Унижаю себя как избавиться

Как перестать чувствовать себя униженным и обиженным?

Для начала давайте разберемся в термине и дадим определение понятию «унижение».

Унижение – чувство, которое переживает человек, когда его идеалы и точка зрения полностью раздавлены. Это состояние – следствие того, что он вынужден подстраиваться под то, как надо, как принято или как говорят другие, игнорируя или не видя то, что считает правильным он сам.

Такому человеку кажется, что и на работе, и дома все стараются его задеть, унизить и не во что не ставят. Ему трудно добиваться от окружающих уважения, и он все время старается получить признание и все делать еще лучше, но его старания не замечают, ведь в действительности они никому не нужны. В общении с другими этот человек старается угождать, чтобы его любили и с ним дружили. Он по-настоящему не понимает, почему окружающие его люди относятся к нему, как к пустому месту.

Так можно описать человека, у которого по сути нет достоинства и своего мнения.

А как же выглядит эта ситуация, если смотреть на самого этого человека?

Что он переживает? Почему он не может проявлять себя, заискивает, задабривает, угождает, ожидает и ждет, что его оценят?

Такой человек чувствителен к любой критике и достаточно обидчив. Отсутствие своего мнения или неспособность его удерживать, скорее всего, тянутся у него еще с детства, потому что его родители всегда знали, как будет лучше их ребенку. То есть, человек не научился чувствовать свой выбор и не понимает, как ему этот самый выбор преподносить окружающим.

Отсутствуют наработанные модели поведения. Даже если человек умеет что-то отстаивать, выражать, то в любом случае он сталкивается с проблемой внутри – проблемой понимания самого себя. Он не понимает, как он хочет на самом деле, что он любит, как себя вести в той или иной ситуации. Чтобы стать счастливым человеком, важно и нужно вернуть себе управление собой и ответственность за свой свободный выбор.

Какие шаги стоит предпринять, чтобы избавиться от обиды и унижения?

Начните с малого! Вместо «Меня унизили» — «Я чувствую унижение».

«Меня обидели» — «Я – обиделся» и т.д. «Я злюсь». «Я осуждаю».

Такое изменение в формулировки даже внутри собственных мыслей приведет к осознанию того, что это Ваш выбор. Даже если первоначально Вы не понимаете своих реакций, не страшно. Направляйте внимание внутрь, задавайте себе вопросы: что я чувствую? Как я хочу поступить? — и со временем Вы начнете понимать себя намного лучше.

Обратите внимание! Когда Вас унижают или обижают, очень хочется поменять ситуацию и окружение и кажется, что новый колектив или новые отношения могут исправить всю ситуацию. Зачастую нужно потерять немало времени, чтобы заметить, что в разных местах и с разными людьми ситуация повторяется.

Это происходит потому, что:

Вы одинаково общаетесь.

Вы одинаково реагируете.

Вы испытываете однотипные, привычные эмоции.

Без смены привычных типов реагирования ситуация поменяться не может.

Даже если удается сменить работу или отношения, Вы получаете временную передышку на момент, пока люди не узнают Вас и не привыкнут к Вам.

После знакомства и общения есть риск обнаружить себя в в исходной точке.

Конечно, есть обстоятельства, при которых можно и даже нужно менять окружение, но такие решения должны приниматься не под волнами эмоций, в момент, когда Вы переживаете унижение и обиду, а в состоянии спокойного и уравновешенного ума, когда буря позади и когда Вы готовы нести ответственность за свой выбор.

Честно признаваться в своих переживаниях. Чтобы что-то изменить — нужно знать, что менять.
Чтобы выздороветь — нужно понимать, от чего лечиться.
Когда вы признаетесь себе в том, что Вас не устраивают те ситуации, которые происходят в Вашей жизни, а вернее, те эмоциональные отклики, которые Вы испытываете, то это и есть момент начала изменений.

Хочу предупредить тех, кто рискнет – это нелегко, научиться чувствовать свое мнение и противопостовлять его мнению других людей.

Когда человек решает вылезти из чувств унижения и обиды – выйти из жертвенной позиции – он попадает в растерянность. Многие люди боятся этого состояния. Но это состояние незнания – намного лучше, чем предыдущее. Потому что человек начинает прислушиваться к тому, чего он хочет на самом деле, начинает прислушиваться к самому себе и пробует делать, как он сам выбрал.

Человек пробует то, что ему кажется наилучшим в данной ситуации, получает опыт, оценивает его и пробует еще раз, пока не найдет наилучшее решение.

