Знаешь чем ты отличаешься от муравья
Мудреца спросили:
— Чем ты отличаешься от большинства людей?
Мудрец ответил:
— Они живут для того, чтобы есть, а я ем для того, чтобы жить.
Во вpемена махpового застоя, в автобyсе один (М1)мyжик спpашивает y
втоpого (М2):
(М1) ты знаешь, чем Бpежнев от Райкина отличается ?
(М2) чем ?
(М1) Райкин п#здит, но все знают, что это пpавда. А Бpежнев говоpит, что
пpавда, но все знают — он п#здит!
(М2) а ты знаешь, чем отличаешься от дpyгих пассажиpов ?
(М1) чем ?
(М2) они дальше поедyт, а ты со мной выйдешь 8-| Демонстиpyет yдостовеpение
офицеpа КГБ
Выходят оба,
(М1) а ты знаешь, чем от меня отличаешься ?
(М2) чем ?
(М1) номеpом yдостовеpения !
Во вpемена махpового застоя, в автобyсе один мyжик
спpашивает y втоpого:
(1) — Ты знаешь, чем Бpежнев от Райкина отличается?
(2) — Чем?
(1) — Райкин п%здит, но все знают, что это пpавда. А Бpежнев
говоpит, что пpавда, но все знают — он п%здит!
(2) — А ты знаешь, чем отличаешься от дpyгих пассажиpов?
(1) — Чем?
(2) — Они дальше поедyт, а ты со мной выйдешь!
И демонстиpyет yдостовеpение офицеpа КГБ.
Выходят оба, и первый говорит:
(1) — А ты знаешь, чем от меня отличаешься?
(2) — Чем?
(1) — Номеpом yдостовеpения!
olka: знаешь, чем ты принципиально от курицы отличаешься? Тем, что курица несет яйца, а ты несешь ересь.
Полдня из жизни мужика
Поздний вечер. Лестничная площадка третьего этажа.
Я стучу в находящуюся в предсмертном состоянии дверь
_Кто там? Кому сегодня не повезло?_ грозно спросила жена
__ Емельяненко, Федор!_ ответил я!
_ Какой Федор?_ переспросила из за двери жена.
_ Который тебя не боится!_ сказал я.
_Те, кто меня не боялся, уже на кладбище лежат, угрожающе пробурчала жена.
_Я шучу, Мань
__ Я тоже, пошутила, ха_ха_ _ответила Маня и открыла дверь впустив меня.
Жена у меня была очень больших размеров, так как, всегда доедала! С нами жили два ее «родных» брата! Все трое, были очень похожи друг на друга, по росту, габаритам и внутреннему миру! Она, двухкамерный холодильник и платяной шкаф!
_Ветра вроде нет, а тебя опять качает!_ говорит жена.
_ А это бабочка сзади летает, и, наверное, крыльями сильно машет. Ветер подымает! И как она сюда попала?! Не понятно!_ ответил я.
_ Ты еще скажи, что Карлсон к нам залетел! Знаешь чем ты, от вампира отличаешься?_ спросила супруга.
_Тебе лучше знать, ты же чаще с питомцами змеиного серпентария возле подъезда общаешься!_ отмазался я.
_ Ты вперед водку пьешь, а потом у меня кровь сосешь, вампир алкогольный!_ и с ходу треснула меня кулаком в челюсть.
Так близко, свой плинтус на полу, я видел впервые, да и таракан мое лицо, который от страха сиганул в щель, когда я подбородком снес крыльцо его дома!
_ Манюся, хватит, меня ведь уже ребята во дворе не узнают, они думают, что я спарринг-партнером Валуева работаю!_ встав, пробубнил я.
_ Извини, я нечаянно, муху хотела отогнать, Аль Пачино хренов!_ потирая, сплав костей и жира называемый кулаком, ответила супруга.
