Жажда одобрения как избавиться

Похвалите меня! Как перестать зависеть от одобрения окружающих

Повышаем самооценку и учимся справляться с неодобрением

Дэвид Бернс американский психиатр, доктор медицинских наук

В детстве вы готовы были на все, лишь бы заслужить похвалу родителей, учителей. Вы выросли, но по-прежнему остро нуждаетесь в одобрении? Отношения, в которых не получаете достаточно «поглаживаний», кажутся вам бессмысленными? Как повысить самооценку, если она связана с зависимостью от одобрения?

Давайте рассмотрим такое убеждение: «Если кто-то меня не одобряет, это ужасно». Почему неодобрение кажется такой серьезной угрозой? Возможно, вы рассуждаете так: «Если один человек не одобряет меня, значит, все не одобряют, и значит, со мной что-то не так».

Предположим, вы посещаете психиатрическое отделение больницы. Вдруг к вам подходит пациент в спутанном сознании с галлюцинациями и говорит: «Вы прекрасны. У меня было видение от Бога. Он сказал мне, что тринадцатый человек, который пройдет через дверь, будет Мессия. Вы тринадцатый, так что я знаю, что вы — Избранный, Посланник Божий, Святая Святых. Позвольте мне поцеловать вашу обувь».

Приведет ли вас в восторг эта крайняя степень одобрения? Вы, вероятно, начнете нервничать и почувствуете себя некомфортно. Это потому, что вы не верите тому, что слова пациента истинны.

Вы в них сомневаетесь. Только ваши собственные убеждения о себе могут повлиять на то, как вы себя чувствуете. Другие могут сказать или подумать о вас что угодно, хорошее или плохое, но на ваши эмоции влияют только ваши мысли.

Цена, которую вы платите за зависимость от похвалы, — это предельная чувствительность к мнению окружающих. Как и любой наркоман, вы понимаете, что должны постоянно подпитывать свою зависимость чужим одобрением, иначе не избежать мучительной ломки. В тот момент, когда кто-то важный для вас выражает неодобрение, вы испытываете боль, как наркоман, который не может получить свою дозу.

Другие могут использовать эту уязвимость для манипулирования вами. Вам придется уступать их требованиям чаще, чем хочется, ведь вы боитесь, что вас могут отвергнуть или посмотреть на вас с презрением.

Почему вы разрешаете другим судить вас?

Вы можете прийти к выводу, что зависеть от одобрения не в ваших интересах, но по-прежнему полагать, что другие люди действительно имеют право судить не только о том, что вы делаете и говорите, но и о вашей человеческой ценности.

Представьте, что вы снова посетили психиатрическую больницу. На этот раз к вам подошел другой пациент с галлюцинациями и сказал: «На тебе красная рубашка, и это значит, что ты дьявол! Ты зло!». Будете ли вы плохо себя чувствовать из-за его критики и неодобрения? Конечно, нет.

Почему же эти неодобрительные слова вас не расстраивают? Просто потому, что вы не верите в истинность этих утверждений. Чтобы подумать о себе плохо, вы должны «купиться» на критику другого человека и решить, что она соответствует действительности.

Вам не приходило в голову, что, если кто-то выражает неодобрение, это может быть его или ее проблема? Неодобрение часто отражает иррациональные убеждения других людей.

Безусловно, неодобрение часто вызвано конкретной ошибкой. Но значит ли это, что вы ничтожный, ни на что не годный человек? Конечно, нет. Негативная реакция другого человека может быть направлена на то, что вы сделали, а не на то, кто вы такой. Человек не может «делать всё не так» постоянно!

Вы сами критикуете других людей? Позволяете себе не согласиться с мнением друга? Ругаете ребенка за плохое поведение? Огрызаетесь на любимого человека, когда раздражены? Избегаете людей, чье поведение кажется вам неприемлемым?

Тогда спросите себя: когда вы не соглашаетесь, критикуете или выражаете неодобрение — делаете ли вы категоричный вывод, что другой человек — полное ничтожество и ни на что не годен? Или вы просто высказываете, что придерживаетесь другой точки зрения или что вас расстраивает сделанное или сказанное другим?

