Только не бросай меня! Страх потери партнера, страх быть брошенным. Травма покинутости
В отличие от страха отвержения, который основан на чувстве стыда за испытываемые потребности и личностные характеристики, страх быть брошенным намного глубже, напоминает панический ужас от состояния забытья, несуществования.
Как понять, есть ли у личности этот страх? Какие причины его возникновения? Как с ним бороться?
В целом истоки возникновения подобного состояния нужно искать в раннем детстве, в возрасте до года. Например, брошенный родителями на бабушек и дедушек маленький ребенок (это базовый подрыв безопасности), высокий уровень тревожности матери за плод еще на этапе беременности (в этом случае ребенок внутри утробы и в течение первого года жизни остро воспринимает состояние матери), серьезная травма, операция, госпитализация после рождения, любая угроза жизни, сопряженная с паническим чувством страха быть брошенным или остаться в одиночестве. В психологии состояние называется «травмой брошенности» или «травмой покинутости» (Джеймс Холлис).
Как и любое чувство, этот страх имеет континуум от легкой тревожности, которая есть в большей или меньшей степени у каждого человека (например, боязнь пауков, темноты, встречи с тигром и пр.), до сильнейшего невыносимого ужаса (у человека различные диссоциативные ощущения – я не существую, выхожу из своего тела и со стороны наблюдаю за собой), вплоть до травмирующего состояния аффекта. Непосредственно глубина травмы будет напрямую зависеть от того, насколько рано человека бросили в детстве, кто бросил, были ли ресурсы, чтобы справиться с тревожным состоянием.
Какие личности во взрослом возрасте могут испытывать страх быть брошенным? Это люди, у которых нет базового доверия к миру, окружающим, даже к себе. Они постоянно ожидают подвоха от партнера, боятся, что от них отвернутся и бросят, поэтому пытаются контролировать ситуацию, в том числе поведение партнера. Отношения с таким человеком достаточно сложные. Общее психологическое состояние тревожной личности неустойчивое и болезненное – отсутствие отношений влечет ощущение несуществования, потери самого себя, а находясь в отношениях, человек постоянно испытывает страх снова быть брошенным. Кроме этого, за период времени, пока человек пытался самостоятельно справиться с горем одиночества, он научился жить один и опираться только на себя. Соответственно, доверять миру и окружающим людям тревожной личности будет достаточно сложно.
В этих моментах проблема очень напоминает страх отвержения. Как правило, человек самостоятельно находит ситуации, которые воспроизводят пережитую ранее травму, бессознательно добивается того, чтобы его бросили, или находит неустойчивую в отношениях личность (с подобным страхом или обесценивающую).
Что делать человеку с такой травмой?
- Осознать наличие травмы брошенности, принять ее – вне зависимости от желания личности, она есть и никуда не исчезнет, и периодически человек будет попадать под влияние пережитого душевного потрясения.
- Принять решение, что он не будет поддаваться влиянию страха быть брошенным.
- Поверить в себя (каждый человек по-своему интересен и достоин любви и внимания); понять, что в жизни обязательно найдется человек, готовый оценить по достоинству и смириться со всеми особенностями характера своего партнера.
- Научиться отслеживать ситуации, свидетельствующие о том, что человек попадает в воронку травмы, и пытаться усилием воли остановить их.
- Учиться управлять своими страхами, стать выше, прорабатывать уверенность в своих силах (например, «Нет, меня не бросят. Эта ситуация совершенно не похожа на мою детскую травму. Я сейчас взрослый (-ая), знаю, что партнер меня любит»).
- изучить моменты своего бессознательного поведения, направленные на то, чтобы партнер отвернулся (это позволит детально проанализировать сложившуюся ситуацию).
- Окружать себя людьми, которым можно доверять. Они должны стать внешним ресурсом для поддержки. Обязательно нужно получать от них обратную связь.
- Научиться открываться людям, но быть очень внимательным и тщательно подбирать собеседников для откровенных разговоров.
- Придумать для себя фразы, которые будут действовать успокаивающе.
- Записать и использовать их в качестве мантры, например, «Я больше никогда не позволю со мной так обойтись. Я буду жить лучше, так как достоин любви и принятия! В этот раз все будет хорошо».
Можно ли самостоятельно разобраться с этой травмой? Какие могут быть сложности?
