Анекдоты про тараканов
Экспедиция на Марс
Средство от тараканов.
В шестидесятых годах в Новочеркасске располагалась спорт-рота
мотогонщиков. Армейскую службу парни практически не несли: готовили
мотоциклы, тренировались и участвовали в соревнованиях за команду СКВО.
Никаких проблем на предмет самоволок у них не возникало: махнул через
забор – и гуляй Вася! На мотоцикле улизнуть было сложнее, зато какие
открывались перспективы: прокатить подружку с ветерком, да на спортивном
мотоцикле в какую-нибудь живописную рощу, угостить винцом. Какая же
барышня устоит после такого сервиса?
Накануне дембеля, джигит из Осетии по имени Руслан намыливался сгонять в
самоволку на предмет прощания со своей подружкой – пышненькой хохотушкой
с кокетливыми кудряшками на голове. Такое мероприятие без мотоцикла —
как справка без печати. Но, как известно, бутерброд имеет тенденцию
падать маслом вниз: на КПП дежурил престарелый ВОХРовец дядя Вова,
который за так «ни в жисть» не выпускал, а пропуском могли стать самые
неожиданные предметы, начиная от набора гаечных ключей и заканчивая
продуктами питания. Выше всего ценилась У. Е. тех лет – бутылка водки.
У Руслана был трояк, конвертируемый тогда аккурат в искомую у. е., но
расставаться с ним Руслану не было резона, тогда вся его затея
расставания с любимой девушкой теряла изначальный смысл. На обещание
отблагодарить в следующий раз мудрый охранник не клюнул: знал о
предстоящем дембеле. Исчерпав всё свое кавказское красноречие, Руслан в
отчаянии открыл ему свою сумку: мол, бери, что хочешь, только пусти. Тот
внимательно изучил её содержимое, и неожиданно его заинтересовал
незнакомый предмет, напоминающий новогоднюю хлопушку.
«Это эффективнейшее средство от тараканов», – охотно пояснил Руслан,
почувствовав, что клиент клюнул на пустяковую приманку. «А эта фигня на
клопов действует?» – всё ещё колебался охранник. «А как же, на клопов,
блох и даже на муравьев. Да я вам завтра инструкцию принесу. Надо
поджечь фитиль, оставить эту штуку на полу и выйти из комнаты. А через
пять минут проветрить помещение».
Сделка состоялась, и на следующее утро Руслан вольной птицей упорхнул в
свою горную республику. А через полгода на очередных соревнованиях он
встретился со своими бывшими сослуживцами и узнал, как дядя Вова
распорядился «патентованным» средством от насекомых. Он, в полном
соответствии с устной Руслана инструкцией, поджёг фитиль «хлопушки» и
вышел из избы. Рвануло так, что из окон осыпались стёкла, и проветривать
помещение отпала необходимость. Да и клопы с тараканами наверняка
окочурились от взрывной волны. «Хлопушкой» оказался учебный взрывпакет,
нечто похожее на теперешнюю петарду, но в десятки раз мощнее.
Охранник шума поднимать не стал, чтобы не всплыли его поборы, но с тех
пор выпускать ребят без необходимых документов перестал.
Источник
Анекдоты про тараканов
Сборник самых смешных анекдотов про тараканов.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Британские учёные доказали, что если свет на кухне включать и выключать каждые три секунды, то тараканы умрут от изнурительного бега туда-сюда.
Таракан — это тоже, кстати сказать, кухонная у-у, тварь!
А вы знаете, что у нечистоплотных тараканов в комнате заводятся студенты?
Приезжает как-то девушка на Север друга проведать. И зайдя к другу в дом, девушка замечает, что у него под столом огромное количество хомяков.
Она интересуется:
— Откуда у тебя под столом хомяки? Мы же на Севере.
— Это не хомяки, это тараканы в шубах.
У меня дома тараканы жрали акварель и потом цветными какашками срали в альбоме рядом. Вангоги херовы.
Конец света у тараканов называется тапокалипсис.
