Жертва как избавиться от этого чувства

Как избавиться от синдрома жертвы?

Кто такая жертва?

Это человек, который всюду встревает в неприятности. Где бы он ни был, что бы ни делал – с ним всегда случаются катастрофы. Такие люди обожают жить рядом с трудными или нелюбимыми партнерами, работать на ненавистной работе за самую низкую зарплату, терпеть начальников-самодуров. А еще они часто болеют, становятся жертвами мошенников, не могут вылезти из долгов, потому что не контролируют свою жизнь, действуют по указке сверху (родителей, партнера, общества).

Что отличает людей с синдромом жертвы от здоровых представителей? Низкая самооценка. Жертвы обожают принижать свои достоинства, обесценивать свой труд, перекладывать на других ответственность за принятие важных решений. Они мнят себя неспособными, глупыми, слабыми неудачниками, поэтому активно подстраиваются под мнение большинства, ожидая к себе сочувствия и любви.

Казалось бы, если жизнь настолько безрадостна, может, нужно пересмотреть старые привычки, отказаться от прежнего образа жизни, разрушительного сценария в отношениях? Но подвох в том, что жертва обожает свои страдания и ни на что их не променяет, так как получает скрытые выгоды от мучений.

Скрытые выгоды жертвы

1 выгода – безопасность

Жизнь жертвы рутинна и скучна, но она привыкла к такому ритму. Она изучила свое болото вдоль и поперек, знает всех жаб и пиявок в окружении – это дает ложное чувство безопасности. Жертва боится выйти за рамки привычного опыта, перемены для нее – это неоправданный риск. Придется ломать себя, меняться, включать активность, не бояться брать ответственность. Тут и вылезают отговорки в стиле «да, но». Человек вспоминает, что у него плохое здоровье, нет денег для экспериментов, он родился не в той семье или стране. Нужно менять образ жизни, окружение, мышление, а это требует усилий, которые делать не хочется.

2 выгода – поблажки и внимание

Чем несчастнее человек, тем больше вокруг спасателей, которые впрягаются в его проблемы по первому зову – сочувствуют, жалеют, дают деньги, помогают решать проблемы. А главное, все это бесплатно и без усилий! Подумайте сами, кому будут помогать: здоровому, сильному, успешному герою или больному несчастному потеряшке? Последнего хочется пригреть, порадовать, защитить от всех жизненных невзгод. Вот человек и задерживается в роли жертвы – здесь много внимания и любви. Другое дело, что люди быстро распознают халтуру и устают от нытья, так что жертве приходится быть изобретательной – искать новые способы быть несчастной, которые разжалобят окружающих. А если на то пошло, то почему бы не поискать способы, как стать счастливым?

Как выйти из роли жертвы?

1. Осознать скрытые выгоды, которые вами движут, и отказаться от них. Помните, какие бы плюшки вы ни получали от окружающих, они всегда будут мизерными в сравнении с тем, чего вы могли бы достичь, если бы стали капитаном своей жизни.
2. Взять на себя ответственность за свои жизненные выборы и решения. Сейчас вы во многом зависимы от окружающих, их настроений и подачек. Вам приходится заглядывать им в рот, на все спрашивать разрешения, делать не то, что вы хотите, а то, чего от вас ждут. Как только вы отлепитесь от других и начнете полагаться на себя, станете самостоятельным и независимым – жизнь кардинально изменится, вы почувствуете совершенно другие кайфы.
3. Избавиться от нытья и жалоб. Проанализируйте свою речь, как часто вы выплескиваете на окружающих истории о том, как у вас все плохо, какой вы несчастный, обиженный и невезучий. Не грузите людей своими проблемами, не разбрасывайте свой эмоциональный мусор. Учитесь подмечать хорошее, видеть плюсы и счастливые моменты в жизни. У любой проблемы есть решение, нужно его искать, а не плакаться в жилетку. Не пренебрегайте помощью специалистов — психологов, врачей, адвокатов, PR-менеджеров. Решайте задачи по-взрослому.
4. Учиться говорить прямо о своих желаниях, а не заискивать или манипулировать окружающими. Хочется нежности? Скажите об этом словами, а не намеками, мол, «я для тебя столько выстрадала, ты мне должен». Не переходите чужие границы, но и свои защищайте: вы имеете право на отдых, общение с друзьями, уважительное общение, хобби. Не заискивайте, ни просите разрешения у партнера на то, что ваше по праву. Вы взрослый человек, который может сам решать, как ему распоряжаться своим телом, финансами и временем.
5. Уходить от философии «я должен» и чаще задавать себе вопрос «чего я хочу?». Привычка жертвовать собой, подстраиваться под желания окружающих себе в ущерб разрушает нас. Перестаньте себя насиловать, не ведитесь на провокации критиканов, прислушивайтесь к голосу внутреннего ребенка – вам нравится то, с кем вы общаетесь, во что вы одеты, чем занимаетесь? Вы счастливы или нет? Если ответ отрицательный – меняйте поведение, круг общения, привычки. Не бойтесь осуждения или отвержения, бойтесь прожить не свою жизнь рядом с теми, кто никогда вас не любил.
6. Не бояться говорить «нет». Ваш отказ не сделает вас эгоистичным человеком, наоборот, вы избавитесь от манипуляторов, которые привыкли вами пользоваться. Не хотите давать в долг, мчаться на помощь по первому звонку, работать на нелюбимой работе, есть испортившиеся продукты? Отбросьте чувство вины, вы имеете право жить своей жизнью и ставить свое «я» на первое место. Помощь должна идти от чистого сердца и по доброй воле, а не из страха, жалости или правил приличия.

