Меню

Жена должна быть как таракан

Жена должна быть как таракан

Ж ена сказала, что хочет в отпуск. Отправил. В ДЕКРЕТНЫЙ. ОТДЫХАЕТ!

Ж ивешь вместе с женой — пить каждый день не дают. Живешь один — закусывать нечем. Черти что…

М оя жена – таракан. Она дала мне обещание похудеть и теперь жрет только ночью, когда я сплю. А когда включаешь свет, начинает в панике прятаться.

Ч ем меньше женщину мы любим, тем хуже борщ, рубашки не глажены, носки не стираны и дети на тебя не очень-то похожи.

Ж ена избила мужа 8 марта двумя тюльпанами.

Е сли жена — шопоголик, то муж, как правило, — голожопик.

Т олько когда жена начала ездить рядом со мной, я понял истинное значение термина «помеха справа»

И деальная жена должна быть на кухне шеф-поваром, в постели – проституткой, а на людях – царицей.

Я уже десять лет занимаюсь кикбоксингом. А моя жена уже семь лет занимается карате. Мы не ссоримся, нам страшно!

Р аньше мне родители что-то запрещали, сейчас — жена. Когда я уже повзрослею?

Ж ена каждый вечер переживает, чтобы со мной ничего хорошего не случилось. StatusMix.ru: http://www.statusmix.ru/podrazdel/statusy-pro-zhenu/

Л юбящая жена всегда внимательно и не перебивая выслушивает точку зрения своего мужа, чтобы потом безошибочно занять противоположную позицию.

М уж сидит ночью в Инете в порнухе,думает, что жена спит. Ну сидит и картинки скролит.А жена проснулась,встала за спиной, смотрит. Тут он слышит ее голос: — А ну-ка пролистай на картинку вверх Еще на одну,ещё. Вот! Вот такие шторы в спальне хочу!

У меня жена по магазину передвигается со скростью 300долларов/час

Ф отография жены в бумажнике мужчины напоминает о том, что на этом месте могли бы быть деньги.

М оя машина, как женщина, временами ломается, временами нет!

Е сли жена вас с порога встречает поцелуем, не обольщайтесь: скорее всего она ищет запах чужих духов.

Е сли от тебя ушла жена — запомни, как ты этого достиг.

А ЗС — это место, где ты обычно заправляешь свою машину, но чаще водишь в туалет свою жену и детей.

Е сли без косметики и в бигудях – значит это ваша жена….

Н е забывай, что в семье все должно быть поровну: жене новую шубу, мужу — носки.

Х олостяк — мужчина, которому удалось не найти жену.

Н едавно узнал, что жена, чтобы найти что-нибудь в гугле, сначала ищет гугл в яндексе.

Ж енщины делятся на 2 типа: хорошие и идеальные. Хорошие имеют большую Ж, маленькую П, и хорошо держат в руках Х; где Ж — жилплощадь, П — потребность, Х — хозяйство. А вот то, о чем вы подумали — это идеальная.

Н е хвастайся, что твоя жена лучше всех! Женщины могут обидеться, а мужчины захотят проверить.

Е сли мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена.

П арадокс: женщина может простить мужчине все, кроме непонимания того, как ему с ней повезло.

Ж ена скалкой отгоняла от мужа мысли о выпивке

С порить с женой — это все равно, что плевать против ветра. И вот что интересно: в какую сторону ни плюй, а всякий раз против ветра получается.

Ж ена как свитер, он конечно хороший, но на*рена он мне в Турции!

С рочно продаю БМВ. Недорого, 2010 г.в. Не битый, все есть. Себе бы оставил. но жена сегодня на права сдала, с 7-го раза!

Я перепробовал много средств для мытья посуды, но выбрал одно… Жену!

З вонок мужу по телефону: -Дорогой ты меня любишь? -Что с машиной .

К огда у женщины заканчиваются аргументы, она обязательно скажет, что с женщиной так нельзя!

Ж ена — хранительница домашнего общака.

