Зависимые отношения как избавится

Как прекратить зависимые отношения и вступить в здоровые

Вопрос: «Как прекратить зависимые отношения и вступить в нормальные, здоровые?» задают практически все участницы моих программ. Конечно, хочется побыстрее избавиться от дискомфорта в отношениях, или уже выйдя из отношений, забыть человека и найти в себе силы не пытаться вернуть нездоровые отношения.

Забыть человека очень сложно

Конечно, самым лучшим способом является помощь психотерапевта, так как человек склонен впадать в меланхолию при мысли об объекте своей зависимости. Забыть человека очень сложно, а если это эмоциональная зависимость – в десять раз сложнее. Примерно год назад одна клиентка написала мне:

«Я рассталась с мужчиной почти три года назад Мы были вместе около 5-ти лет. Сейчас он женат, у него родилась дочь, а я все никак не могу отпустить его. Я все время думаю о нем, каждый день просматриваю его страничку в контакте. Умом понимаю, что это какая-то нездоровая зависимость. Ну нельзя так убиваться по человеку! Я, конечно, рада, что он счастлив, но сама не могу идти дальше. Все время думаю, что я могла сделать не так»

И таких историй очень и очень много. Какие-то я узнаю из жизни своих подопечных, другие вижу в комментариях к своим статьям на разных площадках.

Самостоятельный выход из эмоциональной зависимости

Возможность самостоятельного выхода из эмоциональной зависимости на начальном этапе все-таки существует. И некоторые женщины даже до попадания на мои программы, пусть и с трудом, но делают первые шаги. Часто после этого они либо теряются, не зная, куда идти дальше, либо влипают в аналогичные отношения.

Давайте попробуем реально посмотреть и оценить ваши отношения. И, исходя из наблюдений, решать, какие шаги делать дальше:

• Безнадежные отношения. В случае, когда вы говорите с партнером о своих переживаниях, мыслях по поводу отношений, а тот в ответ не желает ничего менять или вообще закрывается от вас, убегает от разговора — это первый звоночек. Пора заканчивать такие отношения, в них не будет развития. Не стоит ждать каких-либо изменений, если они не происходят ни через неделю, ни через месяц. Этого попросту не будет, пока человек сам этого не захочет. Вы готовы терпеть это годами, ждать, надеяться на чудо?
• Поиск других путей. Что люди чаще всего делают, когда проживают сильную боль от потери психологической зависимости? Правильно, переключаются на другую зависимость. У женщин это может быть страсть к сладкому, шопоголизм, и даже алкоголизм. И, чтобы этого не случилось, нужно искать новые смыслы, цели в жизни. Ведь отношения не могут быть единственным смыслом. Вы должны думать о будущем, о том, что интересно вам и что будет с вами через лет 10. Проанализируйте, чем вы хотите и можете заниматься. Представьте свою жизнь в виде нескольких островов, разделенных по сферам: родители, работа, отношения, здоровье, увлечения, друзья. Если один из них затонул, остается множество других, которые по желанию можно развивать. Подумайте, как это лучше всего сделать.
• Работа с болью. Вся моя работа построена на работу с болью, погружение, а затем выход из нее. Не стоит бежать от боли, ее нужно проработать, если не с помощью специалиста, то попытаться сделать это самостоятельно. Попробуйте представить, как выглядит это чувство: цвет, форма. Создайте ее образ, найдите, где она прячется в вашем теле. Такая метафорическая визуализация помогает снизить уровень тревожности, и осознать, что на самом деле это не вы. Отделите это чувство от себя, от партнера. Да, это всего лишь чувство, которое можно трансформировать в что-то иное, то, что вы бы хотели чувствовать на данный момент.
• Возврат к реальности. Зависимость возникает тогда, когда нет интереса к собственной жизни. Так помогите себе вернуть это удовольствие жить полноценно! Задайтесь вопросом: «В какой момент я начала так бессмысленно тратить свою жизнь?», найдите этот спусковой крючок и попытайтесь все исправить.

Методики борьбы с зависимостью

Через некоторое после ухода от объекта зависимости развивается ломка. Так же, как у алкоголика или наркомана, у любителя азартных игр – так и с психологической зависимостью. В голову лезут навязчивые мысли о нем, о том, что уход был плохой идеей, что все было не так уж и плохо. Вы начинаете задумываться о том, как вернуть все обратно.

Я не один раз сталкивалась с ситуациями, когда, например, участница программы отказывалась идти дальше и возвращалась к мужчине, не выдержав этой ломки. Некоторые просто признавались, что находятся в таком круговороте недоотношений несколько долгих, выматывающих лет! Представляете, жить 5-7-10 лет, периодически расставаясь, а затем сходясь обратно? Это выматывает и вас, и партнера.

Особо ярко это состояние ломки отмечается под вечер, во время праздников, на выходных, возникает сильное желание напомнить партнеру о себе. Хочется написать, позвонить, предложить встретиться.

