Зря ты дихлофос переводишь, твои тараканы бессмертны!
☺☺☺ Ладно, я спать, мне завтра рано на будильник смотреть с недовольным лицом.
☺☺☺ Уровни рассказа о месте жительства.
– У меня однушка в СПб.
– У меня двушка в Питере.
– У меня трехкомнатная квартира в Санкт-Петербурге.
☺☺☺ Сын психолога никогда не кричал “Купи! Купи”. Он начинал с отвлеченной темы, например:
– Мама, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?
☺☺☺ – Налейте мне водки, хочу смыть с себя налёт цивилизованности!
☺☺☺ Вынеси попить, а то если я в офис зайду, меня больше не отпустят погулять.
☺☺☺ Девушка Люся, которая по ошибке вытащила из сумочки электрошокер, со словами: “Алло, приветик!”, вырубила себя на трое суток…
☺☺☺ – Я слышал, что ты недавно женился?
– Да.
– Поздравляю! Ты счастлив?
– Маша говорит, что да.
☺☺☺ Кому-то глаза достались от мамы, нос от папы, брови от бабушки. А кому-то кора головного мозга от дуба.
☺☺☺ В инструкции я понял только то, что это инструкция.
☺☺☺ Зима кричит: водки… холодно! Весна требует шампанского! Лето: пивка, да похолодней! И только осень подойдет тихо, положит руку на плечо и вкрадчиво скажет: Ну что, по коньячку?
☺☺☺ С моей женой жить очень интересно, потому что любой её закидон – это новое направление в психиатрии.
☺☺☺ – Счастье за деньги не купишь…
– Дай мне их сюда, и я покажу тебе, как это делается!
☺☺☺ Этот неловкий момент, когда приводишь домой ту одну единственную, а там еще прошлая единственная не ушла.
☺☺☺ – А нас на уроках труда в школе учили гвозди в отопительные батареи вбивать.
– Зачем?
– А как в батареи вбивать научишься, так в дерево, как по маслу пойдет.
☺☺☺ Утром муж, наблюдая картину, как я покрываю прическу лаком для волос, говорит:
– Зря ты дихлофос переводишь, твои тараканы бессмертны!
☺☺☺ Сначала охотники идут на кабана, затем согласны и на утку, а в итоге бьют комаров…
☺☺☺ Сегодня я получил новое место в компании. Ну как получил, мой стол передвинули…
☺☺☺ Работал как-то я в компании с “нечастыми командировками”, так было мне сказано вначале работы… Когда меня спросили через полгода, почему я увольняюсь, я признался – официант в вагоне-ресторане меня спросил “Вам как обычно?”
Источник