Упреки как от них избавиться

На случай, когда упрекнут. Как правильно реагировать, чтобы не оказаться жертвой

Сложно найти человека, который без обид, оправданий, ссор способен воспринимать упреки, особенно если они незаслуженные. Серьезное исследование, направленное на изучение женского упрека, провел профессор Сергей Либих, хотя, как нам кажется, этим оружием в совершенстве владеют и многие мужчины.

Что такое упрек?

Самое время разобраться, что такое упрек, и почему он обладает таким мощным действием на человека. В словаре Ожегова это понятие объясняется как выражение неудовольствия, неодобрения, выговор. В некоторых работах исследователей даются несколько иные трактовки упрека – корить, попрекать, пенять, порицать, осуждать.

Складывается вполне обоснованное ощущение, что встреча с упреком ничего хорошего нам не сулит. Упреки, как оружие, могут быть разными.

При прямом упреке человек заявляет свою обобщенную оценочную и порой очень резко сформулированную позицию, его негативный, а иногда уничижительный взгляд о другом человеке. Нередко это звучит как оскорбление:

• «Ты не способен ничего сделать своими руками».
• «Ты ничего не можешь добиться».
• «У тебя все не так, как у людей».

После таких упреков возникает неуверенность в собственных силах, особенно когда это говорит в порыве эмоций любящий человек. Через некоторое время все начинает валиться из рук, ничего не удается добиться даже в тех областях, где вы считали себя профессионалом. В таком состоянии человек находится в шаге от депрессии.

Сравнительные упреки для многих людей гораздо хуже прямых. Их ярко демонстрируют отношения между детьми и родителями. Кто как не родитель в повседневной жизни обучает своего ребенка в общении «упреку как инструменту»? Позже, как хорошо усвоенный урок, упрек уже звучит в адрес родителей. Наверняка вам приходилось слышать из уст взрослых подобные фразы:

• «А на первое место не хватило силенок?»
• «Да, до Самсоновой тебе еще далековато…»

В подобной ситуации можно стать жертвой, приняв упрек, и начать оправдываться, объясняя, почему получилось именно так, либо развить в себе перфекционизм, продолжая жить и работать так, чтобы стать самым-самым (богатым, первым, любимым, главным, красивым и т. д). Однако цена в этом случае будет слишком высокой – эмоциональное выгорание и потеря здоровья.

Природа упрека

Она вполне очевидна. Это прежде всего плохо скрываемая агрессия. Упрек используется для привлечения внимания к собственной персоне, к тому, что от вас требуют. Он является словесной формой, которая направлена на то, чтобы заставить вас действовать, меняться так, как это хочется упрекающему человеку.

Почему механизм упрека работает?

Ответ на этот вопрос тоже лежит на поверхности. Когда в детстве ребенок слышит упреки от родителей, он подсознательно понимает, что с ним не хотят вступать в диалог. Упрек неконструктивен как способ общения, поскольку не учитывает позицию другого человека. До ребенка доносится результат суждения родителей, их оценка способностей, возможностей, каких-то действий малыша. Это может звучать примерно так:

• «У тебя не руки, а крюки».
• «Ты неряха».
• «Ты совершенно не умеешь думать».
• «Твой поступок переходит все границы».

Может ли под таким натиском обвинений малыш отстоять себя? Сможет ли он занять некую позицию, чтобы выразить родителям свое мнение? Вряд ли. Редко ребенок проявляет агрессию, чаще он оправдывается, обижается, а со временем оттачивает мастерство упрека, потому что не понаслышке знает, как действует этот способ общения.

По результатам исследований психологи установили, что наши дети по-разному воспринимают и переживают упреки родителей. Отношение девочек более эмоционально, поскольку умение заботиться о других, уступать, ценить отношения характерно именно для дочерей. Мальчики быстрее учатся переносить свои чувства и эмоции на других людей или вовсе их отрицать. Именно так работает механизм мужской психологической защиты.

Как избавиться от позиции жертвы?