Читайте также:  Как избавится от черной плесени дома

Д евять из десяти мужей в отместку жёнам симулируют удовольствие от борща.

Н е так страшно, когда жена говорит в аську «у тебя маленький член», хуже, когда она добавляет «ой, не тебе»..

И деальная жена — как таракан. Её видишь либо ночью, либо на кухне.

Ж ена мужу: — Ты видел сколько время?! Где ты был? Пришел среди ночи, гремишь тут, будишь меня! – ДА БУДУ!

П росто я так люблю животных, что не могу обидеть даже жену.

М ы с женой живем душа в душу. И мысли у нас одинаковые. Например, видим шикарную юбку на красивой попе и думаем вдвоем: «Мне б такую!».

Ж ена — это ну очень дорогое удовольствие!

О дежды в шкафу у жены должно быть столько, чтобы туда ни один любовник не смог втиснуться.

П очему бы и не любить свою жену? Любим же мы чужих.

Источник

Анекдоты про тараканов

Я увидел таракана, схватил какой-то журнал со стола и… Это был первый в мире таракан, попавший на обложку Forbes!

Веселые шутки про тараканов

Конец света у тараканов называется тапокалипсис.

Если тараканы могут выжить после ядерного взрыва, из чего же тогда
состоит мелок “Машенька”? Плавающего в кофе таракана замечаешь только после того, как выпьешь половину кружки. Британские учёные установили, что если свет на кухне включать-выключать
каждые пять секунд, то тараканы умрут от челночного бега туда-сюда. Если дятлы узнают, сколько тараканов у меня в голове, мне капец. В моей голове иногда рождаются такие идеи, что тараканы аплодируют стоя… Объявление при входе в студенческую столовую:
“Не подбирайте крошки – НЕ БЕСИТЕ ТАРАКАНОВ. ” Перетравить тараканов нельзя, но отравить им жизнь можно.

Челябинские тараканы настолько суровы, что когда вы ночью включаете свет
на кухне, они его выключают.

– Вас беспокоят тараканы?
– Нет, они ведут себя очень тихо и деликатно. А вы знаете, что у нечистоплотных тараканов в комнате заводятся студенты? Идеальная жена – как таракан. Её видишь или ночью, или на кухне. Долго не был дома. У тараканов начались голодные обмороки.

Лучшие анекдоты про тараканов

Мужика замучaли тараканы. Друг подсказал ему способ, как от них избавиться:
перед сном пройтись по всем углам и сказать: “Жрать нечего, жрать нечего”.
Они услышат, что жрать нечего, и уйдут. Мужик так и сделал. Лег спать.
И вдруг среди ночи его кто-то толкает. Он зажигает свет и видит:
все тараканы стоят у его кровати, а самый большой говорит ему:
“Вставай, хозяин! Мы тебе пожрать принесли!”

— Папа, а изюм по стенкам ползает?
— Нет.
— Ой, опять я тараканов объелся. В квартире зимой:
— А почему у вас по квартире хомячки бегают?
— Это не хомячки, это тараканы в шубах! Еще о тараканах в общежитии. Один студент как-то измазал всю комнату
китайским карандашом. Утром он увидел на столе крупную надпись тем же
карандашом: “Сам нюхай эту бяку, дурак! Тараканы”. Соседи по комнате
пошутили – а у парня с бодуна был шок… Тараканы уже настолько обнаглели, что вместо того, чтобы в панике разбегаться, когда я захожу на кухню и ставлю на стол посуду, наоборот, выбегают и летят в сторону посуды, типа, “Чё ты нам пожрать принёс?”

Пришёл клиент к часовому. Тот развинтил его часы, а из них выпал дохлый таракан. Мастер говорит:
— Тю, браток, так у тебя же машинист помер!

