Зависимые отношения или как избавиться от зависимости

Как избавиться от зависимости в отношениях

Зависимые отношения часто встречаются в современном обществе, а точнее, редко встречаются независимые. Вместо того, чтобы любить друг друга, партнёры навешивают взаимные обязательства и ожидания. Считают источником счастья не себя, а любимого человека. Зависимость в отношениях не прибавляют радости, а тяготят обоих. Почему возникают такие отношения, как их распознать и как из них выйти Вы узнаете из данной статьи про то как избавиться от зависимости в отношениях.

Причины зависимых отношений

На это может быть одна или несколько причин. Причины зависимых отношений:

• Недостаток любви в детстве
• Комплекс неполноценности
• Травма в прошлых отношениях
• Отсутствие цели в жизни
• Незащищённость
• Страх одиночества
• Потребность быть главным

Иными словами, это поиск опоры во внешней среде, а не внутри себя. Очень часто люди слышат в детстве, что они недостаточно хороши, красивы или умны. Если вы встречаете человека, который говорит противоположное, то Ваша уверенность в себе начинает ассоциироваться с ним. Возникает ощущение, что без него вы скатитесь в прежние состояния закомплексованности.
Также, если прошлые отношения были пережиты тяжело, новый партнёр может казаться опорой, подтверждением того, чтос Вами всё в порядке.

Если вы ощущаете пустоту и хотите её чем-то заполнить, чувствуете тревогу или боитесь остаться одни, то это тоже может быть причиной зависимых отношений. В этом случае вы возлагаете на партнёра надежду, что он станет вашей защитой, прививкой от одиночество или интересным занятием. Или же, наоборот, стремитесь к излишней опеке над ним, стараетесь защитить или научить жить правильно.

Типы зависимых отношений

Типы зависимых отношений можно подразделить на:

• Потерять себя в партнёре
• Быть путеводной звездой
• Обрести власть

Тип «Потерять себя в партнёре»: вы не хотите ничего без партнёра, у вас нет собственных интересов, все свои действия вы сверяете с ним, как будто смотритесь в невидимое зеркало. То есть, без него вас тоже как бы нет.

Тип «Быть путеводной звездой»: вы считаете, что знаете лучше. Вас не волнует мнение партнёра. Возможно, вы вложили в него много сил и времени. Теперь он как бы не имеет права не соответствовать вашим ожиданиям.

Тип «Обрести власть»: вы считаете партнёра ничтожеством и пытаетесь сделать из него нормального человека, хотите полностью его контролировать.

Признаки зависимых отношений

Зависимость в отношениях необходимо распознать. Вы должны чётко понимать, существует ли проблема. Главное – не обманывайте себя. Вот признаки зависимых отношений:

• Постоянная ревность, даже без повода.
• Вам неинтересно делать что-то без партнёра, вся ваша жизнь вертится вокруг него, а не вокруг вас.
• Досада, если партнёр не желает делать так, как хотите вы.
• Сама мысль о потери партнёра заставляет вас паниковать или плакать.

Если вы наблюдаете у себя один или несколько пунктов в течение длительного времени (от 2 месяцев), то вы, скорее всего, находитесь в зависимых отношениях. Не переживайте, это лечится. Обратитесь к хорошему психологу или попробуйте избавиться от зависимости самостоятельно. Далее вы найдёте советы, что нужно делать и как избавиться от зависимости в отношениях.

Как выйти из зависимых отношений?

Если вы осознали, что проблема существует, то вас, конечно, интересует, как выйти из зависимых отношений?
Самое первое, что нужно сделать, это вспомнить о самом себе. Что вы любите, что хотите, каковы ваши интересы? Не его, аименно ваши. Вспомните их.

Вспомните, что ещё есть у вас в жизни, кроме вашего партнёра. Друзья, родные, работа? Приучайте себя к мысли о том, что всё внешнее- это отражение вас. Вы – самая главная опора для себя. Вы пришли в этот мир сами. Мир заботится о вас, он даёт вам всё необходимое, и так будет и дальше. Если вы потеряете то, к чему привязались, то только лишь для того, чтобы получить что-то или кого-то лучше, стать более счастливым. Если вы вспомните свою жизнь, то наверняка найдёте подтверждение этому. Крутите эту мысль в голове, привыкайте к ней. Думайте об этом, когда гуляете или занимаетесь спортом, чтобы ваше тело тоже поверило – это ускорит результат.