В первую очередь достаточно сложно выявить сам факт наличия подобной травмы (например, не у кого спросить). Что касается травмы, полученной внутри материнской утробы, здесь вдвойне сложнее – о своих страхах и пережитых тревогах мать может и не рассказать. Кроме этого, личности, испытавшей чувства покинутости, будет сложно довериться себе и окружающим, осознать, что ее действительно могут полюбить, принять себя со всеми недостатками. Если же человек не доверяет собственным чувствам, он не сможет разобраться в воронке травмы и понять, на каком этапе включаются травматические переживания, также сложно будет избавиться от внутренней тревоги.
Какие подходы и методики могут еще помочь? Различные телесно-ориентированные техники, тренинги, семинары. Рекомендуется после посещения каждого тренинга обращаться к психотерапевту для обсуждения полученного опыта (в среднем 2-4 сеанса).
Источник
Психолог рассказал, как избавиться от страха одиночества
Многие люди настолько болезненно переживают, если у них нет пары или друзей, что с радостью соглашаются на отношения с теми, кто им категорически не подходит. Вот только радость эта быстро испаряется: невозможно долго закрывать глаза на то, что тебя не понимают, используют или тем более обижают. Но оборвать некомфортные отношения не дает страх одиночества. Поэтому его жертвы могут годами мучиться с токсичными партнерами и терпеть сомнительных друзей. Как освободиться от страха одиночества, который заставляет предавать себя, рассказал психолог Сергей Ермаков.
Страх одиночества: истинный и навязанный
«Когда я слышу словосочетание «страх одиночества», то прежде всего пытаюсь понять, что человек имеет в виду. В прямом и психологическом смысле страх одиночества – это состояние, когда люди до паники боятся оставаться одни, потому что оказались в тяжелой жизненной ситуации, пережили потерю, подверглись насилию. Иногда страх одиночества – проявление психических заболеваний. Но большинство тех, кто говорит о страхе одиночества, печалятся о том, что у них нет партнера, детей, друзей. Если копнуть глубже, часто обнаруживается, что этих людей страшит мысль, что они не соответствуют социальной норме: выглядят в глазах окружающих странно, непривлекательно», – объясняет разницу специалист.
Почему многим людям некомфортно и неловко обнаружить перед другими свой статус «без пары»? «Современный Мир на уровне лозунгов буквально кричит о том, что нужно максимально много общаться, иметь широкий круг контактов и связей, быть интересным, привлекательным, состоять в отношениях. Яркий пример – реклама: отовсюду всех и каждого призывают купить автомобиль, отправиться в путешествие, приобрести очередной смартфон, чтобы быть на связи со всем Миром, направо и налево делиться своими фото и видео. Кому и для чего это нужно? Конечно, торговым компаниям для извлечения максимальной прибыли. А как заставить людей тратить деньги? Через яркие образы внушить, будто они смогут делать, что хотят и когда хотят, и не будут знать отбоя от потенциальных партнеров и друзей, если не поскупятся на тот или иной товар», – говорит Сергей Ермаков.
breastcancerconqueror.com
Дозированное общение с немногими – норма
В реальности очень немногие из нас жаждут постоянного насыщенного общения и взаимодействия с окружающими, и это нормально. «В целом здоровый круг общения составляет 3-7 человек», – уточняет психолог. Но из-за того, что их жизнь не соответствует созданным маркетингом образам, огромное количество людей начинают накручивать себя и видят проблему там, где ее нет.
К чему это ведет? Зачастую – к настойчивым попыткам во что бы то ни стало найти пару, друзей, начать общаться с кем-то вопреки всему. Люди игнорируют свои реальные потребности и состоянии, попадают в зону дискомфорта и перенапряжения. Например, заставляют себя ходить в гости к людям, с которыми им неинтересно и утомительно, и возвращаются домой разбитыми и раздраженными из-за впустую потраченного времени.
