойку провалился.
А в помойке жил Борис,
Повелитель дохлых крыс.
по-другому:
Прямо, прямо, прямо,
Там большая яма,
В яме той сидит Борис,
Повелитель дохлых крыс.
ещё:
Третий прыгнул на девчонку (иногда подставлялось чье-то имя — Танюша, Катюша)
И такое ей сказал:
«Милая девчонка,
Ты меня не бойся,
Я тебя зарежу,
Ты не беспокойся.
Если ты получишь пять,
Я пойду с тобой гулять. (вариант — в кровать)
Если ты получишь три,
Я куплю тебе цветы,
Если ты получишь два,
Я куплю тебе вола,
Если ты получишь кол,
Я вколю тебе укол!».
(В этот момент декламирующий начинал гоняться за ближайшим слушателем с целью произвести-таки над ним это действие)
Дело было прошлым летом
Двадцать пятого числа.
Немцы прыгали с балкона,
Со второго этажа.
Первый прыгнл неудачно,
Второй голову сломал,
Третий прыгнул на девчонку
И ее поцеловал,
А девчонка не стерпела,
Кочергой его огрела.
На французском стадионе
Продолжалася игра:
Немцы прыгали в вагоны
Со второго этажа.
Первый прыгнул — и убился,
Второй прыгнул — и разбился.
Третий прыгнул прям в кусты
И порвал себе трусы!
Источник
Детские считалки дразнилки и просто фразочки.
О! Все мы произносили эти выражения, да и сейчас нет-нет да и оброним по старой памяти. Фразы эти бывают разные — забавные, несуразные в угоду рифме, обзывающие и даже не приличные, но что-то в них есть живое, я бы сказал — простецкое.
Услышал на днях подобную и захотелось вспомнить. Поэтому: что вспомню или услышу — запишу сюда. И буду благодарен если кто-то добавит. Вспоминайте!
Например такая считалочка:
Со второго этажа полетели три ножа: белый, красный, голубой – выбирай себе любой.
Я часто её в детстве слышал и сам произносил, но сути не понимал. И сейчас не понимаю!
А вот эта вот:
Кто со мной, тот герой – кто без меня, тот паршивая свинья.
Следующую тоже понять не мог:
Вышел месяц из тумана, вынул ножик из кармана – буду резать, буду бить,всё равно тебе водить.
Но услышал вариацию где вместо Месяца был Немец и стало понятно, что просто заменилось слово.
Ладно поехали дальше:
Жадина-говядина, пустая шоколадина.
(Согласитесь ужасно быть пустой шоколадиной! :))
Обезьяна Чичичи продавала кирпичи, не успела их продать — убежала под кровать.
(Вот такая вот неудачная торговка)
Шла машина тёмным лесом за каким-то интересом, инти-инти-интирес выходи на букву С.
(Тут видимо должны выйти все Серёги, Сашки, Светки. и т.д. Особенно привлекает вот это вот: инти-инти-интирес — смешное по моему).
Кошка сдохла хвост облез, кто слово скажет, тот её и съест.
(Это перед игрой в молчанку. Есть ещё такие, например подстава:
Кто родился в жопе негра, отзовись!
или
Собрались на небе тучи, все бомжи собрались в кучу, главный бомж сказал: .
🙂 Ну тут много вариаций
А помните, даже не фраза, а прикол:
Засунь в рот четыре пальца и скажи: «Щука»!
Шишел мышел, шел да вышел.
(Кто это? Никогда не знал. Видимо из отряда Шошиков-ерошиков 🙂
Первое слово дороже второго!
и ответ:
Первое Слово съела корова!
Есть ещё коммунистический вариант:
Первое слово дороже второго! Первое слово в огне горит, второе Ленин говорит!
Вот считалка:
На золотом крыльце сидели: Царь, царевич, король, королевич, сапожник, портной – кто ты будешь такой?
(Кто вы по жизни?! Менеджер наверное. )
Или:
Сидели два медведя на белом, на суку. Один читал газету, другой мешал муку. Раз – ку-ку, два – ку-ку – оба шлёпнулись в муку!
(Вот такой казус!)
Мирилка:
Мирись, мирись и больше не дерись, а если будешь драться, то я буду кусаться. А кусаться ни причём, буду драться кирпичом. А кирпич сломается – дружба начинается!
(Таким образом начинается дружба! А вы думали вконтакте добавил в друзья и всё? нет)
Чижик-пыжик где ты был? На фонтане руки мыл. Ветер дунул, я упал –снова руки замарал.
(Ну это менее смешной вариант. Я знал где он попу мыл, а не руки. Попа, я вам скажу, совсем не руки, хотя у некоторых руки из неё и растут!)
Вот эта мне нравится:
Божья коровка, улети на небко! Там твои детки Кушают котлетки!
(конфетки как вариант)
Повторюша – тётя-хрюша.
(современный вариант видимо так должен звучать: Скопипастил — тётя-хрюша! съели!)
Любопытной Варваре на базаре нос оторвали.
Вот девчачья отфутболивалка:
Я тебя люблю. Как увижу, так блюю!