Займитесь собой

Делайте то, что любите, уделите время собственным интересам. Встретьтесь со своими друзьями один. Побудьте без своего партнёра несколько дней и, по возможности, постарайтесь даже не думать о нём. Представьте невидимую полку, на которую вы кладёте своего партнёра и всё, что с ним связано, все беспокойство, всю ревность, все мысли о том, что если вы не будете с ним, то он уйдёт, и вы этого не перенесёте. Вы сможете вернуться к этому позже, а пока отложите.

А теперь спросите себя: вам действительно хорошо с этим человеком?

Если ответ ДА, то продолжайте с ним отношения, но больше никогда не забывайте о себе.
Если ответ НЕТ, попробуйте представить себе, что вы только что познакомились. Кто он, ваш партнёр? Не ваши ожидания и не ваши представления, а он сам? Пообщайтесь с ним из этой позиции. Если ответ по-прежнему будет НЕТ, то разорвите отношения. Сделайте это мягко и с уважением, ведь этот человек подарил вам много счастья и преподал важный урок. Будьте откровенны, говорите с любовью.

Зависимые отношения возникают у многих людей, вы не одиноки. Просто помните, что вы – главный человек в вашей жизни, и никто вам не сможет вас заменить.

➡️ Вот кстати классная статья про ТОП 5 приемов манипулятора

Источник

«Сохранять нельзя заканчивать». Семейный психолог о зависимых отношениях

«Все наши отношения — это отношения зависимости»

— По сути все наши отношения — это отношения зависимости. Но она бывает здоровая и нездоровая. Мы все появляемся на свет беспомощными, и если о нас никто не будет заботиться, мы умрем. Поэтому самое первое наше состояние — это нуждаемость и зависимость от другого человека, который нас опекает.

Если все идет по плану, когда ребенок подрастает, он переходит от полного слияния с матерью — зависимости — в фазу контрзависимости. Он пытается от нее убегать, спорить, ругаться, пробует свои силы в отстаивании собственного Я. Дальше наступает фаза независимости. А, когда человек взрослеет, в случае «здорового» развития он переходит к стадии взаимозависимости. Человек понимает, что не бывает ни полной независимости, ни полной зависимости. Всю жизнь мы находимся между двумя полюсами: между большей свободой и большей включенностью в отношения.

Ученые различают два вида зависимости: здоровую и нездоровую. Здоровая зависимость, или здоровая привязанность — это когда нам в отношениях хорошо. Когда мы уважаем партнера, его потребности, но при этом понимаем свои желания. Когда мы можем быть как в близости, так и отдельно. Когда мы можем договариваться. Когда можем конфликтовать, обижаться и мириться.

Слияние с партнером

— Нездоровая зависимость бывает трех типов. Тревожно-амбивалентный, или тип слияния, — это когда я «вцепляюсь» в своего партнера и не хочу его никуда отпускать. Чаще всего такой тип зависимости наблюдается у людей, которым в самый ранний период жизни не хватало материнского тепла, любви, подтверждения важности и значимости. Такой ребенок вырастает со следующим убеждением: «Если я не буду крепко держать того, кто мне важен, меня обязательно бросят».

С таким партнером тяжело в отношениях. Он все время пытается контролировать другого, лезет в душу, замечает любые нюансы поведения и пытается держать партнера рядом. У него как будто нет собственного мира, а есть только партнер, которого он пытается «приклеить» к себе разными видами суперклея: угрозами, незаменимостью, самопожертвованием. Это беда, потому что такой человек не уверен ни в себе, ни в том, что его отношения с другими могут быть надежными. Чаще всего именно эти люди становятся эмоциональными преследователями.

Избегание близости

— Другой тип — избегающий, или дистанцирующийся. У таких людей есть следующее убеждение: «Я буду убегать и держаться от тебя подальше, потому что не верю, что отношения могут быть хорошими. Я знаю, что ты меня когда-нибудь бросишь, и, чтобы мне не было больно, я никогда не позволю тебе подойти слишком близко». Такие люди в детстве тоже переживали отсутствие значимого человека, но приняли другое решение: «Я больше никогда не позволю кому-то причинить мне такую сильную боль». В отношениях они производят впечатление подмороженных, холодноватых людей, все время удерживающих вас на дистанции.

Этот тип больше характерен для мужчин, в то время как тревожно-амбивалентный — для женщин. Именно такие люди образуют чудесные пары «преследователь и дистанцирующийся».