Черный юмор тараканов:
— Кто раньше встал, того и тапки.
По ночам тараканы собирались в толпу и прятали тапки в самые потайные места.
В тараканьих бегах вместо стартового пистолета используется стартовый флакон дихлофоса.
Тараканы вконец обнаглели — требуют цветные мелки.
— Официант, какой ужас! Я проглотил таракана! Что теперь будет?!
— А в чём, собственно, проблема? Вы вегетарианец, что ли?
А если к ядерной ракете прикрепить мелок «Машенька», погибнут даже тараканы.
Когда вылетает моль, ей все аплодируют. А когда выбегает таракан, все танцуют Степ.
На кашу в голове хорошо бегут тараканы.
Тараканы похожи на некоторых людей: они ничем особенно не мешают, но жить с ними противно.
Столовая, кафе, ресторан — карьерная лестница таракана.
Тараканы из публичного дома вышли на митинг с лозунгами: «Хватит зрелищ! Дайте хлеба!»
Два приятеля сидят на кухне:
— Ты зачем крошки на пол сбрасываешь?
— Не люблю когда тараканы по столу бегают!
Два таракана убили декана.
Группа «Тараканы» разбежалась едва включили софиты.
В нашем городе открылся ресторан «Тайская кухня»… и все тараканы ушли из города!
Британские ученые установили, что если свет на кухне включать-выключать каждые пять секунд, то тараканы умрут от челночного бега туда-сюда.
Я увидел таракана, схватил какой-то журнал со стола и… Это был первый в мире таракан, попавший на обложку Forbes!
Сидят два таракана под раковиной, хавают и болтают.
— Вчера у соседей был, так там все убрано, отмыто, короче блестит все…
— Блин! Ну я же ем!
— Биологи доказали, что тараканы могут жить без головы!
— Могут. Но в голове им уютнее.
Чем злее мир, тем добрее тараканы.
Купил мужик на кухню скользкий стол. Первые 3 ночи он слышал громкие падения и глухой мат, а на 4-ю ночь он впервые увидел таракана на коньках.
На новой квартире наша интимная жизнь приобрела совсем ненормальное направление. Мы с мужем полночи бьем тараканов, а потом буквально сваливаемся от усталости. Утром прихожу на работу чуть живая, а девчонки мне завидуют.
Наличие тараканов еще не говорит о проблемах с ними.
Гадание на таракане.
Поймайте на кухне таракана и внимательно присмотритесь к нему.
Если таракан бодрый и здоровый, значит у вас дома все в порядке.
Если таракан квелый — займитесь своей женой, она плохо вас кормит.
Если таракан строго черного цвета — вас ждет повышение по службе.
Если таракан рыжий — в вас влюблена блондинка.
Если таракан зеленый — это к большим деньгам в валюте.
Если таракан все время шевелит усами — вы человек энергичный, подвижный, не можете сидеть без дела.
Если таракан замер — вы философ.
Если таракан имеет удивленный вид — окружающие вас мало ценят.
Если таракан испуган — вы человек, умеющий настоять на своем.
Если таракан ярко синий, рогатый и говорит человеческим голосом — поздравляем, у вас белая горячка.
Теперь измерьте таракана.
Если длина таракана меньше 1 см. — на вас можно положиться в семейной жизни.
Если длина таракана больше 3 см. — вы человек ищущий.
Если размах усов таракана равен длине вашего носа — вы человек любознательный.
Если один ус таракана заметно короче второго — вы еще не реализовали свои возможности.
Если суммарная длина усов таракана равна длине его тела, умноженной на корень квадратный диаметра его брюха и деленной на логарифм количества его ног — вы скурпулезный и дотошный человек.
Если ноги таракана равномерно распределены по всему его телу — вам надо на всякий случай показаться психиатру.
Если же длина таракана равна его ширине — значит, это клоп. Отпустите таракана.
Если он побежит прямо — у вас все еще впереди.
Если он побежит налево — вас ждет волнующая встреча.