или:
Катись колбаской по Малой Спасской!
(Жесточайше вообще! Я бы честно говоря и не понял, что меня послали)
Все наверное помнят:
Сколько время? Три беремя!
(Эт чё такое?)
Застольная:
После вкусного обеда вытри руки об соседа!
А вот интересные рифмовалки:
— Скажи «ракета». — Ракета! — Ты уборщик туалета!
Скажи «двести». — Двести. — Снимай трусы, иди к невесте!
Или отвечалка:
— Пока! — За «пока» бьют бока!
И наоборот подбадривают:
Молодец! Как солёный огурец!
(Плюс — Возьми с полки пирожок! )
Перевёртыш:
Щас как режиком заножу Будешь дрыгами ногать На твоей могиле будут Кукареки петухать!
Стишки:
Тише, мыши! Кот на крыше. А котята — ещё выше! Кот пошёл за молоком, А котята — кувырком, Кот пришёл без молока, А котята: — Ха-ха-ха!
(ситуация сложная)
Внимание, внимание! Говорит Германия. Сегодня под мостом Поймали Гитлера с хвостом!
(Ну, про хвостатого Гитлера все знают)
Раз, два, три, четыре, пять, Вышел зайчик погулять, Вдруг охотник выбегает, Прямо в зайчика стреляет: Пиф-паф! Оё-ё-ёй! Умирает зайчик мой! Повезли его в больницу — Он украл там рукавицу. Повезли его домой — Оказался он живой
(Прямо экшен какой-то)
Мишка косолапый по лесу идёт, Шишки собирает, песенку поёт. Шишка отлетела — прямо Мишке в лоб! Мишка рассердился и ногою — топ!
Жили-были дед да баба, Ели кашу с молоком. Рассердился дед на бабу — Хлоп по пузу кулаком! А из пуза — два арбуза Покатились кувырком.
(вариант концовки: А из носа — два матроса
Побежали босиком. (Взбалмошный дед 🙂 И много вопросов возникает — что деду не понравилось? арбузы тут причём. )
Я — маленькая девочка И в школу не хожу. Купите мне сандалики — Я замуж выхожу!
Это было в воскресенье, Двадцать пятого числа. Немцы прыгали с балкона, Со второго этажа. Первый прыгнул неудачно. Второй голову сломал. Третий прыгнул на Марусю, И её поцеловал. А Маруся не стерпела, Кочергой его огрела. Он летел, летел, летел И в помойку залетел. А в помойке жил Борис — Председатель дохлых крыс. А жена его Лариса — Замечательная крыса.
(Председатель дохлых крыс! обалдеть!)
Петька дурак, курит табак, Спички ворует, дома не ночует!
Колька парень не плохой, Только ссытся и глухой!
куриная тема:
Так тебе и надо — Курица-помада! Никому не больно – курица довольна!
Лысая башка, дай пирожка!
Рёва-корова, дай молока.
Обманули дурака На четыре кулака!
(Не могу представить как это можно сделать, но видимо это сильно обманули)
Ябеда-корябеда, Зелёный огурец. По полу валяется, Никто его не ест!
(Ещё одна загадка — корябеда какая-то. у меня сестра не понимала слово «корябеда» поэтому говорила «бедабеда» одним словом)
Ты мне больше не подруга, Я те больше не дружок. Забирай свои игрушки И не писай в мой горшок!
(Всё прощай любовь! Это наверное ответ девушке на: «Катись колбаской. «) 🙂
Расти большой, Не будь лапшой!
С подвохом:
Когда едешь на Кавказ, Солнце светит прямо в глаз. Когда едешь ты в Европу, Солнце светит прямо в. спину.
(тут вместо троеточия народ додумывает слово)
А вот целый сериал, с разными именами можно:
Дядя Женя всех поженит, Переженит, выженит!
(Коля всех заколет. Люба всех залюбит. )
А вот и грязьненькие, с запашком:
Мальчик с пальчик Сел на диванчик. Ножку поднял — Фу! — навонял!
(вот такая ситуация зафиксирована)
Хорошо быть кошкою, хорошо собакой — Где хочу пописаю, где хочу покакаю.
Обезьяна Чи-Чи-Чи продавала кирпичи. За верёвку дёрнула и нечайно пёрнула. А рабочие пришли: — Фу, воняют кирпичи!
или:
А рабочие пришли, напердели и ушли.
(только, прошу, не пытайтесь это представить!)
Во саду ли, в огороде Бегала собачка. Хвост подняла, навоняла — Вот тебе задачка!
(Из высшей математики видимо 🙂
Миша, Мишенька-медведь, Научи меня пердеть!
(Красивое начало и такой жёсткий финал. И просьба потрясающая! А у кого ещё такому научится?)
А нам всё равно: Что повидло, что гавно!
(от пофигистов)
Ля ля ля, ж ужу жу – я поймала в жопе вшу Грязную вонючую, сейчас её замучаю.
(Ну это то вообще капец, все достали мозг и растоптали его)
Продолжаем. Только поменьше грязи по возможности! 🙂
Источник