Еще раз о штурманах
Самый старший над другими багами, рулевой.
Он и Училке своей велит: «Объясни ему!» И Попрошайку толкает: «Попроси!» И Ищейку понуждает следить, и Оправдашку оправдываться, и Выскочку заявлять о себе.
Штурман — король багов.
Все проблемы в отношениях, в основном, из-за бага Штурман.
Штурман воспринимает второго как свою часть, как свою правую руку.
Иногда эта правая рука не слушается, ну с телом тоже такое бывает, онемеет рука, надо ее размять, или парализует, не дай Бог, надо восстанавливать ее функцию, разрабатывать, нагружать тренировками. Иногда к специалистам обратиться приходится, спросить, что это такое с рукой приключилось, как ее вернуть в нормальное состояние.
Нормальное состояние партнера с точки зрения любого штурмана — это послушание.
Даже не так. Единство мыслей и чувств.
Особенно если партнер — супруг. Тут и сомнений не возникает, что благо у него с тобой — общее и тебе про это благо видней. Партнеры у штурманов вечно — пассивные, мятущиеся, робкие, недотепы какие-то. То их приворожат, то обманут, то вовлекут куда-то не туда, поэтому штурману приходится все время быть на стреме. Партнеры сами не знают, чего хотят, и в глубине души благодарны штурманам, что те их направляют. В этом любой штурман уверен, иначе не был бы штурманом.
Посмотрите, во вчерашнем письме, женщина переживает, что муж попал в аддикцию к другой женщине, лежит без сил и глаза его пустые. Она долго его штурманит, давит на мозг, спасает его, тянет обратно в семью, а потом отпускает. «Разделяет границы», в смысле решает расстаться. Для штурмана разделить границы — это значит расстаться. Они не понимают, как можно быть в отношениях с разделенными границами, без полного слияния. Но расстаться не получается, поскольку есть общая дочь, поэтому приходится мужа и дальше штурманить. И как верно написали в комментариях, штурманство активно переключается на дочку, потому что жить без плотного слияния с кем-то штурман не может. Ей кажется, что дочка обвиняет ее, что она раньше ее мало штурманила, занималась старшей сестрой, и теперь она хочет наверстать упущенное. Полный контроль на линии и постоянная «помощь» дочке, то есть давление. Помочь для штурмана — это значит давить на мозг человеку в правильном направлении. Своей личной жизнью заниматься штурману некогда, не до эгоизма, надо помогать близким.
Обратите внимание, именно помощью, добротой и альтруизмом штурманы считают свое штурманство.
Осознать свой порок — это значит частично избавиться от него, а штурманы не видят ничего плохого в штурманстве. Они считают его не только естественным, но и чем-то очень светлым и полезным людям.
Полезное они и правда делают иногда, их физическая помощь бывает кстати, но не их штурманство, обычно — вопреки их штурманству. Штурманство их все портит, мешает оценить их вложения, нивелирует их ценность. Вложения без штурманства стоят так дорого, что всегда почти вызывают любовь. А штурманство без вложений вызывает только ненависть.
Еще одна штурман недавно написала в своем письме, что муж всю жизнь называл ее «администратор моей жизни», и вел себя как безалаберный ребенок, не зная о быте совсем ничего. Зарабатывал он много, но жена-штурман и не сомневалась, что он зависим от нее чуть более, чем полностью, что он без нее пропадет, что он ею очень дорожит и без нее совершенно беззащитен. Лошади в коронах всегда убеждены, что второй в сильном минусе, в полной зависимости.
Нет уважения к человеку и понимания, что если он чем-то не интересуется, что-то не хочет делать сам, то оно ему не так уж ценно. Было бы ценно, окружал это вниманием, вкладывался в это. Партнеры от штурманов однажды уходят, устав от их щипцов, и штурман замирает в полном потрясении. Выясняется, что это он не может жить без другого, это он зависит, это он беспомощен психологически и не имеет других эмоциональных опор, кроме своего штурманства. Это он нежизнеспособен и вынужден строить себя заново, с нуля, а партнер его, которого он считал зависимым минусом, нормально живет, сам по себе или с новым каким-нибудь человеком. И обратно возвращаться не хочет.
Вот это — трагедия штурмана.