Хаотический тип зависимости

Отношения между людьми с разными типами зависимости

— Все люди с нездоровыми типами привязанности, конечно, вступают в отношения и начинают играть свои роли. Самые частые браки — это «преследователь — избегающий». Обычно в таких случаях мы помогаем, смягчив преследователя и вовлекая отстраняющегося в отношения. Если два человека более холодные и дистантные, у каждого может быть своя жизнь. Если в отношениях два преследователя, то будут постоянные скандалы и «итальянские» выяснения отношений. Люди с хаотическим типом привязанности тяжелы в любом партнерстве, потому что они непредсказуемы и часто относятся к пограничному уровню организации личности.

Когда пара приходит к психологу, первое, что мы делаем, — выясняем, какой типичный цикл между ними происходит и как они в него вовлекаются. Цикл может усугубляться, если один из партнеров алко- или наркозависимый. Тогда мы не работаем, пока не будет решена главная проблема. Основное в наших действиях — выявить деструктивный цикл, когда один преследует, а другой убегает, и помочь изменить его на более конструктивный, когда они смогут и приближаться, и отдаляться, и договариваться.

«На самом деле мы все зависимые»

— Сейчас довольно часто на разных тренингах зависимость делают самой страшной вещью, «лечат» женщин, твердя им то про полную свободу, то про полную независимость. На самом деле, это все неправильно, потому что в любой паре нужно разбираться с отношениями. Например, людей такие отношения устраивают, ему нравится смотреть с ней «Секс в большом городе», а ей ходить с ним на футбол. Они, как Шерочка с Машерочкой, проводят вместе много времени. И тут приходит такой типа психолог, типа знающий и заявляет: «Да у вас же созависимые отношения! Ты должна выстроить свои границы!» И вдруг женщина начинает придумывать, чего она на самом деле хочет, ругаться с мужчиной.

В это время в семейной терапии есть золотое правило: «Не чини то, что не сломано». Мы не лезем туда, где людей все устраивает. Пускай у них слияние, но если их не устраивает распределение обязанностей, тогда мы работаем только с этим.

Поэтому не надо бояться слова «зависимость». На самом деле, мы все зависимы друг от друга. Если, например, какой-то дядя Петя на электростанции вдруг вырубит свет, мы сразу поймем, как мы с ним связаны. Если соседи сверху нас решат залить, мы снова ощутим эти хрупкие незримые связи. Точно так же мужья и жены, партнеры связаны друг с другом.

Наша задача — помочь «перевести» нездоровую зависимость в формат здоровой. Тогда люди понимают, что отношения динамичны и изменчивы: иногда мы ближе, иногда сливаемся, а иногда отдаляемся; и это прекрасно, что мы такие разные и можем меняться всю нашу жизнь и искать комфортную дистанцию в отношениях.

Как различается привязанность на Западе и Востоке

— Часто слово «зависимость» используют только в негативном контексте. Если мы используем понятие «здоровая зависимость», тогда вопросов не возникает. Нужно понимать, что одно и то же слово можно использовать по-разному. Мы помним о наркотической, алкогольной зависимостях, и это слово становится для нас плохим. На самом деле это здорово, когда мы зависим друг от друга, нужны друг другу и важны. Поэтому нет ничего страшного, если между людьми здоровая привязанность.

Слово «привязанность», кстати, тоже вызывает много разных вопросов. Та же буддийская философия очень борется с привязанностями, а веяния с Востока часто влияют на наших людей. Если мы будем независимыми, будем жить все поодиночке в пещерах и вернемся к первобытно-общинному строю.

Можно отметить, как сегодня ярко представлена западная модель, где два человека много раздумывают о необходимости вступать в брак и заводить детей. Это люди с нездоровым, дистантным типом зависимости или привязанности. Они боятся вступать в долгосрочные отношения, боятся близости и потери своего комфорта. И другой вариант — восточная модель, где очень важными являются родственные связи, кровные и брачные узы. В такой культуре люди заботятся друг о друге, поддерживают членов семьи. Конечно, это скорее тенденции, потому что и на Востоке, и на Западе происходят стремительные изменения.

Мы сейчас находимся в периоде перестройки отношений. Старые патриархальные отношения в нашей стране, Западной Европе, Америке изживают себя, а новые пока еще не сформировались. Поэтому мужчины и женщины сейчас учатся жить вместе по-новому. Они находятся в самом начале такого сложного пути к здоровой зависимости — привязанности.