Если он побежит направо — займитесь службой: вас подсиживают.
Если он побежит обратно к вам — о, вы интересный человек.
Если он вообще не побежит — он сдох.
В квартире зимой:
— А почему у вас по квартире хомячки бегают?
— Это не хомячки, это тараканы в шубах!
Источник
Анекдоты про тараканов
Британские учёные доказали, что если свет на кухне включать и выключать каждые три секунды, то тараканы умрут от изнурительного бега туда-сюда.
У некоторых людей в голове, как после ядерной войны. Всё живое погибло, лишь тараканы и выжили
Тараканы могут выжить при ядерной войне, а от удара газетой выжить не могут. Это ещё раз доказывает, насколько опасны современные СМИ
А может так статься, что следующий год будет абсолютной противоположностью этому. Съест китаец очередного таракана, а он рак лечит. Или изобретут чудо-двигатель, полетят на Марс, а там пиво бесплатное. Нефть по триста, доллар по тридцать, негры грабят книжный. Главное дожить.
После глобальной катастрофы на Земле останутся тараканы, крысы, Скрипали и Навальный.
Как думаете, средство от тараканов сработает против моли?
— Мои родители в Советском Союзе жили гораздо зажиточнее, чем я сейчас в России.
— С чего ты это взял?
— Я помню, какие дома были тараканы огромные.
В пермских многоэтажках появились тараканы, практически одновременно с объявлениями на подъездах об услуге по их уничтожению.
— Официант, у меня в супе плавает таракан!
— Он не плавает, сэр, он уже сдох.
Вспомнилось из детства.
Заметил я как-то на своём носу веснушки и побежал к бабушке с вопросом:
— Бабуля, а что это у меня на носу?
— Это веснушки. Когда ты спал, солнышко утром увидело какой ты красивый мальчик и поцеловало тебя. Вот веснушки и остались.
Окрыленный открытием, я побежал к деду, который курил на лавке.
— Дедушка, дедушка, а знаешь откуда у меня на носу веснушки?
— Да, тебе ночью тараканы на нос насрали. — меланхолично ответил дед.
Насторожило меня в этой кафешке не то, что в салат попал таракан, а то, что столь живучее существо сдохло в этом салате.
Помимо основной работы, по совместительству, выполняю обязанности администратора. Рабочий день в разгаре. Залетает к нам Марина – сотрудница одного из отделов, волосы дыбом, тапочки дымятся:
— Фёдор Ефимович, там унитаз сломался, не смывает!
— Пойдёмте, посмотрим, Марина, — ответил я и проследовал за девушкой. Перед тем, как вызывать специалиста можно посмотреть самим, вдруг неисправность незначительная.
Пришли на место, Марина указала пальцем в сторону одного из отсеков:
— Вот! В той кабинке!
Прошёл внутрь, нажал на кнопку слива, вода зажурчала апрельским звонким ручейком. Повернулся к девушке, та, по внешним признакам, искала пятый угол.
— Ой, извините, Фёдор Ефимович, я не туда нажимала… — и указала рукой в сторону стены.
Я обернулся и охренел! Это была чёрная ловушка для тараканов, в виде шайбы, повешенная над унитазом. Что ответить – не нашёл, развёл руками и пошёл на рабочее место. Не жизнь у некоторых, а сплошной квест.
В тараканьих бегах вместо стартового пистолета используется стартовый флакон дихлофоса.
Прогуливался как-то co своей девушкой мимо одной серой бетонной коробки. Ha стенах – граффити. Caмая яркая – «Лиза, выходи за меня!». Мою девушку зовут Лиза. Увидев надпись, она сказала, что согласна, и сразу позвонила родителям. Граффити рисовал нe я, и вообще, я хотел расстаться c ней из-за ee тараканов в голове.
— Ты что, совсем без царя в голове?
— Неправда. Там конституционная монархия.
— Как это понимать?
— А так: царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов.