Этот процесс можно сравнить с лестницей знания с большим количеством промежуточным состояний.

Научившись чувствовать и выражать себя, мы находим путь по-настоящему Своей жизни и больше не сворачиваем с него. Мнения окружающих для нас могут оставаться важными, однако они нас перестают пугать, потому что внутри есть знание и отклик.

Внутренний отклик – знание о себе – свое мнение – появляются не сразу. Они вырастают из проб и ошибок.

Заметьте, это должно быть не просто противоположное мнение, а конкретно Ваше, то, которое устраивает именно Вас. Уважение приходит к личности, у которой есть свое мнение и стиль жизни. Личность состоит из мелочей, каждодневных выборов, способности защитить свои взгляды, отсутствия страха вступать в конфликт, жизни без ожидания одобрения.

ЛИЧНОСТИ ВАЖНЕЕ ДОНЕСТИ, СКАЗАТЬ, ВЫРАЗИТЬ… ВАЖНО БЫТЬ УСЛЫШАННОЙ.

Если Вы до сих пор находитесь в позиции жертвы или у вас есть вопрос на эту тему, Вы можете поделиться этим в комментариях.

Расскажите, как вы справляетесь с чувствами обиды или унижения, дополните этот материал своими способами выходить из этих состояний.

Если вам нужна поддержка или психологическая терапия по выходу из созависимых отношений или позиции жертвы, оставляйте свои заявки.

Источник

Как перестать ругать себя – и начать сочувствовать

Как научиться отпускать ситуацию

Сильвия Андре клинический психолог, специализируется на когнитивной и поведенческой терапии и виктимологии, проводит занятия по управлению стрессом

Нередко в состояние стресса мы загоняем себя сами — нереалистичными ожиданиями от самих себя или постоянным прокручиванием в голове ситуаций, в которых оказались не на высоте. Что можно сделать, чтобы убрать из жизни хотя бы эти причины стресса, сидящие у нас в голове? Вот два способа.

Снисходительность к себе — это готовность смотреть на свои ошибки и промахи с сочувствием и пониманием. Это признание того, что ошибаться свойственно каждому человеку. Сочувствие к себе не означает поощрения пассивности — наоборот, оно побуждает нас что-то делать для улучшения ситуации, а не покрывать себя слоями упреков из-за допущенных ошибок и неудач.

Почему быть терпимее к себе — хороший путь избавиться от стресса? Потому что так мы гоним прочь нереалистичное желание быть воплощением совершенства.

Умею ли я быть снисходительной к себе? Пройдите тест

Ответьте «да» или «нет» на следующие вопросы.

1. Есть ли у вас привычка критиковать себя (свою внешность, карьерный рост, отношения. )?
2. Используете ли вы негативные, пренебрежительные определения и выражения по отношению к самой себе, когда допускаете ошибки (оскорбительные замечания, гримасы, слова презрения, ненависти, гнева. )?
3. Когда вы замечаете в себе то, что вам не нравится, вам свойственно замыкаться в себе?
4. Когда вы строги к себе, это вас разочаровывает и угнетает (вместо того, чтобы мотивировать и возбуждать)?
5. Вы боитесь принимать себя такой, какая вы есть (вместо того чтобы внушать себе надежду и морально поддерживать)?
6. Когда вы соревнуетесь с кем-то, то держите себя в черном теле, всячески затрудняя себе победу (вместо того чтобы позаботиться о себе, поддержать себя)?
7. Вы привыкли считать, что другие устраиваются лучше вас (вместо того чтобы признать, что все мы люди и у всех есть свои проблемы)?
8. Вам свойственно оценивать свои эмоции и мысли как нелепые и никудышные?

Подсчитайте количество ответов «да» и «нет».

Вы ответили «нет» на всe вопросы. Браво! Вы строите позитивный диалог с самой собой. Вы цените себя, поощряете, и это позволяет вам быть более доброжелательной и гораздо чаще переживать позитивные моменты, нежели негативные. Продолжайте практиковать снисходительность к себе.

Вы ответили «да» хотя бы на один вопрос. Иногда бываете суровы по отношению к самой себе, слишком резко упрекаете себя за ошибки и неудачи. Помог ли вам тест осознать это? Видите ли вы, насколько это вредит вам? Утешьтесь: другой путь существует. Он вымощен большей снисходительностью к себе. Она может смягчить ваше сердце и открыть доступ к долговременному счастью и благополучию. Выполняйте следующее упражнение так часто, как только сможете — передозировки не будет!

