Взрослый ребенок как избавиться

Как снять с шеи великовозрастных детей? Советы психолога

Дети выросли, но не торопятся покидать родительское гнездо. Более того, упорно не хотят становиться на крыло – хотя бы частично обеспечивать себя и вносить лепту в общий семейный бюджет. Увы, ситуация распространенная, верно?

Одна такая драма разворачивается в семье соседки журналиста interfax.by: «Сыну 26 лет. Вуз бросил. Несколько лет не работает, объясняя: «Не хочу горбатиться за копейки». Днями и ночами играет в компьютерные «стрелялки». Слава богу, хоть не пьет и не употребляет наркотики. Когда я пытаюсь достучаться до его совести – мол, сколько можно сидеть на моей шее, – злится и, бывает, оскорбляет меня. Обещает устроиться на работу только тогда, когда «скорая» увозит меня в больницу (такое случается несколько раз в год), но ничего не предпринимает. Пыталась посадить сына на хлеб и воду – он закатил скандал и заявил, что имеет право есть то, чем я кормлю младшего, 10-летнего ребенка. Горько, обидно и нет больше сил тянуть всё на себе».

По просьбе участницы истории портал interfax.by обратился к психологу Оксане Лушанкиной (г. Санкт-Петербург) за комментариями и подсказками, где искать выход.

Путы эмоциональной зависимости

Конечно, здесь речь о том, что мама переживает за сына настолько, что ему не пошевелиться, не вздохнуть. Трудно принять тот факт, что сын живет не так, как хотелось бы. Желание помочь родному ребенку, не бросать его естественно. Однако все осложняется тем, что мама и сын связаны невидимой пуповиной, которую давно пора перерезать. И сделать это должна именно мама. Чтобы отпустить сына, надо рискнуть и отвернуться от него – без этого никак. Маме надо быть готовой к тому, что сын, образно говоря, будет цепко хвататься за ее подол. Слишком сильна их эмоциональная зависимость друг от друга, и поэтому отношения обоим причиняют боль. Сын вызывает у мамы злость, она видит в нем источник своих несчастий.

Сын вместо мужа

Младший ребенок выигрывает по сравнению со старшим, с ним проблем нет. А старший привлекает внимание мамы своим «неправильным» поведением и нежелательным образом жизни. Отрицательное внимание (злость, ругань) – это тоже внимание, за неимением другого приходится довольствоваться им. Сын не просто значим и важен для мамы – без него она не может жить. Он эмоционально заменяет ей мужа, который, даже если и есть в этой семье, то настолько устранен от всех, что его как бы и нет.

Мама от сына и борьбы с ним получает много эмоций. Никто другой не пробуждает у нее столько ярких переживаний. В глазах окружающих мама непутевого сына наверняка выглядит жертвой, страдалицей. Подруги и знакомые с добрым сердцем сочувствуют ей, окружают вниманием. Другого способа получать тепло женщина, к сожалению, не знает.

Для молодого человека ситуация тоже мучительна. Он вынужден быть для мамы не сыном, а мужем, а это тяжелая ноша. Поэтому на свое развитие, профессиональную реализацию и личную жизнь у него нет ни сил, ни желания. Мама и сын замкнулись друг на друге: он нужен ей весь без остатка, а ему без нее страшно. И эта нездоровая связь разрушает жизнь обоих: мать доводит до серьезных проблем со здоровьем и «скорой», а сыну мешает начать свою жизнь. Разумеется, эти семейные процессы не осознаются участниками, все происходит на эмоциональном уровне.

Самоотверженные мамы роют могилу и себе, и детям

Мамы, которые живут только интересами детей, обычно говорят про себя: «Мне ничего уже не надо. Только бы детей поднять на ноги». И вот парадокс: цель таких женщин – счастье детей, но чем больше усилий к ее достижению они прикладывают, тем несчастнее их чада. Чем сильнее мамы вмешиваются в жизнь детей, тем труднее им сказать себе «стоп». Они увязают в болоте эмоциональной зависимости. И вытащить их оттуда, отрезвить могут мужчины – мужья или поклонники.

Выход есть!