Во времена студенческого жития-бытия в общаге наступил момент, когда
тараканы просто-таки достали. В связи с этим был куплен китайский
противотаракановый мелок. Так как приближались выходные, у меня выпала
удача съездить на пару деньков домой к родителям. Соседям по комнате
был выдан мелок и соответвующие указания порисовать стены и нижнюю часть
мебели.
Вернувшись в понедельник утром, я увидел замечательную картину – По всей
комнате в перемешку с вещами валялись пустые бутылки, в комнате стоял
стойкий, режущий глаза запах перегара, на кроватях валялись храпящие
тела, в общем обычное утро в понедельник.
Но… Все стены, мебель, двери и холодильник были покрыты лозунгами
сделанными китайским мелком: “ТАРАКАНЫ – ПИ*АРАСЫ”, “TARAKANY GO HOME”,
“Е*АТЬ ТАРАКАНОВ В Ж*ПУ”, “ТАРАКАНЫ, ИДИТЕ В КОМНАТУ № 720”.
Вы можете не верить, но никогда еще китайский мелок не был так
эффективен. Тараканы исчезли надолго. — Чего ты боишься?
— Я? Потерять тебя. А ты?
— А я тараканов. Приезжает человек с юга на север к своему другу. Заходит к нему домой, видит, хомяки под столом бегают.
Спрашивает:
— А чего у тебя хомяки под столом бегают?
Тот ему отвечает:
— Это не хомяки, а тараканы в шубах! Моя жена страсть боится тараканов. Как-то спрашиваю у нее: “Если бы ты
знала государственную тайну, ты бы выдала ее, если б враги стали пугать
тебя тараканами?” Ответ был супер: “Да они просто будут не успевать
задавать вопросы!” Прибегает с кухни испуганная жена и в панике кричит мужу:
– Там на кухне таракан ползёт по стене, иди его убей.
Муж лениво надевает тапочки, идёт на кухню, и через минуту оттуда слышится звон разбитой посуды, грохот опрокинутой мебели и перезвон рассыпанных вилок. Через пять минут появляется вспотевший муж.
– Ну что, ты его убил?
– Убить не убил, но здоровье у него уже не то.

Читайте также:  Как избавиться от горлового р взрослому

Сидит мужик на кухне, вдруг выползает таракан и говорит:
– Слышь, у сына свадьба, под холодильником играем. Плесни туда дихлофосу
для веселья, а то у твоего яда срок годности давно уже вышел.

Встречаются два друга:
– Че не весел, Саня?
– Мои тараканы объявили войну соседским!
– Так радоваться надо, значит перебьют друг друга!
– Радоваться, говоришь!? Они вчера 20000 пленных привели домой! – Кажется, я становлюсь тараканом.
– .
– Дал обещание родственникам похудеть и теперь ем только ночью на кухне,
когда все спят. А когда включают свет, начинаю в панике прятаться… Когда утром чистила зубы, в раковину упал таракан. С одной стороны, я понимала, что он упал с потолка, но в тоже время появилось какое-то ощущение, что в голове им уже тесновато. Встретились два приятеля, один другому жалуется:
– Дома тараканов развелась тьма, житья от них нет!
– А ты поговори с ними, пусть на войну идут к соседям, они там перебьют друг друга, и легче станет.
Мужик так и сделал. Встречаются через какое-то время:
– Ну как, помогло?
– Да какое там! Они ещё несколько тысяч пленных привели, вообще труба!
– Ладно дам другой совет – сто процентов – поможет! Домой придёшь, возьми молоток, отыщи их главаря и убей! Они все от тебя сами разбегутся.
Встречаются через время: – Ну как, разбежались?
– Нет, я убежал, тараканы со всего города на поминки сбежались!

Анекдоты про тараканов в женской голове

– Она так мило подмигивает!
– Это тараканы в её голове чинят жалюзи.

Если у блондинки горят глаза, значит тараканы в её голове что-то
празднуют. Когда мужчина любит женщину, тараканы в её голове кажутся ему “божьими коровками”! Со стороны казалось, что Леночка думает. На самом деле в ее голове бегал одинокий таракан и причитал: «Что делать-то, что делать?» Утро. Жена мужу:
– Чё-то голова у меня чешется!
– Это, наверно, тараканы проснулись. – На улице -25, а девки все без шапок! Это что за понт такой?
– Тараканов вымораживают. Мадам, а не хотите кофе?
Сказал он глядя ей в глаза
Три таракана были против,
Пять за.