Как развить снисходительность к себе? Упражнение

Вообразите, что у вас есть друг, который безоговорочно любит вас, который исполнен мягкости, нежности, сочувствия и терпимости. Он может читать ваши мысли как открытую книгу, он видит все ваши сильные и слабые стороны. Обладая великой мудростью, этот воображаемый друг хорошо знает вашу историю: и сколько в вашей жизни всего произошло, и почему вы стали такой, какая есть. Он понимает, что человеческие возможности не безграничны, и он очень добр по отношению к вам.

1. Подумайте о том, что этот воображаемый друг может чувствовать по отношению к вам и в какой мере он принимает и любит вас такой, какая вы есть, со всеми вашими маленькими недостатками.
2. А сейчас влезьте в шкуру своего воображаемого друга и напишите письмо самой себе. Что сказал бы о вас этот друг с его безграничной способностью к сопереживанию? Что он сказал бы о том, как вы порой браните себя?

Как научиться принимать то, что нельзя изменить

Всем нам случается переживать горести и печали. Время от времени воспоминания о печальных событиях оживают в нас, пробуждая те же эмоции и причиняя боль; они ходят за нами тенью и высасывают из нас энергию. Все, чему мы сопротивляемся, упорствует. Вот, в нескольких словах, что происходит, когда мы отказываемся принять данность и отпустить ее.

В конечном счете мы обладаем лишь очень малой степенью контроля над тем, что окружает нас. Зато мы можем контролировать себя. Если ситуацию нельзя изменить напрямую, давайте изменим свой взгляд на нее. И это помогает снять напряжение, расслабиться.

Расслабившись и отрешившись от ситуации, вы смотрите более здраво и ведете себя более рассудительно. Вы получаете возможность принять как данность существующее положение вещей и идти дальше своей дорогой.

Вот что значит отпустить. Отпускание не означает согласие с происходящим, оно означает лишь признание свершившегося факта.

Источник

Как перестать себя унижать

Статьи по самосовершенствованию изобилуют советами о том, что, мол, в любых жизненных обстоятельствах надо себя хвалить, а не ругать. Замечать свои позитивные стороны, а от негативных открещиваться. Всегда ли оправдан такой подход?

Что бы там ни говорили гуру от психологии, самокритика – это то самое качество, которое позволяет нам объективно оценивать себя, правильно оценивать свои поступки и извлекать уроки из событий, пусть даже и не очень приятных. Если человек всегда оценивает свои действия только как правильные («Ну и что, что я провалила собеседование, я была права, что так резко ответила на вопрос!», «Подумаешь, он обиделся на мое замечание! Моя резкость была оправданной!»), то тут и до зазнайства недалеко! Переоценка себя так же вредна, как и недооценка – и в том, и в другом случае человек не воспринимает объективно ни себя, ни обстоятельства.

Как понять, что вы увлеклись самокритикой?

Однако большинство нас уж так устроено, что с большей охотой мы занимается самоедством, пусть и придумывая для себя оправдание. Если вы, мысленно обращаясь к себе, используете только негативные характеристики (вроде «ну какая же я тупица» или «вот я и уродина»), это первый сигнал того, что здоровая самокритика переросла в самобичевание. Принимайте срочные меры – постарайся полюбить себя!

Как перестать заниматься самоуничижением?

— Не сравнивайте себя с окружающими. Это так же нелепо, как сравнивать, скажем, виноград с картошкой – что у них общего? Скажите себе: я – такая, какая я есть, между мной и другими людьми не может быть полного совпадения, ведь я – уникальна!

— В тот момент, когда вы поймали себя на самокритиканстве, скажите себе: «Стоп! Я несправедлива к себе!» И постарайтесь рассуждать о ситуации, не приклеивая ярлыков. Скажем, вместо того, чтобы сказать «я глупая», скажите «я поступила глупо». Таким образом вы оцениваете свои поступки, а не свою личность.

— Из негатива – в позитив. Вы считаете, что наделены массой негативных черт? Но у каждой медали две стороны. Попробуйте иначе сформулировать свои мысли. Скажем, замените слова: медлительная – на вдумчивая, некрасивая – на оригинальная и так далее. Такой подход к себе однозначно поможет вам полюбить свои качества.

— Если случилась какая-то не совсем приятная ситуация, в первый момент не начинайте искать виновных, ругать себя или оправдывать. Займитесь делом, спросите себя: «Как я могу исправить ситуацию?» И уже потом, после активных действий, займитесь разбором полетов: в чем состояла ваша ошибка? Как не допустить ее снова?