Оксана Лушанкина приводит случай из жизни: «Жила-была семья из четырех человек: 60-летние родители и сыновья 30 и 25 лет – умные ребята, но уходить из родительского дома не спешили, перебивались случайными заработками, личной жизни не было. Сутками тихо сидели дома и играли в компьютерные игры. И так длилось много лет. Родители искали им работу, переставали кормить, отключали интернет – никакого эффекта. Мама и папа вели разговоры только о сыновьях, других общих интересов у них не было. И вот в один прекрасный день мама влюбилась в постороннего мужчину – и забыла и о супруге, и о детях. Она была увлечена романом и больше не интересовалась их жизнью. Перестала контролировать своих близких, переживать – ей было не до этого. Что произошло в семье? Братья тут же нашли работу, стали заниматься своими личными делами – их выход в реальный мир состоялся. Муж забеспокоился, стал проявлять внимание и нежность к жене. Супруги наконец начали строить свои отношения, признались друг другу в любви – впервые за 35 лет брака. Семья вышла из анабиоза, все проснулись – и произошло размыкание. Потребность в проблеме, которая всех надежно объединяла, исчезла: члены семьи нашли другой, здоровый способ общения друг с другом».

Источник

Сепарация от родителей: как перестать эмоционально зависеть и отделиться от них

Есть такое выражение «сепарация от родителей», его часто произносят психологи, особенно тогда, когда взрослый человек приходит на консультацию к психологу. А затем начинает во всех своих проблемах обвинять всех, и прежде всего своих родителей.

Сепарация от родителей — что это такое

Родители дают нам жизнь, растят нас до определенного возраста, и потом необходимо отпустить нас во взрослую жизнь. Но часто этого не происходит, перерезание пуповины нет всю жизнь, тем самым они портят жизнь и себе и своим детям.

Сепарация от родителей — это значит, что вы должны отделиться от них:

Еще финансово и физически мы как-то отделяемся. А вот психологически это у многих не происходит совсем.

Генетически мы все же получаем в наследство не только какие-то физические данные, но и установки и убеждения, суждения/рассуждения, которые становятся нашими на долгие годы жизни, наше генеалогическое древо семьи дает о себе знать. Даже если родителей физически с нами нет рядом или они просто умерли, мы рассуждаем так как они.

Психологи часто помогают изменять эти установки. Работают с этими установками, выявляют закономерности, но изменить их действительно очень трудно. Почему?

Стадии взросления человека

Есть три стадии взросления человека:

Чем же отличаются все эти три категории взросления.

Ребенок

Ребенок очень сильно зависит от родителей, вначале от мамы, которая его кормит и растит до определенного возраста. Потом папа начинает тоже оказывать свое влияние. И родители становятся авторитетом во многих подходах для решения разных вопросов ребенка. Понятно, что сепарация от родителей на этой стадии невозможна.

Мама и ребенок в раннем возрасте

Стадия Подросток

Подросток, который выходит во взрослый мир в школе, на улице по мере взросления, начинает понимать, что не все правильно то, что говорят родители. Если на него начинают «давить» авторитетом, то подросток либо подчиняется, либо устраивает бунт.

Взрослый человек

Стадия взросления происходит только через осознанность того, что «я имею собственное мнение». Родители многие не понимают и не принимают этого и часто портят отношения именно вот таким неприятием. Иногда эмоционально заставляют подчиняться, а это уже манипуляция в чистом виде.

Автономии не происходит, так как родители не хотят дать ребенку самостоятельно принимать решения относительно своей жизни:

• часто не разрешают жить отдельно
• выбирать партнера для себя
• менять работу
• распоряжаться своими деньгами
• строить жизнь, как хочется ему самому, а не в угоду своих родителей

Самое главное в этом всем, что этому взрослому необходимо научиться выстраивать границы с родителями. Нужно еще будет принять тот факт, что родители не будут сдавать свои позиции. А это уже будут военные действия. А если еще и родители не совсем понимают, что такое безусловная любовь, то и отношения могут испортиться совсем.

Этому взрослому придется принять тот факт, что его могут не любить и не принимать его решений. Рушить какие-то отношения, не помогать ему морально, даже не делать ему просто подарков на день рождения. Но, взрослый, на то и взрослый. Он сам ВСЕ определяет в своей жизни.

Позиция взрослого человека

• внешние границы с родителями
• нет зависимости от суждений родителей
• нет эмоциональной привязанности к родителям
• материальная и моральная устойчивость и самостоятельность во всем
• нет обиды на родителей

Иногда завоевать и отвоевать свою позицию взрослого человека приходится путем постоянных конфликтов, ссор. Иначе человек так и остается эмоционально привязанным и зависимым от мамы и папы на всю жизнь.

Часто это происходит в семьях, где есть психологическая травма, нет самостоятельности в принятии ответственности за свою жизнь, зависимость от мамы, и любые перемены в жизни дочери принимаются «в штыки».

Часто мама в силу своих, только ей понятных суждений, принимает дочь как проекцию себя. А из этого следует, что дочь ДОЛЖНА быть всегда рядом, подчиняться ей, играть по маминым правилам игры.

Либо очень часто мама просто начинает игнорировать свою взрослую дочь и ее потребности, а также эмоционально ею манипулировать. Убеждая всех, что с дочерью что-то не так. Что мама вложила в нее ВСЕ, а в ответ нет никакой отдачи.