Что делать с нездоровой зависимостью

— Всегда есть возможность справиться с зависимостью, избавиться от ролей преследователь — избегающий. Есть целое направление — эмоционально-фокусированная терапия — эффективная модель работы с супругами, разработанная канадскими психологами. Эта модель помогает людям сформировать здоровую привязанность. Когда она появляется, мужчина и женщина становятся парой, в которой можно друг на друга опираться, поддерживать друг друга, заботиться и любить, что очень здорово.

Чтобы этого добиться, пара может читать литературу по эмоционально-фокусированной терапии. В интернете много статей на эту тему. Даже сама модель терапии предусматривает обращение к литературе. Можно глубоко изучать семью другого партнера, разбираться, почему он преследует или отстраняется, замечать деструктивные циклы в собственной паре и пробовать менять их на конструктивные. Конечно, всегда можно обратиться к специалисту в области семейной терапии. Но его нужно также тщательно выбирать, чтобы не попасть к человеку, который усугубит сложную ситуацию.

Людям, которые столкнулись с похожими проблемами, не стоит расстраиваться и думать, что расставание — единственный выход. Зависимые отношения — это естественно. Наши родители были в таких отношениях, другого мы не видели. Чтобы отношения изменить, нужно сначала пожить, понять, что нас не устраивает, и потом их менять, не затягивая. Чем дольше существует деструктивный цикл, тем сложнее из него выходить.

Как понять, когда сохранять отношения, а когда заканчивать

— Если есть какое-то физическое насилие, отношения нужно сразу прекращать. Если вы из каждого конфликта выходите слабым, неуверенным в себе, попадаете в ситуацию газлайтинга (когда вас делают сумасшедшим), тогда стоит задуматься. Возможно, вы живете с психопатом, манипулятором и над вами совершается насилие. Один из важнейших критериев — если отношения являются для вас отравляющими, уходите из них.

Если вам иногда удается договариваться, если вы иногда выходите из конфликта сильными, услышанными и понятыми, даже если не договорились, — это хороший знак, что вы можете быть вместе и находите здоровые способы реагирования.

Отношения практически невозможно строить с нездоровыми людьми. Как бы мы ни старались, они сильнее нас. Психопаты, социопаты, манипуляторы, злокачественные нарциссы чаще всего не способны быть в здоровом партнерстве.

Я часто думаю, что в школе нужно преподавать меньше физики, математики, химии и ввести психологическую диагностику, чтобы понимать по общению, стоит ли начинать отношения с каким-то человеком. Если он вас постоянно обманывает, подводит, делает виноватым, а вы так не поступаете, тогда надо задуматься о выходе из отношений.

Каждые отношения уникальны. Возможно, женщина-мазохист будет рада терпеть унижения. Но если она походит к психологу, то вернется к более здоровому образу жизни. Именно поэтому некоторые и боятся обращаться к специалистам, ведь психотерапия возвращает человека к своим желаниям и потребностям и разрушает нездоровые, деструктивные отношения.

Если вы обращаетесь к психологу, важно сохранить трезвый взгляд. Нужно оценить, насколько то, что говорит психолог, вам подходит. Специалист может советовать уйти от мужа, который вас бьет, а вы ну не можете по какой-то причине. Тогда стоит сказать: «Я не могу уйти, но что мне делать в такой ситуации?» Никто не является лучшим экспертом вашей жизни, чем вы сами. Пробуйте сделать ее более осознанной, счастливой и ясной. Тогда, вполне возможно, вам не понадобится помощь специалистов.

Что такое настоящая любовь

— Настоящая любовь — это здоровая привязанность. Это возможность быть в по-настоящему близких отношениях, это ответственность партнеров друг перед другом, это страсть, честность, возможность сохранять верность, несмотря на наличие других людей вокруг, это признание уникальности партнера для себя, это желание быть вместе и готовность к долгосрочным отношениям с пониманием своей вовлеченности и готовности вкладываться в отношения. Такие простые вещи являются основополагающими для таких отношений.

Здоровая зависимость — это когда я могу проводить время с важным для меня человеком, но потом я ухожу на работу и спокойно ей занимаюсь, потому что не думаю каждую секунду, где мой партнер, не изменяет ли он мне. Есть спокойствие оттого, что я знаю, что наши отношения сохраняются, у нас есть обязательства, что он меня ждет. Я знаю, что он уехал в командировку на месяц, но каждый вечер звонит мне по скайпу. Поэтому настоящая любовь — это хорошее сочетание близости и свободы.

Источник