Зависимость от лайков как избавиться

Зависимость от лайков – миф или реальность?

Вы не можете удержаться, чтобы не загрузить новое фото в социальную сеть или инстаграм? Вам хочется услышать слова одобрения в свой адрес и получить кучу комментариев? Вы расстраивайтесь и негодуете, когда ваша аватарка не набирает большое количество лайков? Если хотя бы на один вопрос, вы ответили утвердительно, то у вас зависимость от социальных сетей и лайкофилия. Вовремя распознать и справиться с этой проблемой поможет консультация психолога в Санкт-Петербурге.

Почему она появляется?

У каждого человека имеется потребность, в так называемых, «поглаживаниях». Это не только в прямом смысле приятные прикосновения, но и улыбка, похвала, добрые и любезные слова, активное слушание и, конечно, лайки в интернете. Считается, что эта потребность также необходима для жизни, как воздух и вода. И, если по каким-то причинам человек не получает нужного количества внимания к своей персоне, он начинает испытывать жуткий «голод» и становится уязвимым в эмоциональном плане, вплоть до развития депрессии.

Когда людям трудно добиться признания в реальном мире, они заполняют образовавшуюся пустоту виртуальным. Ведь в интернете все намного проще: выложил новую фотографию, написал сам или сделал репост чужой записи, и вот посыпались одобрительные комментарии и лайки. Каждый из них воспринимается как пятерка на экзамене и стимулирует центр удовольствия в мозге. Именно поэтому с каждым разом хочется получить как можно больше таких «поглаживаний». Так развивается зависимость, которая сравнима с тягой к табаку и алкоголю. Эта проблема чаще всего затрагивает подростков и молодых людей, но даже в зрелом возрасте никто не застрахован от нее.

Как справиться?

Чаще всего люди сами не замечают за собой каких-либо изменений, даже если им говорят об этом их близкие. Поэтому индивидуальные консультации психолога порой являются лучшим решением проблемы. Специалист поможет вам осознать наличие зависимости от социальных сетей и даст дельные советы, как избавиться от этой напасти. Вот некоторые из них:

1. Ценить и любить себя самого. Приняв это, вам не нужно будет повышать самооценку за счет большого количества лайков. Вы и так знаете, что вы – супер!
2. Написать свои цели и задачи, которые вы хотите осуществить в жизни, например, в течение года. И посмотреть нужно ли вам для их достижения использовать интернет и социальные сети?
3. Как можно чаще общаться в действительности с близкими людьми, чтобы не было необходимости погружаться в виртуальный мир и искать поддержки там.
4. Составить распорядок дня с включением ограниченного времени для посещения сети, например, 2 часа с 22.00-24.00. Тяжело бывает первые две-три недели, а затем привыкаешь и втягиваешься в привычную колею действительности. В другое время можно пользоваться интернетом только для работы или учебы.

Если вы все чаще замечаете, что жизнь протекает мимо, а вы сидите в социальных сетях и каждые 10 минут обновляете страничку, в надежде увидеть новое сердечко, комментарий или сообщение! Остановитесь, сходите на консультацию психолога в Санкт-Петербурге. Специалист сможет помочь вернуть яркие краски вашей реальной жизни и избавиться от виртуальной зависимости раз и навсегда.

Источник

Зависимость от лайков как избавиться

С тех пор как появились соцсети, многие обнаружили у себя тревожный диагноз: «лайкозависимость». В легких формах зависимость от лайков протекает почти незаметно. В тяжёлых приводит к разочарованию в себе, обидам, удалению из соцсетей или, наоборот, неистовой погоне за популярностью.

Поколение, не испорченное интернетом, ворчит: «Вот молодежь! Вам бы только лайки считать!» Вообще над привязанностью людей к соцсетям и кнопочкам «класс» принято иронизировать. А зря.

Я вот считаю лайки. И не стесняюсь в этом признаться. Возможно, однажды я постигну дао и мне станет все равно. Но пока мне приятно получать подтверждение того, что людям нравится то, что я делаю.

На самом деле люди считали лайки всегда. Оценки, грамоты, призы, медали, звания, похвалы, комплименты – все это своего рода лайки, проявления внешнего признания. Потребность в признании извне – одна из важнейших психологических потребностей человека. Даже у Робинзона Крузо был Пятница, который смотрел на него с восхищением. Монах-отшельник и тот оценивает собственные действия глазами бога, с которым он общается.