Например, в пылу гнева вы можете ляпнуть в адрес супруга или супруги: «Ты ничтожество!». Но, когда пламя ссоры через день или два утихает, разве вы не признаетесь себе в том, что преувеличили масштаб его или ее «плохости»?

Если вы признаёте, что ваше собственное неодобрение не обладает достаточной моральной атомной мощью, чтобы разрушить смысл и ценность жизни другого человека, зачем наделять неодобрение других людей такой силой, которая может начисто лишить вас чувства собственного достоинства? Чем они отличаются от вас?

Зависимость от одобрения — из детства

Откуда берется эта зависимость от одобрения? Мы можем только предположить, что ответ заключается в детском взаимодействии с важными для нас людьми. Возможно, кто-то из родителей был чрезмерно критичен, когда вы плохо себя вели, или даже раздражался, когда вы не делали ничего плохого. Возможно, отец сгоряча произнес: «Ты всегда что-нибудь да испортишь. Ты никогда ничему не научишься».

Родители научили вас говорить, завязывать шнурки, и по большей части их слова были разумными. Папа говорил: «Если ты выйдешь на дорогу, тебя задавят» — и это действительно так. Как и большинство детей, вы, возможно, думали, что почти все сказанное родителями было правдой.

Поэтому, услышав «ты ни на что не годишься» и «ты никогда ничему не научишься», вы поверили этому буквально, и это причинило большую боль. Вы были слишком малы, чтобы объяснить себе: «Папа преувеличивает и допускает сверхобобщение». Вам не хватало эмоциональной зрелости, чтобы увидеть: папа в тот момент был усталым и раздраженным или, возможно, выпил и хотел, чтобы его оставили одного.

Неудивительно, что вы приобрели дурную привычку принижать себя каждый раз, когда кто-то высказывает вам неодобрение. Не ваша вина, что ребенком вы усвоили такое поведение. Но теперь ваша ответственность как взрослого — оценить реалистичность этого подхода и принять конкретные меры, помогающие перерасти эту уязвимость.

Что могло обрушить вашу самооценку

Каким образом страх неодобрения предрасполагает вас к повышенной тревожности и депрессии? Джон — неженатый, исключительно вежливый архитектор, живущий в постоянном страхе критики. Однажды, переполненный энтузиазмом, он подошел к боссу, желая поделиться новыми идеями по проекту. Босс рявкнул: «Зайди позже, Джон. Разве ты не видишь, я занят!».

Самооценка Джона тут же обрушилась. Он поплелся обратно в свой кабинет, утопая в отчаянии и ненависти к себе, повторяя, что ни на что не годен. «И как я мог быть таким невнимательным?» — спрашивал он себя.

Когда Джон поделился этими воспоминаниями со мной, я задал ему несколько простых и очевидных вопросов: «Кто вел себя неправильно — вы или ваш босс? Это вы вели себя неподобающим образом или ваш босс вел себя раздраженно и грубо?».

Подумав минуту, Джон смог определить корень проблемы. Имея привычку автоматически обвинять себя, он даже не подумал о том, что, возможно, его босс вел себя отвратительно. Внезапно осознав, что ему абсолютно нечего стыдиться в своем собственном поведении, Джон почувствовал облегчение.

Затем Джон задал вопрос: «Почему я всегда так борюсь за одобрение других? Почему от любой критики я просто расклеиваюсь?». Он вспомнил событие, которое случилось, когда ему было 12. Его единственный младший брат трагически скончался после долгой схватки с лейкемией. После похорон он услышал, как его мать и бабушка разговаривали в спальне. Мама горько плакала и говорила: «Теперь мне незачем жить». Бабушка ответила: «Тише, Джонни в коридоре. Он может тебя услышать!».

Джон никогда никому не рассказывал, что подслушивал тогда, и все это время пытался выкинуть воспоминание из головы, говоря себе: «Не так уж важно, любит меня мама или нет». Но он усердно старался порадовать маму своими достижениями и карьерой, отчаянно пытаясь завоевать ее одобрение. В глубине души он не верил, что обладает какой-либо истинной ценностью, считал, что он хуже других и недостоин любви. Он старался компенсировать низкую самооценку, пытаясь добиться восхищения и одобрения окружающих.