Читайте также:  Почему крыса бегает кругами

Анекдот про тараканов и мелок

– Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают – покоя нет.
– А ты купи мелок для тараканов.
– А что, помогает?
– Конечно. Видишь – сидят в углу, рисуют…

Анекдот-стишок про таракана Валеру

Вот таракан Валера,
Жил он за шпалерой
В квартире офицера,
И думал о карьере.
Он ел и пил без меры,
И грелся на торшере,
Мечтал стать инженером,
Валяясь на портьере.
Вот так в мечту поверя,
Жил без забот Валера,
Закончилась карьера
Под тапком офицера.

Источник

Жена должна быть как таракан

Идеальная женщина,как таракан!Можно увидеть ночью или на кухне! женщина ночь кухня таракан

Не согласен. У таракана есть усы, а у женщины — нет. У таракана шесть ног, а у женщины — две. У таракана нет талии, а у женщины — есть. И в этом вся прелесть идеальной женщины. А вовсе не то, что она — на кухне..

Идеальная женщина как раз по ночам спит, уставшая после заполнения холодильника для тех мужей-тараканов, которые именуют себя «ночными жрецами».

Идеальный мужчина как муравей. Можно увидеть за строительством дома или за добычей пропитания для семьи

А идеальный мужчина- вообще его не видеть, пусть только зарплату отдает, это по вашей логике

Источник

Кто должен заниматься выведением тараканов в съемной квартире?

Квартира сдана 3 года назад. В момент заключения договора тараканов не было. Основной наниматель — молодая женщина, чистюля до маниакальности. С ней периодически живет мама или сестра. Года через полтора-два после заключения договора сказала, что появились тараканы. Она их как-то травила полумерами, спреями какими-то , мелками. Потом какое-то время ничего про тараканов не говорила . Теперь снова — помогите решить проблему с тараканами, я не справляюсь. Я так понимаю, хочет, чтобы я за свой счет вызвала какую-нибудь службу с мощным распылением.
Кто занимается такими вопросами, собственник или жилец?

Для понимания. Эта женщина, кмк, считает, что мне деньги за квартиру легко достаются, поэтому дергает меня регулярно. За время ее проживания туда покупалась новая мебель, свч, чайник, делался мелкий, но затратный и грязный ремонт (который мне потом придется демонтировать, он временный), потом не понравившаяся мебель возвращалась в магазин, покупалась другая. И по мелочи еще всякие краны, бачки.
Квартира старая, действительно, многое сыплется, выходит из строя. Там новая техника, новые окна, новая мебель, обоям лет 5. пол линолеум, где новый, где старый. Унитаз, раковина, ванна — с момента постройки дома. Но ванна заново эмалированная, выглядит отлично. Сдавалась по нижней границе рынка. В прошлый раз, когда она мне сказала, что не может видеть стены такого цвета и не могу ли я их придумать, как их перекрасить, я спросила, почему она не хочет поменять квартиру на получше, ведь цены сейчас упали и она снимет за такую же стоимость лучше и ближе. Нет, оказывается, нет за такую стоимость, а ей надо копить на ипотеку, поэтому она не переедет. Я готова сделать в квартире капитальный ремонт, но для этого ее надо освободить.
Еще иногда она звонит мне под ночь чтобы я вызвала какого-нибудь специалиста прямо сейчас . Хотя все телефоны она знает, но ей наверное важно, чтобы я не расслаблялась и сама удаленно участвовала.
И еще, был момент, к ней пришел разъяренный сосед, потому что был шум. Она не стала с ним говорить, так как она не хотела конфликтов, дала этому ненормальному мой телефон, сказав «разбирайтесь с хозяйкой». После этого на любой шум в доме сосед звонил мне. Шум тогда был потому что ей делали очередной ремонт по ее просьбе. Я считаю, можно было погасить конфликт не вовлекая меня.

Источник