Почему это так важно. Все наши навыки формируются во взаимодействии. У маленького ребёнка нет никаких собственных критериев для оценки себя. Они формируются в процессе обучения и общения со значимыми взрослыми. Похвала и одобрение сообщают ему о том, что он продвинулся вперёд в своих навыках. И формируют представление о себе как об успешном и способном. Если эта потребность качественно удовлетворяется, то у человека формируются позитивное представление о своих способностях и внутренние критерии оценки своей работы. И впоследствии он уже не фиксируется на внешней оценке, сохраняет устойчивость в ситуации неудач и критики.

Ну а если ребёнок получает недостаточно признания? Или вроде бы и получает, но вперемешку с завышенными требованиями, чрезмерной критикой и обесцениванием? Он как бы застревает на этой стадии и остаётся зависим от внешней оценки.

И тогда во взрослой жизни человек продолжает остро нуждаться в том, чтобы получить признание извне. Он чутко реагирует на явные или косвенные признаки чужого восхищения или неодобрения. И напитывает потребность в похвале, смущенно собирая разного рода лайки. Часто людям трудно принимать признание. Так и тянет его обесценить: да они меня хвалят, просто потому что хорошо относятся. И в то же время страшно не получить это драгоценное признание. Но вода камень точит, и «лайки», то есть опыт признания, копится и придаёт уверенность в своих силах. Всякий раз, когда мы рискуем предъявить себя миру и получить признание, эта потребность напитывается все больше и больше. И это правильный путь. Все искренние похвалы, все успехи, достижения и да, даже синенькие и красненькие лайки на фейсбуке, должны идти в копилку.

Что на самом деле мешает жить и заставляет нас страдать без порции «лайков» – это слишком жёсткая связь в нашем представлении между внешними признаками успеха и оценкой качества продукта. В реальности хороший продукт и продаваемый продукт – это не одно и то же. Популярный пост может быть заурядным, а хороший вдумчивый текст не привлечёт столько читателей, как анекдот. И не всегда количество лайков (подписчиков, посетителей, клиентов и т.д.) коррелирует с тем, хорошо или плохо мы что-то делаем. Иначе народ ломился бы на джазовые концерты, а не на Стаса Михайлова. Существует множество факторов, которые влияют на текущую востребованность какого-то нашего произведения. И прежде чем автоматически выносить себе строгую оценку, стоит проанализировать разные причины.

Если вы сомневаетесь, зависите ли вы от лайков, пройдите короткий тест:

«Лайков нет – ок, лайков много – ок» – у вас нет лайкозависимости либо имеет место отрицание лайкозависимости.

«Лайков нет – ок, лайков много – очень круто!» – лёгкая степень лайкозависимости.

«Лайков нет – печалька, лайки есть – очень круто!» – средняя степень.

«Лайков нет – я так и знал, не надо было эту глупость постить, лайков много – облегчение» – средне-тяжелая степень.

«Лайков нет – вот и настал страшный момент истины, лайков много – спасибо, друзья, что хвалите меня из жалости, не подведите в следующий раз» – тяжелая степень.

«Лайков нет – свиньи вы, а не френды, лайки есть – а вот и я, ваше солнышко ясное» – звёздная болезнь.

Источник

В борьбе за лайки. Как уберечь ребёнка от зависимости?

Посты, сторис, лайки, репосты – неотъемлемая часть жизни в социальных сетях. При этом виртуальный мир напрямую влияет на реальную жизнь и здоровье человека. В силу психологических возрастных особенностей воздействию подвержены дети. По данным исследования, проведённого в рамках проекта «Защита», вероятность попадания в группу риска детей и подростков составляет 78%.

О заболеваниях цифрового века и опасности стремления получить лайки, сотрудникам АНО «ЦИСМ» рассказал врач-психиатр высшей категории, заведующий детским отделением Вологодского областного психоневрологического диспансера №1 города Череповца, член Общественного совета при Уполномоченном по правам ребёнка при Президенте России Юрий Афанасьев.

– Как развитие информационных технологий отражается на здоровье молодого поколения?