С одной стороны — огромная корона Спасателя и уверенность, что он держит на своих плечах все. С другой стороны — отсутствие собственных опор и самоуважения из-за слияния границ и внешнего локуса. И упряжка лошади в короне, поскольку чтобы другой терпел контроль, надо очень много вкладываться, физически и материально.
Штурманов вы можете увидеть не только в письмах о внезапно рухнувших супружеских отношениях (8 из 10 таких писем от штурманов), но и в письмах об отношениях, которые сдохли в зачатке.
«Он мне подходит» всегда пишут такие штурманы, аккуратно выделяя эту фразу в кавычки, но так и не понимая смысл этих кавычек. И про «звоночки» штурманы всегда пишут, не замечая сарказм. Штурманы вообще обожают отмечать в тексте терминологию блога. «Я собирала шкатулочку», «я нацепила корону», «я включил Ищейку» пишут они так радостно, будто мне должно стать приятно от того, что они знают секретный язык. Знать — это понимать, а не бессмысленно повторять слова.
Заметив у себя шкатулочку, надо ее закрыть, увидев корону, снять, поймав себя на Ищейке, остановиться. Услышав от себя «он мне подходит», надо вспомнить, что подходит без кавычек — это САМ делает шаги, подходит в буквальном смысле, ногами приближается к вам активно. А «звоночки» это то, что сразу же выдает в вас бестолковую рыбу, которая жарит толстый бок и ждет звоночка будильника, чтобы перевернуться на другой.
Почему штурманы так бестолковы, что всегда прилежно перечисляют термины, не вникая ни в один?
Это потому, что фокус внимания у них мгновенно вызывает смещение локуса контроля. Понравилось что-то и сразу же это присвоили, слили границы, причислили к себе, идентифицировали с собой. Понравился мой блог и вот уже нет сомнений, что можно все брать и живо использовать, не заморачиваясь пониманием, не колеблясь и не тормозя, сливая границы. Как свое, как «я всегда это понимала, но не могла сформулировать». Нет и минутки на изучение, надо сразу присвоить и взять себе, даже не разглядев и начать активно использовать. Изучать — это значит понимать, что это нечто новое, другое, чужое, отдельное, требует внимательного рассмотрения и адаптации, перевода на свой язык, рефлексии, переваривания и усвоения. Вот это изучение. А ухватить и начать сразу использовать — это присвоение и вместо знания получается новая интерпретация своего старого заблуждения.
Точно так же у штурманов и с партнерами. Увидели кого-то симпатичного и даже рассмотреть его не захотели, тут же присвоили и поместили в свою картину мира на свободное после последнего сбежавшего место. Назначили ему роль и стали «строить отношения» из ожиданий. Нет мысли, что человек этот — новый, его бы надо изучить хоть немного. Знакомство — это изучение незнакомого, внимательное и непредвзятое, свежим взглядом. Именно такое восприятие дает эмпатию, вы замечаете реальные черты и особенности человека, а не ожидаемые, не иллюзорные, не те, которые уже были в вашей картине мира.
Не проекция себя, а взгляд на человека, вот что такое эмпатия.
Штурманы потому и нетерпеливы, что у них уже есть роль для человека и есть сценарий, скучный, однообразный, всегда один и тот же, и им охота побыстрей перейти к тому моменту, когда начинается что-то интересное. Секс например или предложение совместной жизни. Ну чего кота за яйца-то тянуть? Это ведь скучно — узнавать другого. Что там узнавать? Штурману заранее все ясно.
Посмотрите на настоящих штурманов в начале отношений. Если они не сделают усилие над собой, они унылы, потому что им не интересно знакомиться, они тянут лямку вынужденного ритуала и им интересен всего один вопрос, насколько человек серьезно настроен или насколько быстро он готов к сближению (мужчинам) или что он может предложить в плане вложений (женщинам). Штурман не видит всю абсурдность такого подхода. Человек, у которого хотя бы немного проклюнулась эмпатия, обычно рот открывает от удивления, когда слышит о таких планах на первом свидании. Серьезно настроен? К незнакомому? Зачем? Как? Сближение с первым встречным? Почему? Вложения в чужую женщину? Для чего?