Источник
Весь юмор про тараканов
Когда, после очередной гулянки, тараканы, задница и алкоголь, требующие развлечений, усыпят бдительность мозга и разума, бразды правления берёт задница — бо-о-ольшущая любительница приключений.
Я увидела таракана, схватила какой-то журнал со стола и… Это был первый в мире таракан, попавший на обложку Forbes!
В иных головах даже тараканам трудно выжить!
Давайте вместо тараканов
Посадим в голову ежа,
Чтоб он фонариком дорогу
В тумане мыслей освещал!
Тараканы, что у нас в голове, — в тюрьме, но как лихо развернулись в застенках.
Помыла волосы. Пока влажные, «пшикаю» на них спреем-кондиционером…Мой говорит сыну: «Смотри сынок, мама тараканчиков своих травит…»)))
… менталитет и образ жизни зависит от породы твоих тараканов и их количества :))))))))))
Зло — как таракан… живучее! Можно истребить колонию, но всех — не возможно…
… а может и не надо истреблять тараканов, достаточно перестать их кормить. Аналогично обстоит дело и со злом.
Песня про любимых животных
У полуразбитого кем-то стакана
Сидят и беседуют два таракана.
Один таракан, что зовется Геннадий,
Другого по усикам лапкою гладит:
— Ну, че ты, Серега? Не вижу причины!
Ну, че ты трясесся? Уймись, дурачина!
Так было всегда, и так будет, поверь мне,
Пока существуют различные звери…
Другой таракан, что зовется Серегой,
Давно уж не верит ни в черта, ни в бога,
Он пьет дихлофос из осколков стакана,
И это бодрит прусака-великана…
… показать весь текст …
У каждого свои тараканы в голове и подружатся ли они с тараканами из другой головы — дело терпения.
Удивительно, крыша съехала, а тараканы не разбежались.
Бывает, убиваешь таракана и понимаешь, что, возможно, он полз домой к своей семье и друзьям. И от этих мыслей так тошно на душе делается, что сразу заказываешь дезинсекцию квартиры.
( Т) Любовь так вскружила голову, что тараканам дурно стало!
Она спросила меня как-то…почему я ее люблю, а тут все невероятно: «Мои ТАРАКАНЫ увидев ее ЧОКНУТИНОК, шепнули мне… упустишь ее, мы тебе шею свернем… по духу она НАША»…Решил не идти против их воли, а то они у меня БЕШЕНЫЕ слишком… обиды никогда не прощают. )))
Долго не был дома. У тараканов начались голодные обмороки.
Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат. Через неделю встретил первого таракана на коньках.
По жизни идут вместе те люди, чьим тараканам по пути.
Когда мужчина любит женщину, тараканы в её голове кажутся ему «божьими коровками»!
— Почему ты плачешь?
— Тараканы замучили — и я купила прибор, который из дому выгоняет паразитов…
— И что?!
— На тараканов не действует, а муж ушёл…
— А у меня клаустрофобия… Я боюсь оставаться в маленькой закрытой комнате с пауками и тараканами.
… показать весь текст …
Что творится в голове! Тараканы совсем обнаглели! То им выпить, то пожрать, то приключений подавай! Совсем спасу нет! А ты сиди потом… мучайся.
Мои тараканы готовы застрелиться, лишь бы не идти со мной на безумства…))))
— Дорогая, за что ты меня полюбила?
— За тараканов, живущих в твоей голове. А ты меня?
— За ёжиков, которые живут и не покидают твою голову.
Все женщины одинаковы!? Да ну нафиг:»У каждой в голове свой
индивидуальный отряд тараканов, не похожий не на чей другой»…
Это чтобы мужикам, жизнь малиной не казалась…)))))))))))))))))))
Думаешь , у тебя простые тараканы в голове? А там целый штат профессионалов: неисполнительный директор , дизайнер домыслов , программист деструктивного поведения , таргетолог на м. даков , менеджер по несвязям с общественностью , забухалтер , специалист по продвижению в себя , SMM’щик.
Источник