_ Сама ты Чипполлино, еще раз, хотя бы комара попробуешь отогнать, я шмеля, …_ не успев договорить, я опять полетел. Приземлятся, выпустив шасси как самолет, то есть руки вперед, я уже умел!Вскочив на ноги, я стал, уклоняться от ее мощных ручищ которые создавали, аварийную ситуацию моему черепу! В таком пьяном состоянии, я мог сразиться разве только что с тремя муравьями, и то было неизвестно, кто кого одолеет! От страха я схватил деревянную швабру и отмахиваясь случайно ударил ею по голове своей ненаглядной. Вдруг, то ли от столкновения двух родственных по содержанию предметов, то ли от ненастной погоды, что то в ее башке перемкнуло, и она как заорет
_ Ты что, решил из моей головы копилку сделать?
__ Шершень, Мань летал, извини!
_Я уже хотел, было, по потолку уйти, что у меня получилось бы, но мощный пол-литровый плевок пущенный Маней, словно снаряд, отбросил меня со спасительного потолка в самую большую комнату! Закрыв изнутри дверь в комнату, и подперев ее мощным дубовым комодом, я успокоился в надежде, что эту баррикаду, ей не одолеть. Ох, как я ошибался! Терминатор был детской игрушкой по сравнению с моей Маней! Первой погибла дверь, комод тоже лег на пол тонким блинчиком! Жена сразу же заполнила своим телом все помещение, прижав меня животом к стене. Развернуться было негде, хотя в отсутствие жены, мы с друзьями играли в футбол в этой комнате и довольно сильно уставали, бегая по ней! Рванувшись из последних сил, я вскочил на подоконник и открыл окно!
_ Мань, я спрыгну с третьего этажа и если ничего не сломаю, побегу и брошусь под поезд, ведь там у меня больше шансов выжить, чем драться с тобой!
И тут жена неожиданно громко заплакала. Мне стало ее жалко, и я потихоньку подошел к ней. Маня, обняв меня, продолжала плакать, и мне показалось, что в сильный ливень два слона положили свои хоботы мне на плечи!
_Манюся, ну хватит, соседей зальем, вон посмотри, уже лужа собралась, у меня ноги промокли!_ успокаивал я жену.
_ Ну почему у нас все не как у людей? А? А лужа эта от тебя, это твой организм физиологически сработал на чувство страха!_ огорошила меня жена!
_ Дааа! Вот умница, не зря ты в детском садике первой догадалась, для чего горшок нужен. А я всегда думал, что это каска с ручкой для детей, на случай войны!_ сгорая от стыда, сказал я.
_ Милый, перестань пить, ведь все соседи жалуются, что в близлежащих магазинах водку не могут найти, говорят, муж твой, все скупает и выпивает!_ бубнила супруга.
_ Ну, ты Мань загнула, соседи наговаривают, а вон Васька Тихий с пятьдесят седьмой квартиры, водку с ведра пьет, а потом дома фейрверки устраивает и с женой до утра по детской площадке во дворе в догонялки играет! И вообще фамилию свою не оправдывает, а у Андрюхи Лиходеева с четырнадцатой, жена бутылку берет и, придя, домой, говорит «ну что дети? Кто не пьет, тот не закусывает!» а ты говоришь, муж у тебя плохой. Не зря я в школе тринадцать лет учился, я еще ого го, вот так то!_ гордо ответил я.
_ А кто у нас во дворе постоянный чемпион по литрболу? И в школе ты три раза на второй год оставался!_ спорила жена.
_ Мань, ты меня хвалишь или мою биографию рассказываешь?_ не унимался я.
_ Нет, я перечисляю десять причин как выйти замуж и стать несчастной!_ ответила Маня.
_ Я кстати, когда женился, тоже не думал, что буду жить с бомбардировщиком! Сколько раз я тебе говорил, не бери продукты мешками. Посмотри сама, ларек, который год назад возле нашего дома поставили, в котором ты наши деньги меняешь на еду, превратился в огромный супермаркет! Манюся, пойми, они на твоем аппетите состояния делают!__ убеждал я. _ Ну, ты тоже, ихней водкой свою печень с утра до вечера тестируешь!_ наезжала жена.
_ Скажу точнее, проводим дегустацию алкогольной продукции от разных производителей, а после этого обсуждаем выпитое, и если возникают спорные вопросы, ищем денежные средства для покупки объекта спора что бы продолжить научные исследования воздействия той или иной продукции на организм!_ сказал я.