Но для штурмана все одинаково незнакомы и неинтересны, кто не он. Он потому и ждет, когда эта женщина станет его частью, хотя бы его любовницей, что ему непонятно, чем женщины отличаются, кроме как физически. Физически он оценил, ну и нормально, надо к делу переходить, иначе один расход. А женщина-штурман оценивает не только физическое состояние, но и материальное (хотя мужчина тоже, просто меньше), и тоже готова быстрей перейти к другому этапу.
Иногда женщины-штурманы долго ломаются и «не дают», и кажется, что они оттягивают сближение. Физическое оттягивают, а другое еще больше штурманят. Им надо вытянуть щипцами определенные слова, шаги и вложения, потому что по их сценарию — сначала отношения, потом секс. Им точно так же скучно общаться и сближаться как и мужчине, который тянет их в постель, но у них другая последовательность эпизодов, которые они навязывают незнакомому человеку, даже не попытавшись его узнать.
Именно поэтому когда говоришь женщине-штурману, что сразу с мужчиной лучше не спать, чтобы не сожалеть потом, получается еще хуже. Так она бы провела второе свидание в постели, а теперь сидит кислая и щипцует обещания и гарантии, отмораживая себя и его. Оно конечно безопасней в плане беременности и ВИЧ, но в остальном — ничего хорошего. С секса нормальные отношения скорее начнутся, чем с унылых щипцов. С щипцов ничего хорошего начать нельзя.
А как, ну как надо, изнывают штурманы, не понимая, как же надо развивать отношения, если ни сливаться нельзя, ни гарантии щипцевать.
Ну вот как это объяснить человеку с плохим локусом и слиянием границ? Надо удовольствие получать от знакомства и от общения без слияния, тогда возникнет поток для роста СЗ, надо интересоваться человеком и каждым этапом сближения с ним. Надо видеть его отдельно от себя и находить в нем черты, достойные внимания. Надо получать удовольствие от реального открывания границ, от появления взаимной симпатии, от резонанса эмоционального, от потепления и нарастания тяги. Но это возможно только при выходе из эгоцентричной капсулы, при способности заметить в мире кого-то, кроме себя.
А штурманы как-то сразу настроены на свою высокую значимость для человека и либо присваивают его тут же, либо требуют подтверждения своей значимости. Сразу! От незнакомого этого ждут и тянут щипцами. И если не дает, хотят идти дальше и искать того, для кого их значимость сразу будет большой.
Попутного ветра, штурманы. Ищите свою половинку. Через реки и буераки в царство иллюзий, где нет живых людей, а есть только ваши проекции.
Источник
Стратеги и штурманы
Стратегическое поведение и его отличия от пограничного бага Штурман актуальны не только в сфере романтических отношений. На работе, в семье, в дружбе это не менее важно.
Очень важно не путать, когда вы ведете себя как стратег, а когда как штурман, но многие начинающие стратеги это путают и навсегда застревают в штурманстве, получая шишки (вместо плюшек).
Стратегическое поведение — это такое поведение, при котором человек, планируя чего-то достичь, учитывает волю других субъектов.
И не просто учитывает, а понимает глобальную важность этого.
Стратегическое поведение компании на рынке — это поведение с учетом субъектности конкурентов.
Штурман не понимает, что такое — чужая субъектность.
В этом его пограничный баг.
Штурманы в любых отношениях похожи на заботливых матерей, не сознающих, что ребенок — личность, обеспечивающих ему заботу и уход, не давая проявиться его воле, даже когда он подрос. Задавая вопрос, такие матери, уже подсказывают правильный ответ. А предлагая выбор, навязывают правильное решение.
Вот это — штурманы.
Явные штурманы на работе всех раздражают, хотя на них часто пытаются скинуть побольше, чтобы хоть как-то компенсировать раздражение. Из-за этого штурманы лишний раз убеждаются в том, что люди пассивны, инертны, хотят перевалить ответственность, и подставляют свое сильное плечо. У штурмана всегда есть корона «я-сильней», корона спасателя, иначе это не штурман.
Этот баг кажется мне очень интересным, потому что штурманы — эгоцентрики, которые выглядят альтруистами в собственных глазах, а часто и в чужих тоже. Как только штурманы пытаются избавляться от эгоцентризма, они еще глубже уходят в свой баг, потому что стараются делать для людей больше и больше, вместо того, чтобы обратить внимание на их субъектность.