• Перестаньте оправдываться. Оправдывающийся человек лишь подтверждает позицию жертвы, признавая вмененную ему оппонентом вину.
• Используйте иронию. Она поможет довести содержание брошенного в вас упрека до абсурда. К примеру, на фразу «Руками ты ничего делать не умеешь» можно ответить: «И ногами не умею, но хорошо работаю головой». Можно задать встречный, но тупиковый вопрос «Как ты об этом догадался? Неужели последствия уже видны?»
• Важно не путать упрек со здоровой критикой, содержащей конструктивное зерно, побуждающее нас к развитию и творчеству.

Источник

Как отвечать на упреки партнера

• 
• 
• 
• 
• 

Чувство вины в отношениях – это нормально?

Если в отношениях у одного из партнеров присутствует чувство вины, то скорее всего, это нездоровые отношения, обреченные на провал. Ведь если один другому внушает вину или давит именно на это чувство, значит один – всегда в позиции сверху, а второй – снизу. Однажды это либо сделает того, кто подчиняется глубоко несчастным, зависимым человеком, либо разрушит отношения вообще.

Иногда бывает такое, когда человек уходит вперед в своем развитии и начинает упрекать второго в том, что тот стоит на месте. Либо упрекать начинает тот, кто остается позади. Если в паре есть взаимные упреки, то эта пара должна срочно находить способ разрешить противоречия. Иначе они разрастутся.

Что делать, если вас все время упрекают?

Если человека обвиняют в том, что он и так знает, то для него это огромная боль. Тогда он начинает либо защищаться, либо нападать в ответ.

Не надо делать на автопилоте ответные агрессивные нападки, вместо этого лучше задержаться и сделать что-то неожиданное. Например, сказать: «Да, ты прав». Тогда конфликт сходит на нет.

Но это сработает только с нормальным партнером. Если он абьюзер, манипулятор и желает вас подчинить, то ничего не поможет, к сожалению.

Если отношения дороги обоим и в целом люди относятся друг к другу с теплотой, то этот метод хорошо работает.

Как избавиться от чувства вины?

Окончательно от него не избавиться, да это и не нужно – в норме оно должно быть. Оно помогает нам находить свою ответственность в различных ситуациях. Главное, понимать, где она заканчивается.

Источник

Упреки отравляют отношения

Лишь небольшой процент взрослого жителей планеты вправе похвастаться тем, что на протяжении своей жизни они ни разу не упрекали своего собеседника. Людям свойственно упрекать друг друга.

Причём, стать причиной упрёков могут как реальные, так и надуманные проступки. Хотя эта привычка распространена в наши дни, нельзя сказать, что упрёки — безобидны.

Опыт показывает, что если супруги, коллеги по работе или друзья периодически выливают друг на друга поток упреков, с течением времени такие отношения обязательно потерпят полный крах.

Что такое упрёк?

Упрёки — это обвинения высказанные оппоненту. Зиждутся они на неодобрении к потенциальной жертве. Эти критические замечания принято начинать со словосочетаний «ты — всегда» или «ты никогда».

Вне зависимости от того, по какой причине был произнесён укор, он вызывает у оппонента чувство вины и вынуждает словесно обороняться. Чаще всего, люди защищаются от придирок, критикуя в ответ своего оппонента.

Многие люди перестают замечать за собой, насколько часто они распекают других. По этой причине, они могут не понимать, почему их слова вызывают у окружающих негодование или даже агрессию.

В ряде случаев, даже однократный попрёк может стать причиной для возникновения серьёзного конфликта. Если же партнёры регулярно прибегают к укоризнам, то отношения обязательно потерпят полный крах.

Почему людям свойственно упрекать?

Многие люди становятся жертвой попрёков с раннего детства. Чаще всего, родители и учителя прибегают к данному виду психологического давления, чтобы сделать ребенка удобным послушным.

Причиной укоров становятся неудовлетворённые желания и потребности человека, прибегающего к данному способу речевого давления. Кажется, что привычка придираться возвышает. При этом возвышение происходит благодаря подчёркиванию и преувеличению недостатков партнера. А это порождает новые недопонимания и конфликты.

В отличие от просьбы, попрёки лишают оппонента возможности действовать по-своему. Ведь отказ обязательно вменится в вину и станет почвой для очередной волны нареканий. Постоянная критика лишает оппонента свободы выбора, пагубно сказывается на его самооценке и общем эмоциональном состоянии.

Как упрёки вредят семье и дружбе?