– В современном мире появилось слишком много цифровых болезней, которые пока не имеют официального статуса в медицине. Часто это сленговое определение проблемы. Это цифровое слабоумие и аутизм, цифровая зависимость, лайкозависимость. В этих определениях улавливается главный принцип: виртуальный мир оказывает большое влияние на психику, в том числе на формирование психики подрастающего поколения. Однако нужно крайне аккуратно относиться к терминам. Интернет – это инструмент, который воздействует на психику человека как положительно, так и негативно. Важно то, как мы пользуемся информацией.

Мы предлагаем использовать термин НХЗ – нехимические виды зависимости, это термин из науки аддиктологии, которая изучает общие принципы развития зависимого поведения. Официально в классификации МКБ-10 (международная классификация болезней), которой пользуются врачи, есть один представитель НХЗ – это зависимость от азартных игр (гемблинг). В 2021 году в новой редакции МКБ-11 как диагноз появятся ещё две зависимости – от онлайн-казино и онлайн-шутеров (сетевых онлайн-игр).

– В каком случае можно говорить о зависимости от лайков?

– Большая опасность в том, что нет официальных критериев, чтобы определить зависимость. Мы с коллегами предлагаем смотреть на три параметра, которые чётко показывают, зависим ребёнок от виртуальной действительности или нет. Прежде всего, это ориентация в окружающем пространстве и своём «я». Например, игроманы даже не могут вспомнить, какой день недели или месяц. Второй очень важный момент – выполнение социальных функций в обществе. Ребёнок выполняет функции подчиняемого, обучаемого и воспитуемого. Также при наличии зависимости формируется неадекватная система отношений и общения с окружающими. До тех пор, пока ребёнок остаётся в социуме и подчиняется минимальным требованиям семьи, мы не говорим о зависимости. Скорее всего, это увлечение, плохая привычка.

Зависимость – это, прежде всего, количественный показатель: сколько времени человек проводит за тем или иным занятием. Если говорить о лайках, то здесь количественный показатель не на первом плане, потому что сложно понять, сколько дети проводят времени в Интернете. Тут стоит вопрос о качестве влияния: насколько мы готовы измерять свой успех именно с помощью такой оценки, как лайки и репосты. Нужно чётко понимать, что зависимость – это болезненное состояние, выпадение из социума. Во время моей работы с родителями в 90% случаев выясняется, что их дети не имеют зависимости.

– Чем опасна чрезмерная потребность в общественном признании в соцсетях?

– Затягивание в Интернет происходит чаще из-за дефицита живого общения. К сожалению, цифровые технологии в последнее время стали его подменять. И часто, чтобы отвлечь ребёнка, переключить, чтобы он не мешал, родители передают функцию общения Интернету. В среднем первый вход детей в Сеть происходит, по одним источникам, в 3-4 года, по другим – в 5-6 лет. Однако Интернет никогда не разовьёт речь, сенсорную интеграцию и пространственное воображение. Родители слишком часто и рано начинают впускать в жизнь ребёнка цифровые технологии.

Закладка социальных навыков – как ребёнок будет себя вести, как будет реагировать на требования – происходит с 2-х до 4-х лет. Многие пропускают этот период. Когда ребёнок не получает живого общения, когда он задаёт вопрос, а родители не отвечают, то он ищет ответы в Интернете. В таком случае логично, что там же он будет искать одобрение, поддержку. И этим поощрением становятся лайки. Публикуя контент, ребёнок получает лайки. После этого он начинает формировать свою самооценку на основе лайков и репостов. К взрослым это тоже относится, когда человек не уверен в себе. Ведь Интернет даёт иллюзию быстрого успеха.

Самый популярный ответ детей на вопрос «кем ты хочешь стать» – блогер. Создаётся культ успешных детей, но за каждым успешным блогером-ребёнком стоит профессиональная команда. Не бывает такого, что ребёнок создал контент, и завтра он популярен. Мерилом успеха также становится контент, который можно монетизировать в финансовом плане или психологически монетизировать в виде лайков.