Субъектность они понимают так, что другой — живой, а значит страдающий — нуждается в их помощи, заботе, защите. Они жалостливые, а уважения в них очень мало. Они с удовольствием заботятся, не обратив внимания на то, что субъектность другого — это прежде всего его САМОреализация, утверждение им его воли, им своего Я, им своего права, им своей силы (обратите внимание не вы его силу должны утвердить, а ОН САМ, в этом смысл субъектности). И если человека упорно пытаться этого лишать, он превратится в вашего врага.
Но явными врагами штурманов люди не становятся чаще всего, они становятся их тайными врагами. Откровенно штурмана очень сложно возненавидеть, ведь он так старается угодить. Партнеры штурманов с ума сходят от противоречивых чувств. Когда к тебе на свидание принесли полную сумку кокосовых печенюх собственного изготовления, гематогенок, светящихся палочек и водяных бомбочек, довольно сложно спросить штурмана, а не пошел бы он со своими дарами волхвов. Большинство людей не могут до конца осознать, как штурман попирает их границы, но чувствуют это. Они чувствуют и злятся, но не понимают за что, им стыдно за свою злость и кажется, что надо благодарить штурмана за заботу. Из-за этого партнеры штурманов очень быстро приходят в уныние, становятся еще более пассивными, чем были изначально, но тем самым мотивируют штурмана на еще большую активность.
Штурман рассуждает так. Партнер ничего не предлагает сам, но с удовольствием отзывается на мои инициативы. Наверное, он видит, что не может конкурировать со мной по части планирования интересных встреч и передает мне руль, видя, что я справляюсь с этим лучше. Далее партнер начинает избегать штурмана, а штурман воспринимает это как лень, неорганизованность и потребность в еще большем контроле. Штурман может так никогда и не догадаться, что при других условиях его партнер — инициативный, активный, точно знающий, чего он хочет. Он так и будет думать, что второй нуждался в его руководстве из-за отсутствия фантазии, воли и решительности. Он все время колеблется, значит надо надавить и помочь (а колеблется партнер штурмана, потому что очень хочется послать, но жалко, под щипцами все почти колеблются, особенно сначала, кроме людей с идеальными границами).
Впрочем, терпение партнера быстро исчерпывается, и он сбегает под благовидным предлогом. К сожалению, он обычно не говорит штурману, насколько тот его достал, наоборот выражает благодарность за заботу. Поэтому штурманы так ничего и не понимают. Часто они даже делают вывод, что рулить надо было больше, и тогда все бы получилось.
Штурман все время все хочет сделать за вас. У него есть план и он считает важным его воплотить. Он хочет, чтобы вы подчинялись, но если вы пасуете, он готов делать все за вас, лишь бы воплотить свой план.
На работе он активно впрягается, и хотя его идеи кажутся вам банальными и скучными, вы не хотите участвовать, но видя его энтузиазм, думаете, что пусть он все делает сам, если так хочет, а вы находите себе другое занятие. Вы пытаетесь делить границы, а штурман не видит этого, он рассматривает вашу пассивность как согласие на его руководство.
В результате штурман дает вам приказания и ласково называет лентяем. На приказания вы шлангуете или огрызаетесь, штурман, который слил с вами границы, пугается, сострадает вам и старается больше взять на себя. Он делает много для воплощения своего собственного плана, который он называет общим, но вам может показаться, что это добрый, старательный, хотя и довольно бездарный человек (бездарными штурманы выглядят из-за слияния, в них нет свободы). Он же при этом думает, что вы овца, симпатичная, но несколько аморфная, а он — пастух.
В любовных историях баг штурмана еще фееричней. На первое же свидание штурман может принести подарочки для вас, выбранные с большой тщательностью и, как ему кажется, эмпатией. Если вы случайно упомянули, что замерзли в среду, он принесет теплые уютные варежки, если вы сказали, что любите Маяковского, подарит вам открыточку с его плакатом из антикварной лавки. Даже если штурман вам не понравился внешне и не показался интересным, его забота вас трогает, вы долго благодарите его и, может быть, несколько раз возвращаетесь к этой теме. Вы говорите, ну какие же уютные варежки, надо же. И штурман сияет. Его подарочки и правда пропитаны таким теплом, как будто он ваша няня.