Давайте вместе остановим эти мысли и предотвратим негативный исход этой ситуации. Предлагаю воспользоваться несколькими методиками.

Методика эмоциональной разрядки

Приведу пример человека, приехавшего с путешествия, который всем и вся хотел скорее рассказать обо всем. Так вот, рассказав раз, два, три раза, на двадцатый об этом говорить уже не хочется.

А теперь перенесем это в нашу ситуацию. Станьте перед зеркалом и говорите о наболевшем так долго, пока не устанете. Постепенно напряжение будет снижаться. Можно говорить не перед зеркалом, а, например, завести дневник. Каждый раз, когда накатывают чувства, пишите о них.

Методика возвращения в момент

Примите удобную позу лежа или сидя. Расслабьтесь, успокойтесь, сделайте 3 глубоких вдоха и выдоха. Сконцентрируйтесь на своих телесных ощущениях, начиная снизу, постепенно перемещаясь к голове. Спросите себя: «Что сейчас ощущает моя левая нога? Что происходит с правой?», и так с каждым участком тела. Так вы медленно забудете о страданиях и переместитесь в настоящий момент.

Почаще практикуйте методику момента, просто готовя завтрак или смотря фильм вечером, слушая себя и свое тело задумайтесь, какие чувства вы испытываете. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на боль и обиды. Такие чувства разрушительны. Учитесь замечать маленькие приятные моменты. Радуйтесь мелочам.

Методика освобождения через письмо

Очень простой способ, неплохо помогает избавиться от чувства тревоги или переживания. Для этого понадобиться чистый лист бумаги и ручка. Вы должны просто перенести на бумагу все свои переживания, все что чувствуете в данный момент, весь негатив передать на бумагу. Затем сжечь это письмо, как бы прощаясь и отпуская переживания.

Если у вас остались вопросы – пишите мне в комментариях или на почту. Я постараюсь вкратце вам ответить.

Традиционно приглашаю вас к просмотру потрясающего тренинга «Эмоциональная зависимость» . Если же вы готовы к глубокой работе над собой, записывайтесь на 2-х месячную программу «Эмоциональная зависимость» , начало которой в октябре.

Рекомендую к прочтению несколько моих статей на эту тему:

Всегда рада помочь вам стать счастливее!

Источник

«Я без тебя не могу, но это неточно». Как выйти из зависимых отношений

Психолог Анетта Орлова — о том, как понять, что в твоей любовной истории есть один зависимый, и как с этим покончить.

Мы часто путаем подлинную любовь с невротической зависимостью. Если любовь — это потребность души, то зависимость — это сформированный ещё в детстве способ выживания. Всё, что человек когда-то недополучил в детстве, он пытается получить в отношениях с другим. Зависимый верит, что от него ничего не зависит. Для того чтобы подтвердить это своё убеждение, он будет искать либо опекуна, который возьмёт за него ответственность, либо тирана, который будет во всём виноват, либо вечно убегающего, которого можно всё время догонять или останавливать.

Очень похоже на детскую привязанность к взрослому, который обеспечивает жизнеспособность.

Но иногда мы встречаем людей, которые планомерно развивают зависимость, чтобы управлять и подавлять. Стать жертвой любовной зависимости в тот или иной момент может любой человек, но выход из неё там же, где и вход. Он есть.

Признаки, при наличии которых имеет смысл задуматься:

— всё ваше внимание сфокусировано на вашем партнёре;

— вас сопровождает ощущение, что вы недостойны партнёра, что кто-то появится и отнимет его у вас.

Вы мучаетесь постоянно вопросами:

— как ко мне относится партнёр;

— как сильно меня любят;

— как не утратить его любовь ко мне.

— ваш партнёр регулярно демонстрирует, что он эти отношения не ценит, что он в любой момент готов из них выйти;

— ваш партнёр замыкается и длительное время держит вас на дистанции. Вы при этом чувствуете себя виноватым и несчастным;

— вы не чувствуете уверенности в завтрашнем дне, падает самооценка;

— вы совершаете поступки, которые раньше были бы неприемлемы;

— ваши отношения в паре напоминают взаимодействие «жертва — тиран», «слабый — опекун», «зависимый — избегающий»;

— вы не получаете от партнёра слов поддержки, одобрения, комплиментов, ласки;

— отсутствуют гармоничные сексуальные отношения;

— вас сопровождает чувство тревоги, ощущение отвергнутости, покинутости;

— страх утраты отношений, ощущение, что без партнёра вы не проживёте;

— партнёр ранит словом, обвиняет, упрекает, грубит, насмехается в присутствии других людей;

— вы попали в любовный треугольник, который существует много лет, у вас не получается из него выйти;

— отсутствие чувств к партнёру, при этом невозможность прервать неполноценные отношения;

— отсутствие жизненной перспективы с партнёром.

Если решение принято, то как безопасно выйти из зависимых отношений?

Первый шаг оздоровления точно такой же, как и при любой другой зависимости: признать зависимость и признать её вредоносность. И совершить этот непростой выбор — выбрать себя, а не объект зависимости и тягостные отношения с ним.