Цените себя, не позволяйте никому умалять ваши достоинства, обесценивать ваши потребности и желания. Вы не человек второго сорта, вы творец своего счастья!

Источник

Как перестать быть жертвой: практические советы от психолога

Иллюстративное фото: pexels.com

В отношениях с родными, друзьями, коллегами по работе, и даже сами с собой мы предстаем в определенной роли. Какова эта роль — жертвы или победителя, зависит от индивидуальных черт характера, воспитания и пережитого опыта. Интересно, что роли участников, принимающих участие в коммуникации, распределяются за считанные секунды до начала взаимодействия, и происходит это, чаще всего, на бессознательном уровне.

Психология личности напрямую связана с тем, насколько хорошо человек способен переживать негативный опыт и состояние стресса, какие прикладывает усилия для решения проблем.

Именно от этого зависит, какую роль он будет играть — победителя или жертвы. Часто этот выбор зависит от характера стресса, силы воли и темперамента личности.

Подробнее о позиции жертвы в своем Instagram-блоге рассказывает психолог Анна Гуськова.

По словам специалиста, психотип жертвы – это позиция человека, который страдает от проявлений других людей или внешних факторов.

Такой человек считает, что виноваты все, кроме него (люди, события, воздействия среды, мир и так далее). Жертва постоянно ищет сочувствия, понимания, жалости.

«Там, где есть жертва, нет места ответственности. Человек, находящийся в позиции жертвы, ждет, что окружающие спасут его — ведь он совсем беспомощный и не способен справиться даже с незначительными трудностями.

Часто, по мнению таких людей, мир, высшие силы, другие люди отвернулись от них. В связи с чем они постоянно пребывают в страхе за свое будущее, обижены на всех и сомневаются в правильности своих действий», — пишет Анна Гуськова (здесь и далее орфография и пунктуация автора сохранены — прим.ред.)

Чувства, которые регулярно испытывает жертва:

• вина;
• ревность;
• зависть;
• стыд;
• злость, направленная на себя.

Признаки жертвы:

• постоянные жалобы;
• мученичество;
• обвинения;
• сравнение;
• преувеличение;
• обвиняющий стыд;
• изоляция;
• противоречивость.

«Благодаря всему этому жертва имеет определенные «плюшки и бонусы», среди которых — повышенное внимание и устойчивую позицию.

Жертва полностью снимает с себя ответственность за свою жизнь и решения, повышает самооценку за счет внимания и сочувствия окружающих. А самое главное — жертва манипулирует и у нее есть власть», — предупреждает специалист.

Как избавиться от позиции жертвы?

По словам эксперта, первое, что нужно сделать — это взять ответственность за собственную жизнь. Это означает глубокое понимание того, что вы сами в ответе за все происходящее в вашей жизни.

«И хотя жертвенные наклонности — родом из детства, даже взрослый человек, осознав их наличие, вполне способен от них избавиться.

Главное, что нужно сделать, — это поменять точку опоры в оценке себя и своих действий — с внешнего мира на свой внутренний.

Для этого нужно научиться себя уважать. Что значит уважать? Подсказка находится в самом слове. То есть, найти в себе что-то, что для вас важно. И ориентироваться на это, строить на этом отношение к самим себе. Это может быть что угодно.

Например, у вас красивые волосы, приятный голос, вы умеете делать яркие вышивки, разбираетесь в литературе, истории, хорошо знаете и легко осваиваете иностранные языки. Умеете красиво говорить, рисовать, лечить животных.

А если вы еще и красивы, умны и при этом имеете красивых и достойных родителей, вам вообще есть чем гордиться.

Главное — не спешите по привычке бежать за оценкой своих качеств к другим.