«Помните о том, что ваши ресурсы ограничены, и ищите им лучшее применение», – призывает психолог. Заведите привычку наедине с собой анализировать свои состояния, оценивать объемы и формы взаимодействия и общения, которые вам действительно нужны. Если по вашим ощущениям вам достаточно видеться с кем-то из приятелей раз в полгода, не принуждайте себя к более частым встречам. «Всегда нужно начинать с начала, а начало для человека – это он сам, «точка сборки» – всегда внутри, а не где-то снаружи. Поэтому далеко не всегда нужно поступать так, как принято. Насилие над собой может дорого обойтись», – акцентирует Сергей Ермаков.
nastroy.net
Не зацикливаться на себе
Люди, подверженные навязанному страху одиночества, весьма уязвимы. Они рискуют образовать пару с заведомо неподходящим или даже потенциально опасным человеком (способным на насилие, причинение физического вреда, убийство); завести детей, хотя роль родителя человеку не близка и не нужна; попасть в компании, склонные к зависимому и криминальному поведению, а также стать жертвой мошенников (на тех же сайтах знакомств).
Что же делать таким людям, чтобы изменить свое состояние? Во-первых, обратиться к специалисту за помощью, чтобы исследовать свое состояние и понять, как его можно корректировать.
Во-вторых, искать варианты общения и взаимодействия не только с людьми, но и с бесконечным количеством других видов, живущих вокруг, – с природой. Так, в лесу можно общаться с деревьями, водоемами, птицами и другими животными, которые там обитают. «Да, это общение не в привычном нам формате диалога на человеческом языке, но оно такое же реальное и не менее обогащающее, созидающее и помогающее», – уверен Сергей Ермаков. Ведь что приводит к напряжению и появлению всяких страхов и навязчивостей вроде страха одиночества у современных людей, погруженных в искусственную инфраструктуру городов? Зацикленность на самих себе и отрицание широты вариантов.
look.com.ua
Подружить страх с интересом
Человека может страшить одиночество, если ему не хватает контактов с другими людьми, а устанавливать их мешают неуверенность в себе и страх общения. В этом случае главный рецепт – переключиться с идеи страха на идею познавательного интереса. Отправная точка – интерес к своему телу, здоровью, способностям, возможностям. «Выражаться такой интерес может во всем, что способствует расширению знаний и опыта человека о самом себе: в базовом ознакомлении с анатомией и физиологией, системных физических тренировках, здоровом питании, регулярных обследованиях у врачей», – перечисляет психолог.
На основе интереса к себе возникает интерес к Миру, к другим людям, к новым занятиям и активностям. «Начиная поиск информации о чем-то, человек неминуемо приходит к взаимодействию с другими людьми, потому что самому невозможно узнать все и во всем разобраться», – поясняет специалист.
Интерес и страх не исключают друг друга. Более того, интерес с элементами страха приводит к движению и переменам, а вот страх без интереса исключает возможность каких-либо реальных изменений. «Допустим, человек боится одиночества, а разобраться в том, откуда ноги растут у этого страха и как его преодолеть, ему неинтересно. Человек ничего не делает, а когда ничего не делаешь, то и результата не будет, а одиночество – останется», – предупреждает Сергей Ермаков.
babyzzz.ru
Помнить, что неудачи неизбежны
В поисках близкого по духу человека, будь то партнер или друг, могут пройти годы, а то и десятилетия. «Будьте готовы к тому, что не каждый опыт будет удачным. А если говорить прямо, то лишь малая доля опыта будет по-настоящему позитивна. Но ее с лихвой хватит для того, чтобы никогда не вспоминать о страхе одиночества», – уверяет психолог.
И объясняет почему: «Когда вы наконец встретите родственную душу и сможете наслаждаться общением с тем, кто говорит с вами на одном языке, вы будете ощущать прилив сил и бодрости. Дело в том, что позитивный опыт вызывает выработку «гормонов счастья» (эндорфина, окситоцина, дофамина, серотонина), которые приводят организм в оптимальное физическое и психическое состояние. А главное, меняется восприятие и отношение человека к Миру».
blackpantera.ru
Так, если у вас долгое время не было дружеского общения, а затем оно появилось и сохраняется, страх одиночества постепенно стирается, потому что его больше нет в фильтре восприятия. Раньше вы знали только то, что дружба в принципе бывает, а сейчас исходите из того, что она вам доступна, – как говорится, почувствуйте разницу.
«Попытки строить личные и дружеские отношения часто проваливаются, поэтому лучше заранее настроиться на то, что отказы и тупики неизбежны. Относитесь к ним не как к эпичной трагедии, а как к обыденности. Известно же, что лучшее лечение – это профилактика. Но если неудача выбила вас из колеи, обратитесь к способам, которые раньше всегда помогали восстановиться. Это может быть что угодно: прогулки в лесу, любимая еда, тренировки, взаимодействие с животными, рисование, танцы. Главное, чтобы варианты были здоровые и безопасные», – резюмирует Сергей Ермаков.