Он и в словах щедр и распахнут вам навстречу. Сразу скажет о серьезном к вам отношении, подчеркнет ваши достоинства, чтобы вы не сомневались в его симпатии. Он хочет донести до вас главное, а главное — его отношение к вам, он боится, что иначе вы не сможете определиться, нравится от вам или нет. От своей навязчивости штурман нравится вам еще меньше, чем сначала, но вы тепло благодарите его. Вы не можете жестко оттолкнуть человека, который к вам так распахнулся.
Западня в том, что в остальное время вы можете быть задумчивым и прохладным, ведь он вам не очень нравится, и только в ответ на подарки и комплименты вы пробуждаетесь. Штурман воспринимает это как указание на то, что дарить вам что-то и хвалить вас надо почаще. Еще вы тепло реагируете на его заботу о вас. Вы оживляетесь, потому что считаете необходимым поблагодарить человека за доброту. Он супчик в термосе на встречу принес, и иголку с ниткой, чтобы пришить оторванную пуговицу, которую в прошлый раз у вас заметил (и рад, что вы до сих пор сами не пришили, он может проявить «эмпатию»), а потом торжественно пригласил вас на концерт вашей любимой группы, куда вы идти не планировали, но очень тронуты таким вниманием к себе. Штурман сияет.
Он выбрал вас решительно, ведь он твердо знает, чего хочет. Остальных он отверг, а вас выбрал. И теперь вам никуда не деться от его любви.
Позже вы начнете раздражаться на всю эту хренотень, который штурман вас пичкает, но тогда он делает вывод, что ему не удается вам угодить, как раньше, и старается дарить чаще и приглашать вас в более интересные места. Он не понимает, что сначала вы просто растерялись, а сейчас наелись под завязку и начали сопротивляться. Он думает, что у вас просто выросли аппетиты и надо штурманствовать больше, чтобы вытащить вас из апатии, куда вы проваливаетесь.
В конце концов может сложиться такая картина. Вы унылы и пассивны, потому что штурман вам надоел хуже горькой редьки со своим штурманством навязчивым и искристым, но придя с ним на танцы или на концерт вы и правда оживляетесь, ведь там не только ваш штурман, но и что-то еще. Вы не очень живы, но вы живей, чем обычно с ним, и штурман сияет. Ему удалось оживить вашу печальную тушку. Он считает вас беднягой, а свое штурманство — единственной возможностью вдохнуть в вас жизнь. Он хочет спасти вас для лучшей жизни.
Как выйти из этого порочного круга?
Если вы заметили в себе черты штурмана, начните с того, что обернитесь вокруг. Вы видите здания, автомобили, кинотеатры, в которых идет кино? Это все сделали другие люди без вашей помощи. Вряд ли вы великий архитектор, инженер или режиссер. Вы самый обычный человек. Почему вам кажется, что именно вы должны рулить коллегами и партнерами, не давая им права собой распоряжаться?
Если ваш партнер — штурман, не бойтесь его обидеть и сказать, что вы будете решать сами то, что касается вас, и так много инициативы его вам не нужно. Лучше сказать это сразу, как только вы заметили, что вас прижимают к стене планами, составленными без вас, хотя и с ориентацией на ваши интересы. Вам не будет страшно обидеть штурмана, если вы поймете, что в свете своей короны он считает вас ленивым и пассивным, а себя благодетелем. Не позволяйте смотреть на вас сверху из-под короны «я-сильней», опустите штурмана сразу на землю. Чем раньше, тем аккуратней это получится. Опускать штурмана, который привык быть вашим штурманом, довольно болезненно. Но тоже надо. Он не сильней вас и пусть поймет это. Даже если и заплачет сперва. Так вы избежите многих проблем. И ему поможете (главное не надевайте корону спасателя в этот момент, это не ваше дело, поможете или помешаете, выдворяйте со своей территории).
Выраженных штурманов относительно немного, но время от времени штурманством страдает любой человек, сливший границы с тем, кто проявляет мало инициативы к сближению или хочет сепарироваться от него. Здесь даже нештурман готов стать штурманом и взять на себя планирование и реализацию совместных дел.
Если вы заметили в себе что-то от штурмана, постарайтесь вернуть себе уважение к границам другого человека, пока не поздно.
Как из штурмана стать стратегом?
Это принципиально разные вещи. Можно сказать даже — противоположные.