_ Вау, да что ты говоришь!_ у Мани отвисла челюсть!
_ Да, жена! Я продолжу, так вот я недавно смотрел передачу про лечение страдающих ожирением слонов. Оказывается, как я подсчитал, ты съедаешь в час на килограмм своего веса, больше, чем бегемот за целый день! Вот так то!_ быстро проговорил я.
_ Ба! У меня муж оказывается, ученый! А ты с насосом промышленным соревнования не устраивал? И не надо, потому что знаю, что ты выиграешь! Ведь если, то, что ты выпиваешь, отправить на перерабатывающий химзавод, то он через неделю сломается! Потому что не выдержит всего этого яда!_ спорила жена.
_ Я опять не понял, ты меня хвалишь или мои достоинства перечисляешь?_ спросил я.
_ Нет! Признаюсь!_ прокричала супруга.
_ Это бывает редко! Хвалю! А в чем?_ спросил я.
_ А как ты думаешь, как будут звать женщину, которая вышла замуж за дурака?_ задала вопрос жена.
_ Озвучивать при тебе, я конечно не буду, потому что это вредно для моего здоровья! Но Манюся что у тебя за привычка придумывать людям новые имена? Не надо пользоваться тем, что окружающие делают вид, что тебя не слышат! А если кто уже услышал и в ответ что сказал, то они уже пожалели, что у них уши есть и ребра!_ сказал я.
_ Это ты про свой пьяный зоопарк говоришь, который, когда меня нет, ты сюда приводишь?_ угрожающе спросила жена.
_ Нет! То есть да! Это ведь мои друзья! И вообще, Мань, с тобой страшно разговаривать без дубины в руках!_стыдливо ответил я.
_ Они просто, очень на зверей похожи, один ползает по полу как червяк, второй в сугробе постоянно спит словно пингвин, третий всегда мычит подобно быку, четвертый как хамелеон, цвет лица меняет постоянно, то зеленый, то красный, но в основном синий! И вообще, у них имена есть?_ спросила жена.
_ Милая моя, конечно, просто они не успевают представиться! Страх перед тобой, рождает у них такую любовь к родной земле, что они стремятся к ней прямо с нашего балкона и даже не обращают внимания на то, что мы живем на третьем этаже!_ ответил я.
_ Да, наконец, то, я поняла, почему у нас внизу весь асфальт и бетон разбитый! Ну и как их принимает наша планета?_ спросила супруга.
_ Кого как, даже жертвы есть, они же без парашютов прыгают! У беременной кошки Муси от страха, на бегу раньше времени котята, тоже десантировались! Ну а основные жертвы понес муравейник, сколько погибло, я не знаю, не считали, но после этого они переехали на соседний газон! Саша Козлов после последнего полета ногу сломал, потом когда в больнице лежал, пить бросил! Мы его теперь «мессершмитом» называем! А Костя «Шрэк» в полете своими немаленькими ягодицами зацепился и оторвал у тополя толстую трехметровую конечность! Представь, он лежит в воронке и не чувствует от боли свое стопятидесятикилограммовое тело, как ему на голову падает еще и гнездо! Но это еще ничего, но вот когда ворона подлетела к нему и стала пытаться клюнуть его в глаз, вот тут он начал дико орать, видать, не понимая, почему вместо белой белочки появилась черная злая ворона! Ну, ее тоже можно понять, она как добропорядочная «ипотечница» три года прилежно собирая веточки, строила жилье, и уже хотела справить новоселье, и тут ей на голову грянул «кризис» в виде ягодиц Кости «Шрэка»! _ отвечал я.
_ Неужели все, прямо таки спрыгнули? Вот не поверю!_ допытывалась Маня.