Источник
Боитесь ли вы, что вас покинут?
Чувство одиночества, внезапные всплески раздражения на кого-то из близких, непомерный ворох дел… Что, если мы, того не ведая, стали жертвой синдрома покинутости? Сегодня психоаналитики объяснили этот недуг, который берет начало в детстве.
Основные идеи
- Синдром покинутости возникает после расставаний, которые ребенок пережил в раннем детстве и не смог понять и принять.
- Он мешает взрослому эмоционально вкладывать себя в отношения: даже мысль о новом разрыве становится для него невыносимой.
- Позволить себе быть любимым — лишь это поможет вновь обрести уверенность в себе и в других людях.
«Ощущение отверженности — одна из самых частых причин нашего плохого самоощущения и упадка душевных сил», — отмечает психотерапевт, доктор психологических наук Александр Баранников. В истоках этого недуга, который он называет «синдромом покинутости», всегда лежит некая тяжелая ситуация, пережитая человеком очень рано — в младенчестве или детстве.
Это не всегда значит, что ребенок действительно оказывался брошенным. В одной семье не было отца, в другой мать посвятила себя работе, в третьей родители уделяли внимание прежде всего друг другу, в четвертой родился младший братик или сестра. Острое ощущение одиночества могла вызвать неудачная поездка в детский лагерь или же смерть дедушки, к которому ребенок был особенно привязан.
Первый опыт разлуки
Для одних детей такие события проходят без значительных последствий, а другим могут нанести ощутимую травму. Почему мы не равны перед лицом подобных испытаний? «У каждого из нас есть собственный опыт разлуки, — объясняет психоаналитик Катрин Одибер. — Все мы — кто раньше, кто позже — осознали, что мать и отец не всегда находятся рядом, в нашем распоряжении, и не готовы сразу удовлетворить все наши желания. Но не все пережили этот опыт одиночества одинаково».
Логика неосознанно делает вывод: раз нас когда-то бросили, значит, мы не заслуживаем любви
В одних случаях окружающие нас взрослые заметили, поняли и постарались рассеять наши детские страхи. А в других из воспитательных соображений, а может быть, от непонимания или занятости они оставили нас наедине с нашей тревогой, тем самым усилив и закрепив ее. Эти взрослые ни в чем не виноваты. Они просто не научили нас при расставании сохранять доверие к жизни и оптимизм — вероятно, потому, что им и самим было трудно переживать разлуку.
Боязнь новой разлуки
Мы стараемся забыть этот травматичный эпизод нашего детства, приуменьшая его значение или напоминая себе о том, что он совершенно нормален, банален. Действительно, что может быть естественнее, чем рождение младшего брата? А разве не чудесно, когда наши родители сильно любят друг друга?
«Когда мы убеждаем себя в том, что эмоции, которые охватывают нас, логически не оправданны, нам остается только отрицать само наше право их переживать», — объясняет Александр Баранников. Но чувство, даже подавленное, все равно остается с нами. На поверхности, с формальной точки зрения, рассудок и наше воспитание убеждают нас, что все осталось в прошлом, но в глубине души все так же продолжает саднить обида.
Наша логика неосознанно делает безжалостный вывод: раз нас когда-то бросили, значит, мы не заслуживаем любви. И эта убежденность исподволь начинает портить, отравлять все отношения с другими людьми — как социальные, так и личные. «Поэтому мы без конца переходим от преувеличенной общительности к неоправданной агрессивности, — говорит психотерапевт Даниэль Дюфур, — в зависимости от того, охватывает ли нас острое желание быть любимыми или же мы стремимся спровоцировать разрыв».
Этот порочный круг нередко заставляет нас вести себя парадоксально. Так, 45-летний Валентин трудится не покладая рук, чтобы добиться уважения сотрудников своей фирмы, но полностью жертвует личной жизнью. 20-летняя Кристина все время затевает ссоры с родителями, хотя в душе мечтает лишь о том, чтобы они ее любили. Причина одна — страх быть отвергнутым. Страх, что тебя снова бросят.
Источник