Ориентируясь на себя, вы таким образом получите иммунитет к нелицеприятным мнениям о вас со стороны кого бы то ни было, что раньше было столь невыносимым», — говорит специалист.

Уникальная подборка новостей от нашего шеф-редактора

Источник

Как выйти из состояния жертвы?

Состояние жертвы — это состояние, в котором человек чувствует что ему нанесли или наносят ущерб, поступают с ним несправедливо, как в момент события, так и после него. Когда само событие вроде бы прошло, но человек продолжает ощущать обиду, вину и другие негативные чувства с ним связанные.

Применительно к отношениям часто бывает, что отношения уже закончены, но человек продолжает тащить с собой обиду дальше по жизни. Человек не получил, как ему кажется, никакой сатисфакции и продолжает страдать по этому поводу, все снова и снова проигрывая у себя в голове негативные события.

Со временем негативное чувство разрастается и переносится на всех, окружающих людей, события, факты (все бабы с..ки, все мужчины к..лы, весь мир несправедлив, я неудачник, мне все время не везет и т.д.). Что бы вокруг не произошло, человек находит в событии преимущественно негативные для себя стороны и продолжает страдать.

Отношения не складываются, потому что, человек все время ожидает подвоха, не доверяет и тревожится. Надо ли говорить, что рано или поздно все складывается так, что его подозрения подтверждаются. И человеку невдомек, что он сам создал эту ситуацию для себя, по иному и быть не могло.

Сами по себе негативные чувства явление абсолютно нормальное, если происходит что-то действительно плохое, и, в некоторой степени даже полезны. Но только тогда, когда длятся они относительно короткий срок и касаются исключительно негативного события. Когда не происходит обобщения и вовлечения событий и людей, непосредственно с данным событием не связанных.

Как же распознать, что вы находитесь в состоянии жертвы?

• Что бы не происходило, вы все время недовольны. Даже хорошие события оказываются для вас недостаточно хорошими. Плохие вызывают ощущение катастрофы.
• Вы практически постоянно чувствуете обиду на партнера или близких людей, правительство, президента, и т.д.
• Ваше преимущественное состояние связано с виной, стыдом, страхом, тревогой
• Вам все время хочется жаловаться и рассказывать близким людям о несправедливостях окружающего мира и своих проблемах с этим связанных. Событие давно прошло, но снова и снова беспокоит вас.
• Мир для вас устроен «неправильно», вы ощущаете бессилие изменить что либо…
• Отношения для вас все время оказываются неудачными, вас предают и бросают уже не первый раз
• Вы глубоко разочаровались в отношениях, мужчинах, женщинах, родителях или детях.

Если хотя бы пара признаков оказываются «про вас», стоит задуматься…

Источник

Синдром жертвы: как распознать и избавиться

Бегство от ответственности

Синдром жертвы – не болезнь и не расстройство личности, иногда это роль, иногда – психологическая защита, которая срабатывает в травматических и критических ситуациях (стокгольмский синдром). Но чаще всего роль. На первый взгляд незавидная, но если копнуть поглубже, то обнаружится, что у исполняющих ее «актеров» немало выгод.

Роль жертвы привлекает многих, потому что быть «взрослым» и нести ответственность за свою жизнь непросто. «Ответственность за свою жизнь заключается в том, чтобы адекватно оценивать свои возможности и ограничения, ориентироваться в реальности, не опускать руки при неудачах, активно заботиться о своем душевном и физическом благополучии, комфорте», – перечисляет Надежда Георгиева.

Фото pexels.com

Мелкая сошка с гонором

Стремясь убедить себя в том, что от него ничего в этом мире не зависит, человек с синдромом жертвы упоенно критикует и винит в своих бедах и несчастьях близких, коллег, начальников, правительство. Кого угодно, только не себя. (Объективные обстоятельства никто не отменяет, но это другое.) «Жена алкоголика может годами пилить мужа за испорченную жизнь вместо того, чтобы разобраться, почему, во-первых, она согласилась на брак с любителем алкоголя, во-вторых – почему до сих пор не развелась или не разъехалась. Работник, который прозябает на низкой должности, за глаза костерит начальника вместо того, чтобы прямо говорить о возможности продвижения и повышения зарплаты», – приводит примеры психолог.

Еще один симптом синдрома – упорное нежелание замечать, адекватно оценивать и тем более ценить положительные качества своих «угнетателей». «Допустим, мужчина зарабатывает скромно, но помогает в домашних хлопотах, много времени уделяет детям. Женщина с синдромом жертвы будет постоянно колоть мужа тем, что он «нищеброд», раз не обеспечивает высокий достаток. Мысль о том, что он вкладывается в семью так, как может, и заслуживает благодарности, у нее даже не мелькнет», – утверждает Надежда Георгиева.