— Попробуйте посмотреть на себя глазами близких вам людей: как они вас оценивают, по вашему мнению? Потом попросите их высказаться на ваш счет. Вы удивитесь, до чего строго вы оцениваете себя и насколько ваше представление о мнении о вас окружающих не совпадает с действительностью!

Источник

Привычка оскорблять себя — почему она опасна?

Мы все встречали в нашей жизни кого-то, кто имеет привычку оскорблять все. Очень трудно быть с таким типом людей, потому что в любой момент они могут чувствовать себя обиженными чем-то, что не оскорбляет нас.

Хуже всего то, что они часто раздувают ситуации или события, которые действительно не должны на них влиять. Это может быть неуместная шутка, забвение или использование слова, которое они не могут терпеть. Они часто чрезвычайно восприимчивы ко всему. Другие просто привыкли оскорблять все.

«Тот, кто не знает улыбки, знает наказание, которое намного сложнее».
Хавьер Мариас

И для тех, кто чувствует себя так, и для окружающих, эта ситуация очень сложная. Такое отношение заканчивается блокированием отношений с другими, а также причинением множества страданий, совершенно ненужных. Почему некоторые люди оскорбляют всё? Как бороться с такими людьми.

Привычка оскорблять все — откуда это?

Мы обижаемся, когда видим, что другие относятся к нам с презрением или превосходством. Также, когда они не ценят нас или наших усилий. Это, безусловно, может быть оскорблением, но давайте будем честными, это действительно житейский хлеб.

Однако для некоторых людей такие ситуации невыносимы. Они не забывают, но они постоянно помнят их. У вас могут быть разные причины оскорбить себя. Вот некоторые из них:

• Чувство неполноценности. Когда самооценка низка и нет сильного эго, вполне возможно, что человек будет оскорблен всем. Ему кажется, что другие хотят постоянно напомнить ему, что он хуже. Однако именно его комплексы заставляют его так себя чувствовать.
• Жесткое мышление. Я говорю о тех, кто считает, что все должно быть сказано или сделано определенным образом. Когда что-то не соответствует этим требованиям, они чувствуют, что порядок не был сохранен, и они чувствуют себя оскорбленными. Кроме того, они обычно очень восприимчивы к тому, что их обижают из-за посягательств на их убеждения.
• Эгоцентризм. Придание себе слишком большого веса заставляет нас впадать в паранойю. Мы предполагаем, что все вращается вокруг нас, и что другие всегда комментируют, смотрят или указывают на нас.

Желательно быть осторожным, когда речь идет о темах, связанных с религией, сексуальностью , политической идеологией или национализмом. Это очень чувствительные предметы. И они становятся еще более хрупкими, если у вас есть привычка оскорбиться.

Обида — что за этим стоит?

«Никто не оскорбляет тебя. Вы оскорбляете. « Те, кто так говорят, правы. Каждый из нас имеет право думать, иметь свое мнение и выражать его. Конечно, есть некоторые ограничения. Психическое насилие недопустимо. Но между психологическим насилием и мнением или отношением, которое нам не нравится, есть огромная разница. Никто не может жить мирно и в то же время оскорблять все.

Что делать? Эти рекомендации могут помочь тому, кто имеет привычку оскорблять все:

• Никто вас не обидел, у него было только другое мнение. Возможно, вы думаете, что другие должны думать или действовать определенным образом. Если они этого не делают, проблема заключается в ваших ожиданиях, а не в поведении других.
• Пусть люди будут такими, какие они есть. Никто не имеет права формировать поведение другого человека. Поймите, что мы должны принимать других такими, какие они есть, а также требовать, чтобы они принимали нас такими, какие мы есть.
• Никакой случайный комментарий не изменит вашу жизнь. Люди могут говорить о тебе хорошо или плохо. Но ни то, ни другое не изменит вашу жизнь . Главное, как вы себя чувствуете.
• Научись смеяться над собой. Не принимайте себя слишком серьезно. Единственное, чего вы достигнете, — это быть «жестким» и очень уязвимым для всего, что может повредить вашему эго. При таком поведении вы только наносите вред себе и отталкиваете других.

Важно, чтобы мы научились быть более невосприимчивыми к комментариям и поведению других. Хорошая забота обо всем приведет только к постоянному конфликту с другими. Однако в большинстве случаев это конфликты, связанные с вопросами, которые не имеют большого значения.

Понравилась статья? Поставьте лайк ) Присоединяйтесь к моему каналу, если хотите получать больше интересных материалов.

Источник