И тут встаёт самый главный вопрос. За что можно получить лайки? Снимая птичек на природе или избивая кого-то в прямом эфире? Опасность в том, что лайки чаще всего получает треш-контент. У детей происходит дисбаланс. С одной стороны, они понимают, что это плохо, а с другой стороны, они уже не могут без лайков. Например, феномен селфи. Дети ради фотографий лезут на высокие здания, на поезда, к диким животным. В погоне за лайками они теряют чувство самосохранения, самоуважения и элементарной вежливости. Задача – снять что-либо как можно более удачно, страшно, опасно.

– Как сформировать в ребёнке умение не зависеть от внешней оценки?

– Необходимо живое общение. Оно всегда даёт уверенность. У ребёнка плохая оценка, он боится идти домой, но возвращается. Дома есть родители, которые дают живые эмоции. Дети и взрослые вместе переживают ситуацию, делятся опытом. Оценку здорового и уверенного в себе человека формируют родители. Чем они спокойнее, увереннее и добрее, тем увереннее ребёнок. Приведу пример из начальной школы. Мальчик съездил в деревню и описал свой отдых так, что все одноклассники захотели не в Турцию и на Бали, а на дачу к бабушке жечь костёр и печь картофель. Это пример того, как позиция родителей отражается на уверенности ребёнка. Дети – существа эмоциональные, интуитивные и ловко считывают все импульсы. Поэтому чем увереннее и спокойнее вы общаетесь, тем ребёнок быстрее научится распознавать живые эмоции.

Источник

Зависимость от лайков как избавиться

Люди на автомате проверяют почту по сто раз в день, отвлекаются на разнообразные приложения, отслеживают количество лайков в фейсбуке — и тратят время впустую. Прокручивают в голове деструктивные мысли — и вгоняют себя в депрессию. Не могут устоять перед куском торта, сигаретой или бокалом вина — и уничтожают свое здоровье. Мы сами не замечаем, как плохие привычки (от пристрастия к социальным сетям до любовной зависимости) разрушают нашу жизнь.

Какими бы ни были ваши демоны, они делают вас несчастными. Потакая своим сиюминутным желаниям, вы получаете мимолетное удовлетворение, но в то же время все глубже погружаетесь в пучину стресса и душевной дисгармонии.

Формирование зависимости

Существует древний механизм обучения, одинаковый для бесчисленного количества биологических видов. Вот как он работает. Вы видите привлекательную пищу, мозг сигнализирует: «Внимание: калории! От них зависит твое выживание!» Вы едите. Если вкус вам нравится, организм дает мозгу сигнал: «Запомни, что ты ешь и где ты это нашел». Процесс фиксируется в памяти, и вы учитесь воспроизводить его снова и снова.

Люди, как и простейшие организмы, запрограммированы двигаться по направлению к тому, что кажется привлекательным и приятным. Нашим предкам этот механизм помогал выживать, но нам с вами он доставляет множество проблем.

Мы хотим испытать удовольствие, снизить уровень напряжения или, например, почувствовать себя значимыми — и мир предлагает: «Съешь шоколадное мороженое. Посмотри еще один эпизод любимого сериала. Выкури сигарету. Выложи фотографию в Instagram». Нам остается лишь реагировать на эти сигналы и получать свою награду. Но удовлетворение длится недолго и очень быстро сменяется беспокойством. Мозг практически в режиме нон-стоп напоминает, что цикл нужно повторить. При этом с каждым разом зависимость становится все сильнее.

Мы принимаем приятное возбуждение за счастье, но на самом деле теряем покой в погоне за удовольствиями. Источник

Проблема не только в том, что некоторые действия (переедание, курение, прокрастинация и так далее) наносят прямой ущерб здоровью, работе и отношениям с близкими. Само состояние, когда вы чувствуете, что вам чего-то не хватает, — это фактор стресса. Зависимость заставляет вас испытывать напряжение постоянно.

Чтобы избавиться от ощущения пустоты, мы идем на поводу у своих желаний, но еще больше расчесываем рану. А нужно всего лишь оставить ее в покое и подождать, когда она затянется.

Первый шаг к исцелению — осознать истинную природу своих желаний и незашоренными глазами увидеть, к чему они нас приводят. Давайте разберем несколько примеров и посмотрим, какое «вознаграждение» мы получаем от наших зависимостей на самом деле.