Этим мама уничтожает собственного ребенка, стирает границы и отвергает дочь совсем. И дочь здесь совсем не виновата, она просто не знает, что в таких ситуациях можно предпринять от такого «морального унижения и игнорирования».

Поэтому дочь часто принимает решение принять мамины правила игры и попадает в «эмоциональную зависимость».

Что такое «эмоциональная зависимость»

Часто это бывает, когда очень значимые для вас люди, а это, как правило, мама, становятся «повелителями» вашей судьбы.

Его настроение, одобрение, или неодобрение становятся для вас жизненно важны в «вашем личном пространстве». И вы часто поступаете так, как даже вам совсем не выгодно. Но под влиянием этого человека, «словно пелена на глазах».

Эмоциональная зависимость от мамы

Эмоциональная зависимость выражается:

• в угождении этому значимому человеку
• все время отстаивается право быть собой, но в итоге поступаете вы все равно так, как удобно этому человеку
• в вашей ответственности за физическое и эмоциональное состояние этого человека
• боязнь потери этого человека
• этот человек полностью вами «распоряжается» и вашей жизнью, он знает, как будет лучше
• на вас всегда влияет настроение, желания этого человека
• вы словно привязаны к нему, зависимы

Как перестать финансово зависеть от родителей

Физически всегда тоже сложно отделиться от родителей, потому что в молодом состоянии всегда не хватает денег. Чтобы финансово отделиться от родителей, необходимо жить отдельно и самостоятельно и обязательно иметь свой личный доход. Купить квартиру в ипотеку, или снимать, но отдельно. Иначе очень сложно жить у родителей и быть самостоятельным.

Мой дом — моя крепость

Здесь на «своей территории» вы быстрее сможете это сделать, поскольку придется решать вопросы жизнеобеспечения наряду с вопросами бытовыми. Можно ходить к родителям в гости, но жить нужно отдельно. Иначе финансово будет очень сложно отделиться.

Взрослые отношения близких людей

Как правило очень большие и значимые отношения всегда между мамой и дочерью. Что здесь важно понимать и не совершать ошибок? Как строить взрослые отношения двух самых близких людей:

• Не нарушать иерархию, мама всегда должна оставаться мамой, а не становиться для своей дочери беспомощным ребенком
• Эмоционально дочь не должна зависеть от мамы и поэтому она никак не должна реагировать на любые манипуляции в отношении себя
• Мамино недовольство не должно никак влиять на самооценку взрослой дочери
• Отделиться от мамы – это не значит, что у вас не будет отношений, должны быть границы дозволенного, и построить эти границы должна взрослая дочь
• Отделение друг от друга – это значит, право каждого на свою жизнь, на свои проблемы, деньги, ошибки и свой опыт
• Есть право у каждого, и у мамы, и у взрослой дочери жить своей жизнью, и не устраивать друг другу боевые действия
• Никто никому ничего не должен, помощь в разумных пределах оказывать необходимо, но не использовать друг друга
• Необходимо признать, что мы все можем совершать ошибки, нужно не только признать, но и простить своих родителей, других родителей у нас не будет, и это факт!
• Ребенок вырос и ИМЕЕТ ПРАВО на самостоятельную жизнь.
• Родитель должен принять это право ребенка на отделение и самостоятельность. Это очень важный шаг! И его нужно пройти в любом случае!

Мама и взрослая дочь

Избавление от эмоциональной зависимости

Это совсем не простое решение об отделении от матери, наверное, самое тяжелое в жизни, поскольку мама является значимым в жизни дочери человеком.

Но даже при отделении от матери не наступает ощущение свободы, счастья и покоя. Печаль и грусть будут преследовать довольно долго. Будет желание вернуться в эти «токсичные отношения» под названием «эмоциональная зависимость», делать этого не стоит.

Грусть на этом этапе сродни выздоровлению, и процесс проходит по типу отвыкания от любых других вредных привычек.

А от «эмоциональной зависимости» стоит избавиться, это позволит вам повзрослеть. Принять ответственность за свою жизнь, научиться искать опору не в ком-то, а в себе. И самое главное, вы избавитесь от сценария несчастливой семейной жизни. А если у вас есть дочь или сын, то вы сможете уже избежать токсичных отношений!

Чтобы стать полноценным взрослым человеком, нужно осознать, что Мир несовершенен, как и мы сами. Нужно пройти сепарацию от своих родителей и принять такими какие они есть. Простить их и, главное, себя за все свои ошибки. Это опыт!

И обязательно с любовью и благодарностью к Миру, идем дальше по дороге Жизни!

Источник