Между штурманом и стратегом стоят одиночки. Одиночка действует автономно, он не ждет, что другой будет участвовать в его планах, он составляет планы в расчете на себя, а другой пусть сам себе планирует, а если планы пересекутся, может вступить в конфронтацию или сотрудничество.
Каждый стратег содержит в себе одиночку. В любой момент, когда воля второго противоречит его интересам, стратег готов отступить в свои границы. Он не будет липнуть, тянуть, давить, как это делает штурман, план которого уже включает в себя участие человека и он не может повернуться и уйти. Он не в силах поменять план, потому что план всегда включает второго. То есть для начала штурманам надо научиться быть одиночками и рассчитывать только на себя.
Это главный кошмар каждого штурмана — оказаться одиноким. Они потому и подмечают каждую оторванную пуговицу, что боятся стать ненужными. Они не уважают других, но очень нуждаются в них, иначе не видят себя. Поэтому принять мысль о том, что, по большому счету, человек одинок и рассчитывать может только на себя, для перевоспитания штурмана очень важно.
Только научившись опираться на себя, можно стать стратегом.
Даже если рассматривать стратегическое поведение на рынке или в политике, при полной зависимости от других участников невозможно строить никакую свою стратегию. Вы будете выполнять чужие условия, если не сможете отказаться от сотрудничества, которое вам не выгодно, и перейти временно в автономный режим.
Краеугольный момент, которым можно проверить, как штурман вы себя ведете или как стратег, это закончить конфликтный разговор, оставив последнее слово за собеседником, и проверить свое самочувствие. Если охватывает мандраж и хочется во что бы то ни стало склонить собеседника на свою сторону любыми путями, вы штурман. И скоро вы можете превратиться в чужого извозчика, а потом в лошадь, на которой будут ездить верхом. Вы боитесь самостоятельности, вам нужен второй для опоры, на любых условиях, даже крайне невыгодных для вас. А невыгодные условия имеют тенденцию ухудшаться.
Ну а стратег не боится быть один, он ценит свободу, поэтому он так хорошо понимает чужую субъектность, он и сам полноценный субъект с хорошими границами. И понимая чужую субъектность, он видит спонтанное стремление другого человека, видит и умеет его поддержать и даже направить.
У стратегии есть несколько главных отличий от штурманства, которые подчеркивали еще древнекитайские авторы стратагем.
1. Гибкость (в противовес планированию, не учитывающему изменения в любой живой системе).
2. Сокрытие части (в противовес прямоте, не учитывающей оппозицию субъектов до объединения).
Штурман (тупой завоеватель с точки зрения китайского искусства войны) приходит и требует дать ему то, чего он хочет. Он считает других дураками и проигрывает. Тогда он пытается купить. Но ему выставляют слишком высокую цену. Потом хочет забрать силой. Он считает других слабей и опять проигрывает. Он не может отступить и отдает все, что у него есть, и превращается из захватчика в пленника и раба. Вот путь штурмана.
Путь стратега (хитрого и умного победителя) совсем не таков. Он не просит дать ему то, чего он хочет, понимая, что другой имеет свои интересы. Он не пытается купить, чтобы не набивать другому цену и не обесценивать свои вложения. Он не действует силой, так как уважает силу противника и не хочет разрушительной войны. Идеальный стратег все получает без боя. Он смотрит, как можно создать стимулы, которые вызвали бы в другом спонтанное стремление к нему навстречу. И он бережет свою независимость как гарантию действовать свободно, не подчиняясь чужим условиям. Бережет свои границы, уважает границы другого — вот база для стратегии.
Красивая военная стратегия больше касается бизнеса, однако в сфере ресурса любви тоже важен захват (обоюдный в идеале), только цель этого захвата — равенство территорий и динамический баланс (как и у бизнеса будущего, кстати), поэтому партнер выбирается изначально заинтересованный (с подобной ОЗ для пущего равновесия) и захват состоит в том, что интересу партнера стратег помогает вырасти и окрепнуть, не пуская все на самотек, но и не мешая спонтанности человека. Любое давление на спонтанность чревато снижением влечения человека, а значит уменьшением динамического равновесия в поле пары, началом дефолта или дисбаланса.
Здесь пока остановимся, к вам вопрос.
Приведите примеры штурманства из писем, жизни, кино и литературы. Как могло бы выглядеть стратегическое поведение в этом случае, хотя бы приблизительно?
Источник