_ Ты права! Генка Каланча, ты его один раз у нас в подъезде со мной застала, вспомни, ну ты его еще конфетой угостила и в детский садик повела, что бы узнать, кто ребенка пьяного на улицу выпустил, и его там, его младшая пятилетняя дочь узнала? Вспомнила? Ну вот, он оказывается, в кармане моей куртки спал, когда ты пришла! А еще Витька «толстяк» с краю стены обои отклеил и там спрятался, а ты еще потом жаловалась, что клей некачественный попался и что обои пузырями пошли. И потом полчаса руками пузыри выдавливала пока даже штукатурка на стене под обоями не выровнялась! Хорошо Витька «толстяк» чуть толще школьной тетрадки, а так бы вместо клея пошел бы! Я их потом когда ты легла кровать охранять, эвакуировал!_ пояснил я.
_ И что они все в нашу квартиру лезут? После вас, как будто после обыска, все вверх дном! Как будто вам на улице места мало выпить! А?_ угрожающе пытала жена.
_ Мы Мань, поклонники Бахуса, народ отовсюду гонимый, как правило, постоянной среды обитания у нас нет, и поэтому мы ищем тихие «островки» где мы обсуждаем проблемы общества и семьи!_ ответил я.
_ Знаю я ваши обсуждения, или встреча «выпускников» после очередной отсидки, или в карты играете, а потом на крыше всю ночь на весь квартал кукарекает кто-то!_ возразила жена.
_ А что это мы все про меня да, про меня? Вот ответь мне милая, почему я по утрам уже две недели не могу в своей квартире найти носки? Мне легче в спальне могилу Чингисхана отыскать, чем свои родные носки!_ перешел я в наступление.
_ Ну, правильно, если ты, в них не снимая, уже полмесяца спишь! Я тебе каждый день говорю, что бы ты их поменял, грохот такой стоит, когда ты в них дома ходишь, и полы ими уже все поцарапал!_ огорошила жена.
_ Вот Мань, везде ты права, и умная и красивая, а почему ты свою прекрасную фигуру, таким толстым жира замаскировала? Или ты как тюлень на северный полюс зимовать собралась?_ спросил я.
_ Да ты на свою голову посмотри! Что это у тебя там выросло? Джунгли, тайга? Или передвижной домик для насекомых? И не расчесывайся дома, мне эти тонны пыли каждый день пылесосить надоело! Если стричься не хочешь, так хоть моль там заведи, что бы все поела, а лучше сунь свою непутевую голову под комбайн, да так, что бы сразу налысо как у Фантомаса, да или вообще можешь без башки! Все равно ты ею не пользуешься!_ начала распаляться супруга.
Я понял, что надо ее успокоить, но обида за ее слова, давила меня изнутри.
_ Маня, милая прости меня, я только сейчас понял, что ты набираешь вес не по дням, а по часам, ради меня! Ведь с твоей грузоподъемностью и ударной силой я могу с тобой спокойно ходить по ночным улицам и даже гонять банды хулиганов! Как я раньше этого не понимал? А помнишь месяц назад, ты упала возле соседней пятиэтажки и у нее лопнул фундамент в двух местах? Ну, Мань, ты голова! И откуда ты знала, что в этом доме живет мой обидчик? Землетрясение можно предугадать, а твое падение нет! Вот классно, Мань ты у меня супероружие!_ радостно произнес я!
_ Все сказал?_ строго спросила жена, уперев руки в бока.
_ А что? Репрессии начнутся?_ отодвигаясь, спросил я.
_ Да нет, уже поздно твоим воспитанием заниматься! Сам укроешься или помочь?_ загадочно спросила Маня.
_ В кровати, одеялом?_ радостно и тихо спросил я.
_ Размечтался! В могиле, землей! Как ты меня достал!_ свирепо ответила жена.
Если не отличаешься умом, то хоть не выделяйся глупостью.
xxx:
Для человека всё нормально. Даже устраивать гонки на бензопилах по талому льду. Но, только в том случае если он осознаёт причины и последствия своих действий. Без этого ты уже псих, даже если по поведению ты не отличаешься от других.
— Ваня, а чем ты от Шарика отличаешься? Он молчит и ты молчишь.
— Отличаюсь! Причины разные. Он говорить не умеет, а я боюсь.