Фото pexels.com

Человек с синдромом жертвы и инфантильным складом личности не отделяет чужие эмоции от своих. Как результат – если окружающие оказываются не в духе, то он уверен, что исключительно из-за него. «Если муж пришел вечером в дурном настроении, женщина со слабой эмоциональной дифференциацией с ходу решает, что причина в ней («Это из-за того, что я плохо выгляжу и мой ужин не понравился»). А на самом деле у него неприятности на работе или в автомобиле сломалась деталь, за которую придется выложить ползарплаты», – объясняет эксперт. Зрелая реакция на описанную ситуацию – не трогать взвинченного мужа, но отметить, что видишь его состояние и готова выслушать. Сочтет нужным – расскажет, что с ним стряслось, не сочтет – имеет право. «Считать себя главной причиной чужих огорчений может только тот, кто в глубине души ощущает себя пупом земли (эгоцентики). Среди людей с синдромом жертвы таких немало, и это только на первый взгляд удивительно», – подчеркивает Надежда Георгиева.

Заглушая чувство неудовлетворенности

Покоряясь страху

Удерживать человека в позиции жертвы могут разнообразные страхи: страх принятия решений, страх совершить ошибку, страх не встретить нового партнера, страх ухудшить свое материальное положение и другие. «Если страх сильнее дискомфорта, многие люди продолжают дальше терпеть неудобства», – замечает специалист.

Фото pexels.com

Защищая свой плохонький, но все-таки комфорт

«Позиция жертвы привлекает также «ленивцев» – тех, кто просто-напросто не хочет напрягаться и искать пути решения своих проблем, тратить силы и время на личностный и профессиональный рост», – продолжает психолог.

Например, зачем учиться новому на работе, штудировать новые книги по специальности, ходить на курсы повышения квалификации? Гораздо проще, возвращаясь с работы, плюхаться на диван и с воодушевлением жалеть себя: «Ах, я так и останусь последней спицей в колеснице. Это все потому, что шефу я ни кум, ни сват».

«Психологически зрелый человек повышает свою ценность для работодателей. При этом не дает себя в обиду. Так, ни за что не будет бесплатно выполнять дополнительный объем работы, только на определенных условиях и договоренностях. А человек с синдромом жертвы обреченно согласится, потому что уверен: у него нет выхода», – говорит Надежда Георгиева.

Воспитание идеальной жертвы

Синдром жертвы присущ многим людям, но далеко не все подозревают об этом. Дело в том, что мировоззрение жертвы часто формируется с детства. «Семья – наш социальный базис. У ребенка, который растет в дефиците любви, чьи родители постоянно им недовольны и акцентируют внимание на провалах, формируется самооценка слабого человека. То же самое происходит, когда ребенок окружен гиперопекой и за него все решают взрослые. Маленький человек может сделать вывод: «Сколько бы усилий для достижения цели я ни прилагал, результата не добьюсь». С философией выученной беспомощности он вступает во взрослую жизнь и продолжает действовать по усвоенному шаблону», – объясняет психолог. И добавляет: «Возможен и другой вариант – гиперкомпенсация, когда человек вопреки всему делает себя сильным».

Фото pexels.com

Те, кого родители искренне любили, позволяли совершать ошибки, в ком развивали самостоятельность, от синдрома жертвы защищены надежно. Таким людям присущи ответственность («Мне урезали премию не потому, что я не нравлюсь начальнику, а потому, что я напортачил в работе») и реалистичный взгляд на себя и мир («Мой молодой человек балуется травкой, мне не под силу избавить его от этой зависимости, а значит, разумнее завершить отношения»).

Прощание с ролью жертвы

«Жизнь того, кто отказался от роли жертвы, становится по-настоящему полноценной. Человек начинает дышать полной грудью, когда обнаруживает, что от него много что зависит и много чего не зависит. Например, он может держаться на расстоянии от токсичных людей и сближаться с теми, кто способен поделиться своим теплом, поддержать в трудную минуту, с кем можно обменяться опытом и знаниями. А вот магически влиять на события, которые выходят за границы его ответственности, отношение и настроение окружающих ему не просто не под силу, но и незачем», – говорит Надежда Георгиева.

Прощание с ролью жертвы может затянуться на годы, но дорогу осилит идущий. «Анализируйте, в каких ситуациях вы ведете себя как жертва, осваивайте новые стратегии и тактики поведения», – направляет психолог. И заключает: «В некотором смысле выученная беспомощность – это привитый в детстве пессимизм. Но тому, кто успел повзрослеть, ничто не мешает исправлять родительские ошибки и развивать в себе ответственность и реалистичный взгляд на действительность».

Источник