Пристрастие к соцсетям

Многие из нас привыкли делать селфи и выкладывать свои фотографии в социальные сети. Это одна из самых распространенных зависимостей в современном мире. Вы когда-нибудь задумывались, чем она вызвана? Все просто: мы хотим получить одобрение других людей и ощутить собственную значимость в сообществе (в мире животных уважение сородичей повышает шансы на выживание и передачу ДНК, так что все по-прежнему объясняется примитивными инстинктами).

Что же мы получаем в действительности? Вот вы идете по берегу моря, но не наслаждаетесь шумом волн, свежим дуновением ветра и мягким песком под ногами, а целый час фотографируете себя в разных позах. Или сидите на семейном ужине, но присутствуете там лишь физически. Вам некогда общаться с родственниками, ведь вы заняты важным делом: проверяете, сколько лайков френды поставили за ваше последнее селфи.

Селфи-зависимость — болезнь 21 века. Источник

«Почесав» свое эго один раз и получив удовольствие, вы вновь и вновь обращаетесь к этому источнику утешения. Зачем разбираться с причинами скуки, беспокойства или грусти, если можно просто сделать очередную фотографию, выложить ее в соцсеть и мгновенно поднять себе настроение? Но вы не решаете проблему, а только усугубляете ее.

Как показали исследования, у людей, зависимых от виртуального взаимодействия, появляются серьезные проблемы с контролем эмоций и поведения. А вот самое интересное: у них снижается ощущение собственной значимости и возникает чувство изолированности от общества.

Еще один неприятный эффект заключается в том, что пользователи соцсетей начинают испытывать глубокую неудовлетворенность собственной жизнью. С целью самопрезентации люди тщательно отбирают и ретушируют фотографии, выкладывают только лучшие снимки из отпусков и создают некую идеальную картинку. Мы поступаем точно так же, но, просматривая чужие профили, забываем об этом и спрашиваем себя: «Почему у меня не так?» Стресс нарастает, появляются симптомы депрессии. И что же мы делаем? Продолжаем «буксовать» в петле привычки, ухудшая свое состояние.

Отвлекающие факторы

Вы пытаетесь сосредоточиться на работе, но внезапно отвлекаетесь (на сообщение в Skype, пуш-уведомление с любимого информационного ресурса или, к примеру, на приятные мысли о будущей поездке) — и «зависаете» на несколько часов. Знакомая ситуация? Мы видим то, что сулит нам удовольствие, и поддаемся первому импульсу.

В это время копятся важные задачи, которые все меньше хочется выполнять. Беспокойство и чувство вины нарастают. Чтобы справиться с дискомфортом, мы вновь переключаемся на что-нибудь легкое и приятное, повторяя те же действия, которые привели нас к стрессу.

В век цифровых технологий и динамичного ритма современной жизни мы склонны постоянно отвлекаться. Источник

Зависимость от отвлекающих факторов — серьезная проблема для современного человека. Неумение концентрироваться не только мешает нам выполнять текущие задачи, но и создает опасные ситуации (в частности, когда водитель за рулем отвечает на телефонный звонок). Более того, витая в облаках, мы можем прозевать лучшие моменты своей жизни.

К примеру, вместо того чтобы внимательно смотреть школьный спектакль с участием вашего сына, вы начинаете планировать отпуск, который состоится еще очень нескоро. Вроде, занятие приятное (ведь даже за предвкушение удовольствия мы получаем дозу дофамина), но каковы последствия? Во-первых, в это время вы пропускаете нечто более важное — выступление своего ребенка. А во-вторых, ваш мозг не остановится. Он будет возвращать вас к тем же вопросам снова и снова: «Все ли я правильно рассчитал? Что еще нужно будет купить? Какие даты лучше выбрать?» Такие мысли не успокаивают, а только создают дополнительное давление.

Способность находиться «здесь и сейчас» важна и на работе, и в личной жизни. Привычка отвлекаться (не имеет значения — на гаджеты или на витание в облаках), как правило, увеличивает уровень стресса и порождает чувство оторванности от действительности. Так что вооружитесь самоконтролем и заставьте себя фокусироваться на текущем моменте.

Убеждения

Как ни странно, даже наши убеждения могут быть всего лишь привычкой. Иногда это весьма вредная зависимость от тех постулатов, к которым нас приучили в детстве, различных предрассудков и стереотипов. Мы цепляемся за свои взгляды, а все противоречия игнорируем, потому что так нам комфортнее.