Вспомнив этот эпизод, Джон смог увидеть иррациональность своей реакции на слова, подслушанные в коридоре. Горечь и пустота, которые испытывала его мать, были естественной частью проживания горя, через это проходит любой родитель, переживающий смерть ребенка. Ее слова не имели никакого отношения к Джону, они отражали ее подавленность и отчаяние в тот момент. Посмотрев на это воспоминание под другим углом, Джон увидел, как нелогично и саморазрушительно связывать собственную ценность с мнением других людей.

Неодобрение: неприятно, но не смертельно

Если вы также начинаете понимать, что ваше убеждение в необходимости внешнего одобрения необоснованно, изменить взгляд на мир и усилить чувство независимости вам помогут следующие мысли.

1. Помните: когда кто-либо негативно на вас реагирует, причина может крыться в нерациональности его или ее мышления.
2. Если критика оправданна, она не будет действовать разрушительно. Она помогает точнее определить ошибку и предпринять шаги по ее исправлению. На своих ошибках можно многому научиться, не стоит их стыдиться. Человеку просто положено время от времени совершать ошибки.
3. Если человек допустил промах, это не значит, что он неудачник по жизни. Невозможно ошибаться постоянно или даже бoльшую часть времени. Подумайте о тысячах вещей, которые вы делаете правильно.
4. Другие люди не могут судить о вашей человеческой ценности — только о правильности и достоинствах ваших слов или поступков.
5. Все люди будут оценивать вас по-разному, вне зависимости от того, насколько хорошо или плохо вы поступаете. Так что, даже если случится худшее и вас кто-то отвергнет, вы не окажетесь в полной изоляции.
6. Неодобрение и критика обычно причиняют неудобство, но дискомфорт пройдет. Хватит предаваться унынию. Займитесь тем, что раньше приносило удовольствие, даже если чувствуете, что начинать совершенно бессмысленно.
7. Критика и неодобрение могут расстроить вас только в той мере, в какой вы «ведетесь» на обвинения в свой адрес.
8. Неодобрение — это не навсегда. Из него не следует, что ваши отношения с человеком, который вас не одобряет, обязательно закончатся только потому, что он вас покритиковал. Споры — это часть жизни, и в большинстве случаев вполне возможно через некоторое время прийти к взаимопониманию.
9. Если вы сами критикуете другого человека, это не делает его плохим по своей сути. Зачем давать другому право и власть судить вас? Не раздувайте значимость других людей сверх всякой меры.

Источник

Хватит жить ради женского одобрения

Признавать, что несмешно пошутил, неприятно. Ты хоть раз встречал чувака, который безболезненно мог бы это сделать? Ты знаешь, что он не смешон, и все вокруг тоже это знают. Но он продолжает шутить свои плохие шутки, а все терпят это. В конце концов, от этого обычно нет никакого вреда.

Теперь такой вопрос. Сколько мужчин в состоянии признать, что они живут ради женского одобрения? Ты много встречал таких? Когда мужчины становятся старше, когда они достаточно настрадаются, они могут позволить себе признать это и начать меняться. А твои чуваки? Иногда невооруженным глазом видно, что некоторых из них аж трясет от этой жажды одобрения. А ты? Что ты скажешь о себе? Бывало ли так, что жажда одобрения заставляла тебя совершать поступки, которые тебе не свойственны? Ты готов признать это и наконец повзрослеть?

Во-первых, давай определим, что мы подразумеваем под словом «одобрение», когда ведем речь об отношениях с женщинами. Одобрение — это когда она разрешает тебе действовать. Одобрение — это когда она признает, что может выбрать тебя… возможно. Одобрение — это когда ты начинаешь делать то, что она хочет видеть. Другими словами, из жажды одобрения ты начинаешь угождать женщинам — иногда в ущерб себе.