Когда придирки входят в привычку, индивидуум, прибегающий к данному виду давления, уже не считает их чем-то плохим. Но на самом деле упреки — это вид психологического и эмоционального насилия.

Источник

Упрекая другого, человек разрушает себя, а не только семью. Почему так и что с этим делать?

Упрекаем мы, упрекают нас. Упрек — неотделимая часть семейной жизни. Если на работе или в кругу друзей/знакомых мы себя как-то контролируем, то в семье вожжи отпускаем и давай раскидывать упреки направо и налево.

Разве ты не видишь, что картошка подгорает? Если сам не можешь перевернуть, то хотя бы меня позвал!

Казалось бы, что в нем такого, в упреке? Ну, обратили твое внимание, что делаешь что-то не так — и спасибо.

По содержанию — все верно, внимание действительно обратили. Но вот по форме и тону что-то не то. Почему-то хочется в ответ сказать пару ласковых. Почему?

Высказанное кому-нибудь или обращенное к кому-чему-нибудь неудовольствие, неодобрение, обвинение, укоризна

Упрек — это нападение. Это вторжение на личную территорию человека. По сути, это попытка его переделать, перекроить на свой лад. А переделке своего “Я” будет сопротивляться любой, даже ребенок.

Упрек — это проявление гордыни. Упрекающий на самом деле говорит: “Я знаю, как правильно, а ты нет. То есть я лучше тебя. Поэтому слушай меня внимательно и учись.”

Упрек — это осуждение действий другого. Имеете ли вы право судить? «Не судите, да не судимы будете» (Матф.7,1)

Вряд ли найдется человек, не понимающий, что упрек — не та форма общения, которая приводит к взаимопониманию. Поэтому-то на людях мы и воздерживаемся от упреков. Почему же тогда в семье мы пользуемся этим приемом постоянно?

Все дело в неуважении. Если к человеку относишься уважительно, упрек даже в голову не придет, не то, что с языка сорваться.

Поэтому упреки в семье — это прежде всего признак неуважительного отношения к жене/мужу, к детям.

А причина такого отношения — в неуважении к себе самому. Неуважение к себе проявляется в недовольстве собой — своими решениями, действиями, выбором, жизнью, наконец.

• Вы недовольны, что у вас такая бестолковая жена или апатичный муж. Но вы же сами выбрали партнера и выстраивали с ним отношения.
• Вы недовольны, что у вас дети делают не то, что нужно, ведут себя не так, как полагается. Но вы сами их родили и воспитали.

Недовольство членами вашей семьи и самой семьей — это отражение недовольства собой. То есть неуважение себя как личности, которая совершает осознанные поступки и несёт за них ответственность.

Так что нечего на зеркало пенять.

Но это можно изменить. Как говорят: “Не можешь вылечить болезнь — лечи симптомы”. Вы же не собираетесь разрушать семью? Значит, нужно работать с тем, что есть. И в первую очередь с собой.

Начните с упреков. Точнее, с их отсутствия.

Здесь есть тонкий момент. Не нужно концентрироваться на том, какая реакция на упрек будет у вашего визави. Вы подсознательно можете хотеть как раз и сделать ему больно. И вам труднее будет удержаться от упрека. А реакция на упрек будет как обычно — к гадалке не ходи, все и так понятно.

А вот если вы будете думать о том, что становитесь лучше, сдерживая себя от упреков, обвинений — это совсем другое дело. Здесь все в вашей власти, полностью управляемо. То есть зависит только от вас лично и ни от кого другого.

И неважно, что другая сторона сыплет упреки как осень дожди. Вы работаете над собой, и вам в этом случае нет дела до другого, даже если это близкий человек.

Но, поступая так, вы вдруг с удивлением обнаружите, что вас стали меньше упрекать. Дети стали спокойнее. И обстановка в семье потихоньку нормализуется, становится более комфортной.

А дел-то всего и было — изъять упрек из обращения!

Если статья пробудила интересную мысль — поделитесь ей. И поставьте, пожалуйста, лайк.

Источник

Упреки отравляют отношения

Вряд ли существуют пары, в которых партнеры друг друга ни разу ни в чем не упрекали. Но стоит задуматься, если обмен взаимными упреками превращается в единственный способ взаимодействия партнеров.