Зашоренность мышления, необъективность и неспособность анализировать новую информацию — вот что мы получаем в итоге. Даже когда все указывает на ложность наших убеждений, мы продолжаем сопротивляться и доказывать свою правоту (в том числе и самим себе). А если и приходим к прозрению, то весьма болезненным путем.

Нам необходимо научиться выходить за рамки своих установок и смотреть на вещи шире. Источник

Зависимость от убеждений может проявляться по-разному. Например, родители часто хвалят ребенка за ум, он привыкает к мысли о собственном интеллектуальном превосходстве и, став взрослым, начинает требовать от окружающих признания этих исключительных способностей. Такой человек постоянно рассказывает о своих достижениях и ждет восторгов от других людей, а если не получает очередную порцию восхищения, то испытывает беспокойство.

Другой пример: у вас есть кумир, в чьей непогрешимости вы абсолютно уверены. Даже если вам предоставят факты, доказывающие причастность этого человека к тяжкому преступлению, вы до последнего будете отстаивать невиновность своего героя или искать оправдания его поступку.

Наличие определенной картины мира в вашей голове приносит вам значительное удовлетворение — до такой степени, что вы становитесь зависимыми от своих взглядов. И при этом теряете способность воспринимать новую информацию или приспосабливаться к изменениям.

Любовная зависимость

Существует разница между любовью и зависимостью от нее. Катастрофа происходит тогда, когда мы полностью зацикливаемся на своих чувствах и теряем контроль над ситуацией.

Романтическая любовь часто характеризуется ярко выраженной концентрацией на партнере и навязчивыми мыслями о нем, психологической зависимостью, сильным стремлением к эмоциональному единению и зацикленностью на своих страданиях. По сути, мы ставим в центр отношений табличку с надписью «Я» и провозглашаем, что должны иметь то или это.

Зависимость — это затягивание в водоворот удовлетворения своих желаний — снова, снова и снова. Если отношения строятся на такой собственнической любви, ничем хорошим они не закончатся.

Любовь не должна крутиться вокруг нас. Источник

Как показывают исследования, любовь не всегда активизирует участки мозга, отвечающие за самонаправленность и вознаграждение. Например, кора задней части поясной извилины остается на удивление спокойной во время практики любящей доброты — искреннего пожелания людям всего хорошего.

Альтруистическая любовь не вызывает возбуждения, тревоги и напряжения, вместо этого вы можете почувствовать тепло в груди, свободу и расслабление в теле. Суть в том, что эти ощущения не заставляют вас желать большего и не приводят к зависимости.

Как «оседлать волну» желания

В книге «Зависимый мозг» психиатр Жадсон Брюер рассказывает о пациенте, который описывал свою тягу к курению как постепенно нарастающий зуд. Когда желание взять сигарету достигало своего пика, этому человеку казалось, что его голова взорвется, — и он сдавался. Но в некоторых ситуациях у него не было такой возможности (например, если он находился в самолете или на совещании). И что же? Мучительное чувство постепенно отступало.

Напоминает волну: желание нарастает, достигает пика, а потом спадает и исчезает. Эта аналогия применима к любой зависимости. От какой бы привычки вы ни хотели избавиться, постарайтесь в следующий раз спокойно прислушаться к своим физическим ощущениям и немного подождать. Пройдя через критическую точку, вы заметите, как тяга отступает сама по себе.

Каждый раз, «оседлывая волну», вы перестаете подпитывать свою зависимость. Источник

Желание вернется еще не один раз. (Хотя постепенно оно будет становиться все слабее.) Учитесь распознавать это нарастающее чувство, расслабляться в нем, наблюдать за физическими ощущениями, эмоциями, мыслями и отмечать изменения. Внимательность позволит вам избавиться от автоматизма, взять контроль на себя и удержаться от саморазрушительных действий.

Если сравнить желание с костром, то вам нужно перестать подбрасывать туда дрова (отказаться от действия и вознаграждения). Понадобится какое-то время, чтобы сгорело остаточное топливо. Потом будут тлеть угли, но однажды погаснут и они.

Источник