Когда ты избавишься от этого постоянного желания угождать, ты станешь счастливее в своей шкуре, будешь больше уважать других и сам будешь пользоваться большим уважением, с тобой будет приятнее строить отношения, ты будешь лучшим примером за своих детей и как раз тем человеком, каким она хочет тебя видеть.

Как это началось?

Откуда происходит это желание заслужить женское одобрение? В основном, всё это случается по эмоциональным, психологическим причинам, связанным с нашими отношениями. Эти семена, вероятно, были посажены в нас еще давным-давно — в глубоком детстве.

Дома родители научили тебя даже большему, чем ты мог осознать. Ты научился, что значит быть мужчиной и как нужно себя вести. Ты узнал, кто такие женщины, и понял, что представляют собой брак или взаимоотношения с ними. Это как у мамы с папой, или у мамы с отчимом, или у папы с мачехой, или… да как угодно.

Ты научился обращаться с женщинами. Ты научился получать то, что, как ты чувствуешь, тебе необходимо. Ты научился упорядочивать хаос, избегать кризисов, успокаивать, справляться с болью. Ты научился быть тем, кем являешься сейчас, еще тогда, в детстве.

А что ты в точности видел и какие уроки получил? Как на тебя повлиял твой отец или его отсутствие в твоей жизни? Что ты узнал о том, как мужчина обращается с женщиной? Если ты всё еще ищешь женского одобрения, вероятно, этот урок преподал тебе отец. Он вел себя таким образом или с точностью до наоборот. В этом случае, возможно, ты хочешь отличаться от него, не повторять его ошибок, не быть для жены источником несчастья. Ты научился выживать, избегать боли. Это правильно. Ты справился. Но теперь твое поведение идет тебе во вред: обстоятельства изменились, тебе нужно сменить привычную схему поведения.

Ты стал мужчиной. Ты боишься конфликтов. Нельзя, чтобы из-за тебя она расстраивалась. Ты сделаешь что угодно, чтобы угодить ей, чтобы ей всегда было хорошо. Знакомая история?

Неудобная правда

Как ты защищаешь себя от ее недовольства? Ты постоянно кидаешь пробные шары, пытаясь выяснить, не расстроит ли ее твоя идея, твое предложение, твой поступок. Ты исправляешься, чтобы не сказать или не сделать того, что сможет ее спровоцировать. Ты проводишь невероятное количество времени и тратишь уйму энергии, заботясь о том, что она почувствует и как отреагирует. Ты рационализируешь, ты идешь на компромисс, ты постоянно гадаешь, что она имела в виду, держишься на расстоянии, не говоришь о своих истинных чувствах и тревогах. Если ты уже стал отцом, осторожно: такое поведение ты можешь привить и своим сыновьям.

Теперь давай оглянемся назад. Когда ты впервые встретил ее, казалось, что нет никаких проблем. Вы полюбили друг друга. Было легко разрешать любые противоречия. В конце концов, ты же мастер всё отрицать. А тогда жизнь была действительно хороша.

Потом всё начало меняться. Или это она стала другой? Ты стал чувствовать себя не таким счастливым, чаще раздражаться, разочаровываться. Ты реже соглашался встретиться со своими чуваками. Почему? Чтобы угодить ей. Теперь они считают тебя подкаблучником. Они больше тебя не уважают, ты потерял самоуважение. К тому же, ты чувствуешь себя одиноким, злым и винишь ее.

Что теперь делать

Разумный вопрос. Как изменить свое поведение спустя годы? Ты уже наверняка задумывался об этом. Но тебе не приходит в голову, как ты мог бы улучшить свои отношения с ней. В конце концов, ты знаешь ее и ее характер. Ничего не изменится. А вот и неправда. Когда ты изменишься, всё изменится. Захочет ли она быть с тобой, когда ты станешь другим? Пока рано говорить. Но если ты хочешь быть счастливым, уверенным, успешным, гордиться собой, если ты хочешь быть хорошим человеком, отцом и мужем, разве у тебя есть какой-то другой выбор?

Я предложу тебе несколько пунктов. Ты кое-что осознаешь, когда будешь изменять себя. Этот процесс может быть очень волнительным, но я скажу тебе одно: у многих получилось измениться, хотя раньше они были совсем как ты.