Признайте, что в отношениях всегда есть два человека, мы не можем одни распоряжаться отношениями. В этих отношениях чего-то не хватает, раз они приносят много боли, мы часто страдаем, потому что не готовы принять очевидное. Мы занимаемся самообманом, цепляемся за любые факты, лишь бы удерживать эти отношения. Вместо того чтобы переключиться, зависимый пытается заставить другого оставаться рядом, а тот, в свою очередь, мстит холодом или гневом. Признание, что с той стороны нет нужных чувств, — это шаг к излечению.

Уберите своё внимание с партнёра. Чем больше наше внимание приковано к партнёру, чем больше мы следим за ним, читаем его телефон, вглядываемся в его лицо, тем меньше мы ощущаем себя, тем больше зависимость. Мы сосредоточиваем всё внимание на человеке, от которого зависим, — тем сильнее зависимость. А значит, ключевой инструмент выхода из зависимости — перефокус внимания.

Начинайте наполнять свою жизнь собственным содержанием, для этого выберите четыре-шесть целей в разных сферах, пропишите стратегии, план на год по выбранным темам. Мы таким образом загружаем новые интересы в своё сознание, создаём свои мотивы, наш мозг учится, что у нас есть ещё много интересов, кроме объекта зависимости. Но не надо ставить целью вернуть расположение человека, от которого зависим.

Не пугайтесь отрицательных эмоций. Признайтесь себе, что жизнь многогранна, в ней есть место страху и радости, печали и интересу, что-то получается, что-то нет.

Введите запрет на воспоминания. Ещё один важнейший инструмент выхода из зависимых отношений — постоянно быть в настоящем, никогда — в прошлом. При разрыве отношений в голову зависимого бесконечной чередой приходят картинки, где бывший возлюбленный просто душка, при этом все негативные факты игнорируются сознанием. Поэтому, как только проваливаетесь в воспоминания, делаете вдох-выдох, закрываете и открываете глаза, одновременно вдох и выдох, и начинаете пошлёпывать себя по ногам и рукам, чтобы почувствовать себя здесь и сейчас.

Дневник ненужных воспоминаний. Пришло воспоминание — взяли дневничок, записали в левый столбик положительное, а в правый столбик —три отрицательных.

Упражнение «Маятник». Как только ваше внимание зацикливается на объекте зависимости, вы можете делать это упражнение. Закрываете глаза и представляете маятник. Поворачиваете голову налево — представляете хорошее, потом медленно поворачиваете в другую сторону и вспоминаете самое ужасное. Маятник вернулся в центр. Так делаете с каждым воспоминанием, которое ранит. Постепенно маятник будет уравновешивать и ваши перепады мыслей и чувств.

Накапливайте психоэмоциональный ресурс. Медитируйте. Прекрасная книга для обучения медитациям Джо Диспенза «Сила подсознания, или Как изменить жизнь за четыре недели».

Создавайте свои ритуалы любви к себе. Какие ваши действия подтверждают вашу любовь к себе? Составьте план, каждый день совершайте хотя бы один ритуал.

Налаживайте контакт со своим телом! Все наши переживания находятся внутри нас, мы часто игнорируем своё тело, а именно тело — архив, в котором живёт наше бессознательное! Очень важно наладить с ним контакт! Один из вариантов — просто придумайте для каждого дня часть тела, на которой вы будете держать фокус! Например, однажды это будут глаза. Задавайте себе вопросы: «От чего ваши глаза устают? На что они любят смотреть? Что ваши глаза в первую очередь замечают в людях? Каким взглядом вы смотрите на людей? Что вашим глазам нравится больше всего? Как вы могли бы побаловать свои глаза? От чего они отворачиваются?» И так можно с разными частями тела! Это поможет установить связи с телом, мы лучше себя познаём, учимся чувствовать и слушать внутренний голос.

Измените свой образ, поменяйте специальность, придумайте хобби, то есть придумайтесь себе.

Восстановите отношения со своими близкими, от кого вы отдалились, пока страдали любовной зависимостью. Семья, родители, дети, друзья, коллеги.

Начинайте создавать новый круг друзей и подруг, освойте новые места, куда вы не ходили с бывшим!

Постепенно в хорошем расположении духа освойте и те места, куда вы ходили с тем, от кого уже практически не зависите. Будьте готовы, что первый раз может вогнать в печаль и грусть. Вы опять закрываете и открываете глаза, одновременно вдыхая и выдыхая, затем открываете глаза и начинаете пошлёпывать себя по ногам и рукам. Это упражнение позволяет вернуться в реальность!

Хвалите себя за то, что вы становитесь свободнее!

Если этого недостаточно, обратитесь к психологу.

Все мы созависимы в тот или иной момент жизни, но всё преодолимо, главное — стремление изменить свою жизнь к лучшему.

Милые женщины, станьте источником счастья для самих СЕБЯ!

Источник