Пусть тот, кто никогда не критикует партнера, первым бросит камень! Ведь это удобно — обвинить его, чтобы обелить себя. Осторожно: упреки могут разрушить отношения.

Ни одна пара не может избежать разногласий, ни один человек не может удержаться от желания упрекнуть другого в том, что он что-то делает не так. Одних раздражает невыключенный свет в ванной, другие злятся на болтливость или расточительность партнера. Пока речь идет о мелочах, а обвиняемый и обвинитель меняются местами, все в порядке.

«Хорошо, когда партнеры готовы слышать друг друга, принять критику, а посчитав ее справедливой, что-то изменить в своем поведении, — говорит семейный системный психотерапевт Борис Шапиро. — В этом случае чувство вины становится точкой роста». Но когда мы говорим об опасности постоянных упреков, мы имеем в виду совсем не эти маленькие «стычки», а провоцирование чувства вины как стратегию семейной жизни. Цель и результат такой стратегии — безраздельная и неоспоримая власть над партнером.

Чтобы вызвать чувство вины, слова часто не нужны. «Мой первый муж никогда не повышал на меня голоса, он просто… закатывал глаза! И я сразу с ним соглашалась, бросалась «исправляться»: переделывать, перемывать, перевоспитывать. Впрочем, и это его не устраивало», — спустя почти восемь лет после расставания рассказывает 42-летняя Евгения.

«Тот, кто всем недоволен, уверен, что окружающие обязаны соответствовать его ожиданиям, — поясняет психолог Александра Сучкова. — Чем ближе партнер к моему представлению о совершенстве, тем более замечательным человеком я себя чувствую». Внушать другому чувство вины, считать, что он за все отвечает и во всем виноват, — это еще и способ переложить ответственность на другого, оправдать себя и защитить свою нарциссическую картину мира: ведь это не я плох, а он(а)! Механизм внушения чувства вины работает именно на этом топливе.

Упреки как способ шантажа

Как дети требуют от родителей подарков, если те позволили себе уехать на несколько дней, так и взрослые, заставляя партнера почувствовать свою вину, добиваются от него желаемого. Но речь также может идти и о психологическом механизме проекции: мы приписываем другим собственные слабости или пороки, когда не готовы увидеть их в себе.

«Перекладывая вину на другого, мы перестаем чувствовать себя виноватыми. Этим механизмом, например, часто пользуются мужчины и женщины, которые хотели бы завести роман на стороне», — поясняет Борис Шапиро. Не решаясь признаться себе в этом желании, они укоряют в неверности другого. Эти упреки позволяют, например, бросить партнера без чувства вины.

Этот же механизм срабатывает и в случае реальной измены: тот, кто знает про себя, что виноват, обвиняет другого во всех грехах, чтобы почувствовать себя лучше. Тот, кто предпочитает перечислять претензии, не имеющие отношения к истинной причине недовольства, например к сексуальной неудовлетворенности, лишает пару возможности поговорить о своих трудностях и изменить отношения. Впрочем, для этого нужно обоюдное желание меняться. Чтобы можно было играть на чувстве вины, нужно, чтобы в игре участвовали оба партнера. Один обвиняет, а другой позволяет ему так поступать и готов выслушивать обвинения и бесконечные упреки: «Из-за тебя мне скучно, из-за тебя я несчастлив(а)!»

Упреки как удовлетворение потребностей

«Возникает пара «жертва» — «палач», — объясняет Борис Шапиро. — Тот, кто формирует чувство вины — палач, тот, у кого оно формируется, оказывается в роли жертвы. Но у палача тоже возникает чувство вины, и тогда получается, что семейная система состоит из двух палачей и двух жертв (и во многих парах идет «соревнование» за то, кто из супругов больше жертва)».

В этой пьесе каждый исполняет свою роль, и, если один из двоих вдруг выйдет из образа, все развалится! «Стоит обвинителю или жертве сделать шаг в сторону, как его сразу же вернут на место, потому что в паре уже сформировалась невротическая связь, — объясняет психоаналитик Софи Кадален. — Прочная сеть взаимных обвинений, к сожалению, сплачивает многие пары». Часто предпосылки для роли обвинителя или обвиняемого возникают еще в раннем детстве.

Источник