Рискуй

Те, кто постоянно угождает другим, не любят рисковать. Для некоторых риск означает что-то экстраординарное вроде прыжка с парашютом. Людям, которые привыкли во всем угождать другим, парашютный спорт может показаться прогулкой по парку, если сравнить его с серьезным разговором с женой на тему воспитания детей. Или, например, заказать столик в ресторане, куда ты хотел бы пойти, и не волноваться, одобрит ли она твой выбор.

Создай новый контекст

Ты когда-нибудь находился в обществе очень уверенного в себе мужчины? Как только он заходит в комнату, ты сразу ощущаешь это. Все замечают. Энергия, которая исходит от него, очень велика, она не может остаться незамеченной. Окружающие подсознательно реагируют на эту энергию.

Когда ты постоянно пытаешься угодить, от тебя тоже исходит определенная энергия. И окружающие точно так же реагируют на нее. Поэтому ты часто не успеваешь даже подать голос: ты слишком занят, исполняя прихоти людей, которые смотрят на тебя как на человека, который должен исполнять их нужды. Поэтому для тебя критически важно осознанно выбрать новый путь.

Какой новый контекст? Как только входишь в комнату, начинай дискуссию; планируй дела; назначай свидания. Представь, что над тобой горит табличка типа «уверенный человек», которую видит весь мир. Ее могут видеть все люди, которые встречаются с тобой. Это твоя мантра, это твоя сущность, ты хочешь быть таким в каждый момент своей жизни.

Скажем, подруга попросила тебя что-то купить на ужин. Ты искал-искал и не смог найти те самые продукты. Поэтому ты купил что-то похожее. Ты едешь домой с мыслью: «Надеюсь, она не разозлится». Каков новый контекст? «Ужин будет вкусным. Я тебя люблю». Слышишь разницу? Такое отношение изменит в тебе всё. Ты зайдешь домой с другим настроением, ты совершенно иначе вручишь ей покупки, ты по-другому будешь реагировать на критику и проведешь весь вечер в совершенно ином настроении. Не надо прятать голову в песок — гордо выпрямись. Не волнуйся, что не угодил ей, это не смертельно.

Даже если она расстроилась, очень важно сохранять этот самый контекст. Твой новый настрой изменит и ее реакцию на тебя. В зависимости от длительности ваших отношений, это займет разное количество времени. Многие увидят изменения уже очень скоро. Есть много женщин, которые отчаянно ждут, пока их мужчины покажут себя с новой стороны. Ты удивишься, обнаружив, что она даже будет тобой довольна!

Не делай это в одиночку

Чтобы успешно изменить свое поведение, тебе нужна дружеская поддержка. Это может быть твой приятель или даже несколько. Поддержка поможет тебе не сойти со своего пути. У тебя есть цели, и если ты их не достигнешь, нужно, чтобы кто-то надрал тебе задницу. Если захочешь бросить эту затею, то же самое.

Ты будешь о многом спрашивать себя в процессе своего изменения. Это будет нелегко. Приготовься идти к успеху, а не к поражению.

Полная картина

Мы обсуждали твое стремление к женскому одобрению. Однако этот вопрос касается не только женщин, но и твоего поведения вообще. Ты слишком много заботишься о том, что думают о тебе другие, даже незнакомые люди. Ты любишь угождать всем. Не согласен? Не торопись, проанализируй свое поведение на работе, в семье, с друзьями. Ты правда всегда сам делаешь выбор? Или ты просто привык к этому и забыл, каковы твои собственные желания?

Когда ты переменишься и перестанешь постоянно искать одобрения своей подруги, ты заметишь, как изменились и другие области твоей жизни. И дело даже не в том, что ты будешь кого-то там обижать. Не надо быть невежливым, чтобы перестать всем угождать, однако некоторые могут сказать тебе, что ты испортился. Они эгоисты. Это было ожидаемо. Конечно, им удобно, что ты всегда ориентируешься на их мнения и желания. Такие люди тебе не нужны.

И наконец, помни: не надо просить разрешения на то, чтобы стать тем, кем тебе хочется.

Источник