Источник
Почему муравьи — крутые, и зачем тебе муравьиная ферма
Ты уже уверен, что вся редакция BroDude слетела с катушек, но наш мозг не атаковала раса человекообразных муравьев. Мы сами решили, что муравьиная ферма — это круто. Вот только никто об этом не знает, а поэтому приготовься к увлекательному и психоделическому приключению по миру муравьев.
Уникальность муравьев
Муравьи — это социальные насекомые с крайне жесткой иерархией, где всё общество поделено на рабочих, самок и самцов. Если бы эти насекомые были больше да чуть поумнее, то они смогли бы подмять планету под себя, поработив человечество. К счастью, эволюция сделала выбор в нашу пользу. Мы этому рады, ведь как-то не круто продолжать жить в пещерах, скрываясь от огромных муравьев, которые хотят затащить тебя в свое гнездо.
Если представить себе эту картину, а потом присовокупить к ней те знания, которыми мы сейчас обладаем, то получится совершенно постапокалиптический образ. Мир муравьев очень странен.
К примеру, есть такой эффект, как «спираль смерти» — выглядит чертовски жутко, но и удивительно. Доподлинно не известно, почему муравьи собираются в группы, а потом начинают бегать по замкнутому кругу, вовлекая в свой «ритуал» еще больше муравьев. Проблема «спирали» в том, что она останавливается только смертью — муравьи бегают, бегают, бегают, а потом падают замертво. Такие муравьиные круги могут принимать титанический вид.
Для муравьев слово «зомби» — это не выдумка писателей ужасов, народного фольклора или безумных кинематографистов, это реальность. Причем есть целых два способа, которые могут сделать из нормального муравья муравья-зомби. В одном случае разумом муравьев управляют мухи-горбатки, которые еще в личиночном состоянии направляют муравья во влажное место. Вылупляются мухи-горбатки из головы муравья — вот тебе настоящий хоррор (кстати, этих личинок используют в качестве борьбе с огненными муравьями). Но есть случай поинтереснее, когда муравья контролирует гриб. Пораженные грибом муравьи покидают своих собратьев и становятся одиночками, чтобы разбрасывать грибные споры. При этом гриб не убивает жертву, а контролирует ее до тех пор, пока споры не созревают — где ты такое еще видел?
Собственно, выше мы рассказали о том, как муравьи уязвимы. Но, дружище, посмотри на представителей своего рода и себя самого — ты гораздо более уязвим. К примеру, ты не встретишь муравьев-алкоголиков или муравьев-эротоманов. У них четко поделены обязанности — социалистический рай, который делает их самыми конкурентоспособными насекомыми. Ясное дело, что никакой индивидуальности у муравья нет, однако она им не нужна — на всё воля коллектива. К тому же муравьи прекрасно сложены — они могут побороть «дичь» гораздо крупнее себя. О муравьиной силе ты знать должен, а о муравьиной слабости не знает никто.
Муравьиная ферма как альтернатива собакам и котам
Если ты считаешь, что муравьи — это скучные существа, то ты просто не знаешь, чем они занимаются в свободное время. Дело в том, что у них нет свободного времени — они постоянно в работе. За ними можно наблюдать и ночью, и днем, и утром. Они строят, взаимодействуют, воюют, создают и развивают. Порой кажется, что эти насекомые гораздо умнее тебя. Но, разумеется, чтобы наблюдать за всем этим «строительством государства», надо быть либо ленивым муравьем, либо владельцем муравьиной фермы. Вряд ли нас читают муравьи, поэтому выход у тебя один — стать обладателем фермы.
Что представляет из себя муравьиная ферма? Это закрытый муравейник в разрезе. Они очень популярны на Западе, что ты мог видеть во многих англоязычных фильмах. Американским школьникам порой даже дают задание — сделать муравьиную ферму. Правда самодельные фермы крайне недолговечны, ведь чтобы колония развивалась, нужно создать полноценное общество, где были бы муравьи, которые отвечали бы за разведку новых территорий, охоту, уходом за новым поколением. Должны быть четко очерченные «профессии» и разделение на касты, иначе муравейник быстро вымрет. Поэтому если хочешь наблюдать за жизнью муравьиного государства, то тебе нужна нормальная муравьиная ферма.
Вообще, если ты уже загорелся желанием заказывать ферму, то мы рекомендуем обратить внимание на следующие факторы: вид муравьев, вид фермы и правила ухода за муравьями. Расскажем обо всем этом подробнее.
Муравьев великое множество. И каждый вид отличается от другого внешностью, поведением и даже устройством общества. Например, есть хищные муравьи, которых опасаются даже крупные животные. А есть муравьи, которые больше похожи на добряков, исследователей и вообще хороших друзей. Есть муравьи-кочевники, а есть муравьи-строители, чьи способности пригодились бы нашим горе-архитекторам.
При выборе муравьев надо учитывать: свои финансовые возможности (разброс цен большой: от 300 рублей до 7000 рублей), свои познания о муравьях (начинать надо с тех, за кем легче следить), свои эстетические вкусы (муравьи действительно отличаются друг от друга). При выборе рекомендуем советоваться с людьми, которые имели дело с муравьями. Однако дадим несколько ориентиров. Для начального уровня отлично подойдут рыжие и черные реактивные муравьи (активные хищники, но достаточно миролюбивы), а также жнецы — это вообще топовые муравьи для новичка (нет более неприхотливого в уходе вида). Собственно, есть десятки других видов, о которых лучше прочитать тут — очень подробное и понятное описание.
Как ты понял, начинать надо с выбора муравьев, а только потом переходить к ферме. Почему? Потому что некоторые муравьи требует определенных жилищных условий — это надо учитывать. Современные муравьиные фермы делают из прочного и легкого материала — акрила. Благодаря ему ты получаешь ферму высокого качества, которая исключает возможность любых щелей, через которые твои питомцы захотят совершить побег.
Если взять за пример муравьиные фермы AntPlanet, то они включают в себя две составляющие: систему ходов и арену. Самое интересное действо происходит в «арене» — это такое место, где муравьи охотятся или занимаются исследованиями. Каждая ферма оснащена камерами увлажнения, которые помогают поддерживать необходимый климат.
Собственно, если ты посмотришь на фермы, то обнаружишь там большое разнообразие и по расцветкам, и по формам. Каждая муравьиная ферма обладает своей собственной душой, индивидуальностью. Фермы бывают горизонтальными, вертикальными, песочными, модульными, компактными и просторными. Можно даже заказать ферму по персональному чертежу. Мы рекомендуем внимательно просмотреть каждую ферму и остановиться на той, которая всем своим видом скажет, что именно ты должен быть ее владельцем.
Правила ухода за муравьями
Здесь надо понимать, что если ты новичок, то лучше брать муравьев, которые практически не требуют ухода. Однако даже самые простые муравьи не выживут, если ты просто забьешь на них — муравьев нужно кормить, регулировать влажность и температуру.
Каждый вид муравьев заслуживает особенного к себе отношения, однако есть несколько общих рекомендаций, которые касаются рациона этих странных и интересных существ. Еда муравьев должна быть насыщена белками и углеводами. Белок — это строительный материал, основа роста и развития не только для муравья, но и для всех организмов. Углеводы — это источник энергии. Если будет мало углеводов, то муравьи будут очень слабыми. Если взять всё это во внимание, то хорошей пищей для муравьев будут семена (правда, не все муравьи питаются семенами) и специальное питательное желе (оно богато аминокислотами и углеводами — такова энергическая подзарядка для муравьев). Но основную пищу ты будешь добывать сам. Например, есть муравьи, которые питаются сахарным или медовым сиропом, который легко приготовить дома. А есть муравьи, которые находят источник питания в других насекомых — они хищники и иначе не могут.
Как видишь, разнообразия в мире муравьев не меньше, чем в мире привычных домашних животных. Но только эти трудолюбивые насекомые не портят тапки, паркет и ковер, они не будут есть из твоей тарелки и насиловать твою ногу или подушку. Да, эти существа далеко не пушистые и мягкие, зато они строят прототип общества, за которым наблюдать порой интереснее, чем за